Как пережить смерть любимого мужа?

Лили Вы хороший человек , Вам обязательно повезет и с долгами расплатитесь и с родственниками разберетесь,может они одумаются . Всего Вам доброго.

Добрый вечер девочки, сегодня, первый раз за два месяца первый раз физически работала, сначала на работе ""субботник"" был, и пришла домой , решила тоже за розами поухаживать, у меня их кустов 35. Устала жутко, все тело болит, но какое то время отвлеклась. А зашла в дом, и снова слезы. А по поводу разных советчиков я для себя решила, что выходя из дома нужно одевать""маску". Людям никогда не понять чужого горя, для некоторых это просто шоу, они и на похороны приходят посмотреть как жена плачет. Свое горе я должна пережить сама, ни хочу никого впускать в него.

Лена, спасибо! Буду стараться не падать совсем духом. Знаете, мне иногда до сих пор обидно такое отношение со стороны его родственников...

Маша, очень сочувствую, жизнь вот такая - бьет наотмашь(( Остается только как-то стараться пережить. Есть у Вас дети, друзья? Пишите здесь, здесь все Вас поймут и поддержат.

Значит вам есть на что жить.Я вот такого себе позволить не могу чтобы лапы сложить и лежать на диване.Извините но вы сами еще глубже копаете себе яму в которую попали.Взрослая женщина как минимум должна себя сама содержать уж не говоря о детях и прочих домочадцах.поэтому все увещевания вам бесполезны пока вы сами не решите что так жить нельзя.

Маша, все кто находится здесь, знают на собственном опыте, как вам тяжело, и поэтому могут понять и поддержать. Вы пишите о вашей боли, вам будет легче, и если слезы льются рекой, то не надо их сдерживать, иначе сердце может разорваться. Сил вам и пусть с мамой будет все хорошо.

Может в сети у него друзья есть? А на работе? В 28 я тоже переживала бы.
Наши девочки в свои 30 пока не мамы, мы с Мишей волновались, почему тянут, чем позже, тем труднее, уж мы-то знаем. Но внуков Миша не увидел, хотя свадьбы девочек были два года назад. Миша так счастлив был, когда вел дочку "к алтарю". Я часто смотрю эти фото, почти последние с ним, мало фотографий за последние годы.

Не зарекайтесь. Что будет - то и будет. Вам же около 30? Мы с Мишей в 32-33 только познакомились, несколько лет просто были коллегами и дружили. Но жизнь дала нам второй шанс. Когда-то я твердо решила, что в самое сердце никого не пущу, чтобы не страдать (первый муж меня бросил, я очень тяжело переживала, была одна с 30 до 38), однако повернулось всё иначе. И эти 19 лет сплошного счастья, сын... Мне очень-очень больно, но если всё сначала - я ни за что не отказалась бы, счастье было так велико.
Не надо ничего загадывать, пусть всё идет как идет. Что будет - то и хорошо.

А до этого Вы работали? Профессия есть? По своему старому опыту (после развода) скажу: работа лучше всех антидепрессантов. И пила, и в больнице лежала, вылезла за счет работы. Глушила себя работой так, чтобы сил ни на что не было, не оставалось ни времени ни сил на страдания, постепенно вылезла из депрессии. А сейчас у меня работы нет. Перерыв очень большой, все навыки утеряны, и возраст уже такой, что никому не нужна. Сижу на пенсии, сына поднимаю по утрам в институт, и на домашнем хозяйстве, оно не занимает всего времени, сделаю дела и хочется отключить себе питание на какое-то время. Если бы что-нибудь нашлось - побежала бы, знаю, работа - хороший лекарь.

У меня муж погиб в декабре. Избили до неузнаваемости. Нашли уже мёртвым.А месяц назад похоронила дочь.Диагноз поставили в конце июля. Месяц метаний,слёз,бессилия. После смерти мужа плакала,а сейчас как деревянная. Вся жизнь обесценилась .Да и какая жизнь? Я осталась навсегда в августе,в больнице,в которой умирал мой ребёнок. Мужу было 54,дочке 31.

Да согласна.Чем больше свободного времени тем невыносимее переносится боль.когда ты в делах так сказать в обойме уже и устаешь и голова занята другим,и отвлекаешься.В первые недели месяцы конечно ну очень тяжело голова не соображает эмоции скачут.людей видеть не можешь.Но и то если позволить себе залечь в берлогу это на мой взгляд только усугубит ситуацию.
У каждого в жизни должно быть дело. не обязательно это конечно работа.Праздность хороша в меру.Я например очень рада что никогда не отходила от дел.Что была партнером мужу не номинальным а действительным.Теперь на мне его вернее наше общее дело.И я его не брошу и преодолею все временные трудности.Даже и в память о любимом.Мы вложили душу в него в свое время.Тяжело сейчас одной,но сдаваться я не намерена.и эта занятость также помогает и быстрее вернуться насколько возможно,снова в жизненную колею.

Я вас понимаю. Тоже сына потеряла. Через месяц ему было почти 34 года

При муже сидела дома 4 года. Собиралась выйти на работу в этом году. А так, конечно работала много лет и образование есть.

А мы так и делали - на путешествия тратили. Но от этого не легче. Фото много, а родного человечка нет.

поправка:
пила антидепрессанты в больнице (кризисном)

Девчонки, а как вы думаете смерти наших мужей были предопределены или это произошло из-за стечения обстоятельств: не следили за здоровьем, приехала не та скорая или поздно приехала, неправильно поставили диагноз, и было упущено время или вообще никакого диагноза не было и смерть произошла из-за запущенной болезни? Мы сами управляем нашей жизнью, а значит смертью или что-то или кто-то и мы просто несемся по жизни как песчинки?

Алла, очень вам сочувствую и обнимаю вас крепко крепко! Держитесь, смерть ребёнка это страшное горе, а если ещё рядом нет любимого мужа так это вдвойне тяжело! Крепитесь, мы все с вами!

Алла, ужасно( Жизнь жестока. Обнимаю Вас, держитесь! Близкие есть у Вас (родители, братья, сестры), друзья?

По-моему, смерть всех людей предопределена по умолчанию, все обязательно умрут - кто-то раньше, кто-то позже... И не мало людей, умирающих не дожив до старости.... Как мы можем управлять смертью? Все очень относительно. Конечно, наши мужья возможно недостаточно следили за здоровьем. Но я знаю случаи когда люди очень тщательно следили за здоровьем - и внезапно умирали от сердечной недостаточности или от несчастного случая. Или вот такие случаи - человек пришел устраиваться на работу, но его застрелил бывший сотрудник, который именно в этот день решил свести счеты с сослуживцами. Моя знакомая умерла так - шла через парк и на нее упало дерево, ветка повредила сонную артерию. Ей не было и 30. Невозможно просчитать все варианты и их последствия, мы просто пылинки, несущиеся в потоке жизни...

Лили, наши мужья гораздо раньше умерли в этом и беда. Жизнь человека и так коротка и быстротечна, а тут ещё ее укоротила судьба или рок.

Да, так получилось и как принять это... Я вот не могу до сих пор( Мало утешает что такое не редкость... Для нас ценна прежде всего жизнь наших близких, а когда умирает самый близкий человек - муж, жизнь разлетается на осколки.

А я после смерти мужа потеряла ценности жизни.у меня такое предчувствие что и мне не долго осталось и не сколько меня это не пугает.

У меня тоже такое есть... Раньше боялась смерти - сейчас все равно абсолютно. Устала от всего. Бессмысленно все для меня, может потом конечно какой-то смысл и появится.

Для меня со смертью мужа все разрушилось, я от безысходности не знаю куда залесть, кричать от горя хочу, опять истерики возвращаются. Лили у вас есть улучшения за полгода? Чем вы живете? Я не вижу выхода!

У меня было 27.9. Полгода.поначалу меня даже пугало мое безразличие к себе.а сейчас всеравно не чего не хочу.лишбы меня не трогали

Да что-то нет никакого утешения... Как уже писала - взяла котика, он хороший, я о нем забочусь, но как-то не утешает совсем. Чувствую себя полностью раздавленной. Безысходность никуда не девается, вот сейчас думаю какие вещи можно продать для погашения кредитов - а продавать особо и нечего, ничего мы с ним не нажили - спартанская обстановка в квартире и никаких накоплений нет. Умом понимаю что надо посвятить себя какому-то делу, но совершенно ничего не хочется. Еще и одиночество очень остро чувствую, у родителей естественно своя жизнь, я ее нарушила, надо уходить к себе, жить одной...

Да, Светлана-для людей чужое горе- шоу.
Сегодня одна кричит -подожди, бежит, спотыкается- чтобы спросить- ну как ты успокоилась. Я собралась и говорю- все мы под Богом ходим и никто не знает, что будет через мгновение и вечного ничего нет и каждый через это пройдет.
Она конечно думала я сейчас опять расплачусь- а это таким людям как бальзам на душу - когда человеку плохо другим облегчение-это заметно у таких людей.
Но я таким уверенным голосом ей сказала, что она отошла разочарованная.

У меня муж всегда верил в судьбу. Хотя на мой взгляд, человек , если очень захочет может что-то изменить даже в своей судьбе. В нашем случае было все, и многолетняя хроническая болезнь, и не желание ходить к врачам из-за недоверия к ним. И ведь в итоге, все-таки врачи не диагностировали банальную пневмонию, которая дала осложнения, и такой страшный итог.

Прочитала абреноцентр- может действительно верить в это-может легче так.
Только не поняла участвовать могут ушедшие в нашей жизни- помогать или подсказать- ощущают ли нас.

Я вот думаю, есть же люди у которых все гладко идет по жизни, им не надо прилагать огромные усилия чтобы вылезти из ямы или чего-то минимального достичь... У меня же по жизни все сложно. Я по жизни всегда работала и содержала себя сама, говорила - нельзя сидеть ни у кого на шее, надо быть независимой, мало ли что... А подруги, которые все годы сидели на шее у мужей просто смеялись надо мной. И вот у них все хорошо (и это хорошо), а мне жизнь дала то о чем я говорила - это самое мало ли что... Вот думаешь, мало что ли жизнь наказала смертью мужа, так теперь даже если я что захочу начать заново - начинать не с нуля, а с глубокого минуса. Простите, это была минутка жалости к себе - самой противно. Перестану себя жалеть, в этой жизни есть те кому значительно хуже чем мне, просто я наверное сравниваю себя со своим окружением.

Лили,может я не права,но я бы посоветовала сосредоточиться на планах по закрытию долгов.Может,это отвлечёт от слёз по потери любимого.У меня постановление по иску на мужа почти на полмиллиона.Ему так и не удалось выиграть суды и завести дело в ОБЭП.Понятно,коррупциция.Вот в последний момент пойду к нотариусу.Потом истцам придётся находить наследницу,обращаться снова в суд,переписывать иск и т.д...пусть снова дают взятки.А я стараюсь заработать пока.Что не хватит,возьму кредит.Лучше отдам спокойно и буду платить с пенсии.
Я как-то после смерти сразу сосредоточилась на всех финансовых проблемах.
Конечно,были и рыдания,и крики,ад,как у всех.Но надо жить.Лили,уверенна,как решатся финансовые проблемы,вам уже станет легче.Мне легче,когда я вижу хоть какой то выход их трудностей и мне что-то удаётся решить.Вот на днях старший инспектор ГИБДД без всякого блата разрешил снять с учёта старую,несуществующую машину мужа,хотя я и в наследство не вступала ещё,и доверенности нет.Просто хороший человек оказался.

Лили,и жалеть себя надо,и беречь.Просто постараться взять себя в руки,сосредоточиться на том.что сейчас необходимо решить,постараться на хотя бы часы какие-то отодвинуть мысли о потери любимого,а решать то,что может быть,должен был решить он,а теперь за него вам решать.

Конечно, я занимаюсь финансовыми вопросами, куда деваться. Но меня это не отвлекает, а наоборот - хуже становится( Хочется сказать всем - банкам, его родственникам - отстаньте от меня... Теперь надо экономить вообще на всем, я не могу пойти куда-то - в кино, на выставку чтобы отвлечься. Осталось только одной гулять по улицам или сидеть дома. Вот сегодня буду думать как еще расходы урезать, на чем можно сэкономить. Единственное на чем я не могу экономить - это мой кот.

Я заметила.что как с работой не ладится,а у нас заказчики,заработки от договоров зависят.Срываются,задерживаются договора - я в слёзы.А как получается -настроение лучше.Вот вчера чуть не бежала домой к мужу,чувствую,что он там,ждёт меня и так мне от этого приятно на душе.Прибежала,быстрее в спальню,к вазочке(не хочу говорить урна),подняла на руки,прижала,так соскучилась за день.Вздохнула и стало легче.Умом понимаю своё поведение.Но мне же от этого легче.Вот я и поступаю так,как мне легче,как бы глупо это ни было.И ещё,как перелягу на его подушку,всегда меня успокаивало,как будто я с ним.Глупо,но ведь успокаивает,даже умиротворяет,будто мы одно целое.Даже если прежде рыдала,лягу на его место,его подушку и успокаиваюсь быстро,будто он там и успокаивает меня.
Странно,конечно,это всё.Но ведь так происходит постоянно.

Лили,всё это так знакомо.Мне повезло,что я банковские рожи не вижу.Уже есть исполнительный лист.Его только перепишут на меня.когда приму наследство и буду платить по квитанции.Хоть это облегчает.Экономить сейчас нам легче,и так аппетита нет.Раньше столько вкусного готовила.Очень хорошо готовлю.И торты.и блины.и желе всевозможные,разная кухня...всё для любимого.Теперь и йогуртов и молока с хлебом хватает.Ничего мы справимся!И ещё может поживём.Должна быть награда за страдания,Лили.А вы вообще молодая.Не знаете,какое счастье неожиданно может послать вам жизнь!Вежь жизнь,сами убедились.случайности,не зависящие от нас и наших желаний.

Я думаю у каждого человека написана своя судьба и,никто не всилах её изменить. И свою дальнейшую судьбу мы не знаем.

Да, я тоже не готовлю - перебиваюсь чем придется, вообще никакого желания нет готовить. Не сказать что я была фанатом готовки, но любила что-нибудь креативное приготовить - мужу нравилось... Спасибо Вам за поддержку, хорошо что Вы более менее оптимистично настроены. У меня в жизни было очень мало приятных случайностей, в основном неприятные. К худшему все меняется за пару минут, а для того чтобы стало лучше - надо большие усилия. Я из тех кто никогда не выигрывает в лотерею))

У меня скоро 4 месяца,одно время казалось что стало легче,казалось возвращаюсь более-менее к жизни,а вчера сильно откинуло назад,опять начались истерики,нет никакого смысла в жизни,опять эти вопросы...за что...и почему это случилось с нами....Ответов как всегда нет...

Не родись красивой- а родись счастливой- извините за не скромность- это про меня.
Я помню, как пришла к маме на работу- мне 14 лет было- а там типа цыганки женщина всем гадала по руке- и вот не помню я сама или мама- сказала погадать мне - она сразу сказала- что все в жизни будет мне даваться с большим трудом и скорее я буду не счастлива, чем счастлива. Зачем надо было гадать.
Ног все окружающие пророчили , судя по моей внешности- что мне везде зеленый свет по жизни.
В школе со стороны мальчишек была постоянно в поле зрения, что вызывало у девчонок ко мне ненависть и зависть.
и постоянно некоторые мне устраивали всякие козни- и я очень страдала- это во первых.
Во вторых- хоть замуж вышла по любви-начались скитания по родственникам- негде было жить- что тоже внесло свою большую лепту в семейную жизнь- родился ребенок с проблемным здоровьем.
Но в итоге после всех мытарств- заработали свое жилье- более-менее обустроились- жить бы и радоваться- А ТУТ ОНА РАЗЛУЧНИЦА КОСТЛЯВАЯ.................

Девочки,спасибо за поддержку.Я,как автомат сейчас. Никаких эмоций. Ни слезливости,ни депрессии. Ем нормально,сплю.Только эмоций никаких нет. Или это я ,но во сне,или в виртуальной жизни. Или это реальная жизнь,но не со мной.А в пятницу уже 40 дней.Ещё где-то читала,что если в течении года две смерти в семье,то жди третью.Хорошо,если это буду я. Умирать совсем не страшно. Это даже неестественно,что я живу,а мой ребёнок земле.И приметы были-гроб был велик,и пальцы у дочери были мягкие.

У меня сын остался,невестка,внучка.Невестка у меня очень хорошая.Я её очень люблю. И сразу сказала-это моя вторая дочь.А свою,родную не уберегла.Подруги есть,работаю.У нас был небольшой магазинчик. Вот сама теперь там осталась.Никто со мной не говорит о моём горе.Городок маленький. Все просто поражены случившимся,а я этой темы избегаю. Мне так легче. Ещё больше стала читать о смерти. И больше философскую литературу.В церковь не хожу,не молюсь. Плохо это,наверное.Не знаю.

Некоторыми форумчанками поднималась тема устройства личной жизни в дальнейшем. Знаете, девочки, я любила раньше наблюдать за людьми, и вот что я заметила - мужчин в женщинах часто привлекает внутренняя энергетика. А тут после смерти мужа этот источник внутри полностью иссяк (это я про себя) и я не верю в возрождение. Это какие силы надо иметь чтобы возродиться так, чтобы заряжать и радовать другого человека... Вот прошло полгода - мне абсолютно не хочется нравится другим мужчинам, мне все равно, все мысли только о нем...

Сын, внучка, любимая невестка - хорошо что рядом с Вами есть близкие люди. Это Ваше будущее, есть ради чего жить, хоть и ужасно тяжело конечно. А то что в церковь не ходите и не молитесь - так может чтение философской литературы принесет Вам больше пользы, каждый сам чувствует от чего ему легче. Я вот тоже много про смерть читаю и философию, психологию...

Муж совсем не болел. За всю жизнь у стоматолога один раз был,все зубы целы. УЗИ ни разу не делал.По врачам совсем не ходил. В карточке у него пару листочков исписаны. Вскрытие показало,что полностью здоров,хотя и выпивал,и курил.Вот и дочь,жила в другом городе. Работала,ничего не беспокоило.Стало что-то беспокоить только за два месяца до...Сейчас успокаивает то,что она не мучилась. Ну обнаружили бы несколько лет назад. Пришлось бы пройти операцию,химии,облучения. И сколько бы потом жила-неизвестно.И как бы жила?

Лили,Вы верно написали,что чтение литературы-это для нас лучше. А для ушедших нужна наша молитва.Так учит церковь,во всяком случае..Я сейчас второй раз читаю "Заговор против человеческой расы" Лиготти . Жёсткая вещь,как раз под моё настроение. Очень нравятся "Афоризмы житейской мудрости" Шопенгауэра. Лили,а что Вы читаете? Поделитесь,пожалуйста.

Я не верующая в традиционном смысле, так что не молюсь. Я просто помню мужа все время... Читаю Марка Аврелия "Размышления", Байрон Эрин "Йога для творческой души" - но это больше практическая книга, надо упражнения делать...

Спасибо, Лиготти тоже почитаю.

У меня полгода и всеравно ощущение как будто бы во сне.девочки что это.

Я тоже как во сне, наверное не только у нас тут такое(