две дочери от разных браков, покупка квартиры...

Ага, он СЕБЕ не может купить, а вы для СВОЕЙ (к мужу не имеющей отношения) дочери можете. А если бы у вашего мужа была дочь от другой женщины. например, вы бы согласились содержать его год, пока он ВСЕ деньги тратит на квартиру для нее. Вы отзеркальте ситуацию и поймете, почему муж так реагирует.

да нет, это просто информация для ваших справделивых подсчетов. Чтобы вы ничего не забыли и не упустили из виду.

хорошо, такой вариант - он у вас с дитем от первого брака, и вам нужно содержать его, дите от первого брака и общее дите пока он первому дитю квартиру покупает. ваша реакция?)))

честно Да. Пусть и назовут меня дурой.

гость 101 меня опередил))

а что в этом такого? Если только моей зарплаты хватает на содержание семьи - почему нет? Но только с условием. что ситуация будет аналогичной моей. Т.е сроком не больше года. И с условием. что наш общий ребенок без жилья не останется.

Вот считайте доложить надо 1млн 60 тыс. рублей (это в идеале)

и добавьте сюда ремонт, и мебель (ну что бы сдавать)

Так что под ключ к сдаче будет где то 1 560 тыс. В идеале.

Сдавать будете тыс за 10.

А это значит, что для того что бы отбить эту сумму сдавать квартиру надо 13 лет :) (не учитывая комуналку)

А через это время опять делать ремонт.

А девочке еще учиться.

так где выгода то?

Так 500 тыщ вроде первый муж вкладывает?

Автор, в том и суть, что ваш муж не настолько богат, что бы заниматься спонсорством. У него своей недвижимости нет, он бомж, а вы предлагаете ему занятся благотворительностью в пользу чужому для него ребенку. Получается, он и так ничего не имеет, так еще и свои последние копейки тратит для того, что бы чужой для него человек приобрел недвижимость :). Вот ему и не весело.

Алевитина, не несите пургу. Вы посчиьайье лучше сколько моя страшая дочь получила бы от меня и моего мужа арендной платы за свою треть

Вы зачем мне миллион-то считате? Моих затрат 560 т.р. Это вложение. Здесь и сейчас. А потом - получение дохода с этих вложений. Отбивать надо затраты. А вложения никуда не денутся, они вот они - пришел и руками пощупал

а что не благотворительность? Что такое семья? А заболей я, и что?

Автор, у меня создается впечатление, что Алевтина - это маменька вашего второго мужа, которой объяснить что-то нереально. В голове крутится постоянно одно: кровиночку хотять обидеть))))))))))))

Девочке 16 лет. Пока вы ваши покупки-обмены, ремонты закончите, она как раз в ВУЗ поступит.

Вы когда квартиру планируете сдавать?

Если сразу, то непоянтно к чему были разговоры, что ездить в интитут далеко, поэтому квартиру продали?

Если квартиру сдавать не планируете, вообще не понятно, а к чему были все эти фразы про продажу покупку, что бы можно было сдавать?

Вообще непонятно к чему все это, если экономически выгоды никакой не было и не будет, а вот геморой сейчас будет, вашими стараниями у всех.

А в целом попытайтесь договорится. По хорошему. Объясните, что в конце концов старшей дочери не вечно же жить с вами, и вашему мужу врядли понравится, если она выйдет замуж и приведет жить к вам в квартиру еще и мужа. Скорее всего, муж у вас эту ситуацию переварит как нибудь, а вот младшая дочь когда нибудь потом может и обидется, что сестре "сделали" недвижимость, а она осталась ни с чем.

А всё, нафиг, пошла вон. Кормить никто не будет. Суровая правда жизни. Как говорят: сестра нужна богатая, а жена - здоровая.

Ну кто же это видит :) свои интересы важнее.

Автор, не путаейт теплое с мягким. Болезнь - внезапная проблема от вас не зависящая. И он обязан вас поддержать, как муж и друг. А вот ваши влезания в кредиты для своей дочери - это осознанный геморрой, на который вы идете не посоветовавшись с ним.

а вы можете выполнить это самое последнее условие?)))

Ошибаетесь. Я вам ясно написала что еще ремонт и мебель. Или вам это все даром дадут и сделают. если вам так хочется, отнимите от этой суммы 500 тыс. которую вам бывший даст. Ваши затраты будут 1млн.60 тыс. - это в лучшем случае.

И это все равно больше 8 лет надо сдавать что бы эти деньги отбить. Так что вы там про выгоды и сдачу говорили?

Она-то скорее всего сможет. А вот муженек-то ее - навряд ли)))))

Еще раз повторю: автор не заболела, внезапно и скропостижно...она осознанно берет кредит ТОЛЬКО для неродного мужу ребенка, а вот текущие расходы на этого ребенка хочет повесить на мужа.и удивляется, что он не рад.

Говорить не мешки ворочать. На словах - да. А на деле, легко утверждать что его ребенка от первого брака покормили бы на свой счет, если его нет :)

Еще раз повторю: когда она законно должна была сидеть в декрете и не приносить в дом никакого дохода, она ОДНА тянула на себе себя, своего ребенка, их общего ребенка и муженька. И муженек наверное себя чувствовал более чем комфортно. Теперь пришло время перевернуть ситуацию наоборот и он вспомнил о справедливости. Чудеса, да и только!

Ну реально, автор. Представте, ваш муж пришел и сказал. что он ГОД ВСЮ свою зарплату тратит на .....не важно что, но к ВАМ не имеющее отношения и оформленное на его маму.....и хочет, что бы вы его содержали, пока он этот кредит на "нечто" выплачивает. Ну не начнете вы прыгать от радости. Так что ищите для него мотивацию. и самый лучший аргумент - что повзрослевшая дочь будет жить отлельно и ВАМ всем будет комфортнее от этого.

По мне идеальный мужик и деньги неразделимы))

Младшей можно эту квартиру оставить.

на самом деле мне тоже верится с трудом. а вот вероятность на вумане увидеть заголовок "он покупает квартиру для своей дочери, а меня просит содержать его в этот период" чрезвычайно высока. и тут же набегут сочувствующие - ах он альфонс и мерзавец))) ох уж эти женщины, покупает квартиру своей дочери - негодяй, не хочет спонсировать покупку квартиры чужой дочери - негодяй. а когда годяй то?)) когда безропотно всем за все платит?))))

Автор пишет, что он несколько лет на ее шее сидел. Сейчас его очередь содержать. за 8 месяцев не загнется

Эта правильная мотивация. А еще ей нужно напомнить ему, что он тоже сидел на ее шее в свое время

Зато ему было весело жить за счет автора несколько лет, да еще в ее квартире.

Это вложение в недвижимость. А вы что предлагаете эти деньги просрать?

Автор и так его содержала, теперь ЕГО ОЧЕРЕДЬ

вот уж действительно - содержать жену и хотя бы собственную дочь 8 месяцев - приравнивается к подвигу уже... Как-то никто не обращает внимание, что 1/3 квартиры принадлежит старшей дочери. Ее отец тоже, наверное, не прыгает от счастья, что половина квартиры отойдет в далеком будущем не его дочери. Речь, наверняка, идет в основном о еде и оплате счетов. Что ж за мужик такой, живет за чужой счет, в чужой квартире, сидел радостно на шее жены, а на 8 месяцев не может прокормить семью? бизнесмен еще называется

Вобщем , автор - скажите ему, что долг платежом красен.

Напомните ему, что он не работал и жил за ваш счет.

Если до него и это не дойдет, то действительно скажите ему, что будете с детьми жить в той квартире, а эту сдавать, чтобы на эти деньги жить,

так ведь он не квартиру маме или кому то там покупал, у него просто были трудности. вы не видите разницу между помощью и устройством своей жизни за чужой счет? я могу понять мужа автора, у него вполне логичное опасение, сейчас он более менее начал зарабатывать, жизнь его, как уже понятно, нестабильна, жилья своего нет, а жена покупает первому ребенку квартиру. а ему все это содержать. тут поневоле задумаешься. каким образом они смогут купить квартиру общему ребенку? не выкинут ли его из дому без штанов? вы бы тоже об этом подумали

Автор молодец, что так заботится о своей старшей дочери! знаю очень много примеров, когда дамочки, как только заведут себе нового мужа и ребенка, так старших детей начинают задвигать и обделять..первая дочка и так пострадала, что растет без родного отца, так давайте ее что ли еще больше обделим, пусть делится потом с младшей, которой еще нужно подрасти лет так на 15, а старшая будет сидеть и ждать у моря погоды или пока отчим смилуется..

поэтому смешно читать гневные возгласы о муже-альфонсе. он человек, а не банкомат. и если добиваться от него, то не пинком и напоминанием "а ты зараза за мой счет ел и на моих простынях спал", а хорошим разговором, попыткой найти компромисс, обрисовать картину в более радужном свете, чем "я покупаю СВОЕЙ дочери квартиру и точка"

скажите по совести: а что есть желание устроить жизнь за чужой счет? вот применительно к ва как должен поступить человек, чтобы вы упрекнули его втом, что он хочет устроить жизнь за ваш счет?

ну неужели вы не понимаете, что мужик в один прекрасный день может придти и сказать "я кое что скопил, взял своей маме квартиру в кредит. теперь у меня ничего нет, кормите меня. мы же семья"

вот такая картина вам совсем не понравится

По хорошему, его нужно было выкинуть еще тогда, когда он у нее на шее сидел.

От него толку нуль. А она еще и ребенка родила от альфонса.

Понятно, что инфантилу этому не нравится эта ситуация.

Потому что он не мужик, а ***.

Ой "....у него просто были трудности...." - не имеет мужик право на "трудности" в тот момент, когда его женщина родила ребенка, сидит в дектретном и их нужно содержать. Трудности у тебя - иди, вагоны разгружай, а не сиди на шее у жены.

Она и так его кормила неск. лет.

Пусть вернет этот долг и катится к чертям в таком случае.

не поверите, так и было. Только не год, а три года. Пришел и сказал: милая. не могу больше работать на дядю. Хочу свой бизнес. Что будем делать, милая? Ну что, уходи от дяди, начинай бизнес. А через полгода моя беременность. Ребенка обратно не завернешь. и у него ситуация - доходов нет, одни траты. и пошла милая работать. И ничего, сижу живая, на вуман строчу. А в чем подвиг мужчины. который год будет содержать свою семью так, как это делают годами? Объясните мне хоть один 0- а где тогда семья при таком раскладе?

автор,вы устраиваете жизнь своего ребенка частично за счет постороннего мужчины. "я плачу за кредит, а ты нас кормишь" в данном случае приравнивается к "у нас совместный раздельный бюджет на еду, но по кредиту мы выплачиваем с обеих зарплат". мужику просто страшно. случиться может что угодно - и куда вы денетесь с этим кредитом???

Автор же написала - поедет жить в новую квартиру, а эту сдаст. А муж пусть валит к маме

ну давайте начнем с того, что его не насильно привели и жить заставили. и видимо, не так уж и плохо они жили, раз не развелись до сих пор. а трудности у него начались ДО БЕРЕМЕННОСТИ. вот и думайте, у кого мозгов нет не предохраняться в тяжелый финансовый период для семьи. но это уже отдельная история

вот за такое отношение автора муж и не хочет помогать. я бы тоже не помогла, если б мне такое ляпнули

одно дело устраивать перфомансы. Другое дело - решать жизненные проблемы. Если его маме негде жить - ну что же, возьмем к себе. А жизненная проблема такова: рано или поздно дочь приведет в нашу квартиру своего мужчину, как в свое время привела я. И что я имею право в такой ситуации ей сказать? Ищи мужика с квартирой? Так я в свое время не нашла, откуда ей взять? А если бы я проблемы решала так как мой муж - упиралась рогом, то и жили бы мы сейчас не в двушке (где тоже тесно), а в лучшем случае в однушке. Чем очень здорово ухудшила бы жизненные условия младшей дочке. не находите? Я вашу справделивость никак уяснить не могу. Что лучше чтобы ни у кого ничего не было?

Короче, автор, вывод один: мужик у вас - омно (у меня не лучше). Благодарными они быть не умеют, добро помнить - тоже. Я вас прекрасно понимаю, так как сама в декретном пахала, как лошадь, да еще и грудью ребенка кормила до 1,5 лет при этом. Всё это воспринимается, как так и надо. Фу блин, пришла к вам на ветку и расстроилась в очередной раз.

Устраивает она жизнь, фигею.

Для того чтобы дочка ушла из квартиры, где он живет и не мешала жить ему. Чем не повод помочь, если на то пошло?