Как пережить смерть любимого мужа?

Лена, сразу скажу что мое возмущение не в ваш адрес. А в адрес того кто сморозил такую глупость, да какая на хрен благодать, им бы такой благодати кто эту чушь пишет. Жить и понимать что все вот он конец и будут мои дети жить без меня, а кто-то мучается от невыносимой боли, что не помогает ни один препарат обезболивающий. Хорошо хоть боль такая моего мужа миновала, либо он так скрывал и терпел чтобы нам не делать больно, я чувствовала что у него болит. Так в чем эта долбаная благодать по их мнению, лучше бы они молчали. Не сдержалась извините

Ничего страшного всё нормально.

Не знаю ,какая же это благодать? Сейчас от рака(гинекология) умирает троюродная сестра,несмотря на дальнее родство,мы были с ней очень близки,человек по моим понятиям,глубоковерующий в отличие от меня,Сказать что это страшные муки-это ничего сказать.Началось все с эндометриоза,вроде и обратилась вовремя,3 химии,облучение, и ничего...Перестала идти моча,выведена трубка,сейчас кал не идет,видимо опухоль все перекрыла.Колет наркотики,но и они уже не берут.Ей 51 год,,Во что это -судьба или божья благодать? Останется один сынок,ему 21. да мать 82 лет.Покидают меня самые дорогие мне люди один за одним.Каждый год-гроб.Сначала отец,потом муж,сейчас вот сестра на излете.

Аллочка,примите мои самые искренние соболезнования.Я не знаю,что Вам сказать,нет таких слов утешения.Ни во что не верю,только в судьбу.Вот она как ударила,больно и жестоко.Алла,а я похоронила мужа рядом со своими родителями,ему нравилось это место,где они захоронены,сам сварил оградку ,хотя говорят,что нельзя ничего своими руками делать ритуального для близких родственников,тогда была агония,а потом поняла,что места то нет рядом с ним и буду я теперь лежать далеко от него,а мне бы с ним хотелось,вдруг и правда там что-то есть?

Вот встала утром больная, думала - он бы как всегда меня пожалел, заботливый был... На остановке встретила знакомую, она спросила - чего не живешь со своим? После моего мрачного - он умер - продолжила весело щебетать... У всех жизнь продолжается, да... Все меньше хочется с кем-то говорить на эту тему - все равно не поймут, большая часть думает что я должна уже отойти от горя и наслаждаться жизнью.

Да,Лили,как же надоело ходить с маской,а только до калитки в пустой дом-слезы,рыдания.Сегодня настоящая осень,пасмурно и накрапывает дождь,от этого еще тоскливей.,еще и телевизор поломался,то хоть фон какой то шел,а сейчас тотальное одиночество.

Я уже редко рыдаю... Уже просто сил нет. Осталась бесконечная тоска, безысходность и одиночество. Ну и не знаю что дальше делать и как жить...

Алла, я очень хочу поддержать Вас, но честное слово, не знаю какими словами выразить Вам свое сочувствие. Какие слова могут облегчить вашу боль. Нет таких слов. Просто хочу обнять Вас и поделиться с Вами остатками своих сил.

Аня Х и Дали, девочки, вы как?

Светлана, полностью с Вами согласна. Тем, кто видел как умирает раковый больной, отнюдь не кажется это Божьей благодатью.

У нас тоже осень серая. Состояние заторможенности, я всегда была шумная, быстрая в делах. А сейчас даже хожу медленно, куда теперь спешить? На работе перестала успевать, накопились дела. Вот каждый день думаю, надо задержаться, доделать все, а не могу дождаться окончания рабочего дня и бегу домой, к нему. Мне кажется он еще дома, может потому что мне там хорошо и я могу не прятать своих чувств и эмоций.

Аллочка,дорогая я Вас так понимаю,хотя у меня муж умирал на руках.А доченька...
Слов нет,чтобы утешить.Мы тут все мучаемся и так иной раз завидуешь женщинам,которые никогда замужем не были,детей не имели,привыкли жить для себя.

Да у всех жизнь продолжается а у нас какой-то тупик и у меня такое впечатление что это навсегда.Не чего не надо, как подумаю про праздники и выходные еще больше накрывает.залезла я в свой панцирь и вылезать не хочу.

Я про новогодние праздники с ужасом думаю... Всегда весело проводили, ходили в гости к родственникам, он квартиру любил украшать... Теперь все эти украшения просто выкинуть хочется, невозможно. И деться некуда будет, никуда не поедешь, впасть бы в спячку...

А мне соседка вчера сказала-Люда, ты раньше смеялась так ,что было слышно на следующую улицу,а я про себя подумала-смеяться надо было тише,чтобы счастье свое не спугнуть,отсмеялась и отжила,тишина звенящая,хоть в гроб живой ложись.Сегодня собирают мусор,хотела выбросить его старую бейсболку,стала ее нюхать,а она еще пахнет им,похоже схожу с ума,скоро 5 месяцев.

Светлана,такое же состояние.Домой тороплюсь,к нему.Хоть и не вижу его там,а ощущение есть.
Сегодня снился,что пылесосит в доме,а я помочь ему хочу.Он последнии годы очень заботился обо мне,от уборки освободил,чтобы лишний разне наклонялась.У меня глаукома,а у него Паркинсон,ему двигаться надо было много.
А ещё приснилась река в солнечный день и все радостно плещутся,я тоже побежала вниз,к воде,но испугалась.что платье станет мокрым.Пока ходила искать купальник,уже стало черным-черно и я поняла,что плавать в реке поздно.
Сновидение хорошо отражает мой страх перед жизнью(водой-рекой).С одной стороны желание пожить,а с другой,что не успею,поздно.Мне же 57.Как не бояться жить,не бояться новых чувств.Они и не приходят от того,что хотелось и хочется больше всего быть с любимым.Стоит стопор,который мешает воспринимать жизнь во всех её красках.Слишком жизнь и чувства были яркими последнии семь лет перед смертью и особенно последний год,и последнюю неделю,и самый наш последний день,будто мы чувствовали,что наступает конец
и так нежно смотрели друг на друга и касались друг друга весь последний день.
Нет.Мы не властны над тем,что происходит.Нет нашей вины.Я поняла,что кто-то направляет нас и руководит,или это что-то...не только наше бессознательное.
А если от нас не зависят события,то,кто знает,что нам ещё уготовано.Счастье или горе новое.Не запить,не загулять не могу.А как хотелось бы забыться иногда.
А иногда мне и с ним,невидимым,но ощущаемым,очень хорошо и спокойно.

А мы новый год любили вдвоём отмечать.Не всегда удавалось.А этот новый год поехали на дачу,заканчивали радиаторы навешивать.У нас камин,не холодно.Да ещё и погода была тёплая,плюсовая.Стол совсем скромный сделали,да нам главное было,что мы вдвоём.Он мне много своих стихов читал,тех,что я особенно любила.Ему ещё надо было много речью заниматься из-за того же Паркинсона.Мы никогда не ровнялись на полночь и всё 31 постепенно отмечали.
А в 12 только немного шампанского.А тут без 15 свет выключили.Пошли проверять на улицу.У одного соседа есть свет,по другой линии,а по нашей нет.
И всёравно нам так было хорошо вдвоём и этот новый год с фонариком казался одним из лучших.Осталось видео,я снимала моего миленького,как теперь всё это бесценно и больно смотреть.Ясвоего звала конфеточка,возлюбленный мой,сокровище моё и это было правдой.Как я берегла своё сокровище!А умер не от Паркинсона,а от сердца.

А я себе два года поставила, наверно потому, что моя мама настолько пережила моего отца. Да и не пугает это, пугает длинная бессмысленная жизнь

Девочки,вспомнилась ещё...мужу анестезиолог-реаниматолог известный говорил,он занимается генералом Ромашиным(помните такого в Чечне взорвали) и за ним до сих пор ухаживают и пытаются восстанавливают,но единственный сдвиг то,что он смог кивать и глазами показывать да или нет.И этот реаниматолог говорил жене Ромашина,ты баба молодая,ищи себе мужика для.....он военный так матом и говорил ей,иначе,мол себя загубишь,а муж твой всёравно таким останется.Но жена осталась одна,состарилась и всё ходит к мужу,и дочь уже к 40 и тоже одинокая.А муж мой мне это рассказал и говорит,неправа была жена Ромашина,и себя погубила и дочь.Я тогда сказала,да,наверное,Ромашину уже ничего не надо.А теперь вот всё чаще думаю,может лучше,такой как Ромашин в коляске весь парализованный,чем никакой.Такого хоть погладить можно,хоть он молчит и почти ничего не понимает.Эта история в разные периоды жизни наверное по разному расценивается.То права жена Ромашина,то дура.то несчастлива,а то может в сто раз счастливее нас.

Я тоже хочу в спячку.

А я всегда мужу говорила,что мне кажется,что умру в 63-63 года,почему не знаю.
Говорила,найди себе потом молодую,чтобы за тобой ухаживала.А накануне его смерти сон снился.что его втюрьму на 10 лет посадили и я его только через 10 лет увижу.То есть умру в 67 лет.Да умерла бы с радостью.Ещё и глаукома.Не хочется мир чёрным видеть.Кому я буду нужна,когда ослепну.Долго жить и из-за неё нельзя.А вот с долгами надо рассчитаться,наследство оформить,дом за городом наконец-то оформить...чтобы хоть немного за сыгна быть спокойной.
А с другой стороны,вот мой муж собирался долго жить и говорил что мы ещё лет 10 то поживём.Только за 11 дней до смерти проснулся со слезами,прости меня.я умру.А я,с чего тебе умирать?
Мы планируем,а умрём может совсем в другое время,когда не захочется.

Да,я видела эту передачу,считаю ее счастливой женщиной,потому что он -живой,рядом.Все бы отдала,если бы он только был рядом в любом состоянии.Видела с какой любовью смотрит дочь на отца,настоящие женщины,посвятили остаток своей жизни заботе о самом любимом и дорогом человеке.

Микропсихоанализ утверждает,что смысл жизни в совершении попыток.Когда попытки угасают,человек умирает.Я видела как угасали за несколько минут попытки моего мужа говорить,дышать,пульс,сердце...Что я пытаюсь сейчас,разговаривать сним,доделать на даче отопление,оформить бумажки,рассчи-таться с долгами,что-то приготовить вкусное сыну,красить волосы и мазаться кремами,чтобы ещё неплохо выглядеть,следить за сахаром,который вырос после смерти мужа,отвечать на письма на сайтах,сделать ещё пару заказных фильмов и заработать деньги,сделать уборку,которую раньше делал муж...вот такие попытки...такой смысл жизни...Да хотелось бы,чтобы это была попытка любить.Но это всего лишь безрезультатная попытка...

А Ромашин то сам счастлив от такой жизни? Мой муж считал такую участь хуже смерти... Я бы точно так не хотела жить.

Вот думаю, практически все. кто здесь пишет, уже не очень молоды. а как мы любили и были любимы. В молодости я думала, что с годами все проходит, а оказалось наоборот. Мы всегда были очень близки, друг без друга никуда. А в последнее время гуляли по вечерам, при встречи знакомые смеялись - прямо как молодожены. Так тяжело. что даже слов подобрать не могу. В жизни конечно происходят какие то маленькие радости, в основном дети и внучок радуют, но не могу в полной мере порадоваться за них, все время мысль - Сережа этого не узнает. того не увидит. Как жить дальше, если все было попалам и счастье, и трудности. Мы даже по больницам с ним часто вместе лежали, я помогала ему. А вот в реанимацию меня пускали на минутки, хотя все 10 дней просидела под отделением. Не было меня с ним, поэтому и не справился. Чувство вины огромное, что то не досмотрела. Прошу - приснись - поговори со мной, скажи , что любишь и не обижаешься, но тишина...

Люда,мы с мужем передачу к сожалению не видели.Это всего лишь был рассказ реаниматолога,он при встрече мужу моему высказал свою позицию о том,что не всегда надо проводить реанимацию.Что часто после неё человека не вернуть к нормальной жизни и рассказывал,как долгие годы убеждал жену Ромашина начать жить,как он говорил,полноценной женской жизнью.Но этот реаниматолог,военный,работавший много вгорячих точках,матерщинник и суровый мужик,прямой очень.Муж просто фильм там снимал...А эту программу я не видела.Вот спасибо,что рассказали.Значит,жена Ромашина по-своему счастлива.Да.у каждого своё представление о счастье.

Да,Лили,мой муж и и реаниматолог тоже так считали.Ромашин в госпитале,за ним там такой уход,который никому не снился.Жена и дочь только навещают.Ну может им этого хватает.Если бы моего мужа парализовало в конце от Паркинсона,никто бы за ним кроме меня не ухаживал и всё приходилось бы делать самой.Иногда думаю,может это "дар"судьбы,что муж умер красивым и ходячим,себя избавил от медленного угасания и меня от страданий и трудов...
Но эта мысль мало утешает,хотя я стараюсь за неё цепляться.Мой муж не хотел старновиться параллизованным паркинсонщиком.Может,он спас себя и меня....?
Такой преждевременной смертью.Он говорил своему другу,что хочет умереть легко и быстро.Если бы мне от этого стало легче.Если бы мне он мог послать того,кто заменил бы его.Но это всё сказки...

Светлана,как точно,что в последнии годы брака любовь ещё сильнее стала,у нас,как и у вас.Думали,что в молодости любили,а оказалось настоящая,или необыкноченная любовь наступила после 50!И вот так на взлёте...
Не вините себя ни в чём.Мы не виноваты в случайностях.А муж ещё приснится.Я тоже долго его об этом просила.Каждый раз прошу.С одной стороны в молодости потерять любимого тяжелее,но хоть годы впереди.Или потерять после 65-68...там ещё дедушек добрых одиноких навалом.Правда им всем уход нужен,но хоть одиночества не будет.А в мои 57 ни туда и ни сюда.Мужчины клеются которым только секс нужен,а дедушки ещё староваты...Как хорошо было жить в любви,стариться вместе и не замечать морщин друг друга.Какими были мы юными друг для друга,дурные,в метро целовались...

Вот и мне кажется. что Сережа мой в реанимации опустил руки и перестал бороться, чтобы не быть "растением", хотя я просила его, ты только выживи, любой, я тебя выхожу дома. Сильным и любящим был до конца. Помню пустили к нему, захожу - лежит с закрытыми глазами, врач будит его, а реакции никакой, и говорит мне - подойдите, постойте рядом с ним. А я подхожу и тихо зову - Сережа, он тут же открыл глаза, я спрашиваю - ты слышишь меня, он говорит слышу, а у самого слеза течет. Простите девочки, что так подробно пишу, ком в груди, слезы душат. Нужно кому то рассказать. Мне все время хочется о нем говорить и слушать про него. Но родных и близких не хочу донимать, ругают они меня.

Да. и я сама себя утешаю тем, что хоть не мучился долго. но ведь только отметили 50 лет ему, еще жить да жить.

Продлили пенсионный возраст для мужчин.65.Кто доживёт?Кто-то да...а у меня знакомый сокурсник мужа в 59 еле дорабатывает...Вот для него удар будет,у него деньрожденье в апреле,а закон с января.

Светочка,может это в правду так лучше,что наши мужья не стали растениями...
Я пытаюсь себя так утешать.Только вот думаю,ему-то хорошо,а я страдаю.Но,может,мы куда больше страдали бы,если бы наших мужей вернули к жизни.Видите,Ваш вас только и слышал в реанимации и только Вам отвечал.
Может,и сейчас слышит.Мне тоже хочется всё время говорить о муже.Я даже на сайты знакомств пошла,чтобы так выговориться.Не все мужчины такое выдерживали.Писали,ты всегда будешь сравнивать...ну так и они все сравнивают,только с живыми часто.
Светочка,как я понимаю.Как вот такая любовь после стольких лет!Такая награда и вдруг всё кончилось.Как специально,чтобы запомнились наши мужья влюблёнными в нас!Может всё это надо как дар расценивать...

Девочки а как у вас дела по уходу за собой.я очень изменилась в этом и не в лучшую сторону.

У меня папа умер от рака лёгких,ему сделали операцию,после операции он прожил ещё 7 лет.Потом у него пошли метастазы в печень,проблемы с пищеводом,потом цирроз печени, началось внутреннее кровотечение,папа быстро угасал на наших глазах.Хорошо одно,что у него не было болей,я у него всегда спрашивала,папа болит ли у тебя что нибудь,говорил что не болит,только сильная слабость.Папа был очень сильным человеком.

Я думаю если у него есть хоть капелька сознания,вряд ли ему нравится такая жизнь.

Мой муж так же считал,лучше смерть чем жизнь овоща,он был сильный и независимый человек.

Я никогда не верила в приметы, да и сейчас не очень верю, но сейчас вспоминаю, что смерть как-будто рядом ходила, а я замечала, пугалась и говорила себе ерунда. Во первых, муж последнюю неделю почти каждую ночь видел во сне своего покойного отца, но каждый раз в конце сна отец ему говорил. "Ну ладно, пока оставайся!" А потом видно забрал. Во вторых, я ехала в автобусе и около больнице вышла женщина с большой сумкой и у меня почему-то мелькнула мысль -вещи для покойника. В третьих, я просто болталась по тряпичному магазину, Зашла в один отдел, а там женщина разговаривала с продавцом, том что ей не в чем идти на похороны. Все были подсказки, что смерть где-то рядом. Не поняла, и все время думаю, а если бы поняла могла ли я что-то сделать. Хотя чувствую себя виноватой, в пятницу забыла купить лекарство, а в субботу утром его не стало. Успела скорая, довезли до больницы, прожил в реанимации 1,5 часа. И все. А на воскресенье у нас была куплена путевка на неделю на базу отдыха. Врач сказал сахар в крови был 35, хотя диабетом никогда не страдал, было больное сердце. Я уже на форуме почти месяц, а написать обо всем захотелось почему-то сейчас.

С одной стороны наверное хорошо что мой муж после операции ушел. Покрайней мере так не мучался. Он вообще стыдился что ли передо мной болеть. Почему только не пойму, ведь и в горе и в радости ... И Ромашину этому не завидую существовать овощем это жесть.

Хорошо конечно для него. А мне вот ни чуточку не легче. Осень делает свое дело. Погода пасмурная и на душе так же пасмурно. Сестре двоюродной денегь в долг сняла. Раз уж вышла решила не много прогуляться. Люди торопятся, спешат куда то, а куда? Мой муж тоже все торопился, оказалось не зря. В 46 его не стало...

Тоже в таком же возрасте и такого же мнения.
Испытание жуткое. Не могу сердце разрывается от тоски- в прошлом году в это время было все нормально-готовили сад-огород к зиме-
А сейчас на все смотрю- ничего без него не радует- все в сером цвете.
Тоже Галина вспоминаю -ехали на такси- дорогу церемония какая-то-я говорю свадьба-а таксист сказал похороны у татарской семьи.
Про сны мне говорил-что умершие родственники часто снятся- а я говорила, что к перемене погоды.
Мне приснился сон -плыву с ним по мутному озеру, а по дну какая-то гадость плавает- Я переплыла- а смотрю-его нет.
Потом посмотрела значение сна в инете- и мне сразу слово выдал-смерть. Я тут же отключила его. И отгоняла от себя плохие мысли.
Опять повторюсь- зачем эти подсказки- если нельзя ими воспользоваться было- и как-то предупредить беду.

Моему мужу тоже было 46, он вообще кроме простуды ничем никогда не болел, не брал ни разу больничный, а умер от анефризмы аорты грудной полости, я раньше о такой болезни даже ничего не знала, да и он тоже не знал. Думаю он бы тоже не выбрал жизнь если бы был больным, чтобы мы за ним ухаживали, а мы бы конечно выбрали, чтобы он только жил! Как же трудно смириться, что дальше придётся без него жить((((

Старенькие ответти а можно на всегда остаться в этом состоянии невыносимой боли?

Мне дети сказали, что я сильно постарела. Мне сейчас все равно как я выгляжу. Да. самый необходимый уход за собой делаю, но не более того. Категорически не могу носить светлые и яркие вещи. Мои цвета теперь черные, темно зеленые, синие. Впрочем как и вся жизнь теперь.

Все говорят надо переключаться.
Хорошо у кого есть внуки- многие говорят , что они очень хорошо отвлекают от боли душевной.
У меня не получается переключиться на взрослых не женатых ребят с ранее надломленной психикой-смерть отца усугубила это состояние.
Мне не страшно уйти-мне страшно за них- мне надо успеть как говориться-сдать их в надежные -добрые руки.
А еще бы хотелось-увидеть внуков-муж так этого хотел.................

Девочки для тех читает. Начала читать книгу Дневник бывшей атеистки.

Как же нас жестоко осекают-что все в мире принадлежит не нам.
Можно с этим согласиться -но только не было бы у человека такого чувства привязанности. Ведь это такая душевная пытка.
Многие могут возразить- типа кто не любил- это чувство не имеет значения.
Тогда, зная, что человек страдает по своей половинке-надо как то быть милостивие к таким людям.

Мне кажется, природе все равно. Милость и справедливость - понятия придуманные человеком.

Лили
А Ромашин то сам счастлив от такой жизни? Мой муж считал такую участь хуже смерти... Я бы точно так не хотела жить.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Дней за десять до смерти Димы мы разговаривали про инсульт. И мы с ним решили, что если смерть, то быстрая. Чтобы самому не мучиться и не мучить родных. У обоих мамы умерли от инсульта. Моя мама все понимала, но говорить не могла, когда ей делали укол в вену, вырывала руку, не хотела продлевать мучения. Как решили так и свершилось. Хотя собирались еще лет 20 прожить. Но смерть распорядилась по своему, дав прожить Диме всего 10 дней.
Новогодние праздники жду с содроганием. Дима тоже любил украшать квартиру. Покупал гирлянды фонариков. С дочерью решили, праздновать не будем. 2017 год был для нашей семьи тяжелый, когда встречали 2018 надеялись будет лучше. А этот год оказался Кошмаром.

Переключаться???? Дети,внуки, конечно это родные люди, Но муж -от меня как будто половинку оторвали и заменить ее нечем и некем. И это очень больно

не писала об этом случае, а сейчас решила написать.... иду как то с работы, а навстречу коллега.... с причитаниями - какая же судьба у тебя несчастная, жизнь одной доживать ( мне 40), я ей - да ладно меня списывать, может ещё и замуж выдадите ( сама об этом не думаю, но и в таком утешении не нуждаюсь), а она мне - какой тебе замуж, ты теперь должна до конца только о детях думать! Блин, ей лет 30, хотела ответить что то, да видно таким безполезно что то говорить(((.... ношу маску железной леди почти 5 месяцев... убеждая всех и себя что я сильная и со всем справлюсь....., а под "панцирь" и заглянуть не кому!!!! мне кажется если кто то заглянет, то наткнётся просто на оголённые нервы....