Мама просит съехаться со мной, чтобы копить брату на квартиру

Интересная, однако, у вас мама. Если приедут к вам жить, то однозначно квартиру поеряете, ведь по ее версии вы второго квартирного нашли, и братцу подсобите с жильем, глядишь еще внучков настругает. Короче, рвите отношения смело, лично вы не нужны своей семье, ровным счетом как и они вам. И изворачиваться, придумывать ничего не надо, скажите все как есть

очаровательно
http://ltos.ru/tGj

Автор, я вам могу еше посоветовать искренне недоумевать почему брату в родном доме плохо? Ведь он там ( у мамы) хозяин. И неужели мама так сына не любит, что готова из его отчего дома гнать в примаки к сестре. Как же он, взрослый мужчина, в чужой дом даму приведет, как объяснит ей, что он у сестры приживалка? Друзья его засмеют. Да и ему за каждую мелочь у сестры разрешения просить да отчитываться.
А вот в отчем доме ( у мамы) он хозяин, что хочет то и делает. И сразу видно что заботливый сын, маму содержит, и хороший отец(детей на улицу не выгнал). А копить - так он же не снимает, пусть копит свою зарплату. И вообще, хорошая девушка со свекровью поладит, тем более, что ты, мама, такая замечательная.

молодец.

Только про такой уговор БЖ забудет, как только это станет ей выгодно. Особенно интересно может получиться, если уговор устный, нет официально оформленного соглашения - лет через несколько брат может узнать, что у него стопятьсот мильонов долгов по алиментам.
Отдал бы жене и детям свое - молодец. мужик, щедрый. А отдать заработанное мамой и сестрой - это наглость большая.
В общем, автор, хотите помочь брату - помогите ему организовать нормальное юрсопровождение его разводов-разделов
А насчет вашей квартиры и денег от сдачи четко скажите маме, что нет, мол,свои планы

Отличный ход!
Слушайте, автор, а она дело говорит

Спасибо за совет!

Не хочу помочь брату ))). Такого желания вообще не возникает уже давно.

Почему, приобретённое до брака жильё, третьими лицами, остаётся бывшей жене с детьми? Хорошим за чужой счёт быть всегда просто.

++++

Зачем из брата делать беспечного удода? Так у него ещё есть шансы научиться отвечать за плоды браков/сексуальных утех.
Почему к Вам, Автор, такое откровенно потребительское отношение. Он - ваш родной брат, мужчина в первую очередь.
Не надо позволять себя обворовывать, отстаивайте свою территорию/ личное пространство. На него никто не смеет претендовать.
Это не будет воспринято как помощь, любить за это больше не станут, а уважать тем более.

[quote="Rainy_town" message_id="64004721"] Автор, я вам могу еше посоветовать искренне недоумевать почему брату в родном доме плохо? Ведь он там ( у мамы) хозяин. И неужели мама так сына не любит, что готова из его отчего дома гнать в примаки к сестре. Как же он, взрослый мужчина, в чужой дом даму приведет, как объяснит ей, что он у сестры приживалка? Друзья его засмеют. Да и ему за каждую мелочь у сестры разрешения просить да отчитываться. А вот в отчем доме ( у мамы) он хозяин, что хочет то и делает. И сразу видно что заботливый сын, маму содержит, и хороший отец(детей на улицу не выгнал). А копить - так он же не снимает, пусть копит свою зарплату. И вообще, хорошая девушка со свекровью поладит, тем более, что ты, мама, такая замечательная.[/quote
ОТЛИЧНЫЙ совет!

Отношения с мамой рвать нельзя, не делайте этого, потом будете жалеть. К имуществу своему близко никого не подпускать.

Тоже не пойму. Там жилье брата надо договорится с бывшей что бы освобождала жилье когда дети вырастут. Собрать им по взносу на ипотеку да и бывшая расслабляться не станет когда поймет что рано или поздно надо съехать. Собственник ведь брат, или мать??

А бж в эту самую квартиру еще и хахаля нового притащит). Вот здорово то будет, братец-идиот подарил квартирку еще и новому ебарю бж, радость то им какая! Без лоха и жизнь плоха, не правда ли?

В ситуации автора, по другому не получится. Либо отдай все брату, а сама уйди на улицу с голой жопой, либо автор жадная, подлая сука в глазах своих милых родичей до конца своих дней. Просто есть любимые дети, а есть нелюбимые. И все.

Почему буду жалеть? Некому будет рассказывать мне, что вся моя ценность заключается в готовке свежей еды для мужа три раза в день, чтобы мне не дали пинка под зад из мужниной квартиры?

Попыталась я рассказать маме, как брату будет лучше, приятнее и удобнее быть "хозяином" в ее квартире, а не примаком в моей. Мама не поняла, почему брату нельзя будет приводить дам "к себе" - то есть ко мне, пока он проживает со мной, и почему он будет чувствовать себя примаком, ведь "мы же семья". Это клиника. Сказала маме, что, раз "мыжесемья", я должна была получить жилье от родителей, а не только брат. Короче, поругались.

Обидно за автора( ситуация такая очевидно нелепая, и ладно мама, может в возрасте и уже подкрадывается маразм, но брат то куда? Он что думает? Совесть не замучает? Ему то как никому другому расклад должен быть ясен и по большому счету обращаться с такой просьбой он должен был сам, вот в этом случае любопытно послушать его аргументацию. Вроде взрослый должен быть мужик, а не нажил ни ума, ни денег. Бедааа

Автор, что вы там третий день мусолите и доказываете? А главное зачем? Вас берут измором, а вы ведетесь на провокации и треплете себе нервы. Закройте тему и на порог никого не пускайте. Тут на форуме однажды была тема, как мать автора с чемоданами на пороге стояла и ломилась в квартиру, ибо свою квартиру проссрали на бизнес брата. Вот и вы дождетесь, что мамо к вам не по телефону позвонит, а в дверь.

Смотря какая мама...Есть ТАКИЕ,что любимого ребенка за грош в болоте утопят!

Автор, ты просто умница!!! Я бы ещё добавила, что лучше быть меркантильной тра-та-та, чем лохушкой, которую родственнички обдирают как липку.
И советуйте мамане отправлять своего сыначку на поиски квартирной невесты. Со словами "Ну я же нашла квартирного".
P.S. Ой как бы я постебалась над такой семейкой!

как показывает жизнь, безвозмездная помощь - дело неблагодарное. проконсультируйтесь с юристами. если поступите необдуманно, можете стать "врагом номер один" для вашей мамы. А вообще, вы должны наверное приютить ваших родственников, только в случае, если те внезапно остались "на улице" и то на конкретный ограниченный срок, а не до тех пор пока те сядут вам на голову.

Автор, ну Вы же видите, что Ваша мамо слышит только то, что хочет слышать? Вы ещё с ней по телефону общаетесь. Да я бы сказала, что не хочу всё это обсуждать . Тем более с точки зрения двойных стандартов. И не общалась бы.
Да, это тяжело. Сначала. А потом очень даже хорошо себя чувствуешь. Особенно когда понимаешь, что в любом случае будешь плохой. И что лучше сразу отказать и быть плохой, чем пойти на поводу у наглой родни, а потом вымотать себе все нервы, восстанавливая первоначальный статус кво. И всё равно стать плохой.

А на счет чего мне с юристами консультироваться?

Все, уже не общаемся, поругались. Думаю, на этом и завершим отношения.

Когда отчетливо осознаешь что будешь плохой в любом случае, становится легко принять правильное решение.

Автор, мне жаль. Очевидно, что мама лучший манипулятор, чем вы. Она умеет правильно подать аргументы, понимать что ей выгодно, и не понимать обратного. Могу посоветовать только учиться у нее - жизни пригодиться.
.
Ни донести, ни аргументировать, ни объяснить у вас не получиться. По одной причине - мама сама все отлично понимает, но при этом у нее уже заготовлены аргументы на все ваши реплики. Закрывайтесь. Не ссорьтесь, но заканчивайте общение. Как только начинается тема "ой, молоко убежало, я тебе перезвоню".
.
Меняйте планы. Типа, вы еще ничего не знаете, еще ничего не решили, посмотрим как будет. . То вы съезжаете, то нет, то ваш мужчина едет к вам. То вы надумали сдавать, то передумали и делаете ремонт. Потом опять передумали и надумали квартиру продавать и брать 2 однушки (зачем вам одной трешка). Как только мама вцепиться в тему "одна квартира вам, другая брату" - соглашаетесь .... и снова передумываете, потому что решили заводить ребенка.

Автор, вы слишком прямолинейны, потому мама побеждает. Учитесь у нее манипулировать. Главное - не отвечать на мамин вопрос, а перенаправлять вопрос ей, что б она отвечала.
Например мама спросила почему дам нельзя водить, мыжсемья. Не надо кричать " потрму что квартира моя". Говорите " ну вот пришла дама, видит в коридоре красные лодочки на шпильке, а в ванной косметику до 30. Подумает, женатый развлекается. Вот ты бы, мама, что про такого мужчину подумала?" Дальше по обстоятельствам " ты бы в сестру поверила? Ты бы стала ходить к мужчине, который у сестры подживает?". и тут же " а чем ему дома то плохо? Неужели вы не ладите? Он тебя обижает?"
Постоянно задавайте аопоос "зачем брату к вам переезжать? Разве дома плохо?" Ответа не понимайте. Пусть мама "пытается до вас донести".
На аргумент " мы ж семья" предлагайте что вы к ним переедете, а вашу квартиру сдадите. Почему вам нельзя к маме? Вы ж семья.
.
Разорвать отношения и не дать заехать просто - послать однозначно и некультурно и не дать ключ.

Да просто когда вы мнение законодательства узнаете по отдельным вопросам связанным с жильем, то у вас быстро поубавиться желание "жертвовать" собой. А ваши родственники, те еще хитрованы.

. Я даже наврала им, что свою квартиру собираюсь сдавать, и мама тут же закинула удочки, чтобы я помогала брату накопить на квартиру с доходов со сдачи.
.
А в чем проблема? Согласитесь, вы ж семья, и копите.... на своем счету. Это ж не 2 дня, это ж годами. Копите, копите, а там либо ишак, либо падишах. Вдруг потратите деньги на сто-то себе нужное, ребенка родите, или вообще банк лопнет и все сбережения пропадут. И вообще никакого договора не вы не помните. Главное сейчас с вас слезут и хорошей останетесь.

о молодец! самый лучший вариант.
еще один- сказать, что вы с мужчиной решили жить в вашей кв-ре, т.к на работу удобнее ездить обоим из нее, а его сдавать.
третий вариант- переехать в другой город и минимизировать общение, т.к вас только юзать собираются они на пару всю жизнь

Да мы уже разругались, все. Не будет больше общения )))). А переезжать из-за них в другой город - многовато чести.

А это был лучший для Вас вариант! Вы жеж всё равно плохой будете. А так нервы в порядке.
Искренне рада за Вас!

вот и отлично! с такими родственниками и врагов не надо. для подобных сколько не сделай хорошего, все равно плохой останешься. так лучше сразу скинуть их

Я не автор, но мама у меня тоже манипулятор! Точь-в-точь, как вы описали, так же общается, сьезжает с темы, если не хочет отвечать, отвечает вопросом на вопрос и любит ставить собеседника в тупик. Часто шутит, любит эффект неодиданности. С такими мне невозможно общаться и так разговаривать я никогда не научусь. Мне кажется, эти люди не в полной мере здоровы психически и не могут быть счастливыми сами по себе. Любят свои проблемы решать за счет других.

Уважаемый автор.
1. Соберитесь, настройтесь на цирк с конями
2. Репетируйте перед зеркалом безмятежную улыбку
3. Собираете семейный совет
4. Спокойно, применяя пункт 2, слушаете бредни своей мамы и брата-халявщика
5. Шлете на известные всем 3 буквы.
6. При появлении выражений"неблаааагодарная дочь ", "отвратительная сестра", "беееедненький братик" - блестяще исполняете приступ глухоты.
7. Продолжаете жить счастливо со своим супругом
8. Занавес

Предложить маме уехать жить в дом престарелых ..что бы не мешать её сыну жить в её квартире..пусть не будет меркальтильной🤣

не надо считать чужих могил и их наполненность!
и дети, кстати- дело наживное!
а своих детей братец пусть содержит сам......

Из многочисленной практики, своей и многих знакомых,почему -то матери больше любят сыновей,хотя горшки приходится выносить дочерям.

Посоветуйте ему искать себе жену с квартирой, как когда-то они это сказали Вам

Купите маме книгу "Путы материнской любви" А. Некрасова. Свою квартиру не вздумайте им отдавать, брат мужчина и взрослый человек. Ваша квартира осталась вам от мужа, хоть и будет стоять просто так, это ваше дело. Расставляйте границы, иначе сядут вам на голову.

Правильно говорят, а то бабы со своей недвижимостью что бутылка с гремучей смесью, берегов не видят.

Что автор телится, не пойму? У неё новый муж намечается, все жëнино имущество переходит под юрисдикцию мужа. Как он скажет, так и будет. Он глава семьи, он несёт ответственность за имущество своей семьи. Хочет сдавать квартиру автор и получать копеечку за неё, так мужу проще будет, не надо будет на трусы выделять. Да и у жены будут накопления, которые ох как пригодятся с появлением потомства. Мало ли что с ребёнком, тьфу-тьфу, но родственников вы уже не задвинете и ничего не сделаете со своей квартирой. Ваша квартира должна достаться вашим детям в форме квадратных метров или денег, потраченных на них.

Дарственную можно отменить. Только купля- продажа

Прошло 2 года...

Легко быть щедрым за чужой счёт. Пусть крутится как хочет, зачем свои проблемы перекладывать на сестру? Деньги она, конечно, в могилу не потащит, но она пока и не собирается в неё! А если у автора детей пока нет, это не значит что они не появятся в будущем.

пожалуйста. проверяйте свой текст. Просто накалякали набор букв - а что это значит - неизвестно.