Мой муж -маменькин сынок!

А в чем конкретно маменькин сынок-то?

В том, что свекровь покупает ему какие-то вещи?

Или в том, что они доброжелательно разговаривают друг с другом и обсуждают проблемы, которые их интересуют7

может вам не смотреть когда он с мамой? уходите погулять..

+1. Автор, вы не знаете маменькиных сынков.

А по вам сразу видно, что вы сама ещё не мать. Она просто заботится о нем, а он принимает эту заботу с благодарностью - и слава Богу!

ИМХО, вы просто ревнуете.

А свекровь с вами живет? Как часто такое случается?

Вообще она ему мать - сколько бы ему ни было лет. Просто вы не хотите принять, что ваш муж - в том числе и ее сын, ее ребенок. Он же не впадает в инфантилизм перманентный.

Ну маман его может и странновата и перебарщивает.. но что поделать. Если она у вас наездами - то наберитесь терпения. А если живет - то это п_пц конечно.

Муж тут не виноват, его мамаша таким сделала, он тоже жертва, думаю что сейчас уже ампутация не поможет, он все равно будет продолжать сулшаться маму, идти у нее на поводу. Так что лучше вам бежать от него скорей и без оглядки, пока можете, иначе эта семейка сделает вашу жизнь адом.

Мамочка своего сыночка (твоего мужа) любит еще безумнее! И тем более не собирается себя переделывать!!!

Материнская любовь есть материнская любовь - он всегда будет её любимым сыночком, хочется Вам того или нет. Я сама мать, и очень благодарна сыну за внимание, заботу и любовь. И моя забота о нём, и интерес - это всегда очень искренние чувстсва.

Но я и жена, и мой муж очень бережно относится к своей матери, звонит каждый день, беспокоится, если она не берет трубку. Излишнего контроля и вмешательства в Его личную жизнь он не допускает, причем делает это мягко, но категорично, а приятными событиями всегда поделится. В жизни со мной он совершенно нормальный мужчина: нежный, любящий и ответственный. Уж никогда бы не подумала, что его отношение к матери может "просочится" в семейную постель )))

Так что, Автор, без паники. Недаром говорят - как мужчина относится к матери, так он и к жене будет относиться. Тем более если вы со свекрухой не живете на одной территории....

У нас таже ситуация, и ему это нравится! Они вместе ездят покупать ему вещи, она выбирает цвет рубашек, говорит с кем ему быть и с кем ему жить...До меня он жил с женщиной, дочкой маминой подруги - мама сказала идти к ней и жить....когда со мной разругался - ушёл к маме и ко мне возвращаться не хочет, говорит с мамой жить ему комфортней( и это в 1 ком.квартире), что она делает всё то же что и я (кроме секса), а мозги, как я, ему не высаживает....После нашего примирения он очень боялся признаться маме, что он снова со мной...Она его сюсюкает, чуть ли не облизывает..противно всё это наблюдать....

У Автора не ТА ЖЕ ситуация - её муж к маме не сбегает, и "... я считала его человеком очень умным, мудрым состоявшимся, человеком, с которым буду в безопасности. Так и сейчас, с одним простым исключением... " (с) А у Вас - инфантил, не готовый жить с женщиной. Мама пуповину видать забыла до сих обрезать.

Ну почему же, он жил 10 лет с женой, хотя мама и была против...И мой мужчина очень умный, ответственный, заботливый и внимательный,состоявшийся, но не может перечить маме, чтоб не обидеть её....

Тода пардон. Судя по вашему посту, он и шагу ступить без ведома мамы не в состоянии )))

Видимо, мама - его лучший друг. Может, он ей благодарен, что приняла назад после 10-ти лет брака ?

Я бы на Вашем месте не стала занимать противоборствующую сторону, примите его отношение к родительнице как черту его характера, в конце концов это всяко лучше, чем алкоголизм, лень или драчливость )))

очень сложно принять, что он часто игнорирует мои просьбы из-за мамы, но всё же лучше пусть с мамой тусит, чем с другой женщиной..вчера не приехал ко мне, но пошёл на прогулку с мамой - обидно...попросила его забрать меня от друзей - согласился, но мама попросила свозить её куда то и он смог отказать мне, чтоб не обидеть маму...да много таких случаев было - где мамино мнение было важней чем моё....

Мама, конечно, наслаждается своим влиянием на сына, если она одинока - тем более для неё это ценно. В таких переборных случаях престарелые родители не всегда правы, конечно. Но женам таких мужей мало что остаётся - приходится принимать всё так, как есть... Я, например, представляю на месте парочки муж-свекровь себя и своего сына - хотела бы я такого отношения ? помогает отпустить ситуацию ))) исправить Вы всё равно ничего не сможете, а потому не стОит и заморачиваться))) Удачи !

Почитала и слёзы на глазах навернулись.Живу с мужем и свекровью 12 лет. Она у мужа на первом месте, потом только ребёнок и я. Ненавижу эту ***ку лютой ненавистью ! Дело не в ревности. Сожрала мою молодость и здоровье. Верёвки вьёт из мужа, лезет в воспитание дитя, командует и решает как жить нам и тд. и тп. Пришла жить к ним в полунедостроеный дом. Стоит ли говорить о потраченных времени, денег и сил на это жильё. Оскарбляет последними словами, бесконечные истерики и выяснения кто хозяин, и даже если при муже, то он делает вид что не слышит. Чешет своим поганым языком и уже договорилась до того, что содержит на свою пенсию мужа, меня и нашего сына. А в реальности это муж содержит её и её хитрожопых родственников . Устала так жить. А уйти некуда. Если бы отмотать время назад, то никогда б не связала свою жизнь с маменькиным сынком, и не поддалась на хитрые уловки его мамаши жить с ней, а то она одна, дом для сына строили, пустой стоит, и если что, то некому и кружку воды подать. Извините...эмоции не сдержала.

У меня претензии совершенно не к свекрови, она любит сына беззаветно и это ее личное право, моя мама может быть до сих пор бы мне судочки собирала и шарфик повязывала, если бы я это мягко не прекратила. Я не заставляю его выбирать, я не ревную к ней, у меня претензии именно к мужу, как он себя ведет, как относится к ситуации. Мама-это мама,ее нужно любить, ей нужно помогать и заботиться, но при этом можно оставаться взрослым человеком. Попытки влиять на отношения в нашей семье нужно мягко пресекать, как делаю я со своей мамой. Передвижения наших денежных средств касаются только нас. Планирование ребенка тоже, не надо рассказывать в подробностях какие я сдавала анализы и, тем более, их результаты. Если мы приглашаем друзей, то не надо приглашать родителей, тем более если они очень консервативны в некоторых вещах. Если из-за насморка она мчится к нему через весь город, то просто не надо о нём сообщать, если растройство желудка, то выпей таблетку, а не обсуждать это на семейном совете. Прошу специльно какие-то вещи не говорить ей, со временем узнаю что она в курсе. но в конце концов, ее нет -нет проблем. Абсолютно адекватный мужчина, работает, отдыхает, с друзьями и выпьет, и кальян покурит, но как только мамочка заговаривает о вреде всего вышеперечисленного-поддакивает и какое-то время ведет по мамочкиным заветам. Попытки разговоров с ним ни к чему не приводят. Вот и в чем вопрос, последнее время ловлю себя на мысли, что всю жизнь так не смогу, что делать не знаю?!

Сочувствую вам.

Я в итоге разошлась после 27 лет семейной жизни, отдала "сыночка мамочке".

Хоть мы вместе и не жили, но последние 10 лет она недалеко, в соседнем городе жила, всю жизнь нам испортила.

Вернее мне, для мужа всегда мамочка на первом месте, потом его родственники, а уже потом жена и дети.

Так годы, потраченные на него, жаль.:(

не вижу тут диагноза "маменькин сынок"... Маменькиным он был бы если во всем маму бы слушался)) Вот как у меня - с вечера обсудим как будем поступать, а с утра он уже с мамой на работе по другому переигрывают((вот эт тяжело, Автор!Ваша просто любит сына и это замечательно! Моя свекровь сыну вообще ничем не помогает( ток дебильными советами(((

17 у меня так было я ушла от него эти свекрухи больные на всю голову

Вот у Вас проблемы! Вы больная?

Не ревнует-завидует! Она, по ходу,Ж своим родителям не нужна.

пройдет не так много времени и эти же слова скажут уже о тебе

Девушка, не всех свекровей можно выдержать! Терпение не железное! Моя мама всю жизнь плакала из-за свекрови! Я в своё время плакала из за свекрови и свёкра, пока не сказала "хватит"! - я не ушла, но высказала лично им своё "хватит" и о,чудо - меня услышали и уважать начали...сейчас у нас прекрасные отношения, так как делить нам стало некого, увы...

такое впечатление сожилось, что ему просто не хватает заботы и внимания. Возможно - поддержки како-то моральной. И он по легкому пути ищет их у маменьки, выдавая ей на-гора все события своей взрослой жизни. Очень не хочется думать, что тут какой-то комплекс из детства или зависимость.

а мой вообще капец, сам беситься от ее чрезмерного внимания, но ни как ей об этом даже не намекнет, боится МАМОЧКУ обидеть, и что с ним сделать? вот и приходится самой воевать с ней, а силы уже на исходе...а белого флага все нет!

Да..., я живу 25 лет с мамочкиным сынком. Это капец! В самом начале он мне говорит - Я привык что у нас камандует во всем женщина, а я буду подчиняться. Я сказала - Нет уж, у нас мужчиной будешь ты, и отвечать за все тоже. Трудно было вначале, он был совершенный балбес. Потом вроде повзрослел. К 40 годам сал тем, что называется мужчиной. Но когда мама приезжает, он становится безвольным придурком. Не может меня защитить от ее колкостей, говорит - не хочу скандалов, потерпи или уезжай к своей маме на это время. После этого не могу с ним спать, такое чувство, что я в постели с его матерью. Тьфу, гадость какая!

дак а зачем разводиться то? блин у меня подобная история,только вот она постоянно к нам приперается,хочется пристрелить ее и его,она вообще не понимает что когда он приезжает со школы полиции своей то мы хотим побыть вдвоем,начинается гулянка у нас в квартире целый дом гостей,вечно зовет нас к себе ну или его ,ррр... я прям уже руки опустила... а еще он ребенка хочет там мне уже от нее прохода точно не будет,и я может уже беременна.. я тоже люблю мужа и хочу ребенка но так я тоже неготова жить:((( ааа горе мне горе:(

как я вас понимаю. у нас та же самая история.... приходит муж с работы, ужинает и сразу же берет мобильный звонить маме (они живут в другом городе). и это каждый день.ладно просто бы узнавал как у нее дела... дк нет, он каждый день звонит ей, чтоб спросить совет какой-либо, а мои советы он вообще не слышит, или не хочет слышать... абсолютно делает все так как сказала его мама... получается, что в нашей семьи решения во всем принимает только его мама... а я на втором месте у мужа. это очень добивает меня... хотя женаты мы всего лишь пол года((((

даже дошло до того, что муж отчитывается перед ней о наших потраченных деньгах, что-когда-за сколько и почему купили.... и это плачевно....

пока нет детей, еще не так страшно. а потом - ты целый день дома и все твои дела и интересы - на обозрении у маман, а она не привыкла себя сдерживать и с кем-либо считаться, она же "хочет как лучше, детки мои".

я пошла на очень жесткую конфронтацию, в моем доме нельзя хозяйничать, с моими детьми НЕЛЬЗЯ (список) - и готова убить, если что делается вопреки: монастырь мой, если чо не нравится - иди присосись к другому счастливому семейству. Раньше она затевала скандалы и отчитывала меня - и в глазах мужа я была и остаюсь виноватой и неадекватной: что стоит помолчать, потерпеть подлизаться? Как он.

Если бы не дети, я бы уже три года была свободна.

А так воспитываю _свой характер. Учусь защищать свои интересы, сначала как угодно, даже если дело до оскорблений доходит. Помогает теперь с другими.

Я была слишком угодливой и покладистой по жизни, потом взрывалась и посылала, теперь учусь быть уверенной в себе хозяйкой, заботиться о себе, добиваться выполнения обязанностей от нянь (которых раньше бессильно ненавидела за то, что они меня тупо не слушали).

Задумайтесь, вы с этим человеком не зря.

ПОчитайте статьи по теме Маменькин сынок.

Маменькин сынок удобный, он неконфликтный, он неопасный. Но он сплошная дыра: его родные и друзья делают что хотят и с ним самим, и с членами его семьи. Должна ли женщина взять на себя установку границ дозволенного? Хз. Мне приходится. Я бы никогда таких придурков к себе так близко не подпускала, а теперь приходится терпеть их на короткой дистанции - и учиться защищать свои права иначе, чем разрывом отношений.

Жизнь прекрасна, бл...ть.

Не с кем поделиться, родителей своих не хочу посвящать и расстраивать их, а подругам-знкомым про личные "мелочи" семейной жизни рассказывать не хочется. Копится... вот уже как три недели с новорожденным сынишкой 24 часа в сутки дома сижу, вожусь, кормлю, мою и т.д. Муж приходит с работы и вместо того, чтобы провести вместе с сыном и со мной пару часов вечером, идет играть с друзьями теннис или на работе какие-нибудь "культурные" мероприятия с бокальчиком вина. Сегодня у его отца день рождения. Договорились, что отпразнуем вместе послезавтра у нас дома, т.к. с малышом еще сильно никуда не выберешься. закажем вкусненькое из ресторана, чтобы без хлопот, ну и заодно бабушка и дедушка маленького внука попроведают. Сегодня муж сообщает мне, что идет вечером после работы со своими родителями втроем в ресторан, отмечать ДР. Но "послезавтра" не отменяется, на малыша-то тоже интересно посмотреть. Обидно, конечно, что он так делает. Жаль, что поздно поняла, что у мужа не на первом месте. Была бы одна, долго бы не думала, что делать и как быть.

Убегать от таких надо. Я родила двоих, хотя моя свекровь настаивала на оборте второго, муж ее поддерживал. В итоге ребенок родился инвалидом ,Мне нужно было ездить по врачам, а старшего она брала неохотно, то есть с упреком .сами родили,сами и еб....сь .Когда была беременной звонила по вечерам и заставляла что нибудь придумать ,короче избавиться от беременности.Муж ушел то ли на лево,то ли на пьянку,трубку не брал, ночь не ночевал, а на следующий день пришел с мамочкой на разборки, я до сих пор не пойму зачем, и в чем провинилась я?Приходят разгуливают по квартире,лазят по шкафам, и их не впечатляет гора пустых полторашек выпитых их сыном , а грязная посуда это ужас, и никто не спросил как я одна с двумя малышами, а муж имеет право выпить он ведь работает, а я живу в их квартире,т. е. которую они купили для сына.Няньчится они не помогают,за то на каждом углу рассказывают какие они замечательные, Итог: он у них (его родителей) я одна с двумя детьми,

[quote="Гость"]Убегать от таких надо. Я родила двоих, хотя моя свекровь настаивала на оборте второго, муж ее поддерживал. В итоге ребенок родился инвалидом ,Мне нужно было ездить по врачам, а старшего она брала неохотно, то есть с упреком .сами родили,сами и еб....сь .Когда была беременной звонила по вечерам и заставляла что нибудь придумать ,короче избавиться от беременности.Муж ушел то ли на лево,то ли на пьянку,трубку не брал, ночь не ночевал, а на следующий день пришел с мамочкой на разборки, я до сих пор не пойму зачем, и в чем провинилась я?Приходят разгуливают по квартире,лазят по шкафам, и их не впечатляет гора пустых полторашек выпитых их сыном , а грязная посуда это ужас, и никто не спросил как я одна с двумя малышами, а муж имеет право выпить он ведь работает,(хотя я тоже работаю) а я живу в их квартире,т. е. которую они купили для сына. Няньчится они не помогают,за то на каждом углу рассказывают какие они замечательные, Итог: он у них (его родителей) я одна с двумя детьми,

И ладно если он рассказывает о потраченных деньгах, а то еще занимались ли мы сексом или нет.Спрашивает как мамочка варит мясо,хотя я варю также ,

Да, проблема.

Моя ситуация схожа. Ловлю себя на мысли, что дальше не могу жить с маменькиным сынком. В августе будет 10 лет браку, а вместе уже 11 лет и ещё мужу в марте исполнится 33 года я на 2 года старше. Успокаиваю себя, что это кризис брака и среднего возраста. На этом и держусь.

Семья мужа экзотическая для меня. Роль мужика на диване перед ТВ играет мать, а роль женщины у плиты играет отец. Т.е. мать кухней и походом в магазин и на рынок за продуктами себя не обременяет. А отец лепит пельмени, квасит капусту, варит варенье и т.д., но краны текут, света в туалете нет, балконная дверь, она разбухла не закрывается и т.д. Свекор каждый день приводит в дом свою любимую женщину и они в троем свёкр, свекровь и любимая проводят вечера перед ТВ уже 25 лет. А в теплое время года отец катается с любимой по озерам и местам отдыха. Вот в такую семью я попала. Они живут в закрытом военном городе и с таким положением дел я познакомилась после свадьбы на 9м месяце беременности, когда получила пропуск.

Сначала мама и муж убедили меня, что жить нужно у них дома в 3х комнатной квартире. Через 3 месяца я взвыла, но увезти мужа смогла только через 2 года. И то недалеко в соседний дом. Мой муж буквально каждый день заскакивал к родителям. Конечно мне это не нравилось и я вечно его пилила. Причем он бросал нас по любому поводу, буквально из пастели выпрыгивал, если родители звали. И это было очень обидно. Наша мирная жизнь закончилась после того, как мы переехали от родителей. Что имеем сейчас. Пример ╧1: на 33 летие я пригласила парочку подружек в кафе, но свекор захотел поехать в Пермь и мой муж его туда повез, оставив с 2я малолетними детьми на руках. Пришлось соврать подружкам что мужа срочно отправляют в командировку и мое др откладывается. Пример╧2: наш сын родился инвалидом, у него одна ножка короче другой и ед-ая левая почка. Я очень надеялась, что это ложное укорочение и в день Х врачи должны были подтвердить или опровергнуть предварительный диагноз. Я просила мужа в этот день быть рядом со мной и муж мой дал честное слово что так и будет. Но, вечером позвонил зять, он владелец нескольких ГАЗелек и попросил моего мужа поехать в место него в рейс. Как вы думаете какое решение принял мой муж? Не трудно догадаться. Пример╧3:У дочери выпускной из детского сада. Её первый выпускной. Естественно, муж торжественно обещал нам, что будет присутствовать на её празднике. Но, за 2 часа позвонил зять и моего мужа ветром сдуло. И этих примеров миллион. Каждые 3 -5 дней звонит мама и просит заехать к ней, причины разные, типа трусы купила, сало отец насолил, футболку для ребенка купила, холодца отец наварил.... Естественно, после этих звонков вечером мужа нет дома.

Мой муж счастлив только при общении с отцом, со мной у него кислая физиономия. Интим раз 8-10 в год, уже лет 5. Меня не возбуждает мальчик, который талдычит, что главное для него это мать, отец и сестра, а потом только дети и я. После нового года мой муж уходил жить к родителям, я вернула его со слезами через 10 дней. Дочери сказал (ей 9 лет), что больше не любит меня, дочь сильно плакала. Даже в бассейне её успокаивали и в школе на 2 катилась. Конечно, я её упустила из виду в период наших с мужем ссор. Я ходила к психологу и пытаюсь наладить отношения при помощи её методик. Я материально завишу от мужа, он это понимает и если я пытаюсь ему что то сказать, то сразу затыкает фразой "Я деньги зарабатываю, что тебя ещё не устаревает!" Кстати, его мать 25 лет не разводится со своим мужем, т.к. устаревает что её содержат. Но, я то не его мать. И живу с ним не ради денег. Последние месяцы он не смотрит мне в глаза, не звонит мне, не целует (ну это всю жизнь), не называет меня по имени, не заходит в комнату где нахожусь я, не разговаривает, если я иду спать, быстро выключает свет и притворяется спящим. Короче, в войне с свёкром-мамой я проиграла. Может действительно нужен развод или можно ещё продолжать, не знаю.

Устаревает читать устраивает

Сейчас дошло, что я ничего не пишу о нескольких его выходках. Если мы сидим где то выпиваем, его сразу тянет ухлестывать за какой нибудь дамой. Возраст значения не имеет. Теперь я его пасу. В первый раз он закрылся с подружкой сестры на кухне и помоему занимался с ней сексом. В коридорчике которая ведет к кухне на шухере стоял зятек, а сестра просто умирала от смеха в зале. Я обулась в прихожей и не дождавшись в стельку пьяного мужа пошла его звать из кухни. Зятек меня не пустил, но шторка на окне была отодвинута и я видела что дама сидит на угловой мойке раскинув ноги, а мой муж лазает там. Через 2 дня я родила нашего ребенка. Точнее не родила, кесорили, т.к рожать от этого мужчины мне совсем не хотелось. Теперь вместе на гулянки мы не ходим.

Я живу с парнем всего пол года и мамаша его тоже с нами живет.Мы живем на сьемной квартире так она приперлась к нам жить и он радуется,она ему и сопельки подотрет,и попку если надо будет,противно смотреть и слушать,планирую побег.

Какой ужас,девоньки! У меня проще, только потому что я изначально нашла общий язык со свекровкой и искренне считала её почти святой. Её отношение ко мне кардинально переменилось, когда я захотела отделиться(спустя почти 7 лет), жить с моим мужиком полноценной семьей, самостоятельно, в ответ она ужасно оскорбилась...Но самое грустное- муж её поддержал, хоть и сам хотел жить без её опеки, хотя бы без такой всепоглощающей. Но чувство долга(!), жалость и неумение принимать самостоятельные решения сыграли свою роль. Короче, если мужчина,парень, изначально привязан к маме, так и будет,хоть ему 20,хоть 50. Поэтому делайте выводы, пока дети не родились.

у меня такая же ситуация!только сестра его ещё на первом месте а мы с сыном на последнем(((

Каждый день телефонные отчеты.раз 5.это его.так она ему ещё звонит.мужу 32 было когда поженились.год живем.ребенок есть.постоянные скандалы из за его сестры.,которая приходит меня учить!!!придет начинает учить-я ей говорю что иди другого учи.!обижается,звонит мамаше и жалуется 30 летняя баба.,блин !!ну а мать сыну а тот мне.!говорит что любит маму и сестру и не хочет с ними ссориться.!так что он даже готов на развод!!!не однократно сам говорил!!да и у меня нет уже терпения.!!

К сожалению, такие проблемы у каждой 2-й, а то и 1-й девушки. муж каждый день к своей матери ездит,т.к. работа в 2-х шагах от ее дома.Отношения у нас с ней не очень, она меня недолюбливает и не потому что я ей якобы что-то сделала (я ей слова плохого не сказала никогда) стараюсь вообще на нее не обращать внимания, а потому, что она изначально была против брака не именно со мной, а в целом. Т.к. она его еще считает маленьким (ему 25 лет). Всегда улыбаюсь ей.Понимаю,конечно, что это мать, но все же... Помимо этого он постоянно ее куда-то возит, решает ее проблемы, т.е. большее количество времени посвящает ей, даже если нам тоже нужно куда-то поехать и что-то решить. После того, как возвращается от нее - вечером могут они снова созвониться и ни о чем говорить по телефону. С виду женщина интеллигентная, а палки в колеса вставляеь изподтишка. Прямо в лицо никогда не скажет, что ей во мне не нравится, если что-то и говорит, то только моему мужу. Стараюсь сдерживать свои эмоции и не распыляться по пустякам. Но иногда это становится невыносимо. Извините конечно, но она ему звонит постоянно, в любое время дня и ночи. Может позвонить в 23:30 ночи и просто у него спросить как дела и чем он занимается. как у меня дела, ее даже не интересует. я для нее пустое место.Он ее защищает постоянно даже если она не права. обьяснить стобы не лезла он не может. вернее она не слушает его.Прихожу к выводу, что у свекрови дебильная материнская ревность. Ее до жути бесит то, что он прислушивается к моему мнению.назвать его маменькиным сынком не решаюсь. Скорее она - сыночкина мама.

у меня парень тоже 'маменькин сынок',признаться ему обидно,но видеть это все не могу уже,как она ему советует что то,говорит как правильно вести себя,с кем общаться,постоянно слушает ее,ему 20.Я хочу ему объяснить все и призвести в правильное русло,пока не поздно,просто не хочется оказаться в такой ситуации как у некоторых,но мне он препятствует и не выслушивает,что посоветуете?

у меня парень тоже 'маменькин сынок',признаться ему обидно,но видеть это все не могу уже,как она ему советует что то,говорит как правильно вести себя,с кем общаться,постоянно слушает ее,ему 20.Я хочу ему объяснить все и призвести в правильное русло,пока не поздно,просто не хочется оказаться в такой ситуации как у некоторых,но мне он препятствует и не выслушивает,что посоветуете?

Девочки, никогда не надо бросать маменькиных сынков, если есть любовь. Бросить - это первое ,что приходит в голову, когда сталкиваешься с такой ситуацией, но это самое простое и главное - ошибка! Потому что если вы сошлись когда-то с подобным мужчиной, то это было не просто так, значит он зачем-то вам был послан, и значит именно вы, возможно, можете поспособствовать тому, что бы он, образно говоря "повзрослел". Да, остаться с таким не легко, и требует душевных сил, но поверьте если между вами что-то есть, то он в вас нуждается не меньше, чем вы в нем, не смотря на все внешние проблемы. Бросить - равносильно предательству, и тогда можно потерять шанс быть с тем кого любишь. И потом останутся только сожаления, потому что память обычно стирает все внешние неприятные наслоения и оставляет истинное отношение, перед которым меркнут все навязанные проблемы. Если выдержать - можно стать по-настоящему счастливой семьей. Я не имею ввиду конечно крайние ситуации, когда совместная жизнь может представлять какую-то опасность, физическую или психологическую. Сбегать - в любви это не выход. Поверьте. Может хоть кто-то услышит.

[quote="A"]Девочки, никогда не надо бросать маменькиных сынков, если есть любовь. Бросить - это первое ,что приходит в голову, когда сталкиваешься с такой ситуацией, но это самое простое и главное - ошибка! Потому что если вы сошлись когда-то с подобным мужчиной, то это было не просто так, значит он зачем-то вам был послан, и значит именно вы, возможно, можете поспособствовать тому, что бы он, образно говоря "повзрослел". Да, остаться с таким не легко, и требует душевных сил, но поверьте если между вами что-то есть, то он в вас нуждается не меньше, чем вы в нем, не смотря на все внешние проблемы. Бросить - равносильно предательству, и тогда можно потерять шанс быть с тем кого любишь. И потом останутся только сожаления, потому что память обычно стирает все внешние неприятные наслоения и оставляет истинное отношение, перед которым меркнут все навязанные проблемы. Если выдержать - можно стать по-настоящему счастливой семьей. Я не имею ввиду конечно крайние ситуации, когда совместная жизнь может представлять какую-то опасность, физическую или психологическую. Сбегать - в любви это не выход. Поверьте. Может хоть кто-то услышит.

Какнеш канеш.. Хай взвалит на ся и тащит по жизни здорового детину, которому мамочка до седых волос сопли вытирает и трусы стирает.. Плюс выслушивать пожизненно от свекрухи-какое золотое чудо она , недостойная, отхватила!)))]

.

Он так и будет маму свою слушать пока сам не повзрослеет и ума не наберется.старайтесь вообще с ней на расстоянии держаться(советовать, стать с ней лучшими прдружками - гиблое дело). Если свекровь умная женщина, она сама наладит с вами общий язык, а ксли нет, то так и будет палки в колеса вставлять, как мне например. На свою сторону его переманить(как мне советовал психолог), можно постараться хитростью, любовью и нежностью ). Я пыталась, пока мало что получилось. Скандалами и ссорами даже не пытайтесь. Вообще держитесь от нее подальше и постепенно и до мужа пытайтесь доносить. Время и желание самое главное. И делайте все,чтобы мужу с вами хорошо было и он к вам спешил,а не к матери. А вообще он сам позже должен отойти от мамы, а пока вы для него будете на втором месте.