Очень не хватает мамы, но с другой стороны обидно

У меня такая же ситуация. Очень привязана к матери. Надоело уже унижаться.

Она всегда вас будет выгонять

Да на фиг ее, в старости ей также скажите

обычная несовместимость в быту. маму выбешивает твой диванный образ жизни.
так что не надо напрашиваться в гости, дружи по телефону.

По телефону она тоже не очень желает общаться. Ей всегда некогда

Карина, а почему родители были как обслуживающий персонал? А почему деньги на еду не давали? Вы были неправы.

Ничего не делать, отпустить ступ п ст ююю ситуацию. Пройдет время, все наладится. Если родители умные, то все поймут и не будут держать обиду. Если же до старости сохранили психологию подростков, то просто отпустите, со временем наладится.

с нами живёт дочь со своей семьёй, я тоже иногда чувствую себя прислугой...

Тут все очень просто. Вы выросли, сами стали матерью и Ваша мать почувствовала, что Вами нельзя теперь управлять. Кроме того есть еще и женская зависть. Да, банальная женская зависть к молодой и красивой дочери (а мамашка стала бабушкой, чего она видимо не очень то и хотела). Просто ограничьте общение до минимума. Не за горами то время, когда старикам понадобится помощь и можно отзеркалить поведение маменьки. Если давать старикам садиться на шею - ничего хорошего их этого не выйдет. Они ВСЕГДА будут давить на чувство долга - мы тебя рОстили, ночей не спали, поили, кормили, а ты - скотина неблагодарная. Так вот, поставьте границы общения и тогда возможно мамаша поймет, что не надо выеживаться перед дочерью.

А не надо унижаться. Надо показать, что Вы взрослый и самодостаточный человек. Проживете без мамы, а вот она скоро без Вас не проживет. Так пусть подумает, надо ли ссориться со своим ребенком?

Были как подружки. Блин, печально. Наверное вы из единого превратились в разное. У вас ребёнок, а у мамы домик и хозяйство. Если не портить отношения, то должно со временем наладиться. Ребёнок обычно объединит всё равно. Но только очень-очень благодарите маму за её поддержку, когда вы были беременны, как-то между строк ненавязчиво. Она душу вам отдавала. То, что сказала - не приезжайте - это я не поняла. Это перебор, Вы правы. Вам виднее - почему и как мама это сказала. Лучше конечно тут сыграть в психолога или философа, приехать договорившись с собственноручным пирогом и букетом, пофоткаться вместе, повспоминать беременность, пусть мама тает. Нечего обижаться. На обиженных воду возят. С возрастом мамы считают почему-то ,,ну сказала и сказала,,. Это вы должны притереться к друг другу, что вы обе теперь взрослые, обе хозяйки и обе умные итд. Как-то сумбурно у меня.

Родители неправы, потом поймут.

Зачем делать первый шаг если, так называемая, мама против. Я бы набралась терпения и переждала, посмотрела бы нужна ли ты своим родителям, хотя дети всегда для наст. родителей дети, но это для настоящих.

Может у вас ,,так называемая,,? Автор ясно по моему писала о маминой заботе и поддержке. Всё было. Главное не про.рать.

Поздравьте маму с каким-нибудь праздником, так легче помириться.

всегда посылай на Х. а лучше не грузи стариков своими проблемами. муж твой и ты конченые. не надо спрашивать что купить. купи молча. видимо проблема из-за менталитета нищих. жить надо с достоинством

Она Вас унижает или всмысле? Привязанность унижает? Или мама этим пользуется в плохом смысле слова и вы у неё без респекта? Не очень понятно.

Нельзя наших мам делать к нам хуже, чем они когда-то были. Надо посмотреть на ВСЁ глазами мамы. Что ей могло не понравится по пунктам, где вы были неправы, где вы были несносны итд. И ещё у мамы могут быть проблемы со здоровьем с возрастом, о которых она не говорит, но это портит ей настроение. Надеюсь всё хорошо. Ну позаботьтесь о ней тоже, пожалуйста. Хотя бы попозже. Любить спешите.

Ментадьно сепарироваться настало время. Наконец-то! Радуйтесь
Мама это не подружка!
У нее f° воспитания
И энергетика другая уже.
Взрослые люди устают, больше от энергии молодых. Там обида, психосоматика и тому подобное. С родителями самая сильная любовь на расстоянии.

Какой-то рваный текст. Хотели дом деда. Так на него никто не претендовал. На даче родителей построили новый дом. Построили отец и муж автора. Какие тогда поборы с автора и ее мужа? С домом деда все получилось. Что получилось? Дачу продали, мебель вывезли. Продали новую дачу, ту что построили муж и отец автора? Мебель вывезли. Из новой дачи вывезли мебель в дом-халупу деда? Если автор так же разговаривает с родителями как пишет тексты, то еще много нужно будет времени, чтобы понять друг друга.

На самом деле есть такие люди, которые говорят обрывками фраз. И собеседнику ни фига не понятно, а те обижаются 🤣

Ну что же, наверное, ей лучше даются точные науки. Нам , гуманитариям, легче связный текст составить.

Муж спрашивал, что купить...смешно даже. Возьми и купи, что спрашивать-то или деньгами отдай.

Автор... у Вас появилась своя семья и свои заботы. Жить вместе не советую.... даже на лето. Все пройдет и вы помиритесь. У меня была схожая ситуация. Только конечно не понимаю как выдерживает материнское сердце не позвонить Вам? И здесь правы когда пишут про еду ... зачем спрашивать.... надо покупать и ложить в холодильник! ... надо договариваться и разговаривать обо всем! И про готовку и уборку... а не молчать Вам и Вашей маме! А что касается дома, то это дело Вашей мамы. Если Вы захотите продать свое имущество Вы будите спрашивать ее разрешение? Позвоните маме первая и поговорите обо всем!

Но ведь мама права, да и Вас тоже понять можно. У неё огород и всё остальное, а у Вас только ребёнок. Маме пришлось вас всех обслуживать, а ей в силу её возраста уже тяжело. Надо было договариваться. А продукты муж мог и сам купить не спрашивая, что надо. Например купить мясо, рыбу и т.д.

Тут дочь с семьёй села на шею, а не мать. Мать и в огороде, и на кухне, и уборка, и т.д. А тут прЫнцеса! Только с ребёнком и на диване. А если бы ей пришлось не даче у родителей жить? Тогда всё сама делала. И готовка, и ребёнок, и уборка, да ещё муж уставший пришёл. Надо было договариваться, а не перекладывать всю работу на мать.

Да не приезжать она сказала, потому что ей придётся двойную нагрузку опять нести! А то и тройную, Доча то палец о палец не ударяет, что бы матери помочь.

Интересно кто у кого спер текст, вчера это же на юмаме было

Мне интересно тот ,кто пишет комментарии какого возраста?Сами были в такой ситуации? Надо собраться всем вместе и поговорить о сложившейся ситуации.Мама недовольна ,дочь недоумевает, что не так?Люди хватит сидеть в гаджетах и черпать оттуда эмоции.Разговаривайте друг с другом вживую!Выясняйте что не так.Оппоненты предлагают отомстить маме в старости!Очень современно! Только не забывайте вы будете мстить своим престарелым немощным родителям! Соберитесь все вместе привезите к ним внучку ,поговорите и выясните ,что не так?Если вы были близки с родителями всю жизнь, то найдёте совместное решение всех проблем.

А слабо взять и приехать.и все сразу решится .да и или нет
.

А вам то почему есть когда . С маленьким ребенком ничего не успеваешь. А тут очень хочется поболтать ,ехать куда то.

Мы старики привыкли работать без передыху Особенно если свой участок Городским больше времени на отдых(огорода нет, хозяйства нет) Ваши родители вырастили Вас ленивой Вот и обидно им что помощи нет а силы у них не те Простите их и сами прощения попросите Родные же

Никак вам не поступать. Так живут миллионы семей. Мама обиделась, мама и мириться. А вы ни в чем не виноваты. Сидите на попе ровно и наслаждайтесь жизнью. Мама приедет, обнимите ее и скажите. КАК ЖЕ, МАМА, Я ПО ТЕБЕ СОСКУЧИЛАСЬ.

Я думаю прежде чем обижаться, нужно сначала подумать почему мама так сказала. Ведь родители не могут все время вас обслуживать, ведь можно же помочь( посуду помыть ,обед приготовить, сделать уборку и т. д.)и не спрашивать что купить, а просто купить или дать денег. Ведь если бы вы жили дома все эти дела вы бы делали, почему же вы решили что на даче ничего делать не надо. Вы поймёте что значит для вас мама когда её не станет, но будет поздно. А обижаться на свою мать глупо, ведь и вы не всегда будете молодой, и ваши дети тоже станут взрослыми, правило бумеранга знаете.

Автор, Вы с мужем вели себя как дети, а не взрослые. Неужели непонятно, что когда живешь продолжительное время у кого то, то необходимо вносить какую то долю средств в общий котел и выполнять какие то обязанности по дому. Кормить троих для пенсионеров родителей было накладно, помощи от вас никакой. Надо было сразу решать такие вопросы, вы же не на пару дней приехали. Поэтому обиды ваши непонятны. Пора взрослеть.

Зачем быть с матерью или со свекровью подружками? Это верх глупости!!! Жизнь одна и она только ТВОЯ!!!! Такие "подружки" завидуют, делают гадости из-под тишка, могут и ребенка настраивать против тебя. Девочки по неопытности пытаются найти поддержку у мамаш в разных ситуациях, но все это приводит к ссорам, развалу семьи и порче отношений. Держи границы и прекрати быть "подружкой" для мамаши - жизнь сразу станет прекрасна!!!

Просто звоните, быстро говорите "мамочка (папочка) я тебя очень сильно люблю" и вешайте трубку. И на все претензии так же... Когда умерла моя мама, я поняла, что ближе человека у меня никогда не было и не будет. Все распри и ссоры горят у меня в сердце, каждое моё слово помню. Ваша мама почему то решила, что вы от неё отстранили и вообще не послушный "ребёнок" и таким образом вас наказывает. Просто звоните и говорите, что вы её любите. Это же правда.

Чем дальше,тем ближе.Я когда дочку родила,после выписки из роддома родители позвали пожить пока у них,чтобы с уходом за ребенком помочь.В итоге начались ссоры,упреки:живете как в гостях,не помогаете.Берешься за помощь,уйди,не мешай,ты делаешь не так.Выдержали полтора месяца и съехали в свою квартиру.И воцарился мир.Родители стали приходить на пару часов погулять с ребенком или помочь по быту.Может произошло что-то еще,на что мама обиделась,а вы не обратили внимания?

А я несогласна. Кое что да, можно покупать. Но лучше знать - что надо купить, чтоб не получился винегред или только мясо с колбасой. И говорить надо ясно - купи то, сё. Лучше список написать. А не обижаться потом, что кто-то зажал деньги, не потратился, не догадался.

Как я Вас понимаю. Держитесь. Мы все неидеальны. И они.

Я вот такая же обиженная мама-бабушка, причем со стажем. Дочь одна, а внуков трое. Старшему 21, младшему три года. Всю жизнь помогаю

всю жизнь помогаю и забочусь о них, и хочу лишь благодарности в ответ, чего, увы, не получаю. Обо споминают, когда нужна моя помощь. Вот это как раз и обиднее всего.

Вся проблема в том, что при очень деятельных мамах мы остаёмся детьми до старости. У меня также было. Рядом с мамой я не могла ничего делать, а мама всегда от меня ждала участия. Своей энергией она меня "гасила". Может поэтому вышла замуж в 18 лет и сбежала из дома.

Что за чушь вы написали? Проблема совсем в другом. И не надо давать советов, как еще больше увеличить разрыв между матерью и дочерью, наоборот, их надо сближать.

Как не стыдно сели старикам на шею так и еще ни денег ни продуктов не давали. Конечно они скажут не надо - мои тоже так говорят - так не надо спрашивать!!! Просто покупайте продукты все которые нужно и пусть муж тащит - мама что ли на пенсии должна все это и купи и принеси и приготовь - конечно они себя обслугой почуствовали! И просто денежкой помогать (у них куча трат на всякие лекарства ,зубы да мало ли , пенсии не всегда хватает) и не надо только спрашивать - просто давайте и все. Такие незамутненные я поражаюсь....

афигеть незамутненность - вот уж действительно простота хуже воровства! вы правда думаете что ничего не надо покупать? да они просто не могут иначе ответить - мои тоже так отвечают а на самом деле и продукты (они и денег стоят и попробуй их еще дотащи) и просто деньги (у них много трат может быть дорогих на лекарства, зубы и тд)!!! не надо спрашивать!!! просто пусть муж покупает все продукты и тащит - не переломится!!! и денег родителям давайте а не ждите пока будут просить! Уселись старикам на шею и еще обижаются!

да и маме помогать тоже бы по дому не мешало - спит она днем.. встань и полы помой хотя бы . Дети снежинки бл...ь , все им должны

Советую взять вкусняшки,ребеночка,мужа и поехать к маме. К сожалению родители не вечны.... Моя мама недавно ушла из жизни ,мне очень ее не хватает. Но я надеюсь,что мамочке не за что на меня обижаться,т.к с годами я научилась обходить острые углы в отношениях. Берегите свои нервы и отношения с близкими. Все равно ведь Вы переживаете. Да и мама тоже. Миритесь и любите суоих родных.

Супер.

Не "вами нельзя управлять", потому что "выросли, стали матерью", а должна в этой роли сама управление в свои руки взять, снять обязанности по обслуживанию своей семьи с матери. А то как замечания слушать, так "сама взрослая", а как у матери на шее сидеть во всех смыслах, так "я еще доча, от мамкиного обслуживания не откажусь".