Несколько лет я не решалась, находила отговорки сама для себя, боялась неизвестности и ответственности за детей, но все же решила, что надо расставаться. И чем раньше, тем будет лучше. Сказала об этом …
Да, сплоховал ваш муж. Не отметелил вас, как следует. Может дурь бы и выбил. Решила она! Ага. Женщина, ударившая мужчину, перестаёт быть женщиной. Теперь она спаринг партнёр. И получать должна удары, такие же какие получают мужчины, в поединках. А вы как думали? Корону, картонную, конфетными бумажками оклееную, снимите.
Ну-ну. Если бы оказался совсем идиотом и отметелил, то провел бы ночь, как минимум, в полиции. Думаете он совсем дурак? Ну и надеюсь, что не тот он, кого вы описали.Удачи
И ты бы тоже в результате остался без жены. Не знаю, насколько это прискорбно для тебя - но вот муж Автора не очень рад такому повороту. Вон, из кожи лезет, лишь бы удержать. Каждому свое.
Потому что он понимает причину этого.
Автор, Вам хороший вариант тут предложили, в смысле разъехаться на время. Иногда нужно действительно побыть на расстоянии и посмотреть, как будешь себя чувствовать, что будет происходить и т.д. Я когда тот год себе намерила - первым делом умотала за 5000 км. на сколько было возможно - просто чтобы максимально дистанцироваться от всех повседневных стрессовых факторов (в первую очередь, мужа и контекст нашего тогдашнего общения) и получить возможность обдумать свое решение в свободной от внешних факторов воздействия обстановке. Ну, и собственно, тогда оно и укрепилось, оформилось и я определила для себя программу действий по его реализации. У нас было сложнее, в тот период - дочка была совсем маленькой, 2 года, и финансово мы были полностью зависимы от мужа. И то, ничего, в итоге всё получилось для меня более чем благополучно. С тех пор прошло 20 лет - ни разу я не пожалела ни о своем решении, ни о том, что выделила себе этот год на размышления. Как говорится, совесть чиста - и перед собой, и перед дочерью, и перед всеми, кто имел какое-то касательство к нашей семейной ситуации. Вам, возможно - как я уже писала, - такой длительный период на раздумья не потребуется. Но версия разъехаться хотя бы на некоторое время вполне жизнеспособна. Муж и общение с ним создается для Вас ситуацию стресса, в любом случае, - а принимать жизненно важные решения всё же желательно в спокойной обстановке.
Спасибо. Я обдумаю и такой вариант. Возможно, это будет правильное для всех решение. Есть много проблемных моментов, со школой и кружками. Но, надо что-то делать... А вы такая молодец, выстроили свою жизнь правильно.
Так автор уже не хочет семью с конкретно этим человеком.
Так что да, это надо только ему. А вот ей ничего не надо проявлять, ей решать, устраивают ли его старания и верит л она вообще в них
С таким человеком не хочу. Вы правы!
Никаких перемен не будет
Люди не меняются?
мне смешно читать советы, ни один психолог не скажет, что родился человек-родился характер, может на какое-то время взять себя на контроль, а потом опять 25, наша песня хороша-начинай сначала, сделайте вид, что поверили, а сами готовьте уход (квартирантам поиск другого жилья), а мужу не давайте конкретного времени, скажите поживём-увидим,чтобы не расслаблялся...на долго его не хватит 2-3 мес.
Считаете, что люди не меняются?
рассмотрим факты - ни вы ни муж не рвались разводится... вы пошли на это после сдачи от мужа... но ведь вы его спровоцировали... опять же дети пострадают....
не призывая вас отказаться от развода вообще рекомендую все еще раз взвесить. поговорить с мужем. возможно вместе с психологом... пообщайтесь с детьми - прощупайте их желания... даже если вы брак не сохраните то надо докопаться до причин развала.
поверьте - не поняв причин проблемы ее невозможно решить да и в новом браке можете пойти по тем же граблям...
плюс взвесьте все имущественные и денежные проблемы сопровождающие развод.
попробуйте выйти из этой ситуации с наименьшими потерями для всех.
Меняются, конечно. Иначе все были бы такие же идиоты, как в 20 лет. Не делали никаких выводов, не ставили целей и не жертвовали своими привычками ради них. Вопрос только, насколько важна конечная цель.
Большинство плывут по течению, это правда. Если можно все потерять, но ничего не делать, большинство выберет потерять. Некоторые начнут что-то делать.
Хочу мнений объективных со стороны. Послушать, может что-то скажут, что самой не приходило в голову
объективно - вы любили этого человека и он вас тоже. вряд ли он изменился...
вы завели с ним детей - значит опять это некая любовь. он не сказал вам на развод - да и хрен с тобой а побежал к психологу... он хочет сохранить брак...
конечно я не знаю всех ваших перипетий но похоже вы все-таки любите друг друга а значит стоит поговорить друг с другом и услышать что не так в вашей жизни....
Считаете, что люди не меняются?
Автор, вопрос краеугольный, в вашей ситуации. В корень зрите. Опять одно можно сказать с уверенностью: нет, ну НЕТ единой формулы для всех. Есть статистика - математически выраженная тенденция - любого явления. Ни разу за всю жизнь и практику не видела статистики, где был бы выражен 100-процентный результат. Самый высокий, какой только попадался - 96,6. Но это было не в сфере психологических исследований. В психологии же обычно высоким значением считается показатель в диапазоне выше 55-60 процентов. Вот и думайте дальше сами) Узнать, как будет в вашей жизни и в вашей ситуации, вы сможете только работая конкретно с вашей ситуацией. Другой вопрос, сочтёте ли Вы нужным с ней работать. Это тоже только Вам решать. Помню, у меня в этом смысле состоялся лучший профессиональный диалог, наверное, за всю мою практику. У меня старший брат - коллега. И не сторонник радикальных методов, ну человек такой. И вот говорю ему, что я таки настроена разводиться. Он мне: ну и чё на выходе? У тебя муж как муж. Ну, есть у него гуси. Так у другого будут другие гуси. А я ему: да ясен пень. Но в нашем случае это именно те гуси, которых я ни при каких обстоятельствах не хочу пасти! Тут всё и кончилось)) вся профессиональная аргументация себя исчерпала на корню))) Так что выбирать, как разбираться с ситуацией, в любом случае Вам. И Вам решать, хотите ли Вы вообще с ней подробно разбираться. А если да, то ещё раз рекомендую делать это в спокойной стабильной обстановке. А зачем Вам куда-то уезжать, если кружки и школа - ну пусть муж временно поживёт в каком-то другом месте. Он же хочет попытаться сохранить семью? Ну и вперёд. Пусть с этого и начнет.
Я не говорю, что все плохие, я хорошая. Я говорю, что это не сиюминутное решение, очень долго я терпела и пыталась разрулить все это.
Может недостаточно я умелая, не знаю. Ну значит и незачем вместе. Или пытаться снова, не пойму где эта настоящая черта
что терпели? что хотели разрушить? вы поговорить с мужем не пробовали? выяснить что он терпит и хочет разрушить? если вы любите друг друга то надо принимать человека таким какой он есть
Ну до этого он суетится не хотел. просто ,видимо, понял, что это не пустые слова от безделья. я думаю нутром почувствовал
но это говорит что у него к вам чувства. вы ему не безразличны... уж до какой степени - хз...
Принимайте решение самостоятельно. Если считаете возможным дать мужу еще одни шанс - дайте, при этом обсудите с ним все то, что вас не устраивало в браке и выслушайте его претензии. Если ваше решение уйти окончательно и бесповоротно - разводитесь. Важно понять, что чужая тетка психолог тут совсем ни при чем.
я жертва сатана кресница у меня предтеча изменщика мужчины
мы с копом обнаружели *** карту клаповник
сработал пси-фактор хроника нормальная сцена ревности