Как пережить смерть любимого мужа?

Как все несправедливо, не могу вынести смерти любимого мужа. Как тяжело, сегодня опять навалились воспоминания. Вчера было полгода... И дальше только хуже. Как тяжело без моего любимого солнышка. Вот так разлучают любимых людей, разрывая с корнем. И как я должна жить? Для чего и главное - КАК я должна жить? Не хочу без него ничего!

Этот месяц ушел на установку диагноза,так и нет точного,просто.. вся печень..Дети выросли, студенты,своих семей еще нет.Переживают внутри.Очень тяжело всем.Столько добрых воспоминаний. Спасибо,что хоть мы встретились в жизни и были до последнего рядом.21 год вместе, без ссор,в любви..

У меня тоже на этой неделе полгода будет... Не верится вообще. Эти полгода как в кошмарном сне прошли, и дальше что-то ничего хорошего на горизонте не видно. Как автомат живу, хожу на работу.

Да, несправедливо,я согласна,у меня тоже вчера полгода было мужу,и не могу тоже без него,были вчера с сыном на кладбище,уревелась я там и напилась с горя.Как же плохо без него сил нет.

А я и плачу уже редко, тупая апатия, как будто сгорела, и на кладбище не плачу, просто тоска и ужас - неужели он там лежит. Сегодня во сне слушала песню Наутилуса "Дыхание" и ревела от одиночества, такие сны странные...

Почему всё так, почему?вот так живём,любим и раз и нет,и полная беспомощность, безысходность.А сын так на папу похож, даже спит как он.совсем сил нет у меня,держусь вроде,а самой хочется волком завыть.

А ведь мы пишем, жалуемся тут как не можем жить без мужей - но ведь жить продолжаем, никто еще не умер физически от тоски... И что же делать - и жить теперь нормально невозможно, и умереть нельзя. Пожизненное заключение внутри горя. Девочки, я теперь понимаю почему люди попадают в секты, сильно ударяются в религии и т.д.

Завтра 40 дней как нет моего самого близкого человека,моего мужа и друга,взяла на работе 2 выходных,не могу никого видеть,я верю в Бога и в бессмертие души,молюсь за него,но смириться не могу,у нас еще столько планов было,31 год вместе,обидно что в 53 жизнь закончилась,мне ничего не интересно ,держит только долг перед детьми и его и моей мамой,я остро ощущаю одиночество,телефон не звонит,хочется что-то рассказать или пожаловаться ,а больше некому и все сразу плакать начинаю.

Да,наверное,благо. Особенно после химии и облучения. Мою дочь только готовили к химии,но было уже поздно. До последнего дня сильных болей не было. Тоже месяц больниц,но болезнь была давно,просто ничего не беспокоило.Вот поэтому сейчас и думаю,что в большинстве случаев рак лучше и не трогать. И если это божья болезнь,то и сопротивляться не надо.Но это мысли вслух,и применимы только по отношению к себе. Понятно,что своих родных хочется вылечить,несмотря ни на какие прогнозы. Извините,что пишу про дочь. Муж погиб зимой,но смерть дочери затмила всё.

Девочки,не обижайтесь,если кто-то не понимает ваших слёз и страданий. Я,наоборот,меньше всего хочу соболезнований.И все эти высказывания,что пора успокоиться,перестать страдать скорее возвращают к жизни. Я и литературу сейчас читаю жёсткую. Начала "Признания и проклятия" философа-пессимиста Эмиля Чорану. Как-то это более созвучно моему теперешнему состоянию. Если все вокруг меня будут плакать и успокаивать,я скорее раскисну.

Алла, я тоже не хочу жалости. Но честно говоря лучше бы некоторые молчали, эти замечания на тему "прекрати уже страдать" отпускаются часто в контексте "прекрати уже страдать, мне наплевать что там у тебя произошло и твое состояние, но мне неприятна тема смерти и неприятно что ты мне напоминаешь о моей смертности и смертности моих близких". Хотя я вообще стараюсь говорить как можно реже на эту тему, но если только я скажу что-то на тему смерти (безотносительно смерти мужа) - замолчи, замолчи! Наверное, от меня такое людям особенно страшно слышать, ведь они знают что у меня произошло. Еще я обратила внимание (особенно по рассказам других) - в обществе у нас очень мало эмпатии и признания того что человек в общем-то должен пройти длительный пусть сквозь свое горе и это наверное нормально. Да что уж говорить, когда муж умер - я стала искать терапевтические группы, в которых работают с потерей и острым горем. Их просто нет. Не принято видно в нашем обществе, хотя в других странах это нормальная практика.

Вот и у меня состояние, что выть хочется. Сегодня 68 дней, а с каждым днем все хуже. Тоска ежесекундная, и не знаешь, что сделать , чтобы стало полегче. Не отвлекает ничего. Злюсь на всех, в том числе на мужа, как он мог меня здесь одну бросить? И тут же мысли - а он, такой родненький, теперь там один под кучей земли. Я здесь вижу детей , внуков, узнаю какие то новости о них, пытаюсь радоваться за них, именно пытаюсь, сил нет даже на это, безразличие полное. Так хочется все ему рассказать, мы с ним созванивались по сто раз в день. А теперь тишина, и абонент "Любимый" никогда не позвонит. И ни кому не расскажешь, что творится в душе, во-первых много мыслей об очень личном, о чем можно говорить только с родным и любимым, а во вторых кто не прошел этот ад никогда не поймет. Вы держитесь, держитесь ради себя. Хочется плакать, нужно плакать. Нужно самой себе помочь выжить, потому что ни кто не поможет. Советую, а сама как одна сплошная рана.

Это полный инфантилизм, но я так устала от бесконечного горя за полгода, что иногда очень хочется вернуться в детство - когда казалось что впереди хорошее. Или хотя бы в университетские годы.

Очень вам сочувствую, первые дни самые тяжелые, не могу пока вас успокоить тем, что потом станет легче, нет не станет, проста будет по-другому болеть((( Обнимаю вас и очень хорошо представляю вашу боль((((

Тоска всепоглощающая- выходные все дела связаны с воспоминаниями о нем-в голове только он и никакие занятия не отвлекают эти постоянные мысли о нем.
с каждом днем только все больше осознаешь, что доживать без него и это просто убивает. Настроение ни чем не поднять.
Кормила кошечек- по дороге меня встречали- сегодня выбежала только одна- вторая была мертва на обочине лежала.
Тоже чувствуешь себя на обочине жизни. Как же связала нас невидимая сила с мужем- как это все принять......................
Задорный смех сотрудницы, приехавшей с отпуска раздражает.
Люди , конечно не причем- но кажется , что нарочно громко ржут.

Согласна.Моя мама например с первого дня настраивала меня на то,что надо пройти этот путь и после станет легче.она имеет право так сказать мой любимый папа и ее муж умер двадцать лет назад и я помню каково ей было.Дети мои поддерживают как могут особенно старшая и я не предполагала,что в 13лет она станет настоящей опорой до меня и младшего.ну а с окружением мне повезло.Ни от кого я не слышала хватит страдать или типа того.А если бы услышала дала бы достойный ответ.
А жалеть себя и впрямь нельзя слишком долго.я стиснув зубы начала возвращение к жизни через пару месяцев.сейчас минуло семь и с уверенностью говорю,что я живу.Я буду жить и радоваться.но я вытащила себя сама.так как по своей натуре я скорее ближе к пессимисту,вот муж был просто ходячий позитив...Пришлось и в этом переучиваться.Чего только не заставит делать жизнь...
Алла.вы пережили вообще самое страшное для женщины смерть ребенка.И все банальные слова даже не хочу говорить.Помните одно ваша дочь хотела бы видеть вас насколько возможно счастливой.Сил вам.Огромных.и веры в то что когда нибудь вы снова обретете радость от жизни.Марина

Сижу на работе и на документах все ставлю дату 2018 год.Я знаю, девочки, что в 2019 году в нашей жизни мало что измениться. Но так хочется чтобы этот проклятый год скорей закончился. не могу больше писать это число 2018.

Вот и я с радостью вспоминаю детство. Хотя оно и было у меня не очень лёгким. Отец пил,потом ушёл от нас. Я всё время скучала по нему. Жили бедненько. И всё равно это самое счастливое время. Часто хожу на улицу детства. Смотрю на дом,где мы жили.Рядом железная дорога,и звуки и запахи оттуда уносят меня в страну счастья. Никакие психологи после этого не нужны

Да, 2018 оказался наверное худшим годом в нашей жизни( Когда мы его встречали с мужем и родителями - даже и предположить могли что такой кошмар произойдет... Желали друг другу счастья и надеялись что 2018 будет лучше 2017.

Алла, вот и у меня в детстве было не все гладко, и жили бедно, и в общении с другими детьми были проблемы, но как бы хотелось туда вернуться - это действительно счастье, да еще и не знаешь что через годы ждет такое горе...

А у меня наоборот, пришла дама на работу, не с кем не разговаривает, что-то у неё дома случилось. Сидишь и думаешь чего так злиться, так переживать когда дома все ЖИВЫ и здоровы

И у меня точно такое же желание. Прошлую неделю кое-как держалась. Сегодня не могу взять себя в руки. Перед глазами только его образ. В 12 часов надо было идти на вождение - не пошла, отказалась. Поняла, что не смогу, слезы душат. В 6 вечера надо идти на теорию, но думаю, что надо позвонить и предупредить, что меня не будет. Знаю, что надо, а не могу. Две недели ходила, вроде отвлекаешься на парах. А когда на улицу выходишь непреодолимое желание сразу Димульке позвонить и рассказать, что, да как не дожидаясь прихода домой. Хотя если бы он был, то встречал бы обязательно. И всего это больше не будет. Вот и не хочется сегодня никуда идти.

А мы этот год встречали у старшего сына дома всей семьей. Много лет подряд муж 31 декабря до позднего вечера всегда работал, а в прошлом году, говорит - давай хоть отдохнем, поехали к сыну. Все было так уютно, по-домашнему. Никогда так больше не будет, столько душевного спокойствия и счастья. Теперь сын говорит, приеду заберу тебя на новый год к себе. А я не хочу, знаю буду реветь там все ночь. За что нам все это?

Вот и у меня детство было не безоблачным. Родители тоже разбегались- и это отразилось на нашу жизнь. Когда к закату они опять сошлись- наша судьба резко изменилась. И если бы этого не произошло - муж был бы у меня другой- только вот теперь не знаю к лучшему или как....................
Может и не была бы сейчас вдовой..................

У меня конец 17-го и весь нынешний год просто ужасный.Три раза попадала зимой в больницу,дети были возле меня круглосуточно. Думаю-почему я не умерла тогда? Лечили меня,а надо было спасать дочь. Сейчас надо квартиру переоформлять после смерти мужа.Сил нет бегать по всем этим инстанциям. Да и ещё сама хожу по врачам. Как-то надо поддерживать здоровье,чтобы не быть детям потом обузой.

Мой отчим умер в октябре 2003 года, а через 3 месяца- в декабре моя мама. Они прожили 20 лет вместе. Ему было 40, был разрыв стенок желудка - не восстановился. А маме 38, здоровая женщина. Сгорела от тоски, написали сердечная недостаточность. Хоть и мы с сестрой были мне 18, сестре 11. А не удержали ее, ушла следом за ним. Я после ухода Димульки перестала бояться смерти. Только думаю, а может оно все повторяется. Дима ушел в 37, мне 34. Примерно все одинаково. Только меня и держать некому, детей нет. Остались Димины родители и мой дядя. А сестра уже лет 7 как со мной общаться перестала. Вот она жизнь, как говорят: только держись.

Маша, очень жаль Вашу маму и отчима, такие молодые... Представляю какой стресс для вас с сестрой был, ужасно( Я тоже теперь смерти не боюсь... Хотя кто его знает - может перед самой смертью включатся инстинкты самосохранения и очень жить захочется... Детей тоже нет, держат только родители. Чувствую себя неприкаянной, ненужной - дела бы себя куда-нибудь, да некуда.

Света, у меня сегодня было дикое прям желание хотя бы голос его услышать, позвонить, рассказать как и что. И так даже не с кем поделиться, и некому просто успокоить словом. Просто обнять.

Я тоже ненавижу 2018 год, ненавижу 20 июня, ненавижу лето! Я в этот день и в этом году умерла вместе с ним, только он не мучается, а моя смерть мучительная и не знаю сколько мне это все еще терпеть((((( Как оказалась, что я очень даже сильная, раньше я думала и даже ему говорила, что если он умрет, то я в этот же день перестану дышать, а нет, вот уже почти 4 месяца прошло, а я до сих пор дышу((((

У нас грустная встреча была Нового Года,т.к, в 2017 в ноябре ушел из жизни отец,и первый тост у меня был "Пусть будет что угодно,только без потерь близких и родных".И вот май 2018-потеря самого родного человека.

А мне вот Димины родители говорят - Маша, возьми себя в руки. Тебе надо закончить курсы вождения, надо закончить институт, последний курс, диплом на носу, а дальше будет легче, лучше. А я вчера села и задумалась, а что легче-то, что лучше. Да сейчас передо мной две эти цели, ну сделаю я это. А дальше что???? Все пустота. Раньше мы были вместе и добивались чего-то, строили планы. Нужно было зарабатывать, чтоб ездить отдыхать, благоустраивать свой быт. Тратиться на какие-то развлечения и т.д. А теперь? Ну работа, ну права, ну диплом, да, все это отвлечение на время. Только мучает вопрос зачем теперь все это? Для чего? Для кого? Для себя? Не нужно это все для себя. Тупик какой-то. Совсем пропал интерес к жизни.

Здравствуйте, девочки. А у меня был обычный, нормальный год, как и 2017, как и все остальные до. Проблемы решались, планы выполнялись, мечты сбывались. Была ещё куча планов, праздник, новогоднее настроение, всё было чудесно. И так было до этого страшного дня, хотя не дня, вечера. Начало этого дня было чудесным и ничего не предвещало, вообще ничего... на следующий день утром мы собирались в поездку, 500 км лишь нас двое в "нашей блондиночке"(так муж машинку нашу называл) и дорога..., но поехала потом в эту поездку я одна и на поезде, через неделю после похорон. Хотела бы я вернуться в детство..., да там было здорово..., но нет, там я уже была, я никуда не хочу возвращаться, хотела бы идти вперед, но только вместе с любимым, а это невозможно. Теперь я туда не хочу, там больше ничего интересного нет. Вот так и назад не хочу и вперед не хочу, а на месте тоже никак. Так и хочется сказать: "остановите, я сойду", но и это невозможно, поезд несется без остановок, в нем не окон не дверей и сколько так ехать никто не знает, а самое смешное, я в этом поезде одна, моего попутчика вытолкнули, а я не успела выскочить за ним, дверь заблокировали и поезд умчался, мы даже понять ничего не успели. Радует лишь то, что когда-нибудь он всё же остановится и я сойду с него.

Татьяна, очень Вы правильно написали про поезд. Только мой поезд - это медленный, мрачный, тяжелый товарняк с железным вагоном,без окон и с затхлым запахом. И вроде через дверь просачивается какой-то маленький лучик света.... Но как эту тяжеленную дверь сдвинуть с места, чтоб впустить свет в вагон и глотнуть свежего воздуха? Пытаюсь, но не получается, сил нет, а дверь очень тяжелая, а может ее просто заело.

Мария, а может не стоит дверь открывать, как правило одному человек, особенно женщине это не под силу..., в таких вагонах есть люки, как минимум 4, они закрываются изнутри, попробуйте открыть хоть один, главное его найти.

Татьяна,Мария,а вы не пробовали написать книгу о мужьях? Или воспоминания для себя. Вы пишите довольно таки интересно. Тем более,это приносит душевное облегчение. Я уже думала все мысли и вопросы после ухода дочери записывать в виде заметок. Но работаю,не хватает времени.

Может оно и так. И 2 из этих люков - это водительские права и диплом. Кто знает, получу права и буду вечерами не дома сидеть, а кататься по вечерней, ночной Москве. Только теперь уже одна, без Димульки. А диплом поможет найти новую интересную работу. Все может быть - было-бы желание и вера в свои силы. Только пока этого нет ни одного ни другого. А может эти люки - это что-то другое, просто я сейчас зациклена на этих двух целях. Или меня зациклили... Надо, надо, надо.

Алла, я не пробовала. Но после ухода Димы, стало всплывать настолько много моментов нашей совместной жизни, которые раньше, конечно же помнились, но с каждым годом откладывались в разные ящички памяти мозга. А сейчас с каждым днем все вспоминается, вспоминается - многие моменты очень комичные, что сама себя ловлю на мысли, что улыбаюсь. А был-бы Митька рядом, то хохотали бы в голос. А если писать книгу, думаю она будет объемнее, чем "Война и мир"))) И так у каждой из нас.

Алла, у меня сейчас совершенная апатия, я всё понимаю, а выбраться не могу. А про книгу, нет, наверно не стоит... Муж всегда считал, что у него нет голоса, хотя играл на нескольких муз. инструментах, гитара - это была его любовь, пел, писал песни и стихи, так вот он говорил: "Бодливой корове Бог рогов не дал, вот и у меня так, но он мне дал другое..." А другим этим было что-то непонятное, когда он играл или играл и пел, люди плакали и смеялись, было что-то такое, что захватывало их полностью, а запись этого не передавала. К нему иногда подходили и спрашивали как он это делает, что это, гипноз что ли..., а он и сам не понимал, он растворялся в этом и душу что-ли вкладывал, он даже внешне менялся. Потом, после инсульта, это у него пропало на какое-то время, он так расстраивался, а потом вернулось, но стал очень уставать, когда вот в таком режиме играл. Вот и у меня сейчас, писать, я может и смогу, а души чувствоваться не будет. Невозможно его словами описать, не подберу я их, он как музыка, как песня, река или океан, пламя и камень одновременно. И мудрый наставник и мальчишка-проказник, слишком много всего в нем намешано было и всё это настолько гармонировало, что даже удивительно. Он изменил меня, не то что изменил, раскрыл, подтолкнул, зажег..., он из тех, которые сами горят и всех вокруг этим огнем зажигают. И вот с его уходом, во мне огонь погас. Пока живу по инерции, ничего не интересует, не волнует, такая скрытая депрессия.

Вот сейчас вспомнила. Несколько лет назад, прекрасной теплой осенью, пошли мы с Димой гулять по городу. Я разоделась, каблучищи, ну в общем все как надо... Ходили, гуляли и уже по возвращении к дому. Я вижу наш автобус, говорю давай пару остановок проедем, чего-то ноги гудят. Ну, а чего ты раньше молчала? - он мне. Сели в автобус, народу прилично. И уже при подъезде к нашей остановке Митька подходит к водителю, а тот за стеклом, поэтому Дима говорил громко. И говорит: "Уважаемый, останови автобус не на остановке, а на повороте к этому дому, а то у меня жена на высоких каблуках и у нее ножки устали, а отсюда нам ближе идти." До остановки метров 150, да и вообще автобусы в Москве не останавливаются там, кому где захочется, это же не маршрутка. И что Вы думаете, водитель немного притормаживает, выглядывает из своего окошка в салон (я стою уже около двери на выход) смотрит на меня на этих **** каблуках и останавливает автобус на повороте. Остальные пассажиры тоже сначала посмотрели на меня, а потом просто грянули от смеха. Как же я была горда своим мужем. Вышла из автобуса как царевна-лебедь. Автобус уехал, гордость и счастье за такую заботу остались. Мы потом долго хохотали над этим. Вот такой вот мелкий, но очень памятный для меня случай. И их таких за 17 лет........

Мария, Вы ведь не просто так пошли учиться, значит Вам это нравилось, увлекало, Вы видели в этом деле себя. Да сейчас очень сложно вернуться, ничего не интересует, тяжелый у Вас период, диплом - это работа серьёзная и нужно её сделать, тем более уже столько пройдено, не стоит вот так руки опускать. Нужно доделать это дело, а потом будет видно, это одно из Ваших совместных дел(проектов), которое нужно обязательно доделать. Учеба на права - это возможность некоторой степени свободы в будущем, это просто жизненная необходимость. Так что всё правильно. Я вот тоже вроде бы поступила, но вот дать мне это кроме дополнительных знаний (их много не бывает) мне ничего не даст. Но есть у меня надежда, что это мне немного поможет выбраться из теперешнего моего состояния и хоть немного уберет вакуум в общении, там всё-таки люди очень интересные, те от которых хочется набраться знаний. А на работе..., ну знаете что-то типа: "Писать на стенах туалета, увы мой друг не мудрено, среди г...а мы все поэты, среди поэтов мы г...о" Грубо конечно, но именно так, болото какое-то, а мне на чистую воду хочется, там где течение, волны..., трясина не моя стихия.

Да, Аня, я сейчас обставилась его фотографиями, смотрю на них, разговариваю . Теперь я знаю, как это "обнимать глазами", я чувствую как моя голова лежит у него на плече, и как мне там хорошо. Боже, как все это вынести? И ни кто не может помочь. Я очень люблю своих детей и внука, и они любят и поддерживают меня , но его ни кто и никогда не заменит, мы были частью друг друга , и нас разорвали по живому.

Про поезд очень точная метафора. Я бы хотела сойти раньше да не могу - от этого будет плохо другим людям, да и все посчитают это трусливым бегством... Но так плохо, я уже не знаю куда деть себя, сейчас с ужасом жду вступления в наследство когда все на меня накинутся со скандалом, иногда кажется я это не переживу, какой-то порог устойчивости должен быть ведь, но наверное, переживу.

Да, Татьяна, конечно в институт поступила не просто так. Это была моя мечта. Мы вообще с Димой делали себя сами, а самое главное вместе. Мы когда познакомились мне было 17, ему 20. Так получилось, что и детство и юность у меня были не легкие. Мы достаточно во взрослом возрасте закончили колледж, это надо было т.к. в институт сразу нельзя было, потому что у обоих 9 классов. Да, в то время можно было купить диплом колледжа и сразу в институт, но хотели все как надо, чтоб со знаниями и по-честному. Оба получили красные дипломы. Дима - слесарь механосборочных работ космических аппаратов. Я- юрист. Гордились друг другом очень. Помню как вместе ночами делали чертеж подшипника в разрезе для его дипломной работы. Потом на институт надо было заработать. Дима работал какое-то время на заводе им. Хруничева в цехе по сбору космических аппаратов, а я просто в компании специалистом по сертификации. Об институте мечтали оба. И вот наконец заработали, поступили. Дима закончил его в 2015 году. А я должна в 2019. Но 19 июля 2018 года ушел навсегда мой Митька - моя жизнь, радость, опора. А вместе с ним и мои мечты. В этот день я сломалась. Получился какой-то разбитый пазл из меня. И даже институт уже не в радость, а раньше с такой ответственность к этому относилась. Получала удовольствие от того, что ночами писала рефераты, курсовые, аналитические работы. Ехала сдавала, старалась на отлично. Митька звонил переживал, ну как, ну что? Короче говоря мы всю жизнь в все в жизни только вместе. И как-же это тяжело и больно теперь одной. И обсудить и поспорить не с кем. Чувствую себя как медуза, которую выбросили на солнечный берег и она постепенно тает и расплывается. Даже знания в голове все куда-то делись, перемешались, ничего не могу собрать в дельную мысль. Прям отупела.

Только вот не правильно выразилась. Берег не солнечный, а адский, там где губительное, страшное пекло.

И я также стала ярко вспоминать детские годы, так хочется туда вернуться, где все беззаботно было. Может в этих воспоминаниях я хочу спрятаться от ужаса сегодняшних дней.

А я даже никогда не думала, как я буду жить без него. Я всегда говорила "Сашка я должна умереть раньше, я без тебя не выживу" А оказывается как-то живу но это нельзя назвать жизнью, а как это назвать - не знаю.Слезы, истерики от которых устаёшь, а иначе никак

Для меня однозначно - лишь бы был жив мой самый близкий человек. Я часто об этом думаю. Слег бы, например. Я бы сначала купила самую классную функциональную кровать. Такие есть. Потом бы сделала трансляцию онлайн с обьектов на биостанции, чтоб он мог участвовать, советовать. Скачала бы или он сам ему кучу книг. Он у меня большой чтивец. Всю библиотеку Всемирной литературы еще в Универе прочитал, память отличная, цитировал. Мог читать запоем. Это был его релакс. Правда, времени с заботами на это все меньше оставалась. А здесь бы оторвался( Потом бы вкусно кормила...Уколы и капельницы ставить умею. А еще бы он видел, что я со всем справляюсь и все организовала. И ему бы было спокойно. Обязательно бы попросились бы в какой - нибудь медицинский эксперемент по его болезни. У нас много знакомых биологов и медиков в разных странах. И была бы надежда на излечение. А еще бы он писал свои книжки...Они такие с политическим уклоном, фантазийные у него и серьезные, " Манифест нищих", например...почти 10 лет назад написал, а актуально...и про пенсионный возраст угадал и много чего...Он лежал с позвоночником 2 месяца. Так прямо и шутил - "мой двухмесячный отпуск"...У него дед 10 лет жил парализованный. Сначала хотел застрелиться. А потом цеплялся за жизнь. Но тогда много чего не было...А сейчас...Тем более мы уже осели с удовольствием...
Конечно, все так радужно, если мозг сохранит свою функциональность. А, если нет, то он и мучиться не будет, а я хоть избавлюсь от чувства вины, ухаживая за ним. Все равно нашла бы способ контакта, наверно. Вот такие мои думки. Такие мои фантазии и желания.

Ирина, скажите, пожалуйста, книги Александра публиковались? Меня заинтересовало, я бы хотела почитать. Можно где-то найти?

Доброе утро, девочки! Обнимаю вас всех! Надеюсь сегодняшний день принесет нам хоть немножко спокойствия! Так хочется выключить хотя бы на время ту боль, которую чувствуем((((

Какое-то оно недоброе, это утро(( Что-то уже и желания писать нет, впрочем как у большинства здесь...