Ненавижу ребенка мужа от первого брака

НЖ, вы как всегда ничего не поняли.:) Я тут о философии жизни, понимаешь, рассуждаю, о человеческих отношениях, а собеседник ничегошеньки не понимает - ему подавай портрет собеседника, его возраст и точное меню сегодняшнего завтрака.:) Ну вот и злит то, что связался с глупым собеседником и потратил время зря.:(((( Здесь анонимный форум и я могу приписать себе любой возраст, настоящий или выдуманный, только какое отношение это имеет к обсуждаемой теме?

В этой теме к женщинам более зрелого возраста, наоборот, стоило бы прислушаться, потому что мой разговор с ЛНЖ напоминает мне разговор двух школьников - ученика выпускного класса и первоклашки. Первоклашка начинает решать задачу по арифметике с постулата, что дважды два будет пять, потому что ему так хочется и таблица умножения ему не указ, а выпускник, который давным давно все это прошел, объясняет первоклашке, что начиная решать задачу неправильно, ее не решишь, а ведь первоклашка надеется ее правильно решить и рассчитывает получить за нее пятерку. Причем выпускник отнюдь не всезнающ - он тоже учится математике, но он уже решает задачи совсем другого уровня и он-то хорошо знает, что таблица умножения - не прихоть учительницы математики, а одна из основ всей математической теории.

Найт, человеческие отношения - это не точная наука, никаким законам математики они не подчиняются, вообще часто даже логике не поддаются, и теории вероятности тоже не особо...

Почему же не отбрыкаться то? еще как отбрыкиваются - форум набит до отказа обиженными БЖ :))

Бумеранг существует. Только это совсем не то примитивное понятие, которым оперируют обычно женщины здесь. Это совсем не наказание высших сил за неправильное поведение, причинение другим боли и горя. Это следствие поступков женщины - если одна женщина наступила на грабли и получила по лбу, а вторая радостно наблюдая это, тем не менее смело идет следом и сознательно наступает на те же грабли, то как вы думаете, каков будет результат? Причем, от того, что первая, допустим, полная стерва, а вторая - ангел во плоти, сила удара по лбу не зависит.:) Глупо надеяться на свои внешние данные или душевные качества - граблям это как-то все равно - они на то и грабли, чтобы бить по лбу, когда на них наступают.:)

Согласна, все-таки существует. Но не в виде наказания высших сил за плохое поведение и недостойные поступки, и грабли никакие здесь ни при чем. Бумеранг существует лишь для тех кто испытывает на себе чувство вины. Если человек испытывает чувство вины, значит, он осознает что поступил не лучшим образом, и так же допускает для себя вероятность наказания. А стоит только допустить эту вероятность - наказание не заставит себя долго ждать. Человек сам делает выбор своей судьбы.

Это я Зеланда начиталась :))

Мартини, зачем понимать так буквально? Отношения подчиняются законам психологии, а это тоже наука. Вы хоть понаблюдайте повнимательней за людьми и их поступками. ЛНЖ, например, считает, что ее муж не любит своих детей от предыдущего брака и с легкостью от них отказывается, потому что не любит их мать. Но у нее все будет по другому. А почему? Почему она так решила? То, что у нее все будет иначе просто потому что ей так хочется, не основание для этого. Ладно бы ей было бы все равно, как он будет относиться к их будущим детям - тогда еще можно понять ее пофигизм, но нет, она желает получить от него именно любовь к ее детям. Но у ее мужа просто НЕТ способности любить своих детей, откуда она у него вдруг возьмется?

Найт, не хочется здесь в подробностях описывать жизнь знакомых и родственников.. но мой жизненный опыт говорит о том, что человек, мужчина, может полностью измениться, даже стать противоположностью, если на него сильно что то повлияет, что касается нашего разговора, то мы рассматриваем влияние женщины, которая рядом, и чувств к этой женщине.

Ну куча примеров перед глазами, как один и тот же человек просто перевоплощался, можно сказать... С одной - пил, или гулял, или не хотел общих детей, или не хотел жениться, или не хотел работать и зарабатывать..и вообще был полным д...м как муж, а с другой - преображался до неузнаваемости, и не на время, как любят повторять БЖ, а на долгие годы.

Нет, Мартини, совсем не так. Одна женщина вышла замуж за мужчину с определенным набором качеств, жизненных принципов и отношений к определенным событиям - все это составляет личность человека и ее не переделаешь, потому что становление личности происходит в детстве. И с какого перепуга с другой женщиной этот мужчина вдруг превратится в другую личность с совершенно другими качествами? Нет, этот мужчина ОБЯЗАТЕЛЬНО поступит также, то есть в соответствии со своими личностными установками в аналогичных обстоятельствах - остается только дождаться подобных обстоятельств.:((( Вот в этом и заключается бумеранг.

Прелесть в том, что можно и не дождаться =)

Найт, я так про своего мужа тоже думала одно время - будет ли он любить наших общих детей??? Не то что любит, обожает просто.. у многих мужчин отцовские качества вообще после лет 30 появляются, может, муж ЛНЖ такой, или проявляются только к детям любимой женщины, тоже факт.

и у ЛНЖ все будет именно так как она решила, потому что это ее выбор, почитайте того же Зеланда :))) как ни банально.

там все это кстати доказывается с помощью именно математики и даже физики - то, что человек сам выбирает судьбу.

Мартини, я таких примеров не видела.

Я сейчас должна уйти, но я вернусь - тогда и продолжим, если не возражаете.

Мартини, я Зеланда не читала, но приблизительно так и думаю об этом преславутом бумеранге - на уровне подсознания сам будешь себя "наказывать", если чуешь за собой косяки.

А насчет того, что муж ЛНЖ не будет любить ее детей, т.к. он, по вашему, НАйт, выводу, на основе науки-психологии, вообще любить не умеет. Тоже бабушка надвое сказала. В очень многих семьях, где двое детей, одного родители или один из родителей любят больше, а к другому совсем иное отношение. И потом, мужчины с возрастом становятся более сентиментальными и сами об этом говорят, что в молодости не понимали счастья отцовства, а родив лет в 50, открывают зановося себя в качестве пап. Все-таки у меня складывается впечатление, что вы выводы делаете не анализируя, а основываясь на свой негативный опыт - раз я наступила на грабли, значит, наступят все - ну, или раз у моей соседки так получилось

Мартини, вы прямо за меня отвечаете:) моими мыслями, повторюсь, я воланда-зеленда в глаза не видывала

в тяжелом ожидании подобных обстоятельств можно слегка подрихтовать жизненные установки мужчины :)) так ненавязчиво, привести некоторые другие примеры из того же детства, примеры из окружения. И потом - обстоятельства не могут быть полностью одинаковые, никогда.

на этом форуме даже тема есть где то в психологии огромная такая - сбываются ли мечты.. там много подобных книжек "разрекламировано", в том числе и "Трансерфинг реальности" Вадима Зеланда. Никакой мистики, одна математика.. читается взахлеб :))

А вот в том, что некоторые БЖ с таким отношением к прошлому браку и к БМ получают свой бумеранг, я не сомневаюсь

Те, кто сделал соответствующие выводы, имеют в результате удачную жизнь после развода и за примером далеко ходить не нужно:)

Да простит меня НЖ (ник), что я за нее говорю, именно своим личным опытом из детства она где-то и объяснила - почему она "убрала" детей от прежнего брака - знает на деле, как они могут испортить жизнь в данном случае конкретно папе.

Спасибо, может, посмотрю на досуге. Я в глубокой юности пережила уже увлечения и мистикой и психологией в разных вариациях. Может, и полезно было бы встряхнуть себя заново.

Значит, не только я считаю, что НЖ папе жизнь испортила? Впрочем, ей на подобной ветке многие писали, что она лишила отца счастья. Но НЖ так не думает, она считает, что счастье отца -- это она и ее семья. Она так решила. Вообще за всех все решает, кому что лучше. А главное, чтобы ей было лучше всех.

Вы, Рябина, поддерживаете такую позицию? Вам лично не жаль отца НЖ? А вам, Мартини?

Зато она свою жизнь устроила счастливо. С чего и надо брать пример.

Про пример -- это спорный вопрос.

Я тут приводила пример на ветке: в начале советских годов некоторые люди специально писали доносы, чтобы избавится от соседей. Им было все равно, что те попадут в концлагеря, а их дети в детский дом. Они получали комнату. Молодцы? Зато их жизнь стала комфортнее и, наверное, счастливее, если не заморачиваться на моральный аспект.

Поэтому надо думать, идя по головам, а то и по чьим -то жизням.

Папа НЖ, дети мужа... Все принесено в жертву ради ее счастья.

Если это правильно, то к чему наезды на БЖ? У нас что, БЖ = мать Тереза? Или "что позволено Юпитеру, не позволено Быку"?

Гость, можно и не дождаться подобных обстоятельств, да только мало кому дано прожить жизнь в тепличных условиях, а значит обстоятельства будут.

К 4043, хотя справедливости ради замечу, что сама НЖ (ник) на БЖ в общем наезжает редко. Но новые жены как -то наивно полагают, что им можно заводить отношения с чужим мужем, влиять и влезать в чужую жизнь и чужие отношения, а вот БЖ всего этого делать не должна.

Рябина, у меня есть и негативный и позитивный опыт - как и у всех. Нет, я как раз анализирую. Мы с вами говорим о разной любви - одно дело сентиментально поумиляться симптичному младенцу, а другое дело, например, оказать помощь заболевшему ребенку, да просто папе заняться им, несмотря на то, что устал или какие-то свои неприятности. Я настоящей любовью считаю любовь действенную, выражающуюся в поступках во благо любимого, часто через собственный напряг, а не в сюсюканье или подарках.

И снова привет, девчонки!!!!

Мало, мало пишем и вяло.... но с вами все равно интереснее, чем на параллельной ветке - там вообще тоска....

Мартини, я искренне рада, что ваш муж любит ваших детей. Но когда я писала о шаблонном поведении мужчин, то имела ввиду аналогичные обстоятельства. Очень хочется надеяться, что ваши дети не окажутся в ситуации, аналогичной ребенку БЖ вашего мужа.

Она скорее всего не отца чего либо лишила, а не дала себя в обиду, не дала какой то левой женщине лишить себя отца. Далеко не все мужчины, при чем весьма достойные, способны одновременно быть замечательными отцами и такими же мужьями новым женщинам, точнее даже, я думаю, исключения способны.

И как мы можем рассуждать чего именно лишился отец НЖ (ник), если понятия не имеем что было бы в противном случае. Может она его таким образом уберегла наоборот, может НЖ отца свела бы его в могилу, обобрала бы до нитки, наставила бы "рога", неизвестно.

И потом - НЖ (ник) была всего лишь ребенком, а детям, как многие здесь кричат, надо прощать все, они типа ни в чем не могут быть виноваты, ну девочка ревновала папу, это же так трогательно и прекрасно :))), нужно понять ребенка...слезы наворачиваются да и только. Отец сам сделал такой выбор, он же взрослый мужчина.

Мы с БЖ настолько разные :) что обстоятельства ну никак не могут быть аналогичными.. Заметьте, я не говорю что я чем то лучше, просто - другая, и отношение к тому ребенку и к нашему уже с рождения было совсем разным.

А вообще кто его знает что будет. Повторю избитую фразу, что надеяться лучше на себя.

Рябина, бог с ней, с психологией, но вот народные пословицы говорят: "не рой другому яму - сам туда попадешь". Ну уж коллективную мудрость можно бы принимать в расчет.:) В сущности, ни одна дама-НЖ здесь не аргументировала свои выводы о том, что так, как отец относится к своим детям от БЖ, он не будет относиться к детям от НЖ - самые крутые аргументы - авось пронесет.:) А про "подрихтовку" поведения мужчины... Ха, возьмем к примеру пресловутое разбрасывание грязных носков.:) Хотя кому-нибудь, у кого так поступают мужья, удалось навсегда их от этого отучить?:) А это, наверное, проще, чем научить мужчину быть ответственным отцом.:)

да, удалось! он их прячет))))(о носках)

А я не считаю, что НЖ (ник) лишила отца счастья - ведь он сделал свой выбор добровольно. Но НЖ в этом случае вела себя крайне эгоцентрично. И вот на ее примере и очень хорошо видно, что жизненные принципы человека не меняются и в аналогичный обстоятельствах человек поступает также. Принцип НЖ:"мое личное удобство превыше всего и я этого добьюсь любой ценой. Если мои интересы противоречат интересам других людей - то по боку их интересы." И она не отступает от своих принципов. Надо было избавиться от потенциальных НЖ отца, которые угрожали ее интересам - избавилась. Появилась угроза собственным интересам от детей - дети пошли лесом. Думаете, что ее принцип поддается корректировке?:) А вы тут о мужчинах...

БКМ, да ну???? И куда прячет, под подушку?:) Вижу, что энтузиазм в отношении переделки мужей у наших дам не убывает!:) Что ж, дерзайте дальше.:)

Найт, мы здесь уже вроде как 80 страниц именно это аргументируем...только эти аргументы воспринимаются как то неправильно :)

про детей "по залету" напишет кто-нибудь, например, что они не были желанными.. так сразу кричат что мы знать ничего не знаем как все было, и мужчина сам виноват :)) глупо конечно - как можно не знать общеизвестный факт, и как бы мужчина не был виноват, он все равно этих детей не хотел..

второй аргумент - любовь к женщине, точнее отсутствие любви как таковой к БЖ и безумная любовь к НЖ :)). здесь настолько все тонко, что повторять не охота. все равно все сразу начинают с пеной у рта доказывать обратное.

Еще аргумент - возраст вступления в отцовство, готовность мужчины к отцовству. На других ветках пишут, что даже женщины, которые родили первого ребенка лет в 20 и второго лет в 35 совершенно по-разному к детям относятся, так что уж о мужчинах говорить.

Найт, а вам не кажется что абсолютно все так поступают, в пределах разумного, конечно, и ровно до той степени, насколько им это позволяют те люди, в отношении которых производятся соответствующие действия в целях отстаивания интересов?

к 4055 - еще аргумент - гнусное поведение БЖ, вызывающее отвращение и к ней, и к детям, так как они это все перенимают.

Кто сказал что НЖ ставшие вдруг БЖ будут вести себя так же?

Найт, куда деваются мужнины носки - в помойку, в стирку или еще куда, меня мало касается. Под подушкой и в иных укромных местах я тоже вроде носков не встречала) Факт остается фактом, они не валяются разбросанные по квартире. Человек со временем сам подстраивается под того с кем живет, даже переделка не требуется. Это из личного опыта.

Мартини, так оказывается, многие НЖ на этой ветке все прекрасно понимают! Вы оправдываете ребенка, который "сохранил себе отца" -- это уже прогресс.

Перефразировав всем известную нам даму, надо "гнать поганой метлой всех папиных НЖ" )))

Про "залет" -- простите, не аргумент. Далеко не все первые браки по залету. И полно вторых браков именно по этой причине, бывает даже, что любовница лично ставит в известность жену.

Хотел -не хотел детей... Я тут писала, и это не только мой случай, даже на форуме есть такие темы, что после первых детей мужчина больше не хочет. Мой БМ как -то признался, что не хотел ребенка с НЖ, хотя все равно малышку любит. У многих мужчин так бывает: у них есть дети в первом браке и им вроде как уже и не надо.

Любит - не любит... Вы правы, здесь все тонко, БЖ он тоже любил.

Так что все индивидуально.

Но когда новых жен спрашивают, есть ли у вас гарантии, что влюбившись в другую (а чем черт не шутит), он не поступит с вами так же, как с БЖ -- никто аргументировать не смог. Именно -- авось пронесет.

Насчет поведения... Это ужасный стресс, его нужно пережить, принять, а это жутко больно. Но со временем проходит все. А кое -кто из НЖ даже признался, что были бы "ужасными БЖ", если бы такое случилось.

Вот он и подстроится под очередную НЖ. А там, кому как повезет с характером новой жены, будет это кто -то вроде Мартини, Вас или НЖ, кто примет детей, кто обеспечит, а кто отберет все.

Гость вы не совсем сделали корректное сравнение в подстраивании. Нельзя же сравнивать межличностные взаимоотношения и предметы, даже необходимые для жизни. сумбурно, написала, но смысл вы наверное уловили.

В сущности, ни одна дама-НЖ здесь не аргументировала свои выводы о том, что так, как отец относится к своим детям от БЖ, он не будет относиться к детям от НЖ - самые крутые аргументы - авось пронесет.:)

Найт, есть существенная разница когда мужчина сознательно хочет ребенка и когда категорически против. Ну как он может полюбить ребенка, рождения которого он вообще не хотел и всячески отвергал?? Другое дело, когда этот ребенок долгожданный.

Найт

Ба, да это уже СЛАВА!:))))) Я смущаюсь.:)))))) Бриллиантовые мои, не буду вас разочаровывать: лет мне 100, на голове ношу оранжевый парик в крутой химичекий завиток, а под ним лысина.:))) Но зато у меня еще есть три своих собственных зуба!:) Мой досуг (кроме присутствия на этой ветке) - это ходить на демонстрации, размахивая красным флагом.:) Мои кумиры - бухгалтерши-стажерки неклимактерического возраста (у меня вызывают неподдельный восторг их немеренный интеллект и глубокие знания, особенно в столь высоких сферах как клубная жизнь, косметика и "фирменные" шмотки).:) Я просто немею от восхищения перед их жизненной философией, основанной на полном отсутствии способности к анализу при полной аморальности.:) И преклоняюсь перед их прозорливостью.:)

Да лана))) Найт лет 35-40, наверняка выглядит гораздо моложе, привлекательна, умна, уверенна в себе. Скорее всего покупает одежду в ле рое или мексе, больше предпочитает классические модели. Первый муж, наверное, был пойман "на измене" за что и получил пендель.

Мне, конечно, немного жаль отца, НО! это был прежде всего его выбор. Отвечать за посутпки детей должны и отец и мать. И когда "портит жизнь" новой семьи ребенок - это одна проблема - для меня, скажем так, неактуальная. А когда это делает намеренно взрослая баба - это совсем другой коленкор. И если она это делает через своего ребенка - я-то что, смирюсь, отойду в сторону, огражу себя от общения с негативно настроенным на меня человеком. А вот что она в результатае получит от него же - от ребенка, еще вопрос. Судя по вашему анализу, Найт, когда-нибудь он выставит маме счет и пошлет ее...

Ребенок не причем......

Мартии, спасибо, даже я сама не написала бы лучше! :) :) :)

В самом деле, у всех обсуждаемых тут детей от 1 брака есть мамы. Которые их могут защитить, накормить, обогреть и проч. А у меня мамы не было. Поэтому спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

А еще я с вами совершенно согласна, что НЕВОЗМОЖНО быть одновременно прекрасным мужем и прекрасным отцом детям от 1 брака. Потому что нельзя объять необъятное.

И да - я была очень трогательным ребенком, с большими и влажными глазами и беленькими кудряшками... :)

Кроме того, мой папа не развелся, потому что разлюбил или встретил другую, а при трагических обстоятельствах потерял любимую жену...

это тоже о многом говорит.

а что женщины искали с ним встреч и надеялись на будущее - так это нормально. у нас по статистике женщины охотятся на мужчинн, а не наоборот.

А он до сих пор говорит, что любит мою маму....

почему не должна?

я лично считаю, что если БЖ важен мужчина, то она не то чтобы не должна, она ОБЯЗАНА бороться за свое счастье, тем блее, если она заботится о детях!

А у нас что имеем? БЖ сама в большинстве случаев подает на развод, а потом, одумавшись, спохватывается и начинает стараться разрушить новую жизнь БМ, не гнушаясь никакими средствами, в том числе ставя под удар неокрепшую психику детей. И ладно бы из желания вернуть его! Так нет! - многие делают просто чтоб навредить, чего уж скрывать.

А страдают в результате дети.

Если же БЖ просто сглупила и хочет вернуть статус-кво, то я считаю, что у нее есть полное право и влезать, и бороться, и влиять.

мой муж больше не разбрасывает носки. а раньше разбрасывал :)

а еще он курил долго - а когда я потребовала - бросил, а это, согласитесь, покруче носков будет :)

и - предугадывая ваши, Найт, возражения!- - НЕТ, он не прячется за гаражами, не скрывается и не курит тайком, уж поверьте мне.