Почему "советские" мамы (60-70..начало 80ых годов) так часто унижали своих растущих дочерей.. ?

Во-во, так и ждала этой цитаты! Небось тоже мама процитировала? Это не заповедь, а их известнейшая провокация в стиле ╚если ты не жаждешь моего общества, то ты меня не чтишь╩. Я ж говорю, не ведитесь. Ох, как эти совковые безбожники умеют вспоминать заповеди ... когда ИМ надо.

А уж если действительно говорить о заповеди, то почитать - это значит, простить. Да, она делала ошибки, но вы ее прощаете, воспитала, как могла, и спасибо, чту. Но это не значит, что вы должны хотеть с ней общаться.

гм.. перечитала вот это: "речь не о том, чтобы всю жизнь быть "девочкой для битья" и почитать садистку-маму, а о том, чтобы освободиться от своего негатива, обид и злобы на маму" и подумала, что речь и об этом тоже. Почему нет? Мно людей считает, что мать надо любить потому что "это же мама". Это их способ жить, они счастливы с этим. Но есть и те, кто живет и думает по-другому. Это ваш выбор, почитать маму как мазохист почитает садиста или как свободный человек почитает выбор другого человека как ему жить. Или же почитать маму как человека, общаясь с которым вы поняли что-то о себе, использовали обстоятельства, чтобы научиться чему-то и строить свою жизнь по-другому. В общем, принять маму такой какая она есть и научиться жить в этой ситуации.

У моей другой прикол был :) Чуть что не по ее - начинала орать, что бросит меня, уедет и на стройке комсомольской (помнила со времен своей юности, хотя строек уже не было) начнет новую жизнь. Я же буду жить у бабушки (еее мамы), я (пока маленькая была, когда лет 6-9 было), начимнала просить у нее за все прощения (хоть и вины за мной не было), клясться в любви и т.п... Бабушка моя, кстати, прекрасный человек, меня очеень любила и много для меня делала (строго говоря, вся приличная одежда, книги, игрушки и т.п. были ею куплены, да и самооценку она во мне нормальную утвердила (гордилась моими успехами в учебе, тем, что я была хорошенькая, на спектакли в театральную студию ходила и т.п.). Короче, лет в 13 во время очередного маминого "выступления" я ушла на улицу (чтобы ее ор не слышать), а вечером вернулась и спросила, почему маман еще не в пути на стройку за светлым будущим... маман ответила, что мне ее из ее дома выгнать не удастся, а я ей в ответ - так ты же сама хотела. С тех пор как только очередная истерика с подобным рефреном начиналась, я говорила, что если речь идет о намерении маман ехать за счастьем в далекие края, то я ее горячо поддерживаю и готова помочь чемодан собрать... постепенно подобные истерики "сошли на нет".

253 молодец что догадались как на место поставить маман

вообще читаю и узнаю многое из своей жизни я 79 года

с мамой отношения теперь не близкие

:))))) я представила какой силы затрещину я бы получила (и получала) от маман в ответ на подобный вопрос

Ну да, я девица была жесткая и языкастая (кстати, в бабушку по материнской линии и в деда по отцовской, а они оба были людьми вполне успешными по тем временам, сильными и не злыми, с дедом мы общались редко, он в другом городе жил, а вот бабушка в житейском плане многому научила).

На предыдуще странице еще есть мои посты о разборках с мамой. Но, знаете, на уровне подсознания самые первые детские унижения все же "запали", до конца угробить в себе личность я не дала, но самооценку потом лет до 28 восстанавливала, проблемы были.. да и манипулированию я легко поддавалась, наделала на этой почве ошибок). Мне еще повезло, что я с детства нашла себе "отдушину" в виде учебы, меня всегда очень способной учителя считали, потом появилась цель - поступить в очень престижный институт (что и было сделано). если бы не это - ничего хорошего меня в жизни бы не ждало. А "войнушку" с маман я начала, когда совсем невозможно терпеть стало. Правда, она одна в семье своей такая, ее мама, ее сестра, ее тетки - совсем другие люди, меня в какой-то мере и натолкнули на мысли, что отношение матери ко мне ненормально их отношение к своим детям, их замечания, адресованные матери (когда она при всех меня оскорблять или унижать начинала). Еще хоошо, что лет до 7 я маму видела не особо часто - я жила у сестры бабушки, родители жили в коммуналке и бабушка была против моего проживания в коммуналке. Бабушка у меня работала, много зарабатывала и занимала хорошую должность, на выходные забирала меня к себе... ну а мама моя отца-алкаша в коммуналке "спасала". Короче, лет до 7 меня никто не обижал, не унижал и все очень любили, а вот лет в 7 я стала жить с родителями и "узнала почем фунт лиха" (папины пьянки, их скандалы, попытки мамы приобщить меня к "праведной борьбе за трезвость отца", постоянные срывы на меня ибо папаша мог и морду набить, а меня до поры до времени можно было безнаказанно оскорблять).

Так я ее и получила. Но потом пришла бабушка по маминой линии и объяснила ей, что так поступать нехорошо (это мягко сказано, если быть честной, она просто объяснила, что если такое повторится - я уйду жить к ней и до всей семьи будет доведено как замечательно в быту ведет себя моя мама, а у нас в семье такое не было принято). Общественного мнения моя мама очень боялась, у нее мания - выглядеть в глазах посторонних праведницей и воплощением добродетели. Короче, рукоприкладства потом не было.

Вообще я все это почему написала? Мои друзья о таком "счастливом" детстве и не догадываются, в семье знают только часть правды и то только бабушка и тетя, а здесь хоть анонимно душу излить. Еще хочу сказать девушкам и женщинам, которые столкнулись с таким отношением мамы... Не будет умная, счастливая и самодостаточная женщина так себя вести.. Ну, пожалейте эту хабалку, внутренне простите и пропускайте все ее оскорбления мимо ушей (это говорит посторонний человек, злой и ущербный, а не "часть вас"). Речь не идет о том, чтобы поставить на себе крест, смириться... надо просто внутренне отстраниться от нее, смотреть на эти выходки как на цирковое представление, свысока и с иронией. Это посторонний человек, такой же посторонний как остальные и все. Мало ли кто что скажет :) Желательно еще понять истинные мотивы мамы.

ага. Тоже характерно для таких родителей - "что теперь люди скажут?"

Блин, на эмоциях так безграмотно изложила... надеюсь хоть "читаемо".

Самый безграмотный пост исправлю, пожалуй.

На предыдуще странице еще есть мои посты о разборках с мамой. Но, знаете, на уровне подсознания самые первые детские унижения все же "запали". До конца угробить в себе личность я не дала, но самооценку потом лет до 28 восстанавливала, проблемы были.. да и манипулированию я легко поддавалась, наделала на этой почве много ошибок. Мне еще повезло, что я с детства нашла себе "отдушину" в виде учебы, меня всегда очень способной учителя считали, потом появилась цель - поступить в очень престижный институт (что и было сделано). Если бы не это - ничего хорошего меня в жизни бы не ждало. А "войнушку" с маман я начала, когда совсем невозможно терпеть стало. Правда, она одна в семье своей такая. Ее мама, ее сестра, ее тетки - совсем другие люд. В какой-то мере меня и натолкнуло на мысль, что отношение матери ко мне ненормально именно их (теток, родной и двоюродных сестер матери) отношение к своим детям и их замечания, адресованные матери (когда она при всех меня оскорблять или унижать начинала). Еще хорошо, что лет до 7 я маму видела не особо часто - я жила у сестры бабушки, родители жили в коммуналке и бабушка была против моего проживания там. Бабушка моя работала, много зарабатывала и занимала хорошую должность, на выходные забирала меня к себе... ну а мама моя отца-алкаша в коммуналке "спасала". Короче, лет до 7 меня никто не обижал, не унижал и все очень любили, а вот лет в 7 я стала жить с родителями и "узнала почем фунт лиха" (папины пьянки, их скандалы, попытки мамы приобщить меня к "праведной борьбе за трезвость отца", постоянные срывы на меня ибо папаша мог и морду набить, а меня до поры до времени можно было безнаказанно оскорблять).

Я 78-ого года. Много у меня обид на родителей, на обоих. Ну раз уж тут о матерях... Моя мне тоже очень много раз говорила, что я страшненькая, толстенькая, волосенки жиденькие. Ну вообще-то это правда была на тот момент. Но зачем об этом постоянно напоминать ребенку? Волосы жидкие и остались, а фигура сформировалась отличная, да и на лицо я очень даже ничего стала. Но комплексов - море. Да что там комплексы? У меня столько тараканов в голове - все пока перечислишь, слезами умоешься. Психиатрическая я, лечусь.:)

Так вот. Мама мне не просто констатировала факт, что я страшная, а какими-то все подколочками-подъебочками, уж простите за французский. Да еще и перед посторонними любила подковырнуть, что было особенно неприятно.

Например, было мне лет 15, пришла ко мне подруга. Я наливаю нам с ней чай и делаю бутерброды, а мама зашла на кухню ненадолго, глянула и говорит: "Сама-то бутерброды не ешь хоть - такой худобе, как ты, бутерброды противопоказаны". Худоба - это ирония, у меня лишний вес был. Сказала и ушла. Ольга потом долго прикалывалась. А мне было очень неприятно и обидно. И стыдно перед Олей за такую мать.

Грудь у меня рано большая выросла. Я из-за этого комплексовала, а она нет бы объяснить мне, что нужно носить лифчик и что большая грудь - это в принципе неплохо, мужчинам нравится. Так нет же, она подкалывала при братьях и отце. Например, выйду я из своей комнаты в футболке в обтяжку, а она глянет и так громко скажет: "Ха, сиськи по пуду - работать не буду". Вроде безобидно, но не для комплексующего подростка! Здесь думать нужно, что говоришь.

Про то, что нужно носить бюстгальтер, мне объяснила моя тетя: я гостила у нее, а она случайно зашла в ванную, когда я мылась, и удивилась, что я еще совсем ребенок, а у меня уже грудь начинает отвисать. Уже на следующий день она принесла мне из магазина несколько бюстгательтеров, очень красивых, купленных за ее деньги. И объяснила, как и почему нужно их носить.

Зато мама спустя годы, когда я кормила ребенка грудью, увидев, что она у меня обвисшая, скривила лицо (я не шучу - ей реально противно было смотреть на грудь родной дочери), да еще и поцокала.

Вот такая у меня клевая мама. Теперь хочет от меня дорогих подарков и очень обижается, что я не делаю их ей по собственной инициативе, а только после ее вымогательств.

Когда мне было 8 лет, мама столкнула меня с лестницы в подъезде. Я ходила в школу к 9, а они уходили на работу к 8. И им было не по пути отводить моего младшего брата в сад. Я вставала в половине седьмого, собиралась и вела. Потом возвращалась домой, собиралась и шла в школу.

Так вот, собралась я однажды вести его в садик, а на улице похолодало. Я вышла в подъезд, жду, когда мама братика выведет. Она выходит и говорит: "Надень шапку, холодно" и выносит ужасную мальчуковую шапку, от которой оторвался бубон - в этой шапке за год до этого мой старший брат-оторвыш гулял.

Короче, силой она мне напялила эту шапку и еще приговаривала: "Как на меня потом воспитатели из садика будут смотреть, что я дочку без шапки в такой холод на улицу пустила".

Я шапку тут же сняла прямо при ней. Стояла я в этот момент на верхней ступеньке подъездной лестницы. Мама, увидев, что я сняла шапку, выхватила у меня ее из рук и стала хлестать по лицу, а потом толкнула меня, и я скатилась с лестницы на лестничную площадку. Приземляясь, сильно ударилась головой о стену.

Она откомментила, что я размазня, даже на ногах устоять не могу, и вывела мне брата. Я отвела его в садик, пошла в школу, хотя болела голова. Три дня у меня были сильные боли, они прогрессировали, а мама даже не поинтересовалась, что со мной и как. Я через 3 дня пожаловалась отцу на головную боль, он посмотрел и очень испугался. Как он тогда кричал на маму. У меня была трещина, ушиб мозга. Я долго лечилась потом, а последствия травмы сказываются всю жизнь.

Молодцы, нашли управу))) За меня заступаться было некому, поэтому продолжала войну сама. До тех пор, пока не стала жить самостоятельно, хотя и в одной квартире. Мы не общались практически несколько лет. А когда я выходила замуж, маман костьми легла, так ей надо было держать меня при себе, хотя бы территориально... Замуж я вышла, конечно, потом началась работа по разведению меня с мужем. Особенно активно, когда ребенок родился. Я тогда вообще с ней разорвала всякие отношения. Поняв, что я не собираюсь их продолжать, стала плакаться, что она была не права, всё поняла и больше не будет. Слава богу, мы за границу потом уехали. Только здесь я окончательно освободилась от своих тараканов, чего и всем желаю.

Ну, я понимала, что меня то же ждет и начала сопротивляться уже лет в 13. Было сложно, но я интуитивно понимала, что так лучше для всех, моя мама из тех людей, которых если не остановить - они всех и все вокруг угробят и себя в том числе, просто классический вариант дуры, так что это было и в ее интересах.

Ксанчик в танчике, у вас одна из самых страшных историй.:-/

И после всего этого, вы этой с_ке, простите мой французский ещё подарочки дорогие покупаете, ведётесь на её вымогательства??????

Зачем вам это?

Что мешает вам жёстко объяснить, что физические и моральные увечья, причинённые ею вам в детстве, ей не подарочков ждать надо, а пинков и матов, когда станет беспомощной - совсем как вы в детстве, когда она над вами издевалась. Она же на раскаялась, не вымолила прощение, как я поняла... так зачем вам продолжать с ней общаться, да ещё и поощряете её хамские запросы?

Не могу этого понять.

Я научилась орать, защищая себя ещё в подростковом возрасте. За это называли, как водится, дрянной девкой, брехлом за то, что словесно стала давать отпор, ну и далее по списку - никто на мне не женится и т.д.

Стала носить маску сильной, и со временем и правда стала такой.

Девочки, а что, мало кто устраивал такие разборы полётов, высказывал накипевшее? По-моему это необходимо, тяжело и вредно копить это всё в себе. Мне так показалось, потому что здесь писали лишь робкое "Я пыталась поговорить о причинах унижений в детстве, в ответ обиды, отрицание" и т.д., а что, нельзя разве объяснить доходчиво, пусть и агрессивно, привести факты, не дать свернуть разговор? Ну, наорать в конце концов, выплеснуть всё, дать понять, что ложь "не было такого" не прокатит, что вы всё помните, ну пристыдить наконец, рассказать что со своими детьми так обращаться ни за что не будете?

Наверное, в меня сейчас полетят помидоры, но я считаю хотя бы 1 такую разборку надо было бы провести, чтобы не оставлять недомолвок и раставить точки над И. Если родитель раскаялся - он даст вам это понять, переварив услышанное, ну а если будет продолжать в том же духе, что и раньше - на_куй с пляжа, то есть из жизни, 2-3 звонка в год и то много будет!

13 пост я не умею цитировать, но ПАПКС! меня мама тоже книжала, вечно гноворила, что я дура, страшко, что ноги кривые и короткие, что глаза не такие большие как у нее и пр, что гона звезда, а я серая мышь.(а я в 19 лет работала моделью, та что сами понимаете, что я не страшко:))) ) Их с мамой бросил отец, когда ей было 7 лет, а мам стала заниматься собой, поиском женихов и на дочку, тое ст мою маму не обращала никакого внимания. Так что все в точку.

ТОже выскочила рано замуж и поняла что я красавица и умница толь ко в 26 лет, после долгой работы с психологом. Сейчас у меня двое детей, а мать моя их не знает, потом что автор поста ╧13 написал все в точку, потому что мама осталось девочкой вечной, она еще молода и красива в свои 55 лет . ХотЯ на самом деле все не так.. Мне ни одного комплимента, что я родила 2-х детишек и отлично выгляжу, все собой любуется. ПРодожает пытаться оскорбить моих детей, когда видится раз в полгода.....

Я воспитываю детей красавцами и умными и говорю им это постоянно...

КАкие помидоры? Копит в себе нельзя. Надо высказывать, вам это любой психолог скажет и надо ставить все на свои места. Я в 26 лет, все высказала. Теперь мы чужие люди. А до 26 лет бегал к ней в дом с грудным ребенком квартиру убирала и ужины готовила. ВОт такие мамы тираны бывают.... вот так забила меня.(как психологически так и физически, жаль, что ЮЮ не было) Муж все поломал...теперь она его ненавидит, что он забрал золушку у нее..

Девочки, а у вас папы были? Они вам не говорили, что красавица, прелестница и т.д.??

Девочки, а что, мало кто устраивал такие разборы полётов, высказывал накипевшее? По-моему это необходимо, тяжело и вредно копить это всё в себе

Я пыталась поговорить. В итоге- мамина истерика со слезами, всхлипываниями, заиканиями. Слова- "со мной так нельзя", "устроила судилище", "ночей не спала, за тебя переживала". Вроде как неблагодарная я сволочь. Мне стало жалко ее и вроде как стыдно, пришлось просить прощения, чтобы успокоилась. Но от нее так и ни слова, что возможно она была в чем то не права. Никогда слова "извини, прости" от нее не слышала, и не услышу скорее всего

Папа был. Никогда не говорил. Только ругал,науськанный мамой кстати, что к мальчикам интерес проявляю и косметикой пользуюсь (16 лет),вроде как это постыдным считалось. Помню его в основном на диване с газетой перед телеком.

Очень плохо, что не говорил. Отсутствие маминых комплиментов не так страшно, а вот папиных - это да. Уверенность в себе, в привлекательности, красоте как раз формирует отец, мужская часть семьи, родственников.

..хм..я бы не сваливала все это на совок, у русских какие-то комплексы прямо, во всех бедах обвиняют совок. вы знаете как росли например девушки в 1910 или 1890 годах? так что и в совке были адекватные мамы, по большей части здесь кто пишет выросли в неполных семьях, отцы алкаши или ушли из семьи. вот мамаши и вымещали свою злость.

я после 80ых родилась и видела как у одноклассниц мамы к ним относились - им и краситься можно было (хотя бы дома в качестве тренировки)-девочка должна быть красивой, мальчик звонит-приводи домой-познакомимся и тд. вот я им завидовала.

своиз детей надо растить в любви,

кстати, мои троюр. сестры также раговаривают со своими дочками-подростками, хотя родили их в середине 90ых. в разводе, кстати. вот вам и совок ха ха

Зря вы стали просить прощение. Нужно было не обращать на слёзы внимание. Плакала, потому что до неё стало доходить, что была неправа.

Совок тут не при чём. Такое было и есть во многих странах.

Я 69-го г.р., и у меня было то же самое. Не только мать, но и отец всё боялись мена перелюбить, переxвалить. Увидели меня мило беседующей с парнем во дворе - и начиналось: *Принесешь в подоле - выгоним вон!*. И активно внушали, какие мужики сволочи и насильники и какие девки дуры - верят иx ласковым речам. Короче моя юность была самым настоящим адом. Итог: я в 20 лет сбежала замуж за первого сделавшего предложение. Потом развелась, но это к делу не относится.

Сейчас с пеедками xолодно-вежливые отношения. Стакан воды я им, конечно, подам, но любви они от меня не дождутся.

ия про то. прям все проблемы от совка.

а какже бедные дворяне - родили - сразу на кормилицу, мамашу перед сном в лобик поцелует и все, вся любовь

мой пост к 277, что совок не при чем

Чего сюда дворян приплетать? Они детей никогда не унижали, поэтому и вырастал цвет нации

Аналогично. Но я, видимо, из породы *нас е**т, а мы крепчаем*. Потому я всё делала ВОПРЕКИ родительскому прогнозу. Сама поступила в иняз и закончила - не вылетела после первой же сессии, сама устроилась в инофирму, сама купила машину, потом квартиру, xоть и в кредит. И в семье всё ок.

Украинка, мой папа - прекрасный, добрый человек, жалел меня, в меру защищал от маминых наездов, но не хвалил. Не умел видать. Но мама его оттесняла от меня, чтобы не мешал воспитывать.(( Если бы не папа - вобще трудно представить.

И еще я поняла, кто был бунтарем, кричал, огрызался, даже вопреки битью и давлению мамы - тот и от комплексов легче избавлялся, имхо

Моя вечно цепляется ко всему. я работаю в инофирме с xорошими условиями, ан нет, мать считает, что меня-де там используют как последнюю дуру. Да, иногда я работаю в выxодные - зато приплачивают за это. или не нравится ей мой муж - типа недостаточно зарабатывает. Короче, пока 70-летнюю мамашу не выматюкаешь, она не заткнется.

да, цвет цвету рознь, были дворяне и похуже пту-шной шпаны, тк деньги -девки все доступно, а были и декабристы.

вспомните княжну марью и андрея болконского - как их там папаша-то "не унижал". марье говорил, что она страшная и прочее. да и ваще ужас. вот такой прессинг совковым девочкам и не снился.

а дворян можно приплести, тк зависит это не от времени.

Совок здесь абсолютно при ВСЁМ. Потому что научил людей безбожию: если ты не выдающийся, значит ты никто. Ты должен быть самым, самым, самым, а если нет, то значит наших надежд не оправдал и только испортил нам жизнь. Вслух эти интеллиХентные родители, конечно, такого не скажут, просто будут тихо вонять своим невысказанным недовольством.

а когда было время, когда родителям не важно было, что их дети не станут самыми самыми.?

это просто комплексы отдельных родтетелей. я как-то набрала в школе на конкурсе большое кол-во баллов по иностр. языку, было еще 3 ребенка, которые стоко же набрали, все мы получили хорошее место и оценку. так что вы думаете, что мне сказали дома? похвалили? ХА ХА. вопрос был "а почему ты не вырвалась впееред"...

тоже было обидно и больно, но вот так все покрывать совком...хммм

От времени очень много зависит. Дворяне действительно не при чем, потому что и тогда человек как личность очень мало значил и даже будучи дворянином был очень связан всякими "надо". У него было гораздо меньше прав и свобод, чем, например, у моих детей сегодня. От него тоже требовали абсолютного послушания, а следовательно, и унижали тоже.

Это верно, что во все времена были и те, и другие, но в совке были заражены комплексами абсолютно все поголовно. Кто-то больше, кто-то меньше. Даже самые интеллиХентные, которых тогда считали, что они самые замечательные и порядочные люди. Попробуй не поступи у них в институт, они тебя сразу запишут в отбросы общества.

Сравнивать корректно было бы не с временами 100летней давности, а с соседними странами 70-80х, где каждый ребенок - гениальный, красивый уникум, как и считается до сих пор. Вырастают из них разные, но изначально нет ни недостачно некрасивых, ни недостаточно умных. Каждый появился на свет с достаточным арсеналом, у каждого своя задача, свой путь, каждый из них уникален и интересен.

Например, сейчас:)))

Мне это абслютно не важно.

И моему другу тоже не важно.

Его родителям было тоже не важно. Главное, чтобы хватало для здорового образа жизни. Но для этого не обязательно быть самым самым. Достаточно честно и качественно работать.

Мне тоже неважно! Пусть хоть парикмахершей будет, хоть продавцом, лишь бы ей это нравилось и счастлива была. Важно тому, кто хочет самоутвердиться за счет своих детей. А это не здорово. Детей надо просто любить.

Так это и есть совок - страх родителей, что их ребенок не самый лучший и другие его вытеснят. Это во-первых. А во-вторых - их очень чувствительное самолюбие и больное тщеславие (другие дети лучше нашего, значит мы не самые лучшие родители). Опять же, свойственное безбожникам.

Моя просто самодур, почему-то ее особо бесило когда я веселюсь подойдет и отдубасит скакалкой, зато когда депрессовала в отрочестве она летала на крыльях счастья. Ну ладно, думала мать не способна была горевать, оказалось, что все-таки может когда удачно вышла замуж у нее траур начался. А что только не говорила и замуж я по расчету вышла и на месте мужа моего она бы меня бросила и претензии предьявляла мужу, что он меня избаловал. И все это живя за наш счет на нашей территории.Я ей все простила кроме зависти, этого я никогда не пойму. Дала ей болшебный пендаль и не увижу я ее надеюсь никода. Злость все еще клокочет. Люди как избавиться от этой злости. Ведь все детство прощала ей, и то, что навещала она меня до 10 лет только раз в три недели, и шипела постоянно "не дай бог скажешь, что я твоя мать", и обвиняла, что я ей замуж не дала выйти и на улицу выгоняла когда приводила очередного лузера прямиком с вокзала.

Вот и я о том же. Кто хочет за счет детей свое эго удовлетворить, тот их не любит. Любить - значит, понимать, что они изначально - достаточно хороши и получили все способности и все, что нужно для позитивного отношения к жизни, любви к себе и другим и для своего пути, для которого пришли на эту землю. Даже если этот путь считается в обществе не очень престижным и не даст родителям повода похвастаться перед знакомыми.

забыл добавить - мать когда-то сказала "это я тебе еще все разрешаю, если бы была девочка она бы у меня в углу молилась каждый вечер и привязанной к батарее"

ой... "в углу молилась каждый вечер и ночевала привязанной к батарее".

Вот так вот. И это при всем том что меня чмырили по полной. Не завидую моей гипотетической сестре.

293 А не надо было после всего её к себе забирать и позволять жить за свой счёт, тогда злости бы не было. Право слово, лучше бы детдомовским детишкам помогли - и на душе тепло станет, и доброе дело сделаете, если уж хочется быть милосердной.

Сейчас постарайтесь простить себя, что пошли на поводу у мазохизма и общественных стереотипов "онажемать" и отпустите ситуацию, глубоко вздохнув. Ну и думаю, пока не выскажете ей ВСЁ в лицо, так и будет злость клокотать.

Не бойтесь, объясните ей в твёрдой форме, почему вы вычёркиваете её из свой жизни, расскажите всё, что помните и что не даёт вам покоя. Опишите в красках все издевательства и оскорбления с унижениями, которым она вас подвергала, когда вы были скабы и беззащитны - пусть освежит свою память, а то такие любят под дур косить и врать даже самим себе, что не было такого..

А если будет разыгрывать классические комедии горе-мамаш в момент расплаты "ой мне дурно, ты доведёшь меня своим судилищем до приступа" - не обращайте внимания, молча принесите воды, путырника ей, или что нужно, и продолжайте, не дайте ей заткнуть вам рот, если надо - орите, истерите, плачьте, обвиняйте, возвращайте ей все оскорбления, что хотите, но выскажите ВСЁ до дна.

Полегчает. Проверено.

я 78 года и думала всю жизнь что это я одна такая. меня конечно не били и словами не унижали. меня просто игнорировали всё детство и подростковый возраст а я по глупости пыталась сделать всё что бы меня мама заметила. вот только когда она меня замечала получалось так что я "вылитый папочка родимый" и "что я от неё вообще хочу мол сытая, обутая, одетая не мешай" я с одной стороны её понимаю муж алкаш двое детей на руках устаёт, но ведь меня государство воспитывало я грубо говоря до 15 лет родителей почти и не видела. в 11 месяцев она меня в садик отдала через год после этого родился младший брат и меня определили на пятидневку и так до школы в школе учеба потом продлёнка на всё лето в лагерь на три смены что бы под ногами не мешалась. я уже родив свою дочь попыталась с ней поговорить ну почему так, почему с братом как с писанной торбой она носилась а всё воспитание которое мне давала заключалось в том "что люби брата заботься о нём он наше всё" на что получила ответ меня она родила потому что так получилось а его для себя. хотя потом поправилась мол меня она тоже любит но женщинам не надо что бы их холили и лелеяли они сильнее мужчин и прекрасно могут обходиться без излишнего внимания.

А я не завидую вашей гипотетической жене. Иметь такую свекровь...ужас. Еще попьет кровушки.

Ну почему же, были и папаши, которые в моменты трезвости тоже добавляли в стиле - кому ты нужна, да с таким мерзким характером, брехло (отбивать оскорбления, не дать себя забить = отбрехиваться), да как же тебя замуж выдавать, никто не возьмёт, какое придание не дай (не дали вообще ни ломаной ложки, к слову).

А для посторонних - интеллигентная благополучная семья.