бывшая свекровь лезет в мою новую семью

манюня иди в писюню

Автор, а что Вы просите у дочери?

когда родилась младшая сестра, мама почему-то считала что это естественно - оставлять её под моим присмотром и отправлять меня с ней гулять.. ну что сказать, может я плохой ребёнок, но сестру я ненавидела после этого. и на родителей была обида. Потому что меня же и ругали если сестра заревела, и т.д

во-первых ревность. как бы вы не баловали старшую дочь она может чувствовать что вы её меньше любите, хотя бы потому что маленькая требует всё ваше внимание.

во-вторых вы бросили её отца. не думайте что дочке это приятно или она когда-нибудь это поймёт. Это для вас он бывший, а для неё это отец навсегда.

ну и в-третьих переходный возраст. в ближайшие 3-5 лет вы и не такое услышите, а заметив что она вам нравится всё меньше дочь будет только отдаляться.

я считаю ничего нельзя просить от старшей, когда вы родили вообще от другого мужика. Родили - справляйтесь сами. Вы когда беременнели, вы у дочери же не спросили нужна ей сестричка/братик и хочет ли она потом помогать.

вы обижаете каким-то образом старшую, она делится с бабушкой. Не с вами. И чувствуется ваш к ней враждебный настрой и к дочери и к её бабушке, какой же любви и помощи вы ждёте?

А что тут такого, помочь маме с младшими? Всем известно, что такое маленькие дети, которые отнимают и силы, и здоровье. Помощь никогда не будет лишней. Да и при таком раскладе, мать тоже не чего не должна старшей дочери, нет помощи, нет карманных денег к примеру. А свекровь слать, не чего лезть.

вам 15? Спрашивать у ребенка разрешения родить? Ребенка надо готовить к этому событию, но ни как не зависеть от его решения. Автор, чаще разговаривайте с дочкой. Будьте с ней откровенней, говорите как Вы её любите, просите о помощи по необходимости. Говорите, как бы Вам хотелось, что-бы дети дружили, как они будут общаться когда вырастут. Помечтайте с ней, стройте вместе планы.

Я бы сказала- ну ты же ребенок, тебе не обязаны покупать... и выкинула бы что то очень ей дорогое. Например мобильный телефон.

офигеть... что значит "всем известно"? во-первых 12-летнему ребёнку это НЕ известно, а во-вторых если не в состоянии справиться со вторым ребёнком - не рожайте вот и всё.

Что значит "готовить ребёнка"? если женщина даже себя не может подготовить к рождению второго, то чего требовать от 12-летней девочки. Я не понимаю почему женщина рожает по своему желанию, а когда родила весь мир должен пасть перед ней на колени и помогать.

у вас просто талант воспитателя)))

автор, не справляетесь, муж не помогает, хотите чтоб вам помогала дочь - найдите с дочерью общий язык. Насилием и требованиями ничего хорошего не добьётесь. Она не виновата что вы родили второго, не надо на ней срываться.

Все правильно. Нет помощи - нет карманных денег и прочих излишеств.

Вы не читали книгу Battle Hymn of the Tiger Mother ? Там азиатская мама рассказывает как воспитывают своих детей азиаты. Она живет в США и у нее две дочери- отличныцы, спорсменки, играют на скрипках. Ее книгу много и долго мусолили различные психологи. Но суть это не меняет- азиатские дети отличаются от белых и тем более черных трудолюбием и послушанием. Могу сказать что в университете в США где я добирала кредиты самыми прилежными и талантливыми учениками у нас были имено азиаты

прошу страшую. и по хозяйству помочь (в меру возраста, естественно, в основном самообслуживание), и за младшей присмотреть (когда я готовлю, например - одних в кварртире не оставляю и гулять тем более не отправляю)

и считаю это совершенно нормальным, обоем дочерям внушаю, что семья - это взаимопомощь и поддержка.

при этом у страшей дочери есть все - кружки, доп занятия, вещи, игрушки какие она хочет, поездки, отдельная комната.

но от нее требую уважения к труду родителей и к семейным правилам.

Автор, ситуация может быть разной: и бабушка науськивает и вы перегрузили дочь.

Помню себя: как родился младший брат, мое детство и отрочество закончилось. На каникулы - с ним, после школы - забрать из садика (хотя мама работала рядом с садиком и забрать его могла после работы), если он что накосячит - влетало мне, уроки учить с братиком - мне. В общем, подустала я ((

А у вас как? Может в самом деле вы девочку перегружаете? потому как моя мама тоже не признает, что я ей сына вырастила. Считает, что так... ну немного помогала...

с ног на голову не ставьте. родители и не должны такие вещи спрашивать у детей, что за извращение.

а мама чем это время занималась? на диване лежала? или работала?

Работала конечно. Удивительно, как она меня растила без няньки?

Я ж не говорю, что надо вообще отсраниться от помощи, но все ж таки дозировать надо. А не лишать старшего ребенка детства и отрочества и юности из-за "младшего братика, потому что ты же старше, а он же маленький и тыжедолжна"!

Да прекратите эти сопли и слюни, 12 лет и здоровая уже девица.

У меня разница с братом в десять с половиной лет, помогала маме конечно. Самой девочке не стыдно, мама прыгает на задних лапках и эта барыней лежит, совесть хоть какую-то нужно иметь.

У меня у подруги разница как раз 12 лет с сестрой, семья очень обеспеченная, какие она концерты устраивала когда сестра родилась, дверьми хлопала, орала из дома уйду, при этом палец о палец дома не ударила, потом картинно сказала я буду жить у бабушки, бабушка ее сама обратно привела и говорит сил моих нет.

Нервов она всем потрепала немало и ей самой сейчас очень стыдно за эти закидоны. Ей 27 лет и сестре 15, сейчас она сестренку обожает, там такая красотка растет, прямо фотомодель и смерть мужикам)))

А что она - падчерица - должна, не пойму? Это вы ей должны компенсацию за изгаженное детство и навязанных чужих людей в качестве "родни" (отчима и братика или кто там у вас.)

Я не прошу своих детей мне "помогать". Я их учу, воспитываю и поручаю.

+100

тому кто через это не прошёл - не понять.

Автор, вы не ищите себе оправдание типа я же работаю и т.д. Кто вам сказал что справляться с двумя будет легко? о чём вы думали когда рожали? не думаю что ваша дочь любит вашего младшего. А вы настроены агрессивно против любого кто не принимает вашего маленького ребёнка.

Вы пытаетесь ей внушить что это её долг заботиться и помогать с младшим - не получится у вас ничего. Да, вы можете её заставить, но вы не заставите её получать от этого удовольствие. Конечно она будет жаловаться бабушке и постепенно выходить у вас из подчинения. для бабушки она наверное единственная внучка, а для вас стала ребёнок ╧2, которая "должна же понимать", "уже не маленькая, должна уступить", "ты же старшая сестра" и т.д. Покупки и поездки не компенсируют родительское внимание и заботу.

А когда ваш ребёнок начнёт ходить и говорить и видя ваше отношение начнёт использовать старшую в своих целях (а мелкие быстро научаются манипулировать) - вот тогда вообще начнётся кошмар

Я прошла и никакой трагедии не делаю, перетрудились что ли? Помогала маме по хозяйству и брата из сада забирала, у меня у многих подруг были младшие, вот целой ватагой их из сада забирали. Нежные все такие, слов нет

Ли, а гулять вы могли идти с подругами или надо было "с братиком сидеть"? А вы могли поехать отдыхать к подруге на дачу, например, на неделю-другую или вам давалось два дня и "хватит, ты отдохнула, а кто будет с братиком сидеть"?

А меня очень мало просили заниматься с братом, хотя разница был 7 лет, могла бы и помочь. Мама считала, что ребенка она не мне рожала, не мне с ним и управляться. Помогала, конечно, но не особенно. Теперь немного жалею, потому что с братом у нас по итогу сложились ровные приятельские отношения, но без особенной близости, как бывает между братом и сестрой. В тех семьях, где старшие много времени занимались младшими как правило такая близость есть. Мой школьный друг в отрочестве терпеть своего младшего не мог- родители его постоянно ему навязывали, зато сейчас лучшие друзья. Старший брат моего мужа тоже в детстве бесился от того, что родители ему навязывали малыша: сейчас им одному за 30, другому- за 40, каждый день созваниваются, во всем советуются.

Мы вместе с младшими гуляли, у них там своя компашка, у нас своя, у многих подруг были младшие и уроки потом помогала делать. Я закончила школу, он в первый класс пошел

да, дети разные. бывают и нежные и ранимые, что тут необычного? от характера многое зависит. кто-то покорно принимает новые обязанности, кто начинает сопротивляться. Если у родителей не хватает ума договориться с собственным ребёнком, понять его, объяснить, пойти навстречу - то чего ждать от ребёнка? я считаю кто старше и умнее тот и виноват. Надо ещё сделать так чтобы ребёнок признал братика/сестричку, он не полюбит его автоматически как только вы принесли его из роддома.

Меня жутко тяготила зависимость от младшей сестры с которой я должна была в песочнице сидеть когда мне было 9 лет. и нагоняи от матери, за то что та заплакала, упала или ударилась или потеряла совочек. А сестра быстро поняла что что бы она не сделала - попадёт мне. И начинала орать просто чтоб посмотреть как мама придёт меня ругать

про своих скажу.

поехать страшая может куда угодно (в рамках допустимого), никакого принудительног-обязательного сидения с младшей вместо поездки нет

гулять с подружками - не в любой момент, а тогда, когда у нее нет других дел, и это не связано с младшей.

но выполнять поручения родителей при этом обязана. касается ли это учебы, самообслуживания, помощи по хозяйству или младшей сестры.

А у моих подруг младшие братья и сестры были старше моего брата - пригляда не требовалось. А я возись (( неужто вы даже к подруге на дачу с младшим братиком ездили?

Кря, не расстаривайтесь. Я братика вырастила, теперь у нас никакие отношения. Надоел он мне до чертиков еще в детстве, отрочестве моем.

я с сестрой тоже практически не общаюсь, сыта ей по горло. Взаимопонимания и близости нет и впомине. Она и выросла такой манипуляторшей, мама вокруг неё на цыпочках прыгает. Нам 24 и 29 лет уже.

Я брата младшего в детстве била сознательно, чтобы ревел. Потому что тоже надоела эта тема "уступи ты старше" Хотя сейчас мы за друг друга горой.

Честно говоря, расстраиваюсь :-( Звоню ему раз в две недели, он радостно рапортует, что "у него все хорошо", и "как-нибудь зайду"- и все... Если попросишь помощи, поможет, без вопросов вообще. На праздники приезжает, но нет такого, чтобы просто так с братом кофе (или пива) выпить, обсудить наши дела, проблемки. Очень жаль, потому что, по идее, мы с ним должы быть ближе всех. После тго, как уйдут родители (дай Бог, чтобы еще только через 100 лет!), мы останемся вдвоем, страшно, что у нас нет семейной близости, и что он ближе к семье своей невесты, чем ко мне. Не сказать, чтобы я его обижала чем-то. Хотя, фиг знает, тут на вумене, бывает, такое расскажут, "с той стороны", а ты и не думал о таком никогда...

она чувствует что вы её любите? или вам важнее новая семья? как отношения с новым папой?

Все правильно, кроме навязывания младшей сестры. Не используете старшую как няньку.

Тоже бить, наверное, надо было. Но я как-то вообще его плохо помню в детстве :-) Мы паралелльными курсами шли. Он в первый класс- я в 9, он в институт- я на работу. Он из Академии только выпустился- я уже замуж вышла. Он сейчас только жениться думает, а у меня сыну скоро 5, пора второго рожать. Вот надеюсь, что когда у него свои дети пойдут, мы станм ближе на этой почве. В тайне надеюсь родить вместе с его женой :-) Чтобы было больше тем общих :-)

Кря, не всегда родственники по крови близки (( увы, это так. Я вот с удивлением замечаю, что я с двоюродными братьям-сестрами с большим удовольствием общаюсь, чем с родным братом.

нельзя ставить в один ряд самообслуживание хозяйство учёбу и младшую сестру! младшая сестра никаким боком не относится к обязанностям ребёнка. Это ваша обязанность, мама.

добровольно она может помогать, но она не обязана и не должна.

А меня и били за это! Я еще злее становилась после того как от матери ремня получала. И решала про себя что в следующий раз ему еще сильнее от меня влетит, чтобы все видели как он маме потом бегает жаловаться.

да, дети мстительны и жестоки. старшая на младшей ещё отыграется за все обиды, которых как вам кажется нет.

вы автор, сами то с сёстрами росли?

Мы очень сплотились с братом когда ушел из жизни папа, мне было 28 и ему 18, появилось ощущение семьи и что мы должны быть друг за друга горой и вместе поддерживать маму. После смерти отца у нас вообще не было конфликтов, все казалось таким мелочным и ссоры маленькие, вот пришла беда и мы должны быть рядом и поддержать друг друга. Брат резко повзрослел, у меня семья уже была, он стал за маму ответственным

А что 12 летней только все все должны? и никаких обязаностей?

У меня тоже есть станший сын и у нас доверительные отношения.И помочь брату для него которому 3 года это нормально.Сьездить с нами выходной в магазин тоже нормально.Я старшенький сын и младший.Он растет с мыслью что он старший брат,и он авторитет для младшего.У каждого своя роль в семье.свои обязаности.Мы воспитываем уважать друг друга и помогать друг другу.Выручать.Потому что мы семья.

А вас послушать никто никому ничего не должне то и тогда мать тоже судя такой логике ничего не должна.Ни образование ни денег ни оплаты игрушек,ни машины в будущем ни квартиры.А то ишь,только сосать с родителей горазды а каснись семейных дел и уважения к родителям то они не должны.Здорово)

Мой брат вырос неженкой и рохлей. В семье ему все спускалось. Но окружающая жизнь его таким не приняла. Короче намотал по жизни соплей на кулак. Он сам все понял и оооочень сильно изменился. САМ изменил свое отношение ко мне, и я изменила свое отношение к нему. Сейчас, как я уже писала, мы за друг друга горой.

я росла с сестрами.Две сестры(со мной) и один брат.До сих пор дружим.Помогали друг другу.А то что тут рекламируют-эгоизм.нельзя ребенка воспитывать полным эгоистом для которого все на подносе и весь мир крутится вокруг него.Чтоб он умел не только получать но и отдавать.Уметь жалеть и любить.А не лишь требовать.Эгоисты одиночки очень жестоки,непримиримы.

еще раз.

обе дочери обязаны выполнять поручения родителей.

или вы как себе это представляете? если попылесосить в своей комнате - это должна, а если "присмотри за сестрой ближайшие 15 минут" - это я не буду делать?

у вас дети-то есть?

Вы когда беременнели, вы у дочери же не спросили нужна ей сестричка/братик и хочет ли она потом помогать.

родители не должны спрашивать у детей такие вещи.Это не их дело.

Дети должны уважать родителей.Уважать отца и мать.А родители должны быть опорой детям но не прыгать перед ними.

плюсуюсь. именно в этом смысл помощи детей в семье - воспитание.

Зря били. Я бы дала одно китайское предупреждение, а в следующий раз бы машинкой налысо. Плюс пару нарядов любимых ножиницами покоцать и все

автор, ладно, у вас всё прекрасно, образцовая семья

но только если б проблемы не было, вы бы не услышали от дочери то что вы услышали. ведь свекровь не живет с вами и не выдумывает от нечего делать, ведь дочка ей сама это рассказала. вашему ребёнку год, это ещё цветочки. Если старшая испытывает к нему неприязнь, то когда ему будет 3-4-5 лет всё усугубится многократно.

вы, как мать, видимо озабочены только тем как её заставить делать то что "она обязана", давайте, прессуйте её дальше. Вспомните потом что вам тут написали.

я вот например вдова.Муж умер.У меня двое детей.Старший и младший.

Я обеспечена и держу все.Карьеру плюс дом и детей.

И я даю задания старшему сыну.Он сам воспитан на том что надо помогать.В голову ему не приходило сказать такое матери что он ничего не должен.

Ведь я работаю.Я зарабатываю хорошие деньги.Я оплачиваю школу.Спортивную секцию,плавание.Я могу дать ему в буд образование.Обеспечить отдельным жильем.И помочь в жизни,Я люблю его.Советчик и друг..И я считаю что мои дети так же должны помогать матери.И заботится друг о друге