Почему "советские" мамы (60-70..начало 80ых годов) так часто унижали своих растущих дочерей.. ?

У меня тоже нет комплеков и я добилась многого именно благодаря такой вот закалке, но лично я бы предпочла иметь другое детство и юность, и *** с ними, с достижениями.

Я 72 г.р. Сейчас, с высоты опыта и кучи прочитанных книг по психологии, я на маму не в обиде, простила и понимаю ее поступки. Ее никто не научил быть ласковой, поощрять своего ребенка, а не принижать: бабушка была тоже строгой и жесткой, маму никогда не хвалила (да и до сих пор не хвалит). Мама скопировала модель воспитания, и применила на своих детях, особенно на мне (брату доставало меньше, он младший). Да, у меня было много комплексов, трудностей в жизни из-за неправильного воспитания, я много лет доказывала маме, что я не такая, я лучше, талантливей, я ждала похвалы, признания меня, как личности. Было много ошибок, я набивала шишки, но я достигла сейчас определенного уровня. Но понимаю, что мне это досталось бы проще и легче, имей я изначально уверенность в себе, привитую родителями.

а у меня мама просто не помнит всех этих своих строгостей по отношению ко мне. Напоминаю ей иногда, а она - такого быть не может. А если видит, что я строга со своими детьми. сразу начинает - так нельзя, с детьми нужно помягче. Блин, мам, ну ты же вспомни как ты меня воспитывала, так я вполовину не так строга. Нет, такого не было, оставь дтей в покое. Хоть вообще не давай их ей, позволяет абсолютно все. Начала заниматься с дочкой английским (по своему желанию, сама взялась). В итоге - дочь и то что знала забыла. вот если бы в ней это более гармонично все было, а то ее из крайности в крайность - либо железный дровосек, либо мямля

я это объясняю тем, что у нащих мам не было личной жизни. Большинство разведеные, сами поднимали детей. и в семье надо было успеть, и на работе. У меня мама так вообще руководила трестом одно время (уровень замминистра, между прочим). а в личной жизни был полный швах, только после 50 встретила мужчину, с которым теперь счастлива

С чего это? "У наших" мам мужья как раз были, разводов было на порядок меньше, чем сейчас. Не надо делать выводы на основании примера одной Вашей мамы. У моей мамы семейная жизнь сложилась счастливо, и в детстве ее не обижали, а на мне она почему-то отрывалась.

Плохо трахал маму ее муж. И денег мало приносил. Вот и отрывалась от злобы, недотраха и зависти. Имеет такая версия право на существование?

Вот от того что вас всех гнобили, вы все такие умные и выросли, все психологи, мысли здравые,речь поставлена, а жили бы в сказочном царстве-в розовых очках, неизвестно как жизнь сложилась бы. А так суровая советская закалка всех по местам расставила. Все хотят быть великими, особенными, выдающимися, кто хотел-тот стал! Только кнутом и пряником, и причем баланс должен быть. В крайности впадаться не надо-вот и вся мораль. Соседкая девочка 9 лет отроду очень любима мамой, папой и бабушкой с дедушкой, весит уже под сотню и считает, что она лучше и красивей всех и замуж непременно за олигарха, к этому ее уже сейчас готовят. Время покажет-что из кого вырастет.

Нет. Денег папа всегда приносил достаточно, он готов был ради блага семьи на многое. Завидовать ей было некому - она очень красивая, умная, вся такая идеальная. Может, не прощала другим их несовершенство? Или просто не всем дано быть мамами.

извините, конечно, но от ваших постов прямо желчь и ненависть сочатся, чувствуется, что вы этого ребенка всеми фибрами ненавидите и очень хотите, что бы ей время показало.

не зависит материнская любовь от строя. любить - это как на скрипке играть - уметь надо. кому-то дано, а кому-то нет. в совке просто люди зашорены были, не было литературы специальной, психологические проблемы психиатрическими мерами искоренялись. сейчас некоторые люди более цивилизованы и способны как-то разрешить внутренние противоречия. и, если не полюбить ребенка, то, хотя бы найти точки соприкосновения с ним и не гнобить. не все, конечно.

Я много тут писала, если вы все читали, меня воспитывали в строгости, не целовали лишний раз (моя мама в 10 мес. осталась без матери-не до ласки ей было), но многое для меня сделали-верили в меня. Были комплексы во мне, если бы я была в себе уверена, то призналась бы парню, в которого была влюблена, а так вышла замуж за того, кто меня выбрал. Но не жалею ни о чем,и люблю своих детей, целую и ласкаю их, но и наказываю тоже. Все в меру должно быть.Гармония-вот главное, а как кто это понимает-это уже другая тема.

Вот именно моя мама тоже всю жизнь живёт с преданным папой, но это не мешает ей переодически гнобить меня, так же как её гнобила в своё время её мама( и у бабушки тоже был хороший брак). У меня подруги практически все растили детей одни, но относились с уважением к ним

Ага, Елка Сибирская, знаем!

Боюсь сейчас другой крен в воспитании дочерей. Если наше поколение родители "гнобили", то сейчас в связи с трудностями зачатия и рождения, младенцам в попу дуют с рождения! И оправдывают все их лени, непутевость, откровенную глупость. Почему-то у нас страна крайностей. Теперь девочки растут с менталитетом принцесс, ни приготовить, ни убрать за собой! Зато четко различают какой лак для ногтей лучше, какие бренды одежды в моде. Растет поколение пустышек, у которых девственность перекочевала в мозг. Отсюда и Нибиру всякие, и повальное увлечение мистикой и эзотерикой, и искреннее удивление -"и чего он нашел в этой коряге-Машке, у нее сумка прошлогодняя". А то что сама "принцесса" отличается от резиновой женщины лишь функцией подвижности и звуковой озвучкой, это ей как-то в голову не приходит. Надеюсь лет через 20 перестанет нашу страну колбасить и вырастет путное поколение. И красивое и умное. С единством формы и содержания)

Ёлка уже не сибирская.

А мне тут мама недавно сказала - жалею, что не родила второго ребенка. Это все притом, что отец пил и гулял, регулярно побои и скандалы устраивал, мне говорил, что на помойке жизнь проведу, жили в коммуналке, еле - еле учебу мою оплатили. Одежда моя была хуже всех, на море ни разу не была, сплошные комплексы. Только благодаря своему уму, внешности и стремлению вырваться из всего этого, я достигла материального благосостояния и родителей на себе тащу. Страшно подумать, какая была бы у меня жизнь будь я "серой мышью".

Я пыталась как то сказать что я думаю по поводу моей юности и воспитания, так это была настоящая истерика со слезами и проч., чтобы мне стыдно стало как я маму довела, с мамой так нельзя и т.д. Почему бы просто не сказать- "прости, может я была не права в чем то?" Но нет, она всегда права и это даже не обсуждается.

Был такой стереотип... Нашим мамам внушали "все должны быть равны, не высовывайся", ну и они нам тоже (те, на кого эти внушения действовали и у кого своих комплексов было нажито "выше крыши" от жизни такой, умные мамы так себя не вели). Еще был такой предрассудок - считалось, что если ребенка усиленно "тюкать", принижать его достоинства и т.п., то он усиленно будет работать над собой, заниматься саморазвитием (что он просто веру в себя потеряет и вообще перестанет стремиться к чему-либо не думали). Хотя, захваливать ребенка без особых причин - тоже не вариант, видела таких никчемучных страшных крякв, которым дома внушили, что они умницы и красавицы... окружающие над ними за глаза смеются, особых успехов тоже нет. Во всем важна мера и индивидуальные особенности ребенка надо учитывать.

Терра,проблема немножко другая сегодня- люди прикрываются книгами вместо того,чтоб мыслить самим.Сложно сказать - откуда берется душевная пустота,почему одни люди по природе глубокие душевно,интересные,а другие,как пустышки.Но умению мыслить,видеть мир своими глазами нужно учить детей,если они сами не всегда это умеют.Чтоб потом не говорили цитатами из книг.Мне встречались такие,и это выглядит смешно.Сплошные казенные фразы взятые откуда-то.

Ну так и радуйтесь... У меня тоже одно время матушка любила причитать "вот родила бы я второго мальчонку" (он аборт делала, потому что понимала что у нее за муж, типа вашего папы и больше одного ребенка она не потянула бы), такое бывало, когда я ей перечила в чем то (сменила работу, хотя она была против, не с тем мужчиной начала встречаться и т.п.).

У меня тоже все хорошо (образование, карьера, личная жизнь) и все взято "с боем", родители практически не помогали, отец даже мешал (когда спился окончательно, квартиру разменяли его "покровители" от его имени, когда я в институте училась на бюджетном от него копейки не видела, да и в старшешкольные годы он из дому все тащил, а не в дом). В ответ я маман разьяснила, что если бы она родила еще мальчонку, скорее всего у меня и у нее на шее висел бы еще один алкаш или инвалид (меня она зачала и выносила когда родтители у бабушки жили и у папы был период "временного воздержания от возлияний", а вот второй ребенок был зачат после их переезда в коммуналку, когда папа мой злоупотреблял алкоголем). Короче, говорила ей примерно следующее:"спасибо мам, что вслед за идиотским замужеством ты все же включила мозг и не совершила очередную глупость, но сделала ты это не только ради мнея, но и ради себя, так как двух детей ты бы вырастить не смогла, да и мальчонка бы вырос алкашом или родился инвалидом, а ты ведь не хотела бы на своей шее алкаша или инвалида тащить? На моей шее он бы точно нее уместился, мне и тебя хватает. Так что, мамочка, это был самый умный поступок в твоей жизни." Короче, как только мама поняла, что я чувство вины за "нерожденного мальчонку" не испытываю испытывать не собираюсь, подобные манипуляции прекратились.

Извините за опечатки в предыдущих постах.

Как мне кажется, еще все подобные внушения дочерям мыслей об их никчемучности были обусловлены страхом за них. Мама боялись, что дочка вырастет "неуправляемой (уверенной в себе, самостоятельной) и у мамы не будет возможности влиять на нее, вмешиваться в ее жизнь, контролировать (а мама же знает как лучше), вот и внушали "ты дура, а мам все щзнает лучше". Я из категории умных и сопротивлявшихся дочек (в итоге наоборот мама без моего одобрения ничего не делает), а некоторых девушек затюкали, играют ими как куклами (замуж "выдают" рожать или не рожать заставляют и во все их дела лезут). Ну и опять же, так ведут себя не очень умные мамы, которые не в состоянии научиться общаться с людьми без грубого манипулирования.

Исправляю опечатки:

Как мне кажется, еще все подобные внушения дочерям мыслей об их никчемучности были обусловлены страхом за них. Мама боялись, что дочка вырастет "неуправляемой" (уверенной в себе, самостоятельной) и у мамы не будет возможности влиять на нее, вмешиваться в ее жизнь, контролировать (а мама же знает как лучше, и побуждения у нее исключительно благие), вот и внушали "ты дура, а мама все знает лучше". Я из категории умных и сопротивлявшихся дочек (в итоге наоборот мама без моего одобрения ничего не делает), а некоторых девушек затюкали, играют ими как куклами (замуж "выдают", рожать или не рожать заставляют и во все их дела лезут). Ну и опять же, так ведут себя не очень умные мамы, которые не в состоянии научиться общаться с людьми без грубого манипулирования.

+100. Коротко и ясно.

Ну, у меня тоже такое пыталась говорить... Я ей ответила, что очень этому рада, ибо у отца в роду всего один урод (он сам), все остальные - прекрасные, хорошо образованные люди с хорошими способностями, у нее же в роду выпускники техникума и те редко встречались, все "от сохи" и если бы я пошла в ее родню, я бы не способностями учителей поражала и престижный ВУз закончила, а в рядах троечников была бы и максимум, что закончила бы - местное ПТУ (с учетом бедности семьи). К тому же внешне отец был очень красивый (от природы), и родители у него очень красивые, так что огромное счастье, что я похожа на деда и бабушку по отцовской линии, а не на родственников мамы (там в основном "средняя паршивость", ну маман моя еще более-менее ничего). После пары таких разъяснений мама перестала меня "отцовской породой" попрекать.

Именно чтение развивает мозги на мой взгляд. Только чтение не бульварщины и чтива, а литературы, в том числе и научно-популярной. И знакомство с разичными умозаключениями великих мира сего, позволяют таки выработать и свою позицию, поскольку умозаключения эти разные и этим заставляют читателя думать.

а почему мамы? у меня мама наоборот всегда была пд каблуком у отца, как он сказала, так и будет. (не знаю, кто тут писал про подкаблучников-мужей,ну да ладно, у меня не по их теории). так вот от него шло все как многие описывают: красивую юбку купили, одела перед зеркалом, хочу на след.день в школу одеть- нет, это ты жопой вилять идешь, в школу за знаниями ходят. с парнями дружить нельзя было - увижу, руки поотрываю, нормальная оценка-5 (да и то не хвала, а типа, что ты хочешь так должно быть), за 4ку скандал, за 3ку - подзатыльники. ну и так далее. я долгое врем не могла на вопрос ответить - как ты в школе учишься, тк троек почти не было, одни 4 и 5, но как хорошо я это достижение не воспринимало. В итоге я бесплатно поступила в престижный вуз . получила стипуху за океан, обратно не вернулась.

Меня никогда не гнобили какая я страшная и дура, но и похвалы я тоже никогда не слышала. Слышала одно- за что хвалить, так и ДОЛЖНО быть. При том, что я умница-красавица, с 1 класса лучшая ученица потока, театральная студия, танцы, легкая атлетика. И при этом моя мама, приходя с родительских собраний, умудрялась меня ругать. Проецировала на меня малейшее "в классе дисциплина страдает". В институт поступала сама без единой копейки, во второй институт поступала сама, работала, сама оплачивала все поездки в другой город на сессии и т.п. И это нифига не достижения для мамы были. Так ДОЛЖНО быть. Сейчас отношения ровные и прохладные. С внучкой она совсем по-другому, она у нее самая красивая и гениальная:)) А со мной- до сих пор не понимает, почему мы не подруги. На попытки обьяснить, отмахивается мол что ты выдумываешь, все нормально было. Ну нормально так нормально. Живу своей жизнью, воспитываю дочь с учетом собственного опыта. Не хочу с ней подобных ровно-прохладных "нормальных" отношений

про отцовскую породу тоже периодически слышала:)) Хотя чего плохого в той породе было, ни тогда, ни сейчас особо не понимала

А у меня вот вопрос. Хочу мира в своей душе. Я люблю свою маму, но и злюсь одновременно за все те ошибки что она допустила в моем воспитании. Так постоянно и тянет высказать, хотя знаю ничего хорошего из разговора не выйдет, так как она всегда "права". Получается тоже какое то лицемерие, только уже с моей стороны. Что делать то? Как вы общаетесь со своими мамами? Удается вам не вспоминать былое а просто наслаждаться общением?

Хотелось бы на это надеяться,но если только это и случится,то только как говорится - вопреки,потому что мамами того поколения станут уже нынешние "принцессы".....

Автор, это делалось потому, что они сами были такими. Над ними так же издевались, заставляя их забыть, что они люди. Понятия "человеческое достоинство" вообще не сушествовало. И, конечно, еще и из-за того, что большинство заводило детей вовсе не потому, что хотели, а потому, что так было "надо" (кому именно надо, никто как-то не мог вразумительно ответить). Это сейчас есть слово чайлдфри, а тогда часто даже противозачаточных средств в продаже не было.

Какое отношение имеет наличие семьи и любимого дела к отсутствию комплексов?

Очень многие считают, что у них якобы нет комплексов, выдавая желаемое за действительное.

Для общения необходимы как минимум два человека. Также и для наслаждения оным. Если ваша мама им не наслаждается, то вы им наслаждаться тоже не сможете.

Что делать? Не вестить на возможные провокации. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ общаться ни своей мамой, ни с папой, ни с дядей, ни с соседом, ни с кем-либо другим, к кому вы не расположены.

...вот в этом и есть их главный комплекс.

Слава Богу, что теперь уже этого хотят не все.

Тем более что когда то за его "породу" она с удовольствием вышла замуж)

Терра, я с тобой несогласна. На мой взгляд, у нас поколение,которое не очень "гнобили", даже баловали. Ну были конечно мамаши у некоторых, но редко такое встречалось.

*** с ними, с достижениями, но нафига было меня за девочек чморить по полной - мне до сих пор не понятно. Ну и как всегда: "Если бы не я, ты бы десять детей наделал и сейчас всем алименты платил".

С девушкой тоже весело было. У нее все кто не девственницы - "***, потаскyxи и прoститyтки". Мою девушку тоже чуть ли не за шлюxy держала, т.к. знала что та до меня встречалась с парнями. Зато когда узнала, что есть две квартиры и папа чиновник - сразу стала не "***", а "девушка с опытом".

Да в том то и дело, не могу удержаться чтобы не позвонить. А потом думаю, зачем звонила, только раздражение после разговора. Какая зависимость просто.

Мама как раз наслаждается таким общением, как наслаждается садист. И Гость может наслаждаться. В том случае, если она мазохистка. В другом случае от такого общения надо бежать.

автор,это же совок.С_О_В_О_К

это и называется мазохизм

Наверное Вы правы. Но как же трудно переступить через это.А как же заповедь "Почитай родителей своих"?

ну это от трактовки зависит. Я думаю, речь не о том, чтобы всю жизнь быть "девочкой для битья" и почитать садистку-маму, а о том, чтобы освободиться от своего негатива, обид и злобы на маму, понять почему она такая и принять ситуацию такой как есть. Это шанс или вырасти внутренне, освободиться и обрести способность смотреть на всё со стороны, или оставаться зависимой и обиженной девочкой, неважно сколько лет бы вам ни было. Когда вы перестанете в ней нуждаться, зависеть от неё внутренне, станете сильнее и свободнее, вы сможете посмотреть на неё по-другому. Я бы так интерпретировала заповедь.

Ох как это все мне знакомо.... Мать была тираном, грубая, деспотичная, старший брат постоянно трепал нервы так она на мне всю злость сганяла. Я долго терпела думала так и должно быть и все так живут но после 11-13 лет поняла что не все.....было ужасно обидно за такое отношение к себе. Понимала что в других семьях к детям совсем другое отношение, нет злости и ненависти. Начались конфликты - мы ненавидели друг друга. Постоянное унижение, бесконечные оскорбления. Даже по имени меня е азывала пользовалась набором придуманных для меня кличек, я порой даже не знала что означают данные слова. Но добивало то что она лишила меня детства и уродовала мою жизнь. Она работала учительницей младших классов и в 5 лет забрала меня в свой класс. 24 часа в сутки была моей учительницей......на переменках выгоняла всех из класса а меня била указками. Нужно ли после этого говорить что к 15 годам у меня был букет болезней, в том числе и испорченные нервы ? К моему счастью после 15 лет я переехала жить в бабушкину квартиру в другом городе. Она настолько меня подавляла морально что просто спокойно позволила мне жить отдельно - полностью была уверена в моем хорошем поведении.

Уже прошло 10 лет а я никак не могу начать жить так как мне хочется а не как от меня всегда требовали. Я себя считаю забитой, закомплексованной неудачницей которая никак не может найти своего места в жизни......хоть и потенциал присутствует.

Кстати, бабушка всегда была груба строга, и била и обзывала ни за что так вот моя тетка выучилась и поехала подальше по распределению, сказала поеду и никогда больше не приеду(так и сделала), а моя мать впитала все и потом выливала на меня.

Старший брат пошел по-наклонной. Но он хороший и в его адрес никогда и ничего не звучит потому что в ответ будет столько грязи и матов что мало не покажется, а я плохая всегда, меня можно и оскорблять и унижать и энергию с меня сосать. Последние годы научилась(это было совсем не легко, приучена что рот открыть в свою защиту не могу и не имею права) огрызаться и просто орать в ответ так сразу все истерики и оскорбления в мой адрес прекращалась, так и контролирую ситуацию. Понимаю что и долг и старость и одиночество, но нет во мне ласки ни любви к такому человеку.

Никак не решусь забеременеть, боюсь бытьплохой матерью. Понимаю насколько это ответственно вырастить человека.

Спасибо

Да, знакомая тема). Я занималась художественной гимнастикой. После каждых соревнований на лиц мамы была написана вселенская скорбь, что я не заняла призового места, в то время, как дома мне постоянно внушалось, что я занимаюсь спортом "для себя". ну если для себя, то откуда неудовольствие? Потом, учеба. Это чистый цирк! Она меня билая. трепала прямо за письменным столом, наверно хотела, что бы я лучше усваивала материал в такой форме. Реально никогда не пыталась заинтересовать меня, рассказать мне что-то, что знала сама и т.д. В 6 лет она выгоняла меня из дома, бросала мне сумки, что бы я собирала вещи, потому что не мола найти ножнички маникюрные. Вобщем, приколов много было. Вся в отца - тоже песня. Прямо, временами, мне казалось, что ненавидит меня за то, что с отцом ее жизнь не сложилась, а я (вот досада) на него похожа. Сама ушла с завода (инженер) и пошла в уборщицы, а мне пилит мозг (и всегда пилила), что должна и языки знать, и карьеру делать, и вообще быть самой популярной, красивой, худой, ВОСПИТАННОЙ и т.д. ))))) Бабушка, кстати - копия. Как-то мне казала, что ребека нельзя хвалить. При этом сама всю жизнь напрашивается на комплименты по-поводу ввкусных блюд, которые она готовит.)))))))))

Девочки, простите их, ну дуры они.

Общаюсь, причем прекрасно (мир, любовь, и никаких попыток лезть в мою жизнь). Как я ее воспитывала - см. выше. Моя воспитуемой оказалась (правда, я скорее к поколению 80-х отношусь). Еще я приучила себя воспринимать все ее оскорбления и замечания как замечания некомпетентного в вопросе, глупого человека... Простите, но если к Вам на улице подойдет "городская сумасшедшая" (дешево и вульгарно одетая, с нелепым макияжем и т.п.) и скажеть, что Вы выглядите ужасно (а она хорошо) и начнет Вам советы по подбору одежды и макияжу давать, как Вы к этому отнесетесь? Мама у меня, естественно, не городская "сумасшедшая", но и умом не блещет (а также тактом), так какого ляда я должна всерьез ее критику воспринимать? Отношусь я к ней хорошо, временами даже жалею, но в свою жизнь ее не пускаю.

Сорри за опечатку.

Скажеть = скажет