У меня с мужем иные отношения. Женщины этого не понимают

Я почти так живу, есть своя квартира, где живет взрослый сын и мама. Пару дней в неделю ночую там. Мужа все устраивает, меня тоже.

Ну мне кажется, что у вас уж слишком свободные отношения. Зачем тогда вообще брак? Штампы те? Не удивительно, что и детей нет. Они вам и не нужны в такой семьей, да и как психолог могу сказать, что пока семья не станет нормальной, то детей не следует заводить, ибо вырастут изгои нашего общество, не такие как все, а жить другим тяжело, особенно это наблюдается у детей.

Мы с мужем практиковали свободные отношения, свинг, классно оттопыривались на дискотеках, много путешествовали, жили в свое удовольствие и я всегда смотрела на клушек, держащихся за штанину мужа с сочувствием. Потом остепенились, дочь родили. Все как рукой сняло. Работа, дом, ребенок, 2 раза в год отдых. Скукота. Дочь выросла, завели дачу, купили собаку, вспоминаем с улыбкой наши куролесы в молодости.
Если бы была возможность все повторить - повторила бы не задумываясь.

Таких психологов здесь больше половины, а еще финансисты, косметологи и врачи. И все прутся с советами, которые применимы к серой массе большинства, но есть же исключения. Люди вообще любят загонять всех выделяющихся обратно в рамки, я читала про гипотезу, согласно которой люди подсознательно считают таких выскочек угрозой, поскольку они на других максимально похожи и конкурируют за те же ресурсы. Добавьте к этому факт, что женщине изначально важнее статичная обстановка для безопасности, то и получаются ревнивые хранительницы традиций.
Так что бросьте их разубеждать, разделенные частицы всегда притягиваются, правда на вашей стороне. Вам это подходит, а это лучший аргумент.

С 16 лет вы вместе??Ясен пень сбежать охота. У вас хоть были еще мужчины кроме мужа? Или так и живете зря?

впервые за 15 лет? )

У нас тоже иные. Да шлите всех лесом, какая разница,что там думают другие женщины?

живите так как вам обоим нравится и не заморачивайтесь на чужое мнение. Если им что-то не нравится то это их проблемы а не ваши

ну зачем брак тогда нужен?живите вы оба свободно и всё.в чём дело то?

Любить это не значит быть все время рядом, как сиамские близнецы

За 15 лет жизни с мужчиной у вас сохраняется потребность регулярно ночевать у мамы? Тогда не ваш мужчина, а инфантильная привязанность. И общепринятых стандартов - нет и не было. Это просто вам хочется быть непохожей и нетривиальной.

Я за гостевой брак, это возможность отдохнуть от человека. а это необходимо. С ужасом представляю жизнь пар, которые еще и работают вместе, а потом и дома вместе, прям 24/7. Хотя, подозреваю, люди все разные, и кому-то такое вот за счастье. Мне лично очень нужно личное пространство и одиночество, я не готова тереться круглосуточно с кем-то в одной квартире всю жизнь напролет. А уж насчет измен, так, дорогие, умоляю вас, если человек хочет изменить - он 100% это сделает, даже если вы его посадите на цепь. Если не доверяете - ну так не мучайте человека и не мучайтесь сами, разойдитесь, это лучше, чем пожизненная каторга в подозрениях и вычислениях.

Ничего особенного в ваших отношениях нет. Официально вы семья, но отношений семейных у вас нет. От любимого человека не нужно отдыхать, да тем более уезжать куда-то.

Я понимаю просто погостить у мамы/на родине. Но уехать чтобы отдохнуть? От человека, с которым вы по-настоящему счастливы, не захочется отдыхать.

Автор мои родители так живут всю жизнь. Уже 30 лет. Поначалу тоже долго очень встречались. Потом так и пошло..у отца была отдельная квартира куда он уезжал периодически мог на неделю мог на две. Мама никогда его не держала возле себя. Их обоих это устраивало. То что у отца никого не было - 100%. Очень чистоплотный и порядочный человек. У мамы конечно тоже. У них хороший брак хотя ругались частенько. Но тем не менее любят друг друга. И сейчас ничего не поменялось у них. Я не вижу в этом ничего плохого. Нужно делать так как удобно вам и никого не слушать. Я тож слышала от других осуждения подобных отношений но кто они такие чтоб судить? Ваша жизнь и живите ее так как хочется вам.

и это при том, что половину времени друг друга не видели? а что было бы, если бы у отца не было отдельной квартиры? )

вот и у автора так же. 300 раз уже развелись бы, если не разбегались время от времени.

У всех людей разная потребность в свободе и личном пространстве, в одиночестве. Не нужно высказывать догматы. Вам не хочется, мне вот хочется. Никакой, даже самый любимый-разлюбимый человек не может лишить меня удовольствия побыть немного наедине со своими мыслями. Плюс счастье - это мгновения, часы, пусть даже дни, но не непрестанные 15 лет концентрированного сладко-приторного искрящегося счастья. Есть закидоны у каждого человека, думаю, в каждой нормальной семье бывают какие-то трудности, шероховатости, которым помогает, на мой взгляд, небольшая разлука, брейк.

Может вы и правы. Но разве развод это выход? И кроме того такая модель отношений плоха тогда когда кому-то одному (или двоим) мешает и кажется неправильной. В случае моих родителей разногласий не было. У автора тоже. То что устраивает обоих - норма .

Так можно же просто в разных комнатах отдохнуть. Вот тебе и личное пространство? Зачем ради этого аж из квартиры уезжать? Не понимаю.

если бы общество не навязывало брак как обязательную составную жизни, то количество супружеских пар сократилось бы до минимума )

Мы тоже с мужем не ограничиваем каждого в его личном пространстве.
Совершенно спокойно и отдыхать порознь ездим, собираемся каждый со своим кругом друзей, есть общие, есть у каждого свои. Можем спать в спальне вместе, можем разойтись спать по разным комнатам. Замужем давно и почти 25 лет, взрослый сын, живет отдельно от нас

Ну тут конечно плохого наверно нет,но для меня это странно слышать.я без своего мужа не могу ночевать отдельно....можно и в течении дня,пока на работе отдыхать друг от друга,а вечером вместе проводить все время...я даже к маме в другой город одна ехать не хочу.хотя до него вообще не понимала,как можно постоянно и долго быть с одним человеком

А вы смотрели фильм "секс в большом городе 2"? Там как раз ваша история ) Когда Кэрри и ее муж решают 2 дня в неделю жить на разных квартирах отдельно, чтобы семейная рутина не заела и отношения не потеряли свежесть. В конце фильма, после всех приключений-размышлений ее подруга задает ей вопрос, ккоторый Кэрри боится задать себе:"А тебе не кажется странным, что эти два дня он просто хочет провести без тебя?"

Помнится когда сын был маленьким, я с большим удовольствием их с папой отправляла отдыхать вдвоем, а я отдыхала одно без них

у нас свобода -это только имение личного времени друг от друга. в это время мы успеваем соскучиться друг по другу, обновить чувства друг к другу. а в остальном у нас очень строго все. у меня ни разу не возникло желание изменить, у него тоже. если надо и я и он друг за друга жизни отдадим. у нас гораздо сильней обострены чувства друг другу, нежели у многих семей. , тк есть возможность на расстоянии понять как мы друг другу дороги. и быт у нас есть общий, но он не разъедает чувства, тк не успевает наваливаться большим комом. раз, и передышка, а потом все сначала.

вы не мою семью описали. мой муж даже в страшном сне представить не может, чтобы я была еще с кем то. и вообще, он у меня единственный. я куролесила только с ним, чему очень рада

хаха. мне смешно читать. как хорошо, что у меня была голова на плечах в 16 лет ( помогли ее удержать), а сейчас я не нарадуюсь факту, что он единственный. для меня это хоть какой то смысл в жизни - быть чистой, верной, порядочной в нашем прожженном мире. и как это ценит мой муж. в совокупности с прекрасными внешними данными, он вообще считает меня чудом природы. мне 31 и сейчас я уже осознаю что делаю и говорю. другой жизни , с кучей сомнительных связей и ошибок я точно бы не хотела

да нет конечно. это я тему не знала как начать. просто не часто с ними общаюсь и накануне опять поднялся вопрос

посмотрю я на вас через 15 лет. тем более он не от меня уезжает, а по необходимости и я при этом не ноу и скандалы не закатываю из-за того, что ему приходится уезжать частенько, что он "бросает" меня. многие люди не проходят проверку разлукой, она их отдаляют, делает чужими. я этого вообще не понимаю. как? если вы любите друг друга, то ты будешь ждать, а по приезду будет все как и было...

видите как вы все переврали. у него уже третий год есть необходимость туда ездить. долг зовет. он очень обязательный человек, видимо вам это не понять. а я это принимаю и понимаю, жду и искренне радуюсь его возвращению , а не надуваю губы, мол, "опять бросил". мне это пытаются внушить подружки, но я их не слушаю. они хорошего не ничего не скажут. если бы я их слушала, уже давно развелась бы, о чем потом сильно жалела бы. в 31 я это уже понимаю основательно

спасибо)

Да, в стандарт не вписывается. Но если вам обоим такая жизнь нравится и всё устраивает, то проблем вообще не вижу. Живите, как хотите. Правда, детей вам заводить точно не стоит. У ребёнка должен быть отец-воспитатель, живущий под одной крышей, а не залётный гастролёр.

у меня по такой схеме всё развалилось, хотя меня это устраивало, но стали чужими

насчет того, что вы надоесть друг другу не успеваете - это да, но если подумать: кто ему готовит, стирает, убирает?? Я тоже думаю, что у него есть еще, возможно не одна.

а может Вы просто кроме него никого не видели, не знаете как жить по-другому, поэтому защищаете такие отношения?

как Ваша мама относится к такой семье? и вообще, что там за родина? не таджикистан случайно какой-нибудь??

Как вы написали, так я и поняла. Если он туда едит по делам, то причем тут вообще отношения? Я-то думала вы просто так разбегаетесь Если так, то во многиъ семьях это есть когда одному надо куда-то уехать. Ничего особенного в этом нет.

У вас просто "встречания" , а не брак. Я бы так не хотела. И здесь дело не в том, что вы выбиваетесь из "стада" и гордитесь своей нестандартностью, а в том, что когда ты любишь человека у тебя нет необходимости от него отдыхать. Если вечером захотелось побыть одной, ушла в другую комнату, если муж понимающий то не будет тебя доставать. С мужем должно быть комфортно всегда, а не только по определенным дням месяца. А ребенок, когда у вас появится, вы так же продолжите жить гостевым браком?! То есть вы родите для себя, а муж будет помогать "наездами". По моему, такой брак сложно назвать полноценным и счастливым.
Я не могу без мужа засыпать, ну прям хорошо, когда рядом любимое тело. А чтобы страсть не угасала мы иногда устраиваем себе "особые" выходные. Сняли номер в гостинице, домик на базе отдыха и т.д. - смена обстановки. Ездим в двоем в отпуск, дома всегда в домашней одежде хожу, в халате, секс 1-2 раза в неделю, то в отпуске по номеру спокойно голая передвигаюсь, секс каждый день по несколько раз, вообще веселое беззаботное поведение. И нам обоим очень нравится такая модель нашего брака! Благодаря такой смене обстановки, смотрим друг на друга по новому, что помогает сохранять любовь и счастливый брак! И не надо для этого жить раздельно и называть такие отношения браком, это не семья.

Автор, успокойтесь и не оправдывайтесь. С чего вас так задевает чужое мнение?
Посмотрите на этих советчиц, сами-то они счастливы в личной жизни?

ну ну.посмотрела бы я на вас когда появятся дети и проживете хотя бы лет десять

Прикалывает, когда женщины пишут, про необходимость быть все время рядом. Потому мужики и дуреют от таких прилипал. Сами, без мужика ничего не представляют, боятся, что кто интереснее них найдется.
Автор, если вам комфортно-живите и никого не слушайте. У этих клyх и кypиц то не семья, это не брак, а сами в своем рыдают, что все не так. Но пусть зато будет, как у всех. Совковская уравниловка в плохую сторону неистребима в головах тупых куp.

большинство отцов под одной крышей живущие вообще не принимают участие в воспитании, одно что живут. Не смешите, а.:)))

А что такого особенного в таких отношениях?
Да так живет любая пара, у которой пожилые родители, живущие в другом городе, их надо регулярно навещать и дети-школьники, за которыми маме и папе надо поочередно обеспечить присмотр в каникулы(а значит, раздельный отпуск). Да, еще дача, за садом и огородом тоже надо ухаживать, если там стройка - тем более надо туда ездить, а когда кто-то из супругов на пенсию уходит, нередко вообще на дачу переселяется. Если есть второе жилье, там тоже надо время от времени кому-то появляться и жить хотя бы пару дней, чтоб в глаза не бросалось, что квартира или дом пустует. А еще иногда бывает работа связана с командировками.
Нормальный стандарт для семьи с устоявшимся бытом

А кто сказал, что дети должны ездить только с мамой? С папиной стороны точно такая же бабушка, и разумеется, он точно так же берет детей с собой, когда едет к ней. Да и на дачу с папой детям даже полезнее отправиться, чем с мамой - при маме они там только воздухом подышат, а при папе еще и инструменты в руках подержат.Да и вообще, не надо ждать, пока у мамы и папы выходные совпадут, сегодня поехали куда-то с папой, завтра - с мамой, вдвойне интереснее.
Воспитание подразумевает не безвылазное сидение дома, не так ли. И если ребенок постоянно на глазах то у мамы, то у папы, это для него куда лучше, чем весь день болтаться без присмотра, но зато вечером всем собраться под одной крышей.

Так ради того, чтобы время зря не терять.
Отдохнуть-то можно и в разных комнатах Но к маме ехать все равно надо. И если живешь за городом, а работа в городе, иногда, бывает, закончил поздно, завтра с утра аврал - так неохота пару часов на дорогу тратить.
Так что проще совместить личное пространство с необходимыми делами, а отдыхать вместе.

Авторица хвастуется тем, что кроме мужа у неё никого не было, т.е. жизненного опыта и общения - "ноль". Напридумывала себе сказку про какую-то "чистоту", на которую всем нормальным людям наложить не один раз. Вы - такая же как все остальные да ещё и живущая в каком-то выдуманном мире.

Есть что то в этом. Плюсуюсь

Автор я вас поддерживаю.Вы умничка.

Это про нас. из 25 лет брака 11 работаем вместе. Последние 4 года вообще столы рядом. Рабочие вопросы (он директор-владелец компании, я одна из бухгалтеров) решаем с полуслова. Некоторые вопросы в интересах коллектива (50 человек) решаю в "постельном" режиме. Двое взрослых детей 23 и 16 лет.
Добрачный опыт был у обоих, я в браке точно не изменяла, полагаю, он тоже:)
Вот честно, вечером к нему приваливаюсь с большим удовольствием.

а что вас так зацепило? если вам все равно, что вы об этом пишите? мне плевать на людей и их мнение по поводу моей "чистоты", мне важно, что думает об этом мой муж. а для него это очень важно и ценно.и что хорошего в том, что женщина ошибается, страдает, расстается , черствеет , прежде чем найти своего мужчину и не факт в итоге, что находит ? опыт? ну мне такой опыт не нужен, мне и без него хорошо живется