Как пережить смерть любимого мужа?

У нас были особые словечки, когда мы переписывались..так хочется написать...
я пишу ему в Телеграм,когда совсем тоскливо, пишу что думаю, что чувствую...
Разговариваю с ним..
Собаке нашей говорю, что теперь папа наш ангел..
Муж очень любил собаку, больше времени проводил с ним, чем я.

А мой обожал нашего кота. И кот его любил больше, чем меня. Я тоже говорю теперь коту "где папа? нет папы..." А собаку я завела уже без него, маленького дворового щенка.

Привет девочки. Давно ничего не писала, в понедельник ровно полгода как нет моего Мишки. Меня спасает только то что я после смерти мужа занялась ремонтом, загоняюсь по самые я..., что то покупаю, езжу выбираю. Паралельно пошла учится на права. Я лишбы куда только не дома, раньше из дома не выгонешь, а сейчас не загонешь. Работа, с ребенком уроки, но как вечером есть свободное время..... это ад. Все мысли о нем и о нем, когда накатывает .... плачу, мне реально легче становится. Вообщем незнаю что там когда лечит, ничего не лечит, ты просто привыкаешь так жить.... с болью в душе.

ПРОКЛЯТЫЙ АПРЕЛЬ

Лена, здравствуйте! Больше котик пока себя не вел странно, я тоже читала что кошки могут видеть и слышать то, что людям недоступно. Мой муж очень любил кошек, так что если после смерти что-то есть - я бы не удивилась если бы он пришел посмотреть на кота.

Девочки, сходила одна на концерт группы, которую мы с мужем любили и всегда только вдвоем ходили. Это так странно было, без него, в основном все компаниями, парами, а я теперь одна... Просто невероятно. Я все думала - как же так, вот группа эта каждый год приезжает, все такие же яркие концерты как и 10 лет назад - а вот мужа моего больше нет... Те же песни исполняют, а его нет...

сегодня 3 день, температура падает, сынок очень помогает с маленькой, утром её в садик ( что бы поменьше контактировала), а сам меня отпаивает ( у него в школе каникулы на этой недели)... Мы в Волгограде - гиблое место.... никакие законы не работают(( ни правовые, ни человеческие!
Виктория, сил Вам, здоровья. Вы обязательно должны справиться. Сынуля - настоящий мужчина. Это Ваша заслуга. Крепитесь, у Вас надежный тыл.

Мелина, мой муж ушел также быстро и внезапно. Ну ничего не предвещало беды. Ушел утром на работу, все как всегда. Он был торговым представителем. В какой-то мере сам себе хозяин. Целый день один в "полях". Днем пересекся с товарищем, о чем мне позвонил и сказал - "Леху встретил". А через часа полтора мне позвонил Леха и сказал, что Димы больше нет. Вышел из машины и упал. Вот и все. Мне 34 года, детей нет, как и меня больше нет. У нас тоже были свои определенные слова и фразы, не понятные другим людям. Они только наши, нами придуманные. Очень страдаю -этого больше не вернуть. И никогда ни с кем не повторить. Тоска и боль душа убита......

Это давно произошло?

Так знакомо, я в Скайп пишу. Много лет пишу, но уже 9-ый месяц не отвечает. Тут несколько дней выскакивает сообщение, что Миша появился в сети. Прекрасно знаю, что Скайп сбоит, скоро его закроют совсем, но так... стало, руки сами написали капсом "ты где?", никто мне больше не ответит...
Вы, Мелиночка, живите потихонечку, по денечку. День прошел, и ладно, потом еще день. А там, как получится. Приходите сюда, рассказывайте о нем, что хочется рассказать, мы поймем.

И как, удалось послушать концерт? Я не решаюсь идти в Гнездо одна, зачем людям мешать, если сяду за наш столик, только плакать буду...

Нет, совсем недавно. 19 июля 2018 года. Только ощущение как-будто вчера или вовсе сегодня.

Вот не хочу я после смерти рай, или еще что-то, я хочу просто заново прожить свою жизнь чтобы встретиться снова с ним, ничего больше не надо, пусть даже повторится этот ад если по другому нельзя - но только чтобы снова встретиться с ним. Ни я, ни он не были идеальными. Было всякое, случалось и ругались по пустякам, но мы были так привязаны друг другу, как так получилось то...

Удалось, я не плакала, но все время думала - а где же Олег, он же должен рядом со мной сидеть, почему я тут одна без него...

Здесь! Каждый день, вечер и ночь. Я боюсь вникнуть в события прошлых дней, иначе начну кричать от отчаянья. Особенно плохо по утрам. Прошло полгода и так плохо без мужа. Такой он родной мне, ближе всех на свете.

Ирина Вы из Москвы. Я тоже. А вот про Гнездо ни разу не слышала. Это где? Ищу любую возможность выбраться из дома. Ну, конечно, в нормальном понимании. Как прочитала у Н.П.Бехтеревой, что отрицательные эмоции убивают только положительные. Может это громко сказано, но в какой-то мере так. Она сама за один вечер пережила смерть сына и мужа. Вот и я ищу, хоть что-то положительное. Куда сходить, что почитать, цепляюсь за все, не без интереса конечно. Я не хочу сказать, что сразу все это исполняю, но пытаюсь, ищу.....

Я тоже думаю об этом, что вдруг там ничего нет и я больше никогда не увижу его....
Или в следующей жизни мы не вспомним и не найдем друг друга...
Так хочется верить, что ещё можно будет с ним побыть...
Пиши, реву, смотрю на его фотографию, где он такой красивый.
Это я его фотографировала в Милане на крыше Собора.
Его рюкзак, который я сняла с него при его гибели, весь в крови. Засохшая конечно. Но у меня рука не поднимается ни постирать его ни спрятать... положила на полочку..
Обручальное его кольцо ношу на цепочке на шее.
Виделись с его другом, он :ты молодая, все будет хорошо, надо верить»..
А у меня нет больше веры, я верила, что с мужем проживу долгую и счастливую жизнь.
Так хочу, чтобы он приснился, чтобы сказал что -то, но не снится совсем.

И я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ПРОКЛЯТЫЙ АПРЕЛЬ

Гнездо Глухаря - клуб авторской песни на Цветном, сегодня там Городницкий поет, а на следующей неделе наша любимая Хомчик. Мы с Мишей последние пару лет часто туда ездили, как сын вырос, и мы смогли его на вечер одного оставлять.

Гость, здравствуйте. Лично для меня было-бы удобнее и приятнее обращаться к Вам по имени. Но дело не в этом. Я просто хотела сказать, что мы все Вас помним, откликайтесь и пишите, хоть иногда. Мы с Вами. У меня тоже бывают перерывы, ничего не хочу писать, а потом опять истерика. И кто меня выслушает, кто ответит, кто поймет? Никто, кроме девочек на этом форуме. Все стали родные. Иногда до трясучки, особенно с утра сразу на форум - читаю, читаю, читаю..... Потом напишу. И вижу ответ в свой адрес и легче. Мне здесь легче, потому-что друзья и подруги уже не звонят. Я никому не нужна в таком состоянии. А здесь нужна, может ошибаюсь, но мне легче, я так чувствую.

Если ТАМ ничего нет, то и боли нет. Я вот иногда при всем своем неверии побаиваюсь: а вдруг ТАМ всё же есть что-то и придется еще долго мучиться?
Мне Миша совсем не снится, хотя прошу каждую ночь.
А колечко его я тоже повесила на цепочку, но надеваю редко, потерять боюсь, я и свое кольцо редко надеваю, и всегда редко надевала, Миша мне напоминал и радовался, когда я надевала, а свое Миша носил всегда. Мы долго жили без ЗАГСа, и когда наконец расписались и купили кольца - Миша так рад был, он хотел это колечко несколько лет. Меня потом спрашивали, отдали ли мне кольцо, а оно из дома и не уходило, Миша снял кольцо, чтобы руки кремом намазать, так и поехал на скорой... и не вернулся. А кольцо осталось дома. Лежат теперь в коробочке рядышком, только его на цепочку надето.
А о будущем пока не думайте. Что будет - то и будет. У Вас жизнь впереди долгая, там видно будет, как сложится.

На Цветном..... Как много в этом. Дело в том, что Дима родился и вырос на Олимпийском проспекте. Сейчас там до сих пор живут его родители, а когда-то и мы, пока не было отдельной квартиры. Много гуляли по вечерам. И конечно-же через Цветной,Трубную пешком в глубинки центра. Спасибо, думаю, что обязательно постараюсь посетить, вспомнить родные улочки и узнать что-то новое. Ведь уже ничего больше не держит на одном месте.

Ох, Мелина, какой это кошмар( Я очень сочувствую, самое ужасное что нельзя ничего с этим поделать, нельзя ничего изменить. Вот так рушится все в одно мгновение в нашей жизни. Я вот поняла что до сих пор не могу его отпустить. И тоже не хочу никаких реинкарнаций, хочу его, какой он был в этой жизни...

И мне здесь легче. Могу выговориться и мне тоже легче.

Виктория!
А почему бы Вам не сделать частный детский сад?

Вы так правы, 1 секунда и все.
Мне страшно : и не хочется ни забывать ни отпускать.. как я могу забыть его и наше счастье. Иногда сидим с родителями и собаками на диване, по телеку какое то Малаховское шоу. И так тошно от того, как все обыденно, что жизнь на самом деле продолжается. А Антона только вот нет. И не будет.
У меня до сих пор ощущение что я в вязком киселе, кошмаре, который почему-то не кончается.
В нашу с ним квартиру привезли шкафы, я не видела проекта, он прямо перед отпуском заказал. (Мы год назад переехали в новую квартиру) Я плакала от того, насколько он все идеально спланировал. Убрала все вещи. У меня много вещей , а у него их ещё больше.
Начиная от 100 футболок и заканчивая дорогими костюмами и рубашками.
Решила , что некоторые кофты/футболки/обувь после 40 дней отдам детям его друга. Мальчишки растут. Они не против. Дорогие сердцу вещи оставлю себе.
Наша квартира это полностью его идея. У Антона был идеальный вкус и без дизайнера весь продуманный им ремонт.
Наши свадебные фото в рамках. В нашей квартире не могу оставаться одна. Даже с собакой. Не знаю когда я буду готова
Одну комнату только не успели доделать: детскую...

Если легче, пишите, рассказывайте, выговаривайтесь. Вы же видите все Вас помнят, переживают. Кто-то ответит, но кто-то нет. Но все читают, сопереживают. Я думаю - это важно, может не только для нас, но и для наших мужей. Иногда даже такие мысли, а вдруг они тоже ТАМ встретились, такие разные, чужие, но в одном одинаковые, как и МЫ здесь и также рассказывают про нас, переживают..... Не пропадайте.

Мне тяжелее наоборот вечером.Я не умею писать как пишут тут девочки,но я вас помню и переживаю о вас.Желаю вам побыстрее отойти от этого горя

Доброе утро всем
Я так не хочу чтоб осень прошла не хочу весны.лето.солнце.мне в пасмурную погоду легче.

Я вот больше всего не хочу весну. Остаться бы в осени навсегда...

А я вообще ничего не хочу. Сегодня 10 недель , все равно не верю и жду . Ни хочу слушать, что есть ради чего жить. как будто я сама этого не понимаю. А сил все меньше, Вечером не могу уснуть без него, а утром не хочу просыпаться. На работе весь день чувство, что мне нужно домой, как будто там он меня ждет. Сегодня сын сказал, что сама себя "не накручивай". а я не знаю что мне делать и как без него жить, мне нужно чтобы он поговорил со мной , обнял, пожалел. Упадок сил полный, как будто вагоны разгружала, как настроится на жизнь?

А мне на этой неделе вступать в наследство, я просто в ужасе от предстоящей дележки, все время думаю об этом и долгах банкам. Еще и боюсь цену заломять за свою долю непомерную - хотя у меня все равно нет денег, а если не соглашусь выкупать - продадут черным риэлторам чтобы со мной разобрались. Еще и банки продадут долги коллекторам. Я сама по жизни нервный тревожный человек в диком стрессе от смерти мужа, так еще и это, я боюсь меня допекут и я просто закончу все, нет у меня сил на все эти разборки, все чаще об этом думаю. Извините за негатив, надо собраться с силами и бороться - а я не могу.

Мне тоже дочь говорит не накручивай себя.интересно чем мы себя крутим, мыслями так мы просто не понимаем как дальше жить.и надо и не хотим и страшно и безизходность.

Даже слов нет, чтобы выразить Вам самые искрении соболезнования. Держитесь, как только это возможно

Мария, я тоже постоянно думаю о том, что были свои словечки, свои темы для разговора, понятные только нам. Как всего этого не хватает, как без этого жить???

Мне теперь тоже число 17 напрягает- умер в 17 году в 17-00.
Сегодня в 17-00 -10 месяцев горя.
Приснился опять. Судя по вашим отзывам- мне мой муж снится чаще - не знаю лучше это или как.
Вижу лежит лицом к земле в саду. А я говорю сыну -надо бы его постричь и похоронить- что же он будет так лежать- а сын говорит -да я недавно его постриг- я подхожу к мужу -трогаю его - а он живой и старается перевернуться- а я закричала- вызывайте скорую- надо зафиксировать дыхание- больше ничего не помню- проснулась от своего кашля- на ногах грипп перенесла- время было около 3 ночи.
Вот и не знаю , что у меня в голове творится. Пишу только об этом вам- больше никто меня не понимает.
Иду на работу и разговариваю с ним- почему не жаловался- почему не дал мне помочь вовремя...................

Лили дорогая, мне очень хочется поддержать Вас. Не может быть так судьба жестока, чтобы нанести Вам еще один удар. Хочется верить, что родственники поменяют свое решение в Вашу пользу и с долгами потихоньку расплатитесь. Сил, Вам дорогая, душевных и физических, обнимаю Вас.

Вот поэтому мы наверное и общаемся здесь, потому что здесь можно говорить обо всем, и ни кто не посчитает тебя неадекватной, ни кто не скажет не накручивай себя. Да, дети переживают смерть родителей, но у них своя жизнь, а у меня с мужем была одна на двоих, а теперь его оторвали от меня. Каждое утро я встаю с болью во всем теле, как будто после занятий в спортзале, Вот как это объяснить, да потому что оторвали по живому. Может я придумала себе все это. А еще дома наша собака лайка воет и воет. Ругаю ее, но не помогает. Слезы остановить не могу, в зеркало уже не хочется смотреть на себя. Хоть бы приснился, чтобы прижаться к нему.

Нина, спасибо Вам за поддержку! Не поменяют, ничего не поделаешь, мне уже через 1,5 месяца после его смерти заявили что будут делить квартиру со всеми нашими с ним вещами (мебелью и т.д.) - чтобы дороже вышло. Постараюсь как-то собраться, просто и так очень плохо - а тут все это.

Мне тоже тяжелее вечером, утром работа еще ничего, а вечером или пустая квартира или заходит сын, с которым у нас тоже непростые отношения, потом слезы или от обиды от или одиночества

Виктория, для нас сейчас всё очень мрачно, Вы выздоравливайте и всё-таки попытайтесь осмотреться вокруг, Волгоград не маленький и, по-моему, красивый город, может стоит поискать что-то другое, я о работе. Та зар. плата, что Вы озвучили Вам не то что прожить, выжить не позволит. Я не знаю размера пенсии по потере кормильца, но знаю, что если Вы работать не будете, то она полагается не только на детей, но и Вам. Вы узнайте, может Вам выгодней будет не работать, а за это время подыскать или работу или подработку неофициальную. Пенсии после их реформ, мы теперь точно не дождемся, так что официальная работа не особо и нужна. Соц. пакет, но с тем уровнем больничного о котором Вы говорите, смысла в этом пакете никакого. Не знаю, не вникала в эти дела, но мне и мужу почему-то 100% оплачивали больничные, он за месяц перед смертью на больничном был. В Волгограде много производства, часто там людей сами обучают. У нас на предприятии, например, лаборантов учим сами (много кого сами учим, это как пример), требование одно - образование любое, но не ниже средне - специального. А потом всё от человека зависит, если обучаемый, повышает категорию и естественно уровень з.п., думаю везде так. Есть конечно, где конкретно профильное нужно, но много и таких должностей, где это не требуется. Деточки конечно малыши ещё, но они же растут, у меня тоже основной доход муж приносил, теперь конечно сложнее финансово. Но я всё равно всё менять буду, так что пока подыскиваю работу, но больше себя готовлю к этому. Виктория, солнышко обязательно ворвется своим светом в Ваш мир и осветит его, обязательно, просто осенью часто погода пасмурная, но всё меняется, нет ничего постоянного.

Добрый день,девочки. Вчера исполнилось 4 месяца,как нет моего мужа со мной,а кажется что прошла целая вечность.Была на кладбище вчера,нет....не чувствую я его там,там место где покоится его тело, место где нужно убирать,листьев много было , всё убрала,свечи зажгла. Погода стоит хорошая,тепло,золотая осень. Только моё солнышко уже ничего этого не видит. Такая грусть- тоска. Слёз нет,выплакала всё. Знакомые говорили,что после 40 дней легче будет,прошло 4 месяца, нисколько не легче. Очень-очень скучаю по любимому человечку. Столько было планов и всё рухнуло в один момент. Его больше нет,а жизнь продолжается..... Когда-нибудь и меня не будет,а жизнь всё так же будет продолжаться....

Лили, неизвестность - вот что хуже всего. Не торопите события, пусть мелят всё что хотят, не обращайте внимания. Во-первых, есть только один родственник с которым Вам вообще стоит говорить - это свекровь, остальных просто посылайте, они никакого отношения к наследству не имеют, будут приставать, пишите заявления в полицию. Для того, чтоб что-то делить, я имею ввиду вещи, ещё доказать нужно, что они куплены Вами в браке. А смогут ли они доказать, что все эти вещи не куплены, допустим, Вашими родителями и они Вам их дали просто попользоваться, при том именно своей дочери. Долг банк может требовать только в размере не превышающем стоимость доли которую Вы наследуете. Т.е. от доля мужа составляет 1/2 квартиры, из этой части, только половина Ваша, вот только на сумму этой части и могут требовать с Вас долг, не более, не Важно каков сам долг и сколько они насчитали. Доля свекрови совсем не 1/3 квартиры, а меньше, всего лишь половина половины, ну если пересчитать на всю квартиру - это максимум 1/4. Ваша половина не имеет к наследству никакого отношения, она не наследуется - это личное имущество и в стоимость не включается. Т.е., всё, что Вы наследуете - это где-то 1/4 часть квартиры. Лили, Вы обсчитайте всё, может Вам реально не стоит вступать в наследство, половина хоть как Ваша, пусть вступают и платят долги, Вы же потребуйте стоимость половины этой квартиры, при том цену выставите сама. И не жалейте свекровь, жалейте только себя в этой ситуации, контактируйте только с ней остальные пусть идут туда на что имеют право. Они хотят проблем, так сделайте им их, у Вас есть такая возможность, какой вариант Вы не выберете.

Всем новеньким девочкам мои соболезнования. Ничего нового сказать не могу,только держитесь,ради близких,ради детей,только время поможет притупить боль. Никогда как прежде уже не будет..... Обнимаю всех,девочки.

Зачем ей отдавать свою 1/4, чтоб потом напополам со свекровью квартиру иметь? Уж лучше своя половина + 1/4 + часть кредита в этой же пропорции

Да, Оля, у меня тоже к этой дате в 4 месяца приближается время. Чувства те же, но я и не ждала облегчения, знаю для меня его не будет. Боль не такая острая как в первые дни, но меньше не стала. А вот физическое состояние ухудшилось, хотя я сразу и режим питания и сна вроде контролировать начала. Голова кружится часто и усталость постоянная. Но утром я уже просто просыпаюсь, а не получаю страшную весть, не открыв глаз. Слез уже почти нет, туман в голове вроде и рассеялся, а вот память подводит, приходится записывать основные моменты. Себя не помню вообще, прожила день и забыла, помню работу, рабочие моменты, как-будто не со мной, словно со стороны смотрю. Эмоций никаких, я даже иногда, на людях разыгрываю их, чтоб не казаться роботом. Смысла и цели жизни совсем не вижу, всё чаще думаю о том, кто меня хоронить будет, если вдруг что..., вот нужно что-то продумать, чтоб никого не напрягать, хотя мне всё равно, хоть на свалку. А ещё стала думать зачем вообще мне была эта жизнь дана, ничего я не сделала в ней и уже не сделаю, любила, металась, жила, совершала ошибки, летела по жизни как ураган, да мужа смогла сделать счастливым... но его нет и всё что будет дальше бессмысленно, что делает бессмысленным и всё, что было до. Летать я уже не могу, а ходить тяжело. В общем, депрессия у меня жуткая, при том скрытая от всех, врачам я не верю, ничего не хочу..., живу одним днем.

Как все в один миг- и ничего не надо уже в этой жизни.
Сегодня сотрудница меня при всех обидела- говорит, что иногда стала тормозить.
И вот замечаю не первый раз при всех хочет унизить. Но ее злит еще то, что после перенесенного горя- я не реагирую теперь на мышиную возню мелочную.
Это все так ничтожно по сравнению с потерей ужасной.
Но думаю- один миг и ты будешь разбита жизнью. Никто этой участи не избежит.

Может и так, тут на месте смотреть нужно, считать что выгоднее. Долги, они разные бывают, может эта 1/2 ещё и не перекроет всей суммы и смысл тогда пыжиться, нервы себе трепать, если всё равно ничего не получишь. А может быть и так, что и сумма не большая и свекровь ничего не получит, так повопит и исчезнет. Может помрет не успев эту свою долю оформить так с пеной у рта и визгами: "моё, мне, денег хочу", а родственники друг другу глотки грызть уже за её имущество начнут... Жизнь она штука непредсказуемая. Лили ведь тоже может стоимость своей доли с неё потребовать. А захотят продать, если Лили свою продавать не захочет, так долю ещё выделить нужно (это суд и не дешево), а вот долги однозначно поделятся. У банков имеются и средства и юристы, он живет за счет этого, ничего не производя - имеет максимальный доход. Всё нужно просчитать и продумать, что чего стоит. А Лили просто сил пережить всё это и выйти победителем, в любом случае, что бы она не решила.

[quote="Татьяна" А Лили просто сил пережить всё это и выйти победителем, в любом случае, что бы она не решила.[/quote]
Согласна с Татьяной полностью, силы Вам, Лиля