Разные взгляды на семью. Что делать?

так и скажите, что в каждой избушке свои погремушки. все люди разные, устои у всех разные. принципы даже разные. объясните, что эти семейные понятия передаются из поколения в поколение и родителей не выбирают.

На это он мне ответил, что ему не хочется ездить в гости к людям, которым мы безразличны.

Пусть не ездит. Не вижу проблемы.

Хуже всего, что мы теперь не знаем, как с детьми быть. Планировали до этого, а потом в пылу ссоры он мне сказал - а как мы будем детей воспитывать? Я не хочу с твоим подходом. Хочу, чтобы они всегда знали, что, если случится что-то страшное, мы отдадим им все, а не отправим выкручиваться в одиночку.

На это он мне ответил, что ему не хочется ездить в гости к людям, которым мы безразличны. Ну где то может он и прав, по сути он имеет право так думать и не ездить к тем кто к его жене относятся на отвали, он видит как любят и заботятся в его семье и ему есть с чем сравнить, т ***** с вашей семьей. Проблемы нет просто разные семьи и разное отношение к детям и дело не в деньгах я думаю а в общей заботе ваших к вам мол вышла наконе замуж и отвязались, и такое бывает

Я вижу. Мои родители его очень любят. И всегда приглашают. И мы всегда к ним ездили. И мужу вроде нравилось. Как я им объясню?

Так я тоже проблемы не вижу. А он видит. И его это очень сильно стало задевать. Особенно в контексте наших будущих детей.

Чудак - Ваш муж)

ну, пусть не ездит...проблем-то. правы ваши родители. с чего он взял, что вы им безразличны? не подарками проверяется любовь и доверие, а участием в трудную минуту (не дай бог, конечно же)

А кто ему мешает для детей все делать? Вы и ваши родители ?))

Хуже всего, что мы теперь не знаем, как с детьми быть. Планировали до этого, а потом в пылу ссоры он мне сказал - а как мы будем детей воспитывать? Я не хочу с твоим подходом. Хочу, чтобы они всегда знали, что, если случится что-то страшное, мы отдадим им все, а не отправим выкручиваться в одиночку. Почему хуже всего это?? Ваш супруг защищает вас и ваш дом, очаг и семью, а вы в этом видите что то злое, вам просто не нравится что его воспитывали по другому, защищая своих детей а не кидая халат с сережками раз в год

Назовите настоящую причину. Почему вы боитесь правды?

И еще тут был момент - у меня были большие проблемы на работе. Денежные. Я своим родителям говорить не стала - и потому что огорчать не хотела, и потому что так воспитана - сама решать. А муж своим рассказал. И свекры сразу подорвались помогать - одалживать деньги у знакомых, кредиты брать. Я сразу пресекла. Считаю, что только у мужа могу просить помощи. Он оскорбился. Типа, мы же семья или нет? Зачем мы женились, если у нас все делиться на твое и мое. Я сказала, что это бред - так подрываться ради невестки. Мне эт не понять и денег с них я брать не буду. Ругались всю ночь по поводу моих взглядов, моего эгоистичного воспитания..

Ну на счет детей он тоже прав, ведь вы в браке и в будущем вам надо их воспитывать как бы одной головой, а вы даже не видите в этом ничего вообще, раздувать тут тоже нечего но и игнорировать такую тему тоже странно.

Правда в том, что его родители решили нам помочь и продать свою единственную трешку, чтобы у нас было свое жилье. У мужа была квартира - мы приняли решение ее продать и вложиться в бизнес. А у меня есть однокомнатная пустующая квартира в равных долях с мамой. И было бы логичнее продать ее, чем лишать его родителей последнего. А моя мама категорически против ее продавать, разменивать и т.п. Даже тупо делать ремонт только с ее полного согласования.

Я всегда считала, что, конечно, если у твоего ребенка в жизни беда или серьезная проблема - помочь надо обязательно. Но баловать по жизни - это не мое. Он должен сам крутиться и строить свою жизнь.

Вы так устроены что даже поделиться проблемой не стали с родителями и так видимо всегда и во всем вы сами тащите все, родители привыкли что вы даже помощи не попросите. А вы единственный ребенок в семье?

Я единственный. Мои родители тоже единственные дети в своих семьях. У мужа есть сестра.

Вы тоже странно рассуждаете, вы даете понять что помогать ребенку надо только тогда когда у него совсем туго, прям как с вами видимо родители, поэтому вам халатики то и достаются ведь на большее вы и не рассчитываете сами, на счет баловать то понятно но вас видимо как девочку совсем не баловали а надо было и супруг прав что строгость строгостью но баловать надо бы

Плохо что единственную дочку совсем не баловали

Не баловали потому что мы до последнего жили очень скромно. Помню, что зарплаты родителей хватало ровно на пол месяца, потом либо одалживали, либо бабушка с дедушкой помогали. Так что даже купить сок или вкусне что-то можно было на праздник или в день получки. Потом папа устроился и дела пошли лучше, но мне уже было за 20. Своя жизнь и работа. А мужа все было хорошо, да. Детские праздники на широкую ногу, поездки на такси даже в магазин. А потом родители, в отличие от моих, наоборот обеднели. Бизнес прогорел, кучу денег до сих пор должны.

Денег не было совсем.

А почему же ваш муж не поможет им погасить долги? Вы же "ОДНА СЕМЬЯ"!!

у вас у обоих с обеих сторон идут перекосы. а вот золотая середина была бы идеальна. проблема в том, что муж считает свою родительскую модель единственно правильной. по мне так это лишнее балование и жертвенность.

Сейчас мы гасим наши долги. Но он на самом деле помогает, как может. В прошлом году отвозил их в санаторий на 2 недели полностью за свой счет. Это тысяч 100 было.

По мне тоже. Тем более, что из-за этого сестра растет инфантильной.

Очень удобно устроился ваш муж. Нифига делать не надо, маме пожаловался, мама всё необходимое на блюде принесла. Однако за свою семью(под семьёй я имею ввиду жену и детей, а не весь набор прочих родственников) несёт ответсвенность именно мужчина, как самый главный/умный/сильный. И решение насущных проблем, соответсвенно, его забота.

Автор, а вы уверены, что ваш муж не инфантильный? Вам не страшно заводить с ним детей? Я не иронизирую. Вот серьёзно, как вы объективно его оцениваете в "отрыве" от его родителей?

Он и несет. Речь не об этом. А см. 15 коммент

Мой муж может оказаться кем угодно, только не инфантильным. Он очень хорошо разбирается в жизни. Скорее инфантильны как раз его родители. Они все время спрашивают его мнения по любому вопросу. И шагу без его совета не делают.

Не понятно, все в долгах, как в шелках, а подарки -100 тыс на пансионат, 30-на ДР.

Понятно. Родители РЕШИЛИ, что вам НУЖНА ИХ ПОМОЩЬ, если я правильно понимаю... В любом случае, жертвенность его родителей- это выбор самих родителей. Если кто-то не делает так, как ваш муж считает нужным, ещё не делает первых плохими. Так что я на стороне ваших родителей, если вас это как-то согреет)

Я против! Нет, ладно пансионат - это здоровье. Юбилей - тоже. Но Новый год, 8-***** марта, годовщина нашей свадьбы - это же мелкие праздники. Зачем так разоряться?!

Ну так, если ваш муж такой самодостаточный, чего он парится на счет воспитания и помощи будущим детям? Всё возьмет в свои руки и поможет.

Да! Но важно не то, что родители так решили, а то что его родители ГОТОВЫ так решить, а мои нет! При том, что его отдают последнее, а мои лишнее.

Так он так и хочет! Я не хочу! Чтобы мои дети росли инфантилами и избалованными.

Вообще странно... жаль реально пожилых родителей,которые последние копейки отдают детям, да еще сын - мужчина...
Мои вообще мне давно подарков не делают и ничего, живу, если прошу у них деньги, то с возвратом в перспективе... это мы должны помогать им, а не они нам.
Нет, бывают конечно состоятельные родители, но таких у нас меньшинство, даже редкость скорее.
А когда последнюю рубашку дитятке, а дитятке все мало, то капец конечно...

Автор, сколько вам и вашему мужу лет?

Вы пост и комментарии читали?! Где "все мало" Вы увидели? Мы ничего у них не просим и не берем. Про подарки узнаем уже постфактум.

31 и 32

Ну вы даете. Мои родители смогли бы тыщ 10 подарить с нашими то зарплатами. 30 тыщ дарит папа моего мужчины ему раз в году и то не всегда. Это более, чем достаточно. Понимаю Вас, мои тоже не суются,для меня могут что то сделать, а так нет. Воспитывали меня так, что я вырасту и должна буду помогать им, а не мне они

Мои тоже так считают. Но я уже не так думаю. Когда "вырасту" - буду своим детям помогать (школа, ВУЗ), а потом уже родителям. На всех не хватит.

У них доход на семью 40-50 тысяч на троих от силы. И куча кредитов. Пока сестра работать не пошла, муж помогал кредиты гасить. КАК вот они 30 тысяч на юбилей дарят?!

А ваш муж комфортно себя чувствует, когда берёт у людей последнее? Когда рассчитывает на чьё-то чужое последнее/лишнее? А ваш муж готов поделиться лишним, как хочет, чтобы ваши родители делились?
Только, я боюсь, что забирая последнее он так и не наживёт то, чем можно было бы поделиться...

При чем у нас с мужем разница 2 недели в днях рождения. То есть 30 тысяч на юбилей, а потом мне на ДР кольцо с изумрудом..

А кто жалуется на жизнь? Нехватку денег? Увольнения? Это одно и то же.
Подарки не брать, тем более это деньги или тратить на них же, элементарно на здоровье.
Вообще очень странная модель семейных отношений, самопожертвование ради детей, но не такая редкая.
Готовьтесь к аналогичному отношению ваших детей.

Да!! В том-то и дело! Во-первых, он ничего не берет и не претендует. Еще раз - речь просто о том, что одни предлагают, а другие нет. Сам он тоже готов отдать почти все. Я его сама останавливаю, когда мои родителям на новый год то компьютер порывается подарить, то стиралку новую.

Мама мия! Я думала максимум 20-22, хотела отговорить от ранних родов)

Вот этого я и боюсь. Мы сейчас вкалываем, как проклятые почти без выходных, пытаемся и бизнес удержать и на жизнь достойную заработать. А потом я все, что заработала с таким трудом отдам детям??

Плохо, что мужика приучили, что при любой проблеме и даже без прилетят родители и всем одарят.

Я тоже единственная девочка. У меня было счастливое не бедное детство, но я абсолютно ничего от своих родствеников не ожидаю, и даже не позволяю.
Мне мама на 30 лет сделала очень дорогой для нее подарок. Лично меня это только огорчило. Хотя сама я терпеть не могу делать дешевые подарки. Но все в пределах разумного.
У моего мужа примерно такие же отношения с родителями как у автора. Но я не лезу, и он никогда не упоминает это. Всегда пытаюсь от подарков их отказаться, т к могут дать реально большую сумму для события. Моя мама не может этого позволить, и я не могу позволить ей от себя отрывать что то. Поэтому сама ей помогаю, но знаю мама за меня костьми ляжет если надо. И дело не в деньгах вообще. Не ими отношения в семье измеряются.