Гость
Статьи
Чувство вины перед …

Чувство вины перед мамой

Проблема стара, как мир. 30 лет назад у моей мамы умер муж и она решила, что теперь будет жить для меня. Она не пыталась изменить свою жизнь, жили мы в полнейшей бедности. Много лет она попрекала меня, что она жизнь свою мне отдала, а я неблагодарная. Говорила, что не нужно делать что-то, все равно ничего не получится.
В 30 лет я вырвалась замуж. У меня двое детей, я нашла высокооплачиваемую работу. Теперь меня мучает чувство вины, что моя жизнь хорошая, интересная, а у мамы нет. Я помогаю деньгами, но обеспечить ей такую жизнь, как у меня, я не могу. За это стыдно. Еще стыдно за то, что я не могу больше эмоционально ее обслуживать. Я звоню каждый день в одно и то же время. Слушаю про ее болячки, рассказываю про себя. Физически мы отделились пять лет назад, а вот эмоционально нет. Она ждет от меня этих звонков. Недавно ругала меня за то, что я не надела колготки под джинсы. Прямо как по учебнику психологии, я ее собственность. Многие скажут, тебе что трудно позвонить матери раз в день? Но мне трудно, у меня гипертревожность, и чувство вины зашкаливает просто. Мне стыдно, что я живу в счастливом браке, а ее муж умер и нет человека, кроме меня, с которым она могла бы поговорить. Я виню себя за свое счастье и поэтому глубоко несчастна. А как часто вы звоните своим мамам? Я не могу перестать звонить, она опять будет плакать, «инфаркты», вызов скорой. Это мы проходили уже... #мама

Автор
42 ответа
Последний — Перейти
Гость
#1

Как неинтересно.
Привычка свыше нам дана, замена счастия она. Замена. Привычка жить не своей жизнью.

Author
#2

Сочувствую, автор.
Встретьтесь с ней, поговорите по душам, обнимитесь.
Скажите ей, как есть.

Гость
#3

а за что вам стыдно то? это был выбор вашей мамы. вы не заставляли себя рожать, не заставляли поставить крест на своей жизни.
у меня родители в 90 жили очень бедно. если бы не бабушкин огород, то не выжили бы вообще. но родили мою сестру, потом меня. детство было не фонтан, так сказать у нас обоих. но родители пахали на 3 работах! чтоб выбраться из этого всего. потом мы стали жить лучше. потом вообще достаток стал выше среднего. когда я сама начала работать и хорошо зарабатывать, то разговорились с мамой "по душам". и я призналась, что очень хочу подарить им путевку на отдых и рассказала, что мне всегда кажется, что я и сестра виноваты, что их молодость прошла в бедности. Лучшие годы пролетели на тяжелой работе и что они видели хорошего то? а мне стыдно, что у меня хорошее образование и я живу в достатке. на что мама мне сказала, что это был их выбор! они решили родить сестру, потом меня. хотя знали как будет тяжело. и то как они прожили жизнь - это не моя вина.
вот и ваша мама сама сделала этот выбор. только она не пыталась ничего изменить, плыла по течению и все. по этому ответственность только на ней. а вы должны жить свою жизнь и радоваться, что у вас все хорошо.

Гость
#4

Раз в 2-3 дня звоню, у вас перебор...
Автор, вы же знаете что ни в чем не виноваты, ваша мама сама решила не выйти замуж...

Автор
#5
Гость

Раз в 2-3 дня звоню, у вас перебор...
Автор, вы же знаете что ни в чем не виноваты, ваша мама сама решила не выйти замуж...

Знаю. По логике все понимаю. Вот получается, что я назначена самым близким человеком ей, вместо мужа чтоли и должна быть полностью включенной в ее жизнь, быть в курсе каждой ее болячки, что она ела сегодня, какие таблетки пила. Это она меня назначила давно-давно. И я почему-то не могу разорвать этот круг. Если я отвернусь от нее, то это ее убьет вообще. Я вот думаю, она вообще понимала, что она делает со мной, или это случайно у нее получилось и она не виновата

Гость
#6

Живи своей жизнью.Если упрекает-отшей.Она тебя родила и обязана была заботиться.

Гость
#7
Автор

Знаю. По логике все понимаю. Вот получается, что я назначена самым близким человеком ей, вместо мужа чтоли и должна быть полностью включенной в ее жизнь, быть в курсе каждой ее болячки, что она ела сегодня, какие таблетки пила. Это она меня назначила давно-давно. И я почему-то не могу разорвать этот круг. Если я отвернусь от нее, то это ее убьет вообще. Я вот думаю, она вообще понимала, что она делает со мной, или это случайно у нее получилось и она не виновата

А, ну разведитесь с мужем, оставьте работу, не знаю, подхватите болезнь какую, то есть сделайте себя несчастной, чтоб вот прям матери вашей нечему было завидовать. Тогда нормально будет?

Гость
#8

Я тоже так автор, может быть в личке как-нибудь пообщаемся? Слезы накатили от ваших слов.

Катя
#9

А что, ваши дети с бабушкой не общаются? Ну завалили бы ее заботами, просили бы посидеть с ними, сводить куда-то, она бы при деле была и вам проще.

Гость
#10

Никогда не звоню матери. Свят свят..реедкие звонки -это её часовое нытье и поливание помоями моего отца..но они оба стоят друг друга...Я отделилась от них полностью давно. Нет ни любви, ни жалости, ничего..Лишь раздражение, считаю их закоренелыми эгоистами и материалистами. Внуки им не нужны, маленькую единственную внучку никогда не видели..У них, особенно у матери есть навязчивая идея, что я денег хочу от неё и подарков для малышки моей. Но свят свят..мне от них ничего не нужно.

Гость
#11

Не переживайте так сильно. Действительно, ваша мама сделала свой выбор сама. И делала все, что могла в своих обстоятельствах. Ее все устраивало. К сожалению, часто матери,
которые одни растят детей, начинают упрекать своих детей в том,что: ,,я вот всю жизнь тебе отдала,а ты..."".
Успокойтесь, вы делаете в своих обстоятельствах все и даже больше, чем необходимо и это хорошо. Видно,что данная нашим Создателем заповедь,,чтить отца и мать..." вами выполняется в полной мере.
У вас семья, дети, куча забот и проблем. Умейте это сохранить. Дети подчиняются родителям пока они несовершеннолетние, а дальше почтение, помощь,но начинается личная жизнь. Тем более вы замужем, уже под другим законом - законом семьи: ,,Поэтому мужчина оставит отца и мать и прилепиться к своей жене, и двое станут одной плотью". ( Бытие 2:24). А Иисус ещё сказал, что никто не должен их разлучать, даже родители. Да,заботиться о маме необходимо, но вы не должны жить для нее и за нее,,у вас есть для кого. На первом месте муж,потом дети, иначе и у ваших детей тоже будет чувство вины перед вами. Дети даются нам на время, вырастили и отпустили в жизнь, не требуя взамен их жизнь... Нужно- помогаем, но не живём ради них. Звоните вашей маме, ходите в гости,ее приглашайте к себе, радуйтесь общению.

Гость
#12
Гость

Я тоже так автор, может быть в личке как-нибудь пообщаемся? Слезы накатили от ваших слов.

И я такая же. Моей маме только 45, а она уже часто говорит,что становится старой и у меня ком в горле от этих слов, а я чувствую себя неудобно,что я ещё молодая... Странное и ужасное чувство

Автор
#13
Гость

Не переживайте так сильно. Действительно, ваша мама сделала свой выбор сама. И делала все, что могла в своих обстоятельствах. Ее все устраивало. К сожалению, часто матери,
которые одни растят детей, начинают упрекать своих детей в том,что: ,,я вот всю жизнь тебе отдала,а ты..."".
Успокойтесь, вы делаете в своих обстоятельствах все и даже больше, чем необходимо и это хорошо. Видно,что данная нашим Создателем заповедь,,чтить отца и мать..." вами выполняется в полной мере.
У вас семья, дети, куча забот и проблем. Умейте это сохранить. Дети подчиняются родителям пока они несовершеннолетние, а дальше почтение, помощь,но начинается личная жизнь. Тем более вы замужем, уже под другим законом - законом семьи: ,,Поэтому мужчина оставит отца и мать и прилепиться к своей жене, и двое станут одной плотью". ( Бытие 2:24). А Иисус ещё сказал, что никто не должен их разлучать, даже родители. Да,заботиться о маме необходимо, но вы не должны жить для нее и за нее,,у вас есть для кого. На первом месте муж,потом дети, иначе и у ваших детей тоже будет чувство вины перед вами. Дети даются нам на время, вырастили и отпустили в жизнь, не требуя взамен их жизнь... Нужно- помогаем, но не живём ради них. Звоните вашей маме, ходите в гости,ее приглашайте к себе, радуйтесь общению.

В том то и дело, что если я буду звонить только тогда, когда требует это мое сердце, то эти звонки станут редкими. А если я начну редко звонить, то мама начнет грустить и заболеет... или сделает вид, что заболеет. Это все я проходила, она не позволяет мне отдаляться от себя

Гость
#14
Автор

В том то и дело, что если я буду звонить только тогда, когда требует это мое сердце, то эти звонки станут редкими. А если я начну редко звонить, то мама начнет грустить и заболеет... или сделает вид, что заболеет. Это все я проходила, она не позволяет мне отдаляться от себя

А у меня от этих переживаний и чувства вины выработалась потребность звонить маме всегда. Я за день могу ей позвонить раза 4-5, плюс ещё видимся почти каждый день

Автор
#15
Гость

И я такая же. Моей маме только 45, а она уже часто говорит,что становится старой и у меня ком в горле от этих слов, а я чувствую себя неудобно,что я ещё молодая... Странное и ужасное чувство

Вы еще можете потормошить маму, объяснить ей, что надо жить, что Вы не сможете возле нее сидеть всю жизнь. Моя легла в сторону кладбища, когда ей было 35 лет. Никто ей не объяснил, что жизнь не закончилась, надо жить для себя! Она ничего не хотела и не делала. Работала уборщицей по 4 часа в день. А сейчас ей 65 лет, поздно уже. Пожинаем плоды.

Света
#16

У меня похожее. Только оба родителя, отец бухал. Когда я начинала с ним ругаться что мне стыдно что он пьяный ходит по посёлку, мать коршуном летела на меня и орала что как тебе не стыдно, он тебя обеспечивает. Да кто просил вас рожать в нищету меня? В вечном безденежье жили. Мать вечная жертва, вся больная и несчастная.
Была у нас квартира без ремонта она звонила и орала что мы неблагополучеын , сделали потом ремонт, теперь мне стыдно за него. Так как дома у Родителей все развалено, отец гвоздя не забьет. Теперь мать ноет как хочет ремонт.
Помочь ей не могу, все уходит на детей и на нас. Тоже очень стыдно. Конечно покупаю ей что то. Но как будто боюсь ее и ее осуждений, надоело уже

Автор
#17
Гость

А у меня от этих переживаний и чувства вины выработалась потребность звонить маме всегда. Я за день могу ей позвонить раза 4-5, плюс ещё видимся почти каждый день

А Вы через силу звоните? Или хотите звонить так часто?

Автор
#18
Света

У меня похожее. Только оба родителя, отец бухал. Когда я начинала с ним ругаться что мне стыдно что он пьяный ходит по посёлку, мать коршуном летела на меня и орала что как тебе не стыдно, он тебя обеспечивает. Да кто просил вас рожать в нищету меня? В вечном безденежье жили. Мать вечная жертва, вся больная и несчастная.
Была у нас квартира без ремонта она звонила и орала что мы неблагополучеын , сделали потом ремонт, теперь мне стыдно за него. Так как дома у Родителей все развалено, отец гвоздя не забьет. Теперь мать ноет как хочет ремонт.
Помочь ей не могу, все уходит на детей и на нас. Тоже очень стыдно. Конечно покупаю ей что то. Но как будто боюсь ее и ее осуждений, надоело уже

Ооо, как мне стыдно за мой ремонт. Начала делать ремонт у нее, но чувствую, что это не поможет избавиться от чувства вины

Гость
#19
Автор

А Вы через силу звоните? Или хотите звонить так часто?

Сначала не хотела, теперь хочу, даже нуждаюсь в этом

Инспектор
#20

чувство вины Разрушает. хватит денег. Беда от отсутствия самодостаточности. вампирство пресекайте.

Татьяна
#21

Слова ОБИДА И ВИНА надо выбросить из своего лексикона.В фильме "Прохиндиана или бег на месте" Калягин рассказал притчу. Там были такие слова:"Да, мама. Я буду заботиться о своих детях так, как ты заботилась о нас. Помогайте ей сколько можете, но вкладывайте в своих детей.

Гость
#22

Отправь маму на море, В хороший санаторий, я поняла, ты можешь себе позволить. Там мама найдет круг общения, возможно, мужа. И вам хорошо, и маме.

Гость
#23
Автор

Знаю. По логике все понимаю. Вот получается, что я назначена самым близким человеком ей, вместо мужа чтоли и должна быть полностью включенной в ее жизнь, быть в курсе каждой ее болячки, что она ела сегодня, какие таблетки пила. Это она меня назначила давно-давно. И я почему-то не могу разорвать этот круг. Если я отвернусь от нее, то это ее убьет вообще. Я вот думаю, она вообще понимала, что она делает со мной, или это случайно у нее получилось и она не виновата

Господи, это уже клиника. Бедный Ваш муж и дети...

Гость
#24
Автор

В том то и дело, что если я буду звонить только тогда, когда требует это мое сердце, то эти звонки станут редкими. А если я начну редко звонить, то мама начнет грустить и заболеет... или сделает вид, что заболеет. Это все я проходила, она не позволяет мне отдаляться от себя

У вас жесточайшая созависмость

Free
#25

Да ладно заливать... это не чувство вины, это самомазохизм и истязание... создаётся впечатление, что деньги и мужик в жизни матери что-либо решили бы... мать сама так решила а потом ещё и крайней в своих неудачах сделала вас. А вы как дура на это ведётесь. Возьмите и бросьте своего мужа, растопчите своих детей, чтобы маме угодить. Пора избавляться от предрассудков и психотравм с детства. Вы не виноваты в том, что ваша мать неудачница, абьюзер и глупая баба. Ваша жизнь - это сугубо ваша жизнь и вам повезло, не наступить на грабли мамки, а вам все так хочется это сделать. Таких, как ваша мать пару республик заселить можно, так что, теперь в угоду им, чтобы те не чувствовали себя менее успешными - делать свою жизнь невыносимой? С мамами общаются большиество людей каждый день и я не исключение, но мамина жизнь - это ее жизнь, а ваша принадлежит вам и никому больше. Пора менять свой взгляд на себя.

Гость
#26

Автор, Вы не виноваты, что Ваша мать выбрала себе такую жизнь, какую выбрала. Да, потеря близких - это страшный удар, но она не уникальна в этом. Миллионы женщин остаются вдовами, многих мужья бросают с детьми и исчезают бесследно. Не все же закисают в этом состоянии. Большинство, отгоревав, берут себя в руки и начинают строить жизнь заново. У Вашей мамы были возможности и работу получше найти, и встречаться с кем-то, и даже снова выйти замуж. Она ими не воспользовалась, это был только ее выбор, Вы тут ни при чем. Есть люди, которым нравится ощущать себя жертвой, страдать и плакать, обвинять своих близких в своих неудачах. Они таким образом вампирят. У меня тоже такая мать, все ей плохие, все сволочи, одна она святя великомученица. Это люди-психопаты, они упиваются этими страданиями, и при этом они жестокие манипуляторы, манипулируют чувством вины. Посоветовать что-то сложно, т.к. сама я во власти такого манипулятора, просто помните - то, как сложилась ее жизнь, это только ЕЕ выбор, и за бедность свою и неустроенность ответственна только ОНА.

Гость
#27

Каждый выбирает свою дорогу сам. Мама ваша выбрала такую, вы ее не просили. Вы выбрали другую.
Не надо себя винить за свое счастье и свой достаток. Наслаждайтесь ими, это ваша жизнь. Ваши муки совести мамину жизнь не переделают уже, и она сама не изменится. Она привыкла, и ей комфортно так жить. Да есть такие люди которым нравятся страдать, жить плохо и жаловаться, они кайф от этого получают,это их выбор. А вот свое счастье вы омрачаете мучаясь. А вот этого не надо. Проживите свою жизнь так как вы хотите.
Мучаться не надо. Вы маму не бросили, помогаете финансово, звоните. Ну то что 5 лет не виделись... Не знаю даже...если вам так комфортно.... но мое мнение надо с мамой видеться по чаще, раз в год например.

На счет как часто мы созваниваемся с мамами... Очень редко, в лучшем случаи раз в месяц, пару раз в неделю сообщения типа " Смотри какой пирог спекла" или " Сегодня такой град у нас был". Видимся (до ковида) раз - два в год (2 000 км.).Но нас такое общение устраивает, есть новости или желание поболтать созваниваемся, хотим увидеться, билет купили и поехали. у нас не принято названивать каждый день.
В прошлом году не получилось съездить,границы закрыты были. Папа умер.... не успела...

Гость
#28
Гость

а за что вам стыдно то? это был выбор вашей мамы. вы не заставляли себя рожать, не заставляли поставить крест на своей жизни.
у меня родители в 90 жили очень бедно. если бы не бабушкин огород, то не выжили бы вообще. но родили мою сестру, потом меня. детство было не фонтан, так сказать у нас обоих. но родители пахали на 3 работах! чтоб выбраться из этого всего. потом мы стали жить лучше. потом вообще достаток стал выше среднего. когда я сама начала работать и хорошо зарабатывать, то разговорились с мамой "по душам". и я призналась, что очень хочу подарить им путевку на отдых и рассказала, что мне всегда кажется, что я и сестра виноваты, что их молодость прошла в бедности. Лучшие годы пролетели на тяжелой работе и что они видели хорошего то? а мне стыдно, что у меня хорошее образование и я живу в достатке. на что мама мне сказала, что это был их выбор! они решили родить сестру, потом меня. хотя знали как будет тяжело. и то как они прожили жизнь - это не моя вина.
вот и ваша мама сама сделала этот выбор. только она не пыталась ничего изменить, плыла по течению и все. по этому ответственность только на ней. а вы должны жить свою жизнь и радоваться, что у вас все хорошо.

Отличный дали вам совет в этом ответе все написано как и есть. Мама выбрала жить одна и для вас, так сама этого хотела!! Винить себя не за что и мама ваша не в нищете живет. Она вами жила и живет вами, она же вас не мучает и не просит к ней ездить кажлый день через день и жить с ней. Всего лишь звонить!! Я маме звоню через день, она чаше не просит, а если б просила каждый день, то я б звонила. Мама одна меня поднимала, папа алименты платил и помогал немного но больше мама. Я лучше Живу сейчас, но вины у меня и в мыслях никакой нет. Дети и должны жить лучше чем родители, для этого они и старались для нас всю жизнь.

Крокодилова
#29
Автор

Знаю. По логике все понимаю. Вот получается, что я назначена самым близким человеком ей, вместо мужа чтоли и должна быть полностью включенной в ее жизнь, быть в курсе каждой ее болячки, что она ела сегодня, какие таблетки пила. Это она меня назначила давно-давно. И я почему-то не могу разорвать этот круг. Если я отвернусь от нее, то это ее убьет вообще. Я вот думаю, она вообще понимала, что она делает со мной, или это случайно у нее получилось и она не виновата

Ваша маман, уж простите, классическая жвачная женщина, смыслом жизни которой был Святой Штампик. Позорище - говорить о еде и таблетках! А уж внушать чувство вины - преступление. Весьма, кстати, характерное для святых совеццких мамаш. Когда Вы это осознаете, Вы выздоровеете. Иначе никак.

Крокодилова
#30
Гость

И я такая же. Моей маме только 45, а она уже часто говорит,что становится старой и у меня ком в горле от этих слов, а я чувствую себя неудобно,что я ещё молодая... Странное и ужасное чувство

Вам не повезло с матерью, она вампир. Я в 45 чуть ли не на дискотеки шастала)) В 51 сейчас пешком хожу по 8-10 км и не жужжу. Прекратите быть терпилой.

Крокодилова
#31
Free

Да ладно заливать... это не чувство вины, это самомазохизм и истязание... создаётся впечатление, что деньги и мужик в жизни матери что-либо решили бы... мать сама так решила а потом ещё и крайней в своих неудачах сделала вас. А вы как дура на это ведётесь. Возьмите и бросьте своего мужа, растопчите своих детей, чтобы маме угодить. Пора избавляться от предрассудков и психотравм с детства. Вы не виноваты в том, что ваша мать неудачница, абьюзер и глупая баба. Ваша жизнь - это сугубо ваша жизнь и вам повезло, не наступить на грабли мамки, а вам все так хочется это сделать. Таких, как ваша мать пару республик заселить можно, так что, теперь в угоду им, чтобы те не чувствовали себя менее успешными - делать свою жизнь невыносимой? С мамами общаются большиество людей каждый день и я не исключение, но мамина жизнь - это ее жизнь, а ваша принадлежит вам и никому больше. Пора менять свой взгляд на себя.

+++++

Дина
#32

Если бы это была не мама, а кто-то другой, например, подруга, сестра, постоянно ноющая, негативная, всем недовольная, то всё равно невыносимо час выслушивать по телефону жалобы и стоны. Поддерживать разговор невозможно и молчать нельзя. Из-за этого мученье. Подруге и сестре можно и не звонить. Но матери нельзя. я бы лучше вместо телефона предпочла приезжать раз в неделю, за один раз выслушать всё нытьё и своим весёлым и счастливым настроением успокаивать её, перенастраивать на позитив.

Татьяна
#34

Вы остались в своем детстве - девочкой для битья, на которую несчастная мама сбрасывала свои обиды на жизнь. Вы прекрасно знаете, что в этом нет вашей вины, но вы не в силах ей помочь стать счастливой. И понимаете, что вы счастливы не за счет своей мамы, не потому что ее оставили. Вы же ее не бросили, все время на связи. И это правильно. Это ваш дочерний долг, примите его спокойно.
Пожилым людям важно, что у них есть тыл, есть кому пожаловаться и кому-то их пожалеть. Мама рада за вас, что у вас все хорошо? Наверняка, рада. Спросите у нее и не выказывайте свою жалость к ней - напротив: скажите, какая она молодец, что держится, что справляется сама с проблемами и болячками, что она такая понятливая и душевная, не нагружает вас, но знает, что в случае необходимости вы всегда придете на помощь. Это важно слышать пожилым - очень важно.
Если мама повторяется, осторожно переводите разговор: ты вчера говорила о своих коленках - оставь, расскажи о приятном. Или сами расскажите. Это не будет выглядеть , как пренебрежение - вы переведете из грустной плоскости в позитивную. Перестройте атмосферу ваших бесед, чтобы у обеих было лучше настроение после них. И периодически навещайте ее , когда есть время, но без системы, чтобы не стало обязанностью.

Гость
#35
Гость

И я такая же. Моей маме только 45, а она уже часто говорит,что становится старой и у меня ком в горле от этих слов, а я чувствую себя неудобно,что я ещё молодая... Странное и ужасное чувство

Да ладно?! Мне 45, нашему младшему 2 года. Моя жизнь, по физическому и эмоциональному качеству пока Слава Богу ничем не отличается от жизни 10 лет назад. Какая старость, вы о чем? Может у мамы депрессия и ей нужна квалифицированная помощь? Это реально не нормально, в 45 вести такие разговоры. Запишите маму на консультацию к психотерапевту, что бы мозги на место поставить и перестать с таких лет себя «хоронить».

Гость
#36
Гость

а за что вам стыдно то? это был выбор вашей мамы. вы не заставляли себя рожать, не заставляли поставить крест на своей жизни.
у меня родители в 90 жили очень бедно. если бы не бабушкин огород, то не выжили бы вообще. но родили мою сестру, потом меня. детство было не фонтан, так сказать у нас обоих. но родители пахали на 3 работах! чтоб выбраться из этого всего. потом мы стали жить лучше. потом вообще достаток стал выше среднего. когда я сама начала работать и хорошо зарабатывать, то разговорились с мамой "по душам". и я призналась, что очень хочу подарить им путевку на отдых и рассказала, что мне всегда кажется, что я и сестра виноваты, что их молодость прошла в бедности. Лучшие годы пролетели на тяжелой работе и что они видели хорошего то? а мне стыдно, что у меня хорошее образование и я живу в достатке. на что мама мне сказала, что это был их выбор! они решили родить сестру, потом меня. хотя знали как будет тяжело. и то как они прожили жизнь - это не моя вина.
вот и ваша мама сама сделала этот выбор. только она не пыталась ничего изменить, плыла по течению и все. по этому ответственность только на ней. а вы должны жить свою жизнь и радоваться, что у вас все хорошо.

Хочется плакать от вашего сообщения. Господи, храни вашу маму и много-много ей здоровья, таких адекватных мало

Гость
#37
Катя

А что, ваши дети с бабушкой не общаются? Ну завалили бы ее заботами, просили бы посидеть с ними, сводить куда-то, она бы при деле была и вам проще.

Такие мамы не удовлетворяются внуками. Им нужно руководить именно дочками. У меня тетя такая - она если берет внучку к себе, то только для манипулирования дочкой.

Гость
#38

Чувства автора хороша понимаю, сама живу некоторое время в проработке этй темы, с того момента , как осознала, что не даю себе рост в финансах , лишь бы хватало чтобы чтобы впритык, потому что я чувствую вину за свою жизнь перед мамой, здесь глубокая ситуация какая, надо разбираться, но я тоже не испытываю радости от общения постояного, но я и не общаюсь,просто в грубой форме сказала, что у меня теперь нет в этом нужды, раньше до 34 лет звонила постоянно, Мать тоже неблагополучная, живет одна, на пенсию, я уехала в другой город потому что как носиться с ней больше не было смысла, потому что на свою жизнь тогда не хватает сил. Либо моя жизнь , либо ее, я сделала выбор, чего и вам желаю, порой неприятно осозновать эти чувтсва и жадности и вины перед ней , но потом они уходят когда за ее жизнь я отдаю ей ответственность, а на мне моя жизнь и жизнь моего ребенка , до 18 лет! Очеь хочу стать эмоционально независимой от этой ситуации, свободной и сыну своему пример показать.

Гость
#39
Author

Сочувствую, автор.
Встретьтесь с ней, поговорите по душам, обнимитесь.
Скажите ей, как есть.

А что делать если поговорить уже не прлучится, у мамы был инсульт, она немного как ребенок и теперь я не живу, а виновной себя чувствую, так как не могу ей уделять время, не хочу. Мы тоже давно отдалились, родители в разводе и мама до болезни твердила что надежда на старости только на меня. Что мне делать?😢

Гость
#40
Гость

Никогда не звоню матери. Свят свят..реедкие звонки -это её часовое нытье и поливание помоями моего отца..но они оба стоят друг друга...Я отделилась от них полностью давно. Нет ни любви, ни жалости, ничего..Лишь раздражение, считаю их закоренелыми эгоистами и материалистами. Внуки им не нужны, маленькую единственную внучку никогда не видели..У них, особенно у матери есть навязчивая идея, что я денег хочу от неё и подарков для малышки моей. Но свят свят..мне от них ничего не нужно.

У меня такие же родители, но теперь у мамы инсульт был, что делать? Я хочу жить в спокойствии, семье уделять время и давать эмоции хорошие детям😭

Гость
#41

Дорожи матерью.
Она самый близкий человек в твоей счастливой жизни!

Звони ей, меньше говори, больше слушай. Спрашивай совета не только по мелочам… хорошо бы, если бы ты её вместе с собой на море взяла. Пока здоровье матери позволяет. Купи ей хороший телефон. Что бы она смогла с тобой созваниваться по фэйстайм.
Сготовь ей еду, приедь домой вместе с мужем, и посидите, покушайте вместе. Посмотри в её сервант, может пыль протереть нужно…а может, — купить ей фарфоровые чашечки с блюдечками; четыре штучки, и как нибудь, чаю из них попить…

Знаешь, когда её не станет, ты будешь хотеть сделать что либо подобное…
А её уже нет…

Так что дорожи тем что есть сейчас.

Гость
#42
Гость

А у меня от этих переживаний и чувства вины выработалась потребность звонить маме всегда. Я за день могу ей позвонить раза 4-5, плюс ещё видимся почти каждый день

есть еще добрые любящие понимающие взрослые дети. моя дочь прервала со мной общение. Внука не вижу уже три месяца.
Человек рождается уже готовым: у кого-то есть доброе сердце, а у кого-то кусок камня вместо сердца.

Форум: Психология
Всего:
Новые темы за сутки:
Популярные темы за сутки: