Муж меняется после встреч с ребенком от первого брака

"все вернётся к нам в трё кратном размере"

197, Алена, Вы просто умница. Приятно, что есть такие мудрые женщины! Счастья Вам от чистого сердца!

Автор, Вы пишете, что ребенок перенес развод безболезненно. На чем основаны Ваши убеждения? Или Вы разбираетесь в особенностях детской психологии? Я бы Вам много интересного рассказала, в силу профессии, да нет у меня желания, ибо, извините, несмотря на Вашу откровенность, которая всегда поощряется симпатией, после всех Ваших постов ее Вы у меня не вызываете. Вы не имеете никакого морального права ставить себя и ребенка в один ряд. У Вас разные весовые категории.

Вы смогли бы жить, любить, рожать детей от мужчины, окончательно разорвавшего всяческое общение с собственным ребенком в угоду Ваших, пардон, идиотских хотелок? Оууу...

Вам 27 лет, Вы взрослая женщина, сознательно решившая связать свою жизнь с мужчиной, у которого ребенок. И пишите, что ревнуете внимание мужа к этому ребенку. Послушайте, это ЕГО ребенок! ЕГО прошлое! Оно было, есть и будет, даже если Вы родите своего. От этого НИЧЕГО не изменится, от этого ТОТ ребенок не перестанет быть Вашему мужу РОДНЫМ! У него есть живой отец, обязанный помогать, воспитывать и полностью участвовать в жизни своего ребенка, несмотря на развод с его матерью. И Ваш муж, как порядочный человек, это понимает. Ребенок имеет ПОЛНОЕ ПРАВО на внимание отца! К тому же, оно не переходит рамки - один день в неделю, по Вашему, это так много? Знаете, что самолюбивы, куда тогда лезли на детного? Поубавьте пыл. Муж Ваш как общался, так и будет общаться со своим ребенком и любить его. Хоть полк Вы ему еще нарожайте, ничего не изменится. И это - правильно. Новые браки не должны отражаться на детях никоим образом. Но и Вашего будущего ребенка он любить будет. Потому что это - любовь к детям, а это - любовь к Вам.

Не вздумайте трепать мужу нервы. Иначе, наломаете дров и начнет задумываться о возврате в семью. Видела подобные случаи. БЖ, кстати, сейчас в весьма выгодном свете: она востребована среди мужчин(Вы сами написали, что она начала жить с другим мужчиной сразу после развода, а это ох как бьет по мужскому самолюбию, даже несмотря на его любовь к Вам, уж простите), + не лезет в бочку, позволяет видится с ребенком, начала новую жизнь. И Вы, которая начинает попрекать мужа частыми свиданиями с ребенком, канючит, что неприятны эти встречи, которая фактически напрямую говорит ВАШЕМУ МУЖУ, что ЕГО ребенок Вам НЕ НРАВИТСЯ! Дети - продолжение нас. Вы прямым текстом мужу говорите: я отрицаю твое продолжение и хочу, чтобы и ты стал отрицать. Вы в своем уме вообще?

Задумайтесь, иначе таких дров наломаете, потом рыдать будете.

Это Вы думаете, что Ваш муж так любит Вас, и это будет вечно. Я Вам этого желаю, потому что муж Ваш заочно очень мне импонирует, но если Вы будете продолжать в том же духе, отношение супруга может кардинально поменяться, и не в Вашу пользу. Ваш инфантилизм, эгоцентризм просто смешон в Вашем возрасте. Прекращайте.

P.S. 201, Ваш совет мерзок. Раз в месяц с ребенком? Вы больная??? Ну-ну))) Ваш муж согласился ограничит собственного ребенка вниманием ради неуравновешенной инфантильной бабы??? Если согласился, то тряпка. И вернется Вам когда-нибудь за Ваши действия.

Лучше муж-тряпка, который любит свою жену, чем муж, который ее не любит.

Всё-таки хороших женщин больше!!!!!!!!!!!!!!!! И это радует....

А что такого? Я с отцом виделась именно по такому графику. И меня это устраивало и устраивает полностью, притом, с отцом прекрасные отношения, взаимопомощь, если потребуется и т.д.

К слову, мой муж с ребенком видится даже не раз в месяц, а 2 раза в год. И я счастлива))

Ну да, лишь бы штаны были в доме. Случись чего, эта тряпка другую швабру найдет и на отпрыска даже не оглянется.

А с вашим ребенком по-видимому его отец вообще видится не будет...А что тут такого????

OksanaVIN, надеюсь, Вы правы!:)

206, это по-Вашему лучше, а я, и все нормальные, уверенные в себе, со здоровой самооценкой и психикой, женщины предпочитаем жить и любить порядочных мужчин, относящихся уважительно ко своим прошлым отношениям. Но для Вас это, наверное, открытие, ведь главное, чтобы любили Вас, правда?:) Пускай поносит свое прошлое, отрекается от него, главное, чтобы Вас на руках носили?:)

Мужчина без стержня, которого глупая вторая жена под каблук загнала, а он и не сопротивляется. Кому он кроме Вас нужен, Господи?:) И Вам действительно такие мужчины дороги?:):):)

Вас так интересно читать, такие удивительные женщины:)

Мне ребенок не нужен, представьте себе. Ни свой, ни чужой. Я рожать в ближайшее время не собираюсь. От мужа отвлекает, знаете ли.

208, Вы не понимаете, что ребенок должен поддерживать связь с обоими родителями для гармоничного развития? Вы взрослый человек, ну как Вы этого не понимаете??? Да, конечно, он может вырасти хорошим человеком, и если видится с отцом(матерью) редко, но, как видно по Вашему примеру, это происходит редко, и Вы - не тот случай. Вы сами оказались в подобной ситуации, и для Вас она кажется нормальной, - Вы же выросли! Все хорошо! Это для Вас хорошо, для нас, кто сидит сейчас в теме, это возмутительно и, честно говоря, даже не хотелось мараться в таком дерьме, обсуждать с Вами что-то, но смолчать тоже не можем. Так вот, Вы не судья, чтобы решать - видится ребенку с отцом или нет, и режим еще устанавливать. Вы не знаете, что испытывает ребенок в разлуке с отцом, почему он должен лишаться его внимания из-за Вас? И мне странно, как Вы можете жить с мужчиной, который не имеет никаких моральных принципов...

209, 210, браво, девочки)))

213 Безусловно, я не судья. Решать все равно не мне, а мужчине.

Мне решать только оставаться с ним, или нет. Или я по-вашему, должна быть с тем, кто меня не любит и кто мне неприятен (а как может быть приятен муж, кому общение с ребенком интереснее, чем со мной)?

Я его ни к чему не принуждаю. Выбор за ним. Но, повторюсь, у меня слишком большой выбор мужчин, чтобы тратить время на того, кто меня не любит.

Я прекрасно помню, что я не испытывала страданий от разлуки с отцом, я наоборот радовалась за него, радовалась, когда он себе нашел жену (это произошло не сразу), радовалась, когда увидела, что он сыт, доволен и смотрит на мир совсем другими глазами. Мама после развода тоже преобразилась и расцвела. Так чего тут страдать? Я радовалась за них обоих.)

212, Господи! Да не держитесь Вы так за мужа:):):) Меня это так забавляет:) Фанатизм прямо. Живите своей жизнью. Не надо так друг в друге растворятся, муж любить только больше будет. Зря не рожаете, кстати. Мужчинам потомство не менее важно, чем нам. И если женщина этого долго не дает, вначале охладевают чувства к ней, а затем и до действий недалеко.

214, Конечно, оставаться или уходить - решать Вам. Но, поймите, своим фразами, "напоминаниями" о том, что он "с прицепом", а Вы - молодая, и с огромным выбором потенциальных партнеров, Вы манипулируете супругом. Если он Вас любит, то идет Вам навстречу, потому что боится потерять. Но страдает ребенок! Не ВЫ! Не ОН! А ребенок, ЕГО ребенок. Понимаете? Все, Вы с ним, он с Вами, а ребенку не хватает общения с ним. Вам, вот, хватало разовых встреч с отцом, а ему, может, не хватает? Может, до развода они были не разлей вода и сейчас у ребенка катастрофический стресс? Повторюсь, если Ваш муж любит Вас, он Ваши требования выполнит. Но неужели Вас не грызет совесть, что Вы в угоду своим амбициям маленького ребенка, ребенка Вашего мужа, кстати, который пусть и от другой женщины, но в нем его кровь, обворовываете? Забираете его законное внимание отца? Как можно так жить?

Да, не зря русские сказки про мачех написаны. Бесят вас первые дети, конечно, хорошо бы их в лес завести и там оставить, правда? Злыдни.

Женщинам не-эгоисткам, которые дружат с головой, и тут пишут, респект.

Автор конечно же слилась, наверное сидит в углу дивана с надутой губой, что весь интернет на её поддержку не встал.

Ой нет, в детном муже есть всего одной достоинство, но неоспоримое - в отличие от многих мужчин, он на детях не настаивает, так как формально потомство уже есть

Да какое мне вообще должно быть дело до его ребенка? Он мне чужой, неприятный человек, отбирающий от нашей семьи время (мало) и деньги (много), напоминающий о БЖ и раздражающий своим поведением (по рассказам - сама не видела). Меня его чувства не трогают никак. Кровь ничего не решает. Нельзя заставить себя полюбить ребенка мужа или мать мужа только за то, что в них его кровь. Но если его мать есть хотя бы за что уважать - что воспитала своего сына, то к ребенку откуда взять позитивные чувства? Он полностью под влиянием БЖ, нашей семье от него толку не будет (растет потребителем, пресловутый стакан воды не принесет), один вред.

Кстати, добавлю, когда родители ребенка развелись, ему был ровно 1 год. Поэтому я думаю, ребенок все равно не страдает, он отца-то и не помнит почти.

Никто же не орет, мол, каково детям моряков или шахтеров, по полгода отцов не видят. И ничего, живут же как-то, растут и т.д. А тут прям истерика и трагедия. С чего вдруг? Подумайте об этом.

б219, никто не говорит Вам ПОЛЮБИТЬ его, на это вообще мало кто способен, это не Вы, мы уже поняли; но Вы ОБЯЗАНО УВАЖАТЬ этого ребенка, и ущемлять его в общении с отцом НЕ ИМЕЕТЕ НИКАКОГО ПРАВА! И скажите еще, что я не права. Да сейчас сотни женщин читают эту ветку и мысленно презирают Вас, а кто-то даже в открытую пишет об этом:) Сколько тратить денег на ребенка и тратить ли вообще решите не Вы, а Ваш муж, и решение его будет говорить о наличии или отсутствии у него родительского долга и мужского характера:) И, извините, нормальный мужик Вас послал бы после первого же Вашего разговора на тему запретов свиданий с ребенком, или еще чего по роже за такие слова съездил, независимо от любви к Вам.

220, хорошо, на момент развода ребенок был маленьким. Но он растет и все прекрасно понимает, и хочет видеть папу, хотя бы раз в неделю, детям это нужно. Не сравнивайте детей моряков - они растут и понимают, что папа на работе, но он с ними, они вместе, семья, а тут ребенок изначально в деструктивной ситуации, а Вы еще добиваете его запретами видится. Про Вашего мужа говорить ничего не буду, иначе не сдержусь и выражений выбирать не буду; я говорю о Вашем поведении. Вы - вторая жена. Неважно, что было до Вас. Факт: есть ребенок. И задача родителей(неважно, в браки они-нет) не только кормить, поить, но и ВОСПИТЫВАТЬ, участвовать в жизни ребенка! По Вашему, этого возможно достичь, если видишь ребенка раз в год?

И вообще, как Вы не поймете, Ваш муж САМ должен решать, как, сколько раз ему видится с ребенком, сколько денег тратить на него не в ущерб Вашей семье. Он, но не Вы.

221 Повторюсь, я его не ущемляю. Я его даже не видела ни разу. А уважать с какой стати? Он что, медалист-академик-герой труда-военный-многодетная мать, чтобы его уважать? Он еще ничего не сделал полезного, чтобы его уважать можно было.

Безусловно, решать мужу)) Пусть тратит, сколько хочет) Только потом не надо приходить ко мне с вопросами, что жрать нечего и за квартиру платить нечем))) Но, к счастью, у мужа с головой все в порядке и выше алиментов (неплохих, кстати) он туда никогда не тратит.

Ну да, съездил бы) И в ментуру тут же загремел бы. У нормального мужика с головой все в порядке, повторюсь, он глупости если и делает (решение о рождении ребенка), то только один раз.

Вы просто открываете его с другой стороны как ОТЦА, таким вы его не хотите видеть, т.к. собственных детей еще нет. А вообще пост 49 вам в помощь, дельный совет. Я не могу им воспользоваться, живу в другой стране и вообще домашняя. Но к сыну мужа отношусь ровно или никак. Каждый раз, когда ребенок у нас, становлюсь прохладнее с мужем, муж сам старается, чтобы ребенка не было особенно слышно и видно.

Да у вас тряпка просто, а не муж.. нормальный мужик по столу кулаком стукнет и скажет, будет так, как я сказал.. если это мужик конечно

222 Ребенок хочет видеть не папу, а подарки-сладости-аттракционы-кино-кафешки. Думаете, многие дети захотят общаться с папой просто в парке или дома без мороженого и сахарной ваты? Да почти никто не захочет, у детей свои дела-игры-друзья-компьютер, без папы они не страдают, не идеализируйте.

Так он сам и решает. Не я за него, а он сам. И честь ему и хвала, что он эти решения принимает из любви ко мне, а не абы к кому.

Ну пусть стукнет. И что дальше? Ну будет он с этого момента жить один, жрать доширак, снимать проституток и сюсюкаться с капризным ребенком раз в неделю. Кому от этого лучше-то будет? Ему? Сомневаюсь)))

223, фу. Вы неприятны, и в своей попытке казаться беззаботной стервой глупы, серьезно))) Вам сколько лет? Ну, Вы не скажете:) Хотя, наличие ума, такта и морали с возрастом мало пересекается.

Уважать ребенка Вашего мужа Вы должны не за его заслуги перед Отечеством, а за факт его существования, при условии, что мужа Вы любите, но я в этом уже сомневаюсь, ибо, любя супруга, Вы инстинктивно если не любите, то хотя бы уважаете все, что любит он и дорого ему, Вы считаетесь с ним, с его прошлым. Правда, ребенок - это не прошлое. Это его настоящее, и будущее, как бы Вам ни было неприятно это признать:) Ребенка он любит, не отрицайте, Вы ребенка ни во что не ставите, следовательно вопрос?:) Где любовь Ваша?:) В чем ее проявление? В сексе, в сладких речах?:))))) Дет сад, ей Богу.

Слушайте, если по Вашему, решение о рождении ребенка-глупость, то мне Вас жаль. Искренне. Вы гнилой человек. И изо рта у Вас льются помои на маленького ребенка Вашего мужа. И еще больше жаль Вас, что Вы не замечаете собственного падения, поэтому так рьяно отстаиваете свою позицию. Это страшно.

Овуляшка? Какое имеет право людей учить? Все правильно она пишет, дети разведенных имеют только материальный интерес к отцу с подачи бывших жен.

Дамы, прекратите ругаться с гостем:-) Она вам никогда не поймет, ну нет у нее в душе тех качеств, про которые вы ей твердите. Она такая вся молодая-востребованная-бездетная нашла себе мужа "с довеском" (среди неженатых видимо никто не позарился), да еще и материальными проблемами. Она ему не только морально, МАТЕРИАЛЬНО помогает, а вы о порядочности пишите. Да если он на ребенка будет тратить деньги, им на еду не будет хватать - прочитайте ее пост 223. Пожалейте ее, несчастную.

Таких, кстати, мало, что радует. На всю ветку - автор, Платина и этот вот гость. Пускай ломают своих мужиков (если мужик ломается значит так ему и надо). Нормальный мужчина на такие дикие выпады (слюни ребенка противны, в кровати с ним спал и т.д.) не будет реагировать. И уж точно не пойдет на поводу у истеричной эгоистки. Любовь - чувство быстротечное, на смену ему приходит уважение и понимание. А что придет на смену любви у мужа автора? Правильно, разочарование. Она его своими руками обратно к БЖ толкает (ну или в любые другие объятья) и не понимает этого. Он ради "великой любви" семью бросил, а не ради истерик и ссор постоянных.

228 Представьте себе, не все мужчины безоговорочно любят детей. Но многие - любят жен.) И это норма.

Я частично согласна с вашими словами про "любят все, что нравится ему". А теперь подумайте, многие ли жены одобряют походы мужа на любимую рыбалку, на встречи с друзьями, походы, зависания в гараже и т.д. А ведь мужчины все это любят. Но тем не менее многие жены их в этом ограничивают (и БЖ моего мужа - не исключение). И никого это не удивляет, это норма.

Ревность рождается не на ровном месте, это как раз и есть проявление любви. Человек, к которому ты равнодушен, не будет вызывать ревности и ты не будешь жаждать его внимания, согласитесь. С ребенком общается, ну и подумаешь! без ребенка - да пофигу! Это нормальный брак?

Вот именно, дети уходят и забывают даже звонить, а жена она всегда здесь, когда им плохо и хорошо, и пожалеет, и приласкает, когда плохо. Мой муж это понимает, но не всегда умеет меня оградить от нашествия этой саранчи, которым только деньги, деньги, деньги или дорогие подарки, хотя муж и так алименты платит.

БЖ и еще надеетесь, что муж вернется?

практически уверена. А даже если не будут- ну вы то развлечетесь, будете в хорошем настроении и не будете думать о том, где ваш муженек. Вам будет интеесно и без него

от мужчины зависит, на самом деле

если ревнивый, то ему будет пофиг на ребенка, все мысли будут о том, как его жена сейчас флиртует

а если нет, то нет...

Любой любящий мужчина ревнивец, если ревности нет, уверены ли вы, что вас любят?

страшно представить, что будет с тобой, с той, кто все такое это желает чужим людям. А я напишу: такие люди очень скоро после таких пожеланий - заболевают раком, и подыхают в мучениях и в нищете, никому не нужные, а их дочери маются никому не нужными разведенками, безедтными. а сыновья- бобылями, и т.о. прекращается род тех, кто желает другому то, чего не хочет своим детям.

Если еще раз мне что плохое пожелаешь, клянусь-я верну все это, писать на форуме не буду, поняла? просто схожу в церковь, верну. Желать плохого не буду- просто верну. и тогда посмотрим, кто попляшет.. Даже если устно или в мыслях мне плохое пожелаешь да будет вам в 10 кратном размере возврат. Поняли? А теперь -валяй, если смелая

Не угадали:-)) Замужем за мужчиной без "довесков" и материальных проблем.

А что делаете на теме? Поплеваться охота?

в точку, это основное

Увы, но я склонна с вами согласиться. Вот дура потому что, что влюбилась в детного, но ничего с собой поделать не могла и не могу. Кстати, ушла к нему от сына олигарха, чтобы не было вопросов про то, что больше никто замуж не брал. В том-то и дело, что звали многие, а душа легла только к одному. И тут уже ребенок-не ребенок, хоть черт лысый, на все согласишься ради чувств.

Но дальше жизнь подкидывает иные проблемы. И материальный вопрос действительно важен. Квартира, естественно, оставлена БЖ.

В итоге, надо снимать квартиру + платить алименты - думаете, не нагрузка на семейный бюджет? Итак сердце кровью обливается, как подумаю, сколько букетов цветов он бы мне мог купить, если бы не алименты. Поэтому никаких трат сверху я не позволю, это вопрос принципа. Точнее, если хочет, пусть тратит, но дальше что называется, пусть крутится сам, без моей помощи.

Вот тут верно. Поэтому все общение на эту тему должно быть мягко, ненавязчиво, вскользь и по возможности без негативных ноток.

кто-то на форуме метко отметил: БЖ довольны, когда муж слушает их, соглашается с ними, считается с их мнением. Когда этот человек становится БМ, и ему важно мнение НЖ, он к ней прислушивается- сразу становится тряпкой :)))

Мой муж для кого=то тряпка. ну и пусть считают как хотят., может им ближе, чтобы чуть что муж дал в бубен, может для них в этом счастье, в том, что мужу положить на мнение жены, и плевать на ее интересы,когда муж делает только то, что хочет. Мне важно, что мой интеллигентный муж любит меня, заботится обо мне, оберегает меня, и ему важно мое мнение, он к нему прислушивается и со мной советуется. Хотите назвать трякой? да хоть горшком называйте, мне все равно. А мужлан и бычара- мне нужен, пусть достается другим, ратующим за это БЖ

Во-во, меня тоже поразили комментарии выше, мол, настоящий мужик - это тот, кто своей любимой по морде дает))) Офигенный муж! Такого им и желаю!) А мне мой как-то ближе.

какое мне дело до чужого ребенка? О нем пусть его мать думает, я чужая тетка и он мне не ближе, чем ребенок из соседнего двора. Вы не хотите пожалеть голодающих детей африки?

кому-то больше нравится тип, которому слово скажешь не то- он с тобой разведется. Которому боишься поперк сказать, тк бросишь. Завидная партия, елы- палы

229, 232, нет, не овуляшка, представляете:) Просто, в отличии от Вас, нравственно здоровая, счастливая, удовлетворенная во всём и всем девушка. А у Вас с этим, видимо, проблема...)))

Я имею право высказываться на данном форуме наравне со всеми и так, как посчитаю нужным, в зависимости от ситуации и конкретного собеседника. Так вот, дамочка, Вам бы Ново-Пасситику попить, "саранча" - я бы даже не додумалась так ребенка назвать:) Это от переизбытка негатива? Вы так слюной брызжите, спокойнее, барышня:)

231, конечно, допускаю, не все любвеобильны, и это тоже норма. Но, согласитесь, глупо сравнивать ребенка с рыбалкой? Как общение Вашего мужа с ребенком может повлиять на Ваши отношения, негативно, я имею ввиду? Ваша ревность на чем основана? Ребенок - это не другая женщина, не соперница, даже если он уделить сегодня много часов ребенку, он Вас что, разлюбит? Не улавливаю взаимосвязи.

Серебро (жаль, у такой хорошей женщины ник сперли), Золотая, Платина... А сами недобрые, равнодушные личности.

Ну почему же глупо сравнивать то.Любишь меня. люби мою собаку? Если у мужа есть любовница- ее тоже любить? Или он водку любит пьянствовать с дружками- их тоже любить? Что за ерунда в конце концов. Я выходила замуж за мужчину, а не за его детей, родителей, друзей итд. Да, они каким-то образом присутствуют косвенно в нашей жизни, но любить я их-точно не обязана. И если они мне мешают нашей счастливой жизни- я буду бороться, нейтрализуя. Имею полное право- я защищаю свою семью. Та семья распалась, ее нет. Как-то спросила мужа- тебе хорошо одному жить было? ты готов к распаду второго брака своего? Это когда он страдал, что не может ребенка несколько раз в неделю видеть. Ниче, привык.

так скольким детям вы помогли? скольких взяли из детдома? сколько жертвуете на благовторительность ежемесячно? Или попой тарахтите, меши не ворочаете?

*не мешки ворочаете

Ну смотрите. Например, я 6 дней в неделю работаю, муж тоже. Наш единственный выходной я хочу провести с ним, а он со мной. А если бы он хотел провести его с ребенком? Мне сидеть скучать? Я получается всю неделю жду возможности нормально пообщаться с мужем, а он уматывает еще куда-то? Нормально да? Аналогично, весь год жду отпуска с любимым мужем, а в итоге он едет с ребенком, а я должна с подружкой? Тоже самое, новый год, например, хочется встретить вдвоем, только мы с ним, а по мнению многих, мужчина обязан ехать к ребенку, это же семейный праздник, ребенок ждет!! (ждет, правда, не столько папу, сколько подарок, но это дело десятое)

Если я понимаю, что мужу со мной недостаточно интересно, хорошо и приятно, что он хочет общаться с ребенком, а не со мной, я что, радоваться должна? Нет, я изо всех сил буду стараться сделать так, чтобы со мной ему было интереснее, "хорошее" и приятнее, чтобы он сам хотел со мной остаться. А если и ушел, то хотел вернуться как можно быстрее. Так и происходит))

Сами пейте ваш ново что там, у меня муж самое лучшее успокоительное средство, а овуляшки для меня эти те дамы, которые носятся с детьми как куры с яйцом, видимо от таких и уходят мужчины. Саранча, а кто же еще, манипуляторы, потому что воспитываются такими как вы бывшими. Некоторые приходят в новую семью отца осознанно рушить отношения между супругами, обижая НЖ родителя.