Отношения с возрастными родителями при наличии ребёнка

Пусть не слушает маму, пусть сама справляется, нанимает няню, с подругами и друзьями встречается. Она же сама не может пока.

А если она мне именно в этот момент звонит, когда я гулять пошла, сижу с подругами где то, то что?

Не говорить, что сидите с подругами.

Теперь вы виноватить меня будете за то, что я на бюджет не поступила?

График скорректировать никак нельзя( а сферу про говорить не хочу, извините

Знаете, я вам желаю воспитать идеального ребёнка, который никого и никогда вам не навесит, поступит на бюджет, пойдёт работать с 17 лет, не будет доставлять дискомфорта с подростковыми заскоками, учиться на отлично. Возможно, вы лопнете от гордости за себя

А что говорить? Фон задний прекрасно слышен в трубке. Убегать на улицу чтоб поговорить, дёргаться от звонков? Что делать то?!

На первом месте у меня я. Да, я этого не сковывала. От этого я не стала меньше любить своего ребёнка

И пусть воют. Надо отделять зерна от плевел. Манипуляции по возможности пресекать (обычно игнор помогает). Нет возможности - объяснить ребёнку, что бабушка накручивает, от пары обедов в кафе ничего ему не будет.

Вы месяца два-три назад тему создавали. Так и продолжаете отчитываться? Ваш выбор. Не надо мать винить, если вам так в кайф под ее каблуком сидеть.

Не надо слушать маму. Надо просто не грузить маму лишний раз своим отдыхом и развлечениями.

И….. вы прекрасно знали, с кем имеете дело.

Я бы или не брала трубку или отходила в туалет. Но не постоянно же мама звонит.
Мне даже удивительно. Ваша мама что, каждый день звонит? Через каждые 2 часа?

А я бы взяла трубку один раз; спросила бы, все ли у мамы в порядке (ну а вдруг ей помощь требуется?); и сказала бы, что сижу с подругами, поэтому созвонимся завтра. Все. Зачем вести себя, как провинившийся подросток, скрываться?

Так вы ж родителей виноватите что оплачивая учёту вам правила диктовали. И что смотрят за вашим ребенком не так как вы указываете. А вас нельзя виноватите саму как вы родителей?

Знаете есть родичка. Тоже ребенка как вы на мать повесила а сама начала скакать по подругам вечерами, но она молодая была вышла замуж в 18. Искала второго мужа нашла кстати, короче личную жизнь устраивали.
Потом как сын вырос, мама умерла к тому времени, она даже к ней умирающей не приехала в больницу на курсах в Киеве была не захотела от развлечений отвлекаться, так вот с сыном у них проблемы были очень серьёзные.
Он ей все высказывал, обвинял что она Его кинула.
У нее это вообще больная тема была, один раз как кто то сказал она плакать начала.
Она пыталась что то в его 18 наверстать но поздно.
Потом как компенсацию правда продали дачу их по его желанию, великолепнейшая дача на озере была, а они в промышленном городе жили. Там отдыхали, мы там были тоже. Конечно для нее это огромный стресс был остаться в квартире в загрязненном городе,дача недалеко была.
Но продали чтобы как то попытаться искупить вину.
Сейчас живут спокойно вроде но теплых отношений нет родственных его жена ей ближе даже. Второй сын уже во втором браке в более зрелом возрасте проблем не имел
Так это она по командировкам не бегала.

Я понимаю теперь претензии родителей. Они вам возразить и сказать ничего не могут
И почему вы с мужем развелись, и почему он изменил, и почему как вы не скачаете по датам мужчину не уловили.
Родители забаловали, все вам и все ради вас, поэтому и ради сына вы не готовы напрягаться.
Все эти отмазки работаю ради сына не катят

Вы можете думать как вам угодно.

Так я же и работать пошла, и училась хорошо, что нужно было сделать ради того, чтобы мне не диктовали ? Съехать в 18 лет ?

Так хорошо училась что родителям за учебу платную платить пришлось
Если они не олигархи нормально что вы работать пошли многие студенты подраьатыаабт почему вы тут это как подвиг преподносить.

Родители не белые и пушистые совсем. Желательно держаться от таких людей на расстоянии вытянутой руки и не попадать в зависимость ни в коем случае. На что рассчитывала автор, соглашаясь на их помощь, непонятно. Но и требовать, чтобы родители не только много помогали ей с ребёнком, пока она пашет, но и обеспечивали возможность гулять-развлекаться, со стороны автора, мягко говоря, эгоистично.

И, кстати, у меня нет цели найти «второго мужа». А вот мужу своему бывшему я кредиты оплачивала(вот такая я эгоистка) в несколько сот тысяч,какая я плохая

Да съехать в общагу например если вы учились. И с родителями так плохо было. Я на бюджет поступила по конкурсу 7 человек на место. Стипендию получала. В общежитие ушла как родители достали.

На моем факультете не было бюджета. Ни единого места. Такой ответ вас устроит ?
Ещё у меня в туалетной комнате жёлтая бумага. Это ответ на следующий ваш вопрос

Значит нужно было идти туда где был бюджет по вашей или схожей специальности
Хотя бюджет есть вроде везде хоть 1-2 места

Лучший выход - няня. Да, будет тяжело финансово, зато морально гораздо легче. Кстати, моя мама зотя и не помогает мне с детьми и живет отдельно, тоже придерживается такой же точки зрения, что и Ваши родители. Поэтому я ничего ей не рассказываю - куда хожу и с кем. Один раз случайно проговлртлась, что к подруге еду на ДР, так она мне сто раз звонила и орала в трубку, что ты там делаешь, тебя дома дети ждут. А детям на тот момент было 13 и 15 лет😀

Наверное платный частный вуз или ещё что то. Можно было в другой вуз на ту же специальность на бюджет поступить.а то я вот что должна была сделать,я хорошо училась. А толку?

Это был последний год, когда на эту специальность был набор не бакалавров, а специалистов. Поэтому так. Да и если мне тогда родители предлагали такой вариант, почему я должна была отказываться ?

Значит, вы лучше знаете что мне в прошлом нужно было делать. Как жаль, что я не знала раньше о вашем существовании!

Среди пенсионерок и студенток есть те, кто подрабатывают няней почасово, даже готовы взять ребенка к себе на ночь или на пару дней. Поузнавайте, поспрашивайте, посмотрите объявления на Авито. Если совсем припрет, созванивайтесь с бывшим мужем или его родителями и говорите, что надо срочно по работе, чтобы посидели с ребенком - в конце концов, это их сын и внук. А от родителей, конечно, надо отделяться, если они такие душные и токсичные.

Да

"У них тоже естть свободное время..." Люкс! Автор, вы хотите себя распорядительницей в семье считатть?
Ситуация такая. Родители хотят командовать вами и внуком, а вы ими. Имейте в виду. Переломить мышление ваших мамы и папы у вас не получится. Они всегда будут с вами разговариватть сверху вниз; а на равных разговаривать НЕ будут - ибо это не вписывается в их картину мира. Если б не было ребёнка, но была та же крутая работа, какая естть сейчас, принципы ваших родителей были бы уже их личными бедами. Но в имеющихся обстоятельствах у вас не получится вести ту яркую жизнь, какую вы хотите - в которой будет всего полно. Раз вы желаете, чтобы за ребёнком смотрели, когда вам понадобится, и одновременно ничего не вякали и вас не воспитывали, как маленькую, то единственное решение это наёмная надёжная няня за серьёзные деньги.

Такое впечатление, что автор рассуждает как старшая сестра этого ребёнка, а не как мама. Мол я с ним иногда занимаюсь, иногда ухаживаю, беру с собой, что-то покупаю. Но у меня должна быть своя жизнь, в том числе и личная, интересная работа, встречи, общение, путешествия. А вы, родители, сами этого ребёнка родили и не даёте мне теперь свободы. А это не так. Для вас родители делают очень много, берите это на себя. Оплачивайте с бывшим мужем няню, родители смогут сидеть с внуком раз в неделю. Появится время для себя.

Да не хочет автора.оплачивать кого то если есть халявные родители. Она пришла с вопросом как их заставить плясать под ее дудку

Очень точное наблюдение! Как будто ребенок - родителей, а они обнаглели совсем, тяжело им, видите ли, каждый день с ним заниматься, полноценно кормить, и присмотреть иногда на выходных.

Какая глупость, почему может быть либо мать, либо дочь, либо карьера, либо друзья. Берите ребенка с собой на дачу, постарайтесь общаться с людьми у которых тоже дети вашего возраста, днем детей навеселите, вечером, когда дети уснут ваше время настанет.

Ну вот и я говорю что родители переживают за что надо, за что и не надо. И стараться меньше им рассказывать надо.

Кредиты оплачивать бывшему мужу, деньги есть, а няню нанять своему ребенку - денег нет.
Вам уже 100500 раз сказали, не нравятся нравоучения родителей, живите самостоятельно.

Так родители автора, хотя может, и не белые и пушистые, но нормальные такие.
Кто ещё может похвастаться такими родителями, похвалитесь , девочки!
Вот мне так бы не согласились помочь, чтобы аж ко мне переехать жить и за ребёнком каждый день смотреть, хоть график работы у меня был бы ненормированный и командировки. А уж про отдых для меня - это вообще на грани фантастики!
А у вас как, девочки?

Я вас наверное заколебала, но все таки спрошу: мама в день сто раз звонит, контролирует. Я ушла раз в сто лет погулять с подругами. Мама звонит, по фону поймёт что я не дома, и что я должна ей сказать? Любой мой ответ вызовет либо истерику, либо нравоучения. Даже если на врать что я где то по работе, она потребует отзвонится как вернусь. А гулять я вышла к примеру до пол 12. Работой тут не прикроешься. А она спать не ляжет пока я не отзвонюсь. А мне уже под 40. И живём мы давно отдельно. И ребёнок уже подросток.

И кто вам доктор, что вы это все терпите?

Ну так скажите ей на истерику что щаканчивайте разговор и положить трубку

Ничего, не заколебала, пишите.
Плохо, даже ненормально, что мама в день 100 раз звонит. Я бы не позволила. Сказала бы примерно так: "Мама, у меня свои дела, работа. Начальник не приветствует, что я часто по телефону болтаю. Да и дома только в туалет или в ванну зайду (естественно без телефона) - звонок, надо выскакивать. Готовлю, руки в тесте, опять звонок. Давай договоримся так: перезваниваться будем 1 раз в день в определённое время. Ну и в случае форс-мажора, конечно, позвони." Будет истерить, скандалить - я бы на вашем месте вообще бы свернула разговор, трубку бросила бы. Зачем вам слушать нравоучения и даже истерики? Для чего портить нервы? Личные границы же элементарные должны быть. Подумайте сами - норма ли это или патология?

Автор,старайтесь обойтись без них.
Вам потом любую помощь вспомнят,а сын скажет,что вы плохая со слов родителей.
Вы измотаете нервы,не сможете работать.

А что странного? Он-то свою личную жизнь устроил именно скинув сына на автора.

Замуж не хочу😆😆😆Да просто не берёт никто, так и скажи.. Наепли тебе бэбика и пинком под зад

Ни в коем случае не смейте ставить на себе крест!!! Это Ваши средневековые родственнички хотят, чтобы Вы жили как они. Вы самостоятельная и самодостаточная женщина, так почему Вы прогибаетесь под хотелки полоумных стариков? Изыскивайте любые возможности, чтобы не зависеть от них. Они только этого и ждут - чтобы Вы пришли к ним на поклон и унижались. Они Вас точно не любят, а хотя сделать себе "консерву" на старость.

В 28 лет и должно тянуть к мужикам. И в этом нет ничего удивительного. Просто родители видимо считают что она теперь в рабстве и ее жизнь закончилась. Удивительная нелюбовь к дочери и безудержный контроль.за их помощь платой должна стать ее жизньи здоровье. Не велика ли плата.

Пусть ваш муж тоже участвует в воспитании, он отец, то, что он живет с женщиной - ничего не меняет, ребенок не перестал быть ЕГО сыном. Когда хотите отдохнуть, договаривайтесь с бывшим. Ребенок большой, уже расскажет, как с ним обращались, чем кормили, куда водили...

Думайте, но ребенок - это ваша ответственность. И никто, кроме вас и его отца не обязан с ним сидеть. Подтягивайте бывшего, пусть он берет часть забот на себя, а то с глаз долой, из сердца вон.