Муж меняется после встреч с ребенком от первого брака

Гость 417..... и Платина - респект!!! Приятно, что еще есть женщины, которые себя уважают и не стелятся перед мужиками! Автор, берите пример. Никуда он не денется, просто будьте жестче. Мой муж со своей матерью видится раз в год от силы, т. к. я настояла. Она меня оскорбила последними словами и пыталась разрушить наш брак и я поставила ультиматум, теперь она звонит и умоляет, чтобы он хоть раз в год приехал. За каждый визит к ней - мне компенсация, т. к. у меня может травма психологическая - представлять, как она его там накручивает.

Клуши, которые тут пишут - обязана любить ребенка - вам не понять, что это, когда мужчина вами дорожит и чем-то ради вас жертвует. Вы всегда будете на вторых ролях. Пусть ваши "не тряпки" дальше стучат по столу и по вашим мордам. Женщина должна быть эгоисткой, иначе она становится жертвой.

Кукла

Дамы, прекратите ругаться с гостем:-) Она вам никогда не поймет, ну нет у нее в душе тех качеств, про которые вы ей твердите. Она такая вся молодая-востребованная-бездетная нашла себе мужа "с довеском" (среди неженатых видимо никто не позарился), да еще и материальными проблемами. Она ему не только морально, МАТЕРИАЛЬНО помогает, а вы о порядочности пишите. Да если он на ребенка будет тратить деньги, им на еду не будет хватать - прочитайте ее пост 223.

Ну тогда понятно, что же. Мужик тогда в доме она, вот и диктует свои условия.

У каждого свои принципы, конечно. Лично я мужчинам не подаю, даже очень хорошим. И подкаблучники меня мало интересуют.

Не ругайтесь и не злитесь, жизнь всё расставит по своим местам.

Каждый останется при своём.

Видно же, что девочки глупые, вцепились в своё "сокровище", наверное даже не представляют, что наступит момент, когда они сами бы захотели, чтобы это сокровище хоть куда-то хоть на день свалило. Любовь зла.

Клуши как раз-таки вы, девочки, как вы этого не понимаете, умора:) Ваши псевдомужчины, да-да, тряпки, которые не имеют ни характера, ни ума, раз живут с такими как вы. На таких мужчин нельзя положиться. В Вашем понимании это любовь, уахаха:) В нашем понимании это отсутствие характера и самоуважения, ибо никто не позволит топтать то, что ему дорого, как бы ты не любил человека. Потом он влюбится в такую же клушу, и пошлет найух Вашего ребенка, потому что того потребовала та барышня. Как Вам такой расклад?

Мужской характер заключается в умении поставить на место свою женщину, когда ее начинает уносить в дальние дали. У мужчины инстинктивно заложено защищать потомство. И нормальный мужчина его защищает и оберегает, даже если покинул "гнездо". Нормальная женщина не станет ставить подобные вашим условия, но это другой вопрос:)

Никто не говорит, чтобы тащить прошлое в нынешние отношения. Но когда есть ребенок, этого не избежать. И нормальные пары избегать,в принципе-то, и не собираются, вот в чем вся соль:) Женщине хватает уверенности в себе, и ее самооценку не шатает из стороны в стороны от количества часов, проведенный ее мужем с его ребенком. Но это, опять-таки, в нормальных парах.:) Люди умеют находить компромисс, чтобы и отношения не портились, и ребенок отца не забывал. А вы в крайности, глупые.

На подобные вашим условия мужчина должен среагировать, и среагировать жестко, конечно, без применения силы, но это в зависимости от сказанных слов и любви, такта и терпения мужчины:) И при этом не значит, что мужчина этот лупит направо-налево всех, в том числе жену, не перевирайте мои слова. Как вы за нас переживаете, за "бывших", уахаха:) Такие нострадамусы все, офигеть:) Мы-то как раз счастливы, потому что мужчин своих любим, уважаем, как уважаем и их прошлое, и не доводим до белого коления такими ультиматумами, и в ответ получаем любовь, защиту и поддержку. Нами дорожат. Не волнуйтесь! Нас никто не бьет! Никогда, представляете?:)

251, это Ваша жизнь, Ваша позиция, с которой я не согласна. Я попыталась объяснить, почему я так считаю. Вы попытались объяснить мне. Мы друг друга не поняли и не поймем.

Дискуссия выдалась мерзенькой. Интерес к ней потерян.

Ах да! Забыла упомянуть! Счастлива с любимым молодым человеком вот уже год, так что, как видите, дело не в овуляшка и брошенках:) Удачи!

256 Как же сложно людям понять, что не все хотят детей. И даже если мы с ним расстанемся, мне абсолютно все равно, как он относился к детям до и после.

У нас тоже компромисс, тоже отношения не портятся)) А ребенок? Ну это его проблемы, что ему не повезло с мамашей, которая не сохранила брак и оттолкнула от себя мужа. Ну не повезло, что поделать. Это не моя забота и не моя проблема.

И представьте себе, те, кто сумел избавиться от прошлого в жизни мужа, тоже счастливы)) У нас полная гармония в отношениях) Вы тут рисуете образ отца, который рвется к ребенку, а я-мегера запрещаю) Но по факту-то он сам не рвется, потому что ему дома _лучше_.

Так хорошо и мне, и ему) В отличие от таких как автор, которые "мужественно терпят", наступают себе на горло и т.д. Надо позволить себе хоть раз в жизни побыть эгоисткой. Это сильно упрощает жизнь))

Ну Серебро, у вас что-то с головой, явно. Вы же любовницей были, то есть под мужика ложились после его жены, может быть сразу. И ничего, не мерзко было. А тут надо же...

Чушь не пишите. При чем тут дети Африки? Вам пишут, что забивать на собственных детей в угоду новой женщины - недостойно. А вы в ответ: сколько детей взяли из детдома?

))))

Ну то есть по вашим словам она должна жертвовать своими интересами в угоду чужим детям. А вы тогда почему не жертвуете?

А у неё нет таких проблем как у автора. Она не эгоистка и на чужих детей не кидается.

Что вы, не понимаете?! , у них же любовь, та самая была, да у него даже не стоял на жену, ага :)))

Автор, Вы попробуйте как бы тактично мужу обьяснить, типа Вы не со зла, а заботитесь о душевном состоянии его ребенка. Ну типа, зачем травмировать психику ребенка, он хочет видеть и общаться с папой, а тут чужая тетя мешается, не мама, а ведь дети хотят что бы папа и мама вместе с ним были, ну и тд и тп в том же духе)) думаю найдете что сказать, главное не зло а с любовью и заюотой о его ребенке)) Когда у Вас будет общий ребенок вопрос сам собой отпадет, будете и своего с папой на эти встречи отправлять пусть няньчится, а сами тратите это время исключительно на сезбя и отдыхаете, это очень актуально иногда остаться дома совершенно одной без мужа и детей! Все будет хорошо

Как же вы глупы. Ревность, это не есть мера любви. Любовь, это когда хочешь, чтобы НЕ ТЕБЕ в первую очередь было хорошо, а чтобы ТВОЕМУ ЛЮБИМОМУ было хорошо. Ревность же, это чувство собственничества, эгоизм, желание обладать и никому не дать и плевать если объекту обладания плохо.

Автор, Вы попробуйте как бы тактично мужу обьяснить, типа Вы не со зла, а заботитесь о душевном состоянии его ребенка. Ну типа, зачем травмировать психику ребенка, он хочет видеть и общаться с папой, а тут чужая тетя мешается, не мама, а ведь дети хотят что бы папа и мама вместе с ним были, ну и тд и тп в том же духе)) думаю найдете что сказать, главное не зло а с любовью и заюотой о его ребенке)) Когда у Вас будет общий ребенок вопрос сам собой отпадет, будете и своего с папой на эти встречи отправлять пусть няньчится, а сами тратите это время исключительно на сезбя и отдыхаете, это очень актуально иногда остаться дома совершенно одной без мужа и детей! Все будет хорошо

Очень хороший совет.

А если муж не прислушается- значит что-то тут нечисто. Или он хочет что-то БЖ продемонстрировать, или он у вас, простите, дурачок.

Как я понимаю Серебро... У мужа тоже есть ребенок, правда внебрачный и женщина, забеременев, рожала для себя. Мой был против и настаивал на аборте, она родила. До сих пор на ней никто не женился. пока этого мальчика не видела и желанием не горю.

вообще отношусь к детям хорошо и дети ко мне тоже, хочу своих, но! тоже не понимаю, зачем мне видеться с чужим ребенком?(который реально меня уже заведомо раздражает) гулять с ним, время проводить. Не хочу слышать, как он называет моего супруга папой, рассказывает что-то про маму. Почему законным женам (или новым женам) навязывают БЖ и т.п. нянькаться с детьми, которые к нам никакого отношения не имеют?.. И считают, что мы обязаны, должны принимать?... Слава Богу, муж меня очень любит и поддерживает. А так, наверно, не стала бы тратить свою молодость на прогулки с детьми чужих женщин, все закончилось бы разводом - зато сохраненными нервами и осознанием, что фанатичный отец мне просто не нужен.

Пи.Эс. Настоящая Любовь все пройдет. И если бы у мужа Серебро и его бж была любовь и семья, то они были бы вместе несмотря ни на что и он не полюбил бы другую. Значит, и осуждать-то Серебро не за что. )

дык у них и была и семья и любовь, пока серебро в их койку не залезла итрусики "нечаенно" не забыла. Мужик получил под зад коленкой от бж за измену, ушел в одних трусах, квартиру бж и ребенку оставил ибо сам дурак виноват. Ща бы рад обратно, да свято место пусто не бывает, уже другой дядька на его любимом диване футбол смотрит.... кхе кхе а он тупо мстит и издевается над серебром, любовью там и не пахнет, типа ну что за что боролась на то и напоролась, я то так гульнуть разок хотел, а тут такая катавасия, тирпи теперь детка. Было б иначе серебро б так не истирила это точно.

Тоже так думаю.

Мужик остался не при делах, пришлось уже к этой серебряной прибиться и жрать что дают, поэтому они не ругаются, но чем дальше, тем больше до него будет доходить, почему его семья развалилась и сына теперь чужой мужик воспитывает, тогда автору несдобровать.

У меня пока своего опыта в этом отношении нет. Отложили ещё ненадолго, есть серьёзное дело на сентябрь-октябрь. Но вот по отзывам сужу: это мамам кажется, потому что хочется, чтобы ребёнок был единственным. А на самом деле естетсвенно, если мужчина живёт с ребёнком в одной семье, то он будет участвовать в его жизни многократно больше, чем первых детей. Да и на встречи с теми детьми лучше папу отправлять с новым малышом. А у Вас пока - свои дела. Но ещё раз повторюсь: сначала научитесь договариваться с мужем. А уж потом принимайте решение рожать.

Депрессия у него. Что тут непонятного? Даже железные мужчины в депрессии плачут. Мой одноклассник прошёл две первые чеченские войны во время срочной службы - "отморозок" мягко говоря. Так вот я видела как он плакал, когда жена ушла. Страшное это зрелище. Слава Богу, что она вернулась, простила его. А то бы в депрессии он натворил дел.

А что Вам мешает жёстко сказать - мне это не интересно. Думаю, ребёнок поймёт с первого раза. Ну и папа должен с ним поговорить.

Вот Вы думайте поменьше. Они ей оба будут - внуки. Причём Вашего она будет видеть чаще. И он будет младше. Это важно.

Отсей шелуху, чтобы найти зерно истины. Это всегда так. Не обращайте внимание на мнение теоретиков. Попав в Ваше положение, они могут ещё хуже себя чувствовать, просто не знают ещё. Слушайте практиков. Тех, кто сам прошёл и сумел выстроить отношения с бывшей семьёй так. чтобы они не мешали нынешним. Это возможно. С годами те дети будут отдалятся, а Ваша семья крепнуть. Думайте об этом. Уступайте друг другу.

А Вы попробуйте и сразу увидите его реакцию. Он потеряет контроль над ситуацией, а это видимо для него существенно. Мы не призываем Вас заводить роман - Боже упаси!. Но проводить время в больших компаниях - турслёты, например. Одна знакомая Нж увлеклась вдруг скалолазаньем, в юности занималась - теперь вспомнила. Муж в субботу к ребёнку - она в поход с ночёвкой. Муж с ребёнком все выходные - она в своей компании. Через два месяца муж стал тоже ходить в клуб, сначала будто ребёнку показать. Потом сам в поход отправился, хотел ребёнка взять - БЖ не разрешила. Всё равно пошли и ходят до сих пор. Муж мечтает, вот подрастёт Серёжка, будем брать с собой. Вы подумайте...

Если муж любит жену и сохраняет свою семью, то он - тряпка? Что-то мы всё дальше уходим от истины.

Есть, конечно, женщины склонные к мазохизму, которым нужен муж, стучащий кулаком. И не только по столу. Но их мало. Остальным такой муж сразу внушит желание быть от него в пределах недосягаемости. Девочки, ну где же самоуважение?

Все желания должны быть обоюдными в счастливом союзе. И он не меньше вашего должен желать проводить время с любимой. Мой муж, например, отменяет всё, если мы договариваемся о совместном вечере. И я тоже. Это же нормально. Дети подождут. если у родителей всё хорошо, то и детям будет прекрасно. Муж и жена дают друг другу силы - для детей, работы, забот и т.п. И только так. Если муж стремиться из семьи, то чего-то ему там не хватает.

Она вроде про себя пишет. И про Вас. Вот Вы ей предлагаете чужого ребёнка принять, она и спрашивает: а сколько вы чужих детей приняли, что такие советы даёте?

Есть, конечно, женщины склонные к мазохизму, которым нужен муж, стучащий кулаком. И не только по столу. Но их мало. Остальным такой муж сразу внушит желание быть от него в пределах недосягаемости. Девочки, ну где же самоуважение?[/quote]

Я между прочим говорила про конкретного человека, очень спокойного и с хорошим характером. Но он становится достаточно жестким, когда его новая жена начинает ныть по поводу его дочки от прежнего брака.. Нет и конечно никакого рукоприкладства, просто пару раз было очень конкретно сказано, что это моя дочь и я буду с ней общаться, больше разговоров на эту тему я заводить не собираюсь, он действительно может так сказать, что понимаешь, решение принято. А его жена бесилась до тех пор пока общий у них не родился, тут ей стало не до этого просто, маленький ребенок и хлопоты с ним. Сейчас уже успокоилась, общего он любит и занимается им, но дочку не забывает и смог ситуацию разрулить, вот это настоящий мужик. Часто берет малыша и дочку и вместе с ними гуляет, очень хочет, чтобы дети в будущем общались и были в хороших отношениях.. я думаю у него получится и там свковзь его невозмутимость и спокойность виден достаточно твердый характер, он будет стоять на своем

Ну да. Так я и делаю все для того, чтобы со мной ему было хорошо)) А ребенок и БЖ так не делает, вот и все. Следовательно, он туда и не стремится.

неужели вы серьезно?!

я ненавижу НЖ моего отца, она не давала ему со мной общаться, даже когда встречались на свадьбах и других семейных встречах с ней,она на меня с ненавистью смотрела.

мне 22, отец ушел когда мне было 5-6 лет.

какие деньги, на*уй они нужны? я была бы счастлива иметь полноценную семью и чувствовать поддержку отца, а ее нет и не было.

щас вроде начинаем общаться с папой, стали ближе гораздо, но грустно его видеть.кажется мы упустили очень много времени. я до сих пор реву когда он звонит, потому что это МОЙ ПАПКА, а мы как чужие...

Жаль, что у нас столько эгоистичных стерв, человечнее нужно быть

Автор, вам тут дали женщины с опытом дельные советы) все пройдет займитесь щас собой и родите малыша) когда появиться кто то маленький апотом еще одни))))) вашему супругу будет чем заняться)

А те дамы что вас тут поливают... Видимо путают грешное с праведным. Я поняла. Так что вы не против встреч вашего мужа с ребенком, просто сама не хотите в них участвовать...

Вот не понимаю чего они на вас накинулись??

В конце концов вы никому ничего не обязаны. Вы обязаны строить свою семью...

Так вот и делайтеы это! Но без скандалов. Будьте хитрее... Мужчина собственик по натуре... И то что ему дорого не упустит... Ребенок никуда не денеться..

А вы... Тут вопрос.

Вот пусть и дуает что ему надо сделать чтоб вы были его женой) и дальше)

Удачи вам! И перестаньте себя мучить! Нервы надо беречь свои)

жуткая история. автор, далеко не все смогут строить жизнь, сосредоточившись только на своем мужике, отвернувшись от своих друзей, родителей, от самой себя и растворившись только в мужике, чтобы в итоге через порядок лет, когда он все же к ней охладеет, остаться в полном одиночестве. игонорируйте такую модель поведения. лучше потерять в итоге мужа, чем саму себя потерять, как этот Гость.

Уважаемая Гость. У меня практическе все вышеописанное вами есть в наших отношениях с мужем. И куча совместных интересов. На которые,кстати, из-за ребенка времени не хватает. А он мне знаете говорит: о давай и ребенка тудабрать. То есть он наши увлечения начинает на ребенка проецировать и втягивать его туда. И говорит: я хочу чтобы у нас втроем было что-то общее

гость, дело не в детях, нужели вам непонятно, что нельзя в мужиках настолько растворяться, чтобы стать полностью ничем. Ведь это только вопрос времени - ваше полное одиночество, когда мужику надоедает женщина-его полный придаток и они влюбляются в ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ. Ведь таких примеров куча, кода такие девушки после десятка совместных лет теряют всех друзей и подруг, отдаляются от близких и остаются в полном одиночестве. подумайте.

Насчет безболезненности - это слова свекрови. Она мне об этом не раз сказала.Что ребенгок типа молодец, легко все перенес. Насчет ваших слов о разных весовых категориях - вы думаете я не понимаю этого? Я пишу что УМ это одно. А эмоции другое. Если вы психолог должны знать про подсознание и про все внутренние процессы. А не осуждать меня.

Потомучто он очень любит свою бывшую жену, неужели непонятно.

ха ха!!!!!) вот же хочется выдать желаемое за действительное!

мужчины не идиоты и принуждать себя жить с кем то назло кому то не будут!

Цените его! Он любит ребенка и не бросает! Вам было бы лучше чтобы он не общался с ребенком? И что? Вы бы тогда от такого родили??? И он считался бы надежным? Включите голову девушка!

Почему я себя всегда чувствую брошенной и покинутой.

Потому что, ты чувствуешь себя неуверенной!!! А ребенок тебе не конкурент. Ладно было бы я понимаю, что у мам этого ребенка с личной жизнью были бы проблемы, а у нее своя жизнь, у вас своя, это глупость вот так ныть здесь на форуме, что вам больно. А малышу не больно, когда он привык видеть папу каждый день, а теперь он ждет этих выходных как праздник. Ребенок тем более к вам хорошо относится. Проблему у вас, автор просто на пустом месте. Я склоняюсь к выводу, что вы нам не все тут на форуме рассказали, есть еще что-то, что вас гложет.

мне тоже показалось... что дело наверно в БЖ.. муж ее до сих пор любит.. вот Вы автор и злитесь и вымещаете на ребенке

ну так это потому что вам еще и 30 нет судя по всему, а любовь -это совсем не означает - перекрывать дыхалку друг другу, отрекшись от всего мира. по вашим словам, если никто вас не бросал, то бросали вы, потому что мужчины не способны полностью раствориться в вас, как вы это делаете? или просто кроме мужа у вас больше никого не было? по-моему тут однозначно не любовь, а вершина садизма и мазохизма одновременно требовать друг от друга только в себе рсатвориться. дико это все.

А мужики у вас совсем что ли бесправные и их как ослов на веревке водят туда-сюда.. Во всем значит бывшие жены виноваты?

А что, если это эмоции, если они у вас в подсознании, то вы как бы не виноваты? И осуждать вас нельзя? "Это подсознание, я тут не при чем" - так получается? Это ведь ВАШЕ подсознание и ВАМ нести ответственность за те эмоции, которые оно рождает. Это ВАШИ страхи, которые вы туда загнали, не дают вам спокойно жить. Это ВАША низкая самооценка и неуверенность в себе заставляет сомневаться в любви мужа. Это ВАШ эгоизм требует, чтобы муж отказался от родного сына. И только ВЫ в ответе за все, что с вами происходит. И за то, сколько низменных эмоций скопилось в вашей душе. Так что не надо тут рассказывать про подсознание. Это не оправдание. Если бы вы хотели, вы работали бы со своими недостатками, пытались избавиться от них. А вы на пьедестал поставили: да, эгоизм, но ничего поделать не могу. Я такая и все тут.

Она не хочет проводить с ним время, и это нормально. Как раз не нормально со стороны мужа заставлять это делать. Когда человек знает, что там ребенок, то он соглашается на то, что муж будет отлучаться на встречи (по согласованию) и платить алименты, но никак не на большее.

Автор, по-моему, ты больная в своем себялюбии, и потому вряд ли будешь счастлива. Я знаю такую парочку, в которой новая жена - моя хорошая приятельница пыталась манипулировать своим новоиспеченным мужем, который тоже был в нее безумно влюблен. Сначала влюблен. А потом, после где-то пару годиков регулярного выноса мозга завел себе любовницу, и сейчас тетко в жуткой депрессии, ибо смыслом ее жизни было неразделимое внимание этого мужика. Все ее страхи материализовались, но проблема стала мощнее, ведь дочка не требовала, что чтобы мужик с ней жил и спал, а любовница требует. Тетко попала в свою же ловушку, также и ты в нее попадешь. Второй вариант - видя твое негативное отношение, твой муж будет встречаться и давать деньги ребенку уже за твоей спиной. А помимо взросления ребенка денег ему нужно будет все больше. Такую ситуацию мне рассказывал мой бывший муж, про своего друга. Кстати, у бывшего мужа тоже был сын. И у меня к нему не было ревности совершенно. Это же его ребенок. Это продолжение его. Автор, а ты к матери или другим родственникам не ревнуешь? Автор, для нормального мужчины ребенок не отойдет на второй план никогда, это неоднократно подтверждалось практикой. И твое себялюбие работает только против тебя. А еще, никто не отменял закон бумеранга. Успокойся, и радуйся жизни.

Серебро, я думаю, как и многие другие здесь, что надо постараться объяснить все мужу и не присутствовать на этих встречах категорически. Помимо того, что ребенку будет комфортнее вдвоем с ним, можно сказать, что у Вас начались психологические проблемы, что они могут перерасти в более глубокие, что Вам это посоветовал специалист и т.д. Кстати, это не далеко от истины. Когда человек с завидной переодичностью переступает через себя, это ведет к разрушению психического равновесия. Пусть подумает о Вашем здоровье.

это правда. мало того, что муж достался с хвостом, еще и условия выставляет. у ребенка есть мама, вот пусть она и облизывает свое ненаглядное чадо.

Ой автор, что да дет.сад-"он не хочет встречаться с ним без меня, потому что соскучивается..... Плакал, просил остаться ..." фу блин... значит не объяснила категорично, что встречи совместные не приемлемы., умная женщина захотела бы убедить-убедила бы.

А инстинкт неприятия чужого ребенка надо засунуть себе кукда подальше, ну не животное же вы конце-концов, раз не можете смирится что на этих встречах без вас он будет нежным и ласковым папой-вытирать слезки и выполнять капризы.

А то что когда-то он этого ребенка зачинал с ней, любил, хотел, в неё кончал...тоже надо найти силы принять и понять, что это прошлое, и чтобы это не повторилось-в се вваших руках. Не можете-значит слабая вы размазня