Как пережить смерть любимого мужа?

Сколько зла... Зло возвратится бумерангом. Давайте общаться по доброму.

А знаете у меня тоже самое на да даче. И председатель претензии предъявил и сосед что то цепляет. Как добить хотят. Дочка говорит мама продавай. Попробую быть сильной, если получиться.

А вы кто тут все, кто собачиться? У вас силы есть?

А они так скотско относиться начали, когда узнали, что муж ваш умер? Конечно, вам хотелось бы, что мир хотя бы с уважением к вашему горю относился.

Жалеть, сочувствовать вдову - редко кто будет. Да и вдовам надо так преподность жалость и сочувствие - чтоб взяли на попечение и воскресили мужа. Часто ведь вдовы дерганушки, привыкли за спиной мужа жить, так как часто ранее к чужому горю-то и не поворачивались с сочувствием.

Продавайте, раз дочь советует, деньги еще понадобятся самой. А если чувствуете, что вы, как говорите, сильная - бодайтесь с тварями, конечно.

Праздничная суета на работе...Это пытка...Даже "настрой зрителя" дает сбои...

Новый Год это пытка. Хочеться на северный полюс.

А у меня уже 2й год нет праздников, вообще. Внутри меня, холод, пустота и одиносчество.

Холода…Холода…
Опять «холода»…Без морозов…

Тишина,тишина…
И столько людей вокруг…

Далеко,далеко…
Все , что близко – уходит…

Солнце…Утро и день…

А «ночь» сплошная вокруг…

Всем привет. Значит надо создать настроение через не могу. Нарядить ёлку и купить всем подарки. Всех с наступающими праздниками.

Пошла вон.советчица

Так нельзя. 2 года достаточный срок чтоб оклематься, улыбнитесь, впереди новогодние праздники а значит что-то новое впереди, вы продолжаете жить, а значит всё будет хорошо.

Вы знаете это в теории или на практике??!! Когда и кому пора оклематься.

Здравствуйте, у меня не 2 года, а второй год т.е 1год и 2,5 месяца. Не могу улыбаться, ничего не радует, одиночество, хотя рядом сын, дочь, друзья. Все хотят помочь, но как, не могу без него, люблю и ещё жду. Какая любовь, такое и горе.

Сил вам пережить горе, понятно что вам не до праздников, но надо как-то жить дальше. Попробуйте может брать его фотографию и разговаривать с ним, завести дневник и туда все эмоции свои выплеснуть, всю боль, писать ему письма, хоть чуточку чтоб стало легче. Может вам к психологу походить. Примите соболезнования, очень жаль.

Здравствуйте, милая! Позвольте Вас мысленно обнять, без слов. А потом расскажу о себе.
Тоже не стало моего любимого, родного мужчины 5 лет 11 месяцев и 24 дня назад, но кто считает... Полегче уже, но иногда так накатит, что опять начинаю задыхаться от слез, как было первые полгода. Тогда я жила не ради ребенка, а ребенок спасал меня от горя, не давая мне уходить в себя (а ему самому было лишь 12 лет, как только мудрости у него хватило), не давая реветь. А я вспоминала слова мужа, что в любой ситуации должна не потеряться, а мыслить. Вот и стала стараться не о себе думать, а подавать пример сыну, что жизнь - это здорово, у него ещё столько впереди, и победы, и огорчения, и огромная любовь, как у мамы с папой )
Безумно трудно было, как и вам сейчас. Это я сейчас понимаю, что на год-полтора и памяти просто не стало, всё приходилось записывать (сейчас мозг уже может запоминать и быстро думать). Волосы через год наполовину стали седыми. На полгода не могла говорить о муже, комок в горле. До сих пор в полный голос не могу петь, тот же ком в горле.
Чем спасалась я - рисовала мужа с фотографии, как будто с ним в это время была и он улыбался мне. Распечатала штук 50 фото, где мы счастливы, вспоминала, ревела над ними. Года через два уже без слез смотрела на фото своего любимого мужчины )) и уже реже открывала фотоальбом.
Писала мужу письма, как хорошо нам было, как сильно я скучаю, уговаривала саму себя, что мне рано уходить из жизни (это как будто муж в моей голове отвечал мне). Да, наверно, я чуть сошла с ума, но мне это помогало. Заглядывала в это письмо, и понемногу уходила от мысли о смерти.

Много работала, всем бежала помочь, ведь завтра может не настать, а моя забота хоть кому-то помогла (надеюсь). Но помогала я тем самым себе. Чего ещё было - училась водить машину, по жизни, по работе необходимо стало, и со слезами, с отчаянием отучилась. До сих пор понять не могу, как я смогла, но сделала. И это ещё мое достижение было (лишь малая ступенька от горя на самом-то деле).
Чуть-чуть подождите, к третьему году станет легче, это точно. Как писали здесь, если нет сил идти дальше – ползи, если нет сил ползти – просто лежи в верном направлении. И, знаете, скажу такие слова – вы счастливая, у вас был прекрасный мужчина, любил вас, вы любили его, а кому-то этого не досталось. Да, они сейчас не горюют, но сколько же они потеряли без любви…
Сил, терпения и всего доброго!

Утритесь своими воспоминаниями о Великой любви😁 всё - тлен. Жалеть вас от слезок в глотке - не будут, ток скажут "а, эта дура...всё плачет...чё плачет непонятно". Все ваши фото/праздники/даты - в прошлом🥱 вся житуха - в прошлом.

Здравствуйте, спасибо вам, что написали, рассказали, как переживаете свое горе. Дай Бог, чтоб у вас было все хорошо. Я также занимаю себя работой, огородом, на руках у меня мама мужа 89лет с деменцией. Но я не могу отпустить мужа, принять его смерть,фото без истерик не могу смотреть, Никого рядом видеть не могу, не хочу, понимая, что без него пропадаю, одиночество...Все говорят время лечит, но мне пока не верится.

Здравствуйте, мужу было и есть 54 года, а мне 52,не такие мы старые, как вы считаете. Всякое зло возвращается бумерангом,давайте быть добрее друг к другу. Всего вам наилучшего.

Поклон вам, что за мамой мужа ухаживаете. Просто у самой тоже осталась мама мужа с Альцгеймером, это очень трудно, занимает всё ваше время, плюс не поговорить обычным образом, даже о её любимом сыне. Прекрасно понимаю Вас.

Отпускать/не отпускать мужа - для меня не стоял вопрос. Мысленно (душой ли) он со мной, так я чувствую. А вы не отпускайте, если пока не готовы. Вам сейчас можно всё! Снова учиться жить...

Фотки отложите пока, ведь кому что помогает. Я лишь рассказала о себе. А затворницей я как и вы
так и осталась, даже сын иногда ругает меня за это)) Совершенно ни с кем не хотела общаться, наверное два с половиной года. Да и сейчас одна подружка-оптимистка, да совсем родные. Сестра мужа стала роднее, ближе, с ней, в основном, и общаюсь. А сын так похож на мужа)) те же шутки, юмор, музыкальность, походка, вот и любуюсь на него.

Обнимаю Вас. Почему-то я уверена, что в вас много доброты.

И вам спасибо за добрые слова. За мамой мужа ухаживают да и больше не кому, сестра мужа, дочка ее, в Украине. Вы знаете, я с мужем прожила 31 год и одна всегда рядом, любила меня, как свою дочь, это она сейчас не понимает, кто есть кто. У меня тоже подруга - оптимиста, похоронила мужа 3 года, а держит себя в руках, да ещё и меня подбадривает, надо жить, ничего не исправить. А я потерялась в этом мире. На днях памятник заказывала, так совсем раскисла. Все мы разные и судьбы разные, а горе одно. Мне очень приятно с вами общаться, хоть и заочно. Я с Тамбовской области, а вы если не секрет.

Вам повезло с такой мамой)) Не, у меня немного по другому. Я с ней никогда не общалась, она - в Ташкенте, мы - в Кирове. Когда она узнала, что я беременна, первые слова сыну - может это не твой ребенок. Было обидно, правда. Муж пару раз ездил к ней, да с сыном один раз. Так что только муж звонил ей, очень-очень редко по видеосвязи виделись, и деньгами помогали. Очень властный и своевольный человек, такое мнение у меня сложилось о маме мужа по его рассказам, словам ее дочери. Но мужа не стало, а его мама осталась. В основном дочь ухаживает, но и я на несколько месяцев ее к себе беру, так и разрываемся между городами Киров и Санкт-Петербург)
А вот сестра у мужа как родная стала, с ней могу говорить обо всем, что на душе, вспомнить Лёшу, ведь для неё это тоже сильная потеря.

Да, с мамой мужа очень повезло, все подруги мои завидовали нашим отношениям. С сестрой мужа мы тоже хорошо жили, она каждое лето у нас жила, то с внучкой, то всей своей семьёй приезжала, разговаривать могли обо всем, советоваться, а теперь(война) мы по разные стороны оказались. Иногда переписываемся и все, мне её так не хватает,даже скучаю. Вот как в жизни бывает. Скоро новый год, все готовятся, а я не хочу без моего Игорюшки. Дочка к себе пригласила, а я не хочу, опять накрывает по полной, тоска. Как с этим бороться....

Вот вы говорите, что потерялись по жизни, но ведь это немудрено - 31 год вместе. Мы были вместе 15 лет, как же долго я привыкала к слову "мы", с самого детства была самостоятельной. Потом стала мыслить, что "мы" вместе, и это на всю жизнь. На работе вместе, дома вместе, в отпуск вместе, и ведь интересно было друг с другом! И хлоп - обрубили. Если честно, апатия и какая-то отстранённость от мира остались. Просто много бываю одна, думаю, созерцаю природу, закаты, смотрю на людей, пытаюсь угадать о чем они думают, к чему стремятся.
Подружку поддерживайте, если что предлагает. Пусть вам это и не так интересно, но попробуйте, страшное уже прошло. Я по себе сужу, конечно, но подружка вытягивала меня и в баньку, и на лыжах, и просто в парк погулять, и в кино. И я благодарна ей за это. Одиночество конечно, тоже хорошо, но отвлекаться от мыслей и разговаривать нужно.
Памятник сделали - молодцы́. Я тянула с этим пять лет, просто приходила на могилку обнять деревянный крест, он теплый всегда был. Лишь недавно поменяла. Иногда прихожу пообедать на кладбище, дурёха. Как
будто опять вместе пообедали.
Что-то я всё про себя, а какой у вас муж, чем занимался, как познакомились?

Предлагаю не бороться ) Через несколько дней само отпустит, обещаю.
До сих пор мужчину кофту, такууую тееееплую, то в постели заворачиваюсь, то просто для тепла надеваю. Сколько раз пыталась убрать её в шкаф, чтобы себя не надрывать, но бесполезно. Сейчас просто с любовью в неё закутываюсь, с улыбкой.

Спасибо, буду надеяться,но в данный момент не верится. С наступающим вас Новым годом! Счастья, здоровья, удачи и всех земных благ. Если можете пишите, так приятно пообщаться кто тебя понимает.

С наступающим и вас! Уф, только домашние дела доделала. Салатики готовы, а главное - торт Наполеон. Всё сын просит его приготовить. Муж ещё с детства помнил этот торт, что крестная готовила, да с заварным кремом. Я научилась его готовить, и этот торт стал моим фирменным. Редко, правда, готовлю)
А нарядиться - призываю вас. Помню первый новый год без мужа, осталась исключительно дома, хотя звали многие, чтобы отвлечь меня. А в ноябре проходила мимо магазина, и платишко померяла, да так понравилось, что купила. Только в примерочной разревелась, зачем, кому это надо? Но всё же в новый год надела красивое платье, и думала о муже, что он смотрит на меня и радуется. Вот так себя отвлекала

А я никуда не пошла, дочь с зятем пригласили к себе, но я передумала, не хочу, завтра поеду. Сын ушёл в гости к друзьям. Налила себе шампанское и сижу в халате, пойду спать, тоска и одиночество.

Здравствуйте, вот и наступил 2024 год,что он нам готовит?!. Немного расскажу о себе, с мужем Игорюшкой, познакомились в клубе на танцах, поженились, у нас 2 деток девочка и мальчик.Игорюшкс у меня на все руки, все мог по дому делать, зарабатывал хорошо, охотник и рыбак,очень любил природу.Знаете,но иногда мог и хорошо выпить, не без греха. Умер на природе, поехал на охоту и сердце, врачи сказали мгновенная смерть. Вот так и прожили 31 год все было и хорошее и плохое, все пережили вместе.У нас очень хорошие друзья, мы дружим семьями с некоторым даже со школы дружим, все поддерживают, подруги ругаются, что я в депрессии и ни как не приду в себя. Вы молоды, по сравнению со мной, мне 52 будет, и у вас жизнь немного другая, даже в том, что сына надо поднимать и про свою жизнь не забывать. А я уже 12 лет бабушка, вот только надо сына женить 26 будет в феврале. Вот я вам сколько рассказала, приболела, лежу и пишу. Все хорошо, только нет моего любимого Игорюшки. Буду верить, что со временем станет легче.

Здравствуйте, милая (как зовут, не знаю)!
Начну с главного - здоровья и гармонии!
Вчера было 6 лет, как не стало моего родного. Из оптимистичного - не ревела. Хотела бы быть рядом с ним - да, конечно! Мозги понимают, что этого уже не будет, но в душе всё равно тепло даже от его имени с присказкой "я люблю тебя". Вот так время проходит, а мы не сильно меняемся )
В этом году мне будет 45 лет, в душе за 90, как будто несколько жизней уже прожила. Лёшке всегда останется 51, у нас разница на 13 лет была, но такими темпами скоро и до него дорасту )) Всегда стараюсь что-то хорошее находить.

Очень рада, что с друзьями вам повезло. А может вы просто на меня похожи, и негатив стараетесь не замечать. Вот и муж у вас (по рассказу) не идеальный, а реальный видится - рыбак и охотник, даже я с улыбкой на него посмотрела (насколько могу представить). И боль ваша тоже сейчас очень сильная. Как могу помочь - мысленно обнять вас, да по голове погладить. Мои слова вряд ли помогут (это опять же по себе сужу), но ваш муж хотел бы видеть вас счастливой и с улыбкой!

Иногда сны видела с мужем, что он жив. И просыпаясь, на несколько часов ощущала крылья за спиной. И вообще утром всегда полегче себя чувствовала. Лёшка жаворонком был, а я наоборот сова по жизни, но всё же утро - это как начало всего, прошлого уже нет, а будущее ещё не настало. Желаю утро начать радостно, просто потому что есть дети, внуки и жизнь.

Здравствуй Ирина, меня зовут Наташа. Читаю и так приятно и легко с вами общаться, я думаю, что вы очень хороший человечек. Вот вам муж снится, а мне нет, может раза 2 и то смутно,а мне так хочется с ним поговорит, хоть во сне. Стало очень подводит здоровье, не могу пережить свое горе, с больничного не вылезают, вот опять лежу. Да, дети, внуки, друзья, но ничего не радует. У вас прошло уже 6 лет, а вы постоянно думаете и вспоминаете мужа, любите. Вы не думали поменять что то, может отношения новые. Простите, если что не так написала, просто вы ещё молоды.

Наташа )) У меня сестру так зовут, старшую, как раз четвертого числа проводили на поезд, на Новый год приезжала погостить. Редко видимся, наверное, раз в два-три года, но созваниваемся.
А здоровье почему подводит? Простуда или более серьезное? С простудой - это легко справляться: закалка (я лично в бассейн хожу, зимой на лыжах, летом в сад подальше от города на выходной уезжаю) и нервы в более-менее нормальное состояние привести. А более серьезное - и по врачам походить (но у вас ещё мама мужа на руках) и тем отвлекаться.
Знаешь, Наташа, о муже я не постоянно думаю, я живу, работаю, занимаю себя делами. В праздники хотела и на природу съездить, и в кино сходить, но температура за окном 25-33 со знаком минус не вдохновляет, да ещё работу надо сделать. Поэтому сижу дома со своими мыслями, а мысли в Новый год, особенный семейный праздник, конечно к мужу возвращаются. Он же как праздник был, и песни пел, просто так, потому что душа просит, и выдумщик, и шутник ещё тот. Скажет, а поехали развеемся, плюнь на все дела, и ведь едем, и много чего вспомнить можно )) Торопился жить.
Я к чему это вспомнила - дома сидеть одной плохо, я себя выгоняла из дома, неважно куда, а то мысли черт куда могут завести.

Отношения... Новые... Года через два после смерти мне отчаянно захотелось любить. Пыталась познакомиться с кем-нибудь, но скоро поняла, что ищу в мужчинах своего родного мужа - то такое же имя, то похож внешне, но какие-то черты характера похожи. Плюнула на попытки и расслабилась. Если уж судьба, то судьба, а нет и надо. Перед глазами сын, который очень похож на отца, внутренне похож, он успел впитать и шутки, и отношение к жизни, и ту же музыку плюс добавил своё. А эта широкая улыбка...чеширского кота (если уж вспоминать сказки про Алису).
А ещё я очень боюсь боли, той боли шесть лет назад. Первые полгода сильнейший кошмар (как не сошла с ума, не знаю), ещё год просто кошмар (когда тоска и безнадёга). А там уже и полегче)) Потому и пишу вам сейчас, ведь сейчас это нужно.

Да, Ирина, все мои мысли в голове заняты мужем, как, где, что?! Даже не знаю, как прожила больше года без него, все как в тумане. Рядом люди, а у меня одиночество. А в данный момент приболела(у меня серьёзные проблемы с сосудами) лежу и думаю, Игорюшка меня наверное ждёт, плохо ему там без меня. На кладбище хожу ежедневно, оно у нас недалеко от дома, если на машине, то дорога мимо кладбища не проедишь. Разговариваю с ним, даже ругаюсь, почему он меня оставил. У вас сынок похож на папу, а у нас дочка копия папы, а у сына папина походка, манеры и увлечения. Вот сейчас смотрю на нашу маму, очень плохенькая, даже ночевать с ней страшно, боюсь, а чего, наверное горе за горем. Вы меня извините, что написала сумбурно и тоскливо, вот так на душе. С наступающим вас Рождеством.

Спасибо, Наташа! Я прочитала пост, но сил не было отвечать. Мысленно отвечала ) В новогодние было много работы, с третьего по восьмое не отдыхала, а с утра до ночи заказы прошлогодние доделывала. Сегодня решила себе выходной устроить, а с утра успела неотложные дела переделать. Так и живу - ни за что не цепляюсь, но и руки не опускаю. Позволь немного и тебя порадовать - с прошедшим рождеством! В рождество всегда семьёй ходили в церковь, я как тихий и упрямый протестант (имею в виду, что протестовала против правил церкви) не надеваю платок на голову, но... в церковь ходила, вместе же )) А муж как-то и служил там пару-тройку лет, и определенная доля религиозности была у него.
Наташа, а какие у вас были семейные праздники?

Здравствуй, Ирина. Вот пришла с работы утром и спешу ответить тебе, поговорить с тобой. Немного о себе, я по специальности бухгалтер, но работала мало, вот уже 15 лет работаю оператором в котельной, которая находится рядом с моим домом.Знаешь, все праздники мы проводили всей семьёй у родителей мужа, у них свой дом рядом с рекой, мы называли и называем дача. Игорюшка сделал беседку в саду и там, когда тепло, мы собирались всей семьёй, когда холодно в доме. У нас большой огород, сад, есть моторная лодка. А сейчас, что то и праздников для меня нет. Дети придут, посидим и все. Любили и с друзьями посидеть у нас. Семья потехоньку убавляется, умер свекор, за ним муж, мама лежит не в себе,не хочется верить в это, только на фото мы все вместе. Сестра мужа, каждый год приезжала на все лето с семьёй, вот уже 2 год нет, война, она в Украине, Запорожье. Вот сколько я рассказала о себе.Ирин,а можно спросить, а кем вы работаете? Чем занимаетесь?.

Наташенька, это же здорово, что праздники были. Вот я читала и улыбалась, по доброму улыбалась. Люди уходят, но живут в нас. И твой родненький, он ещё с тобой, только увидеть не можешь.
Мне всегда интересно было, что дети видят радость, праздник. А взрослые-то часто и создают это чудо, но сами перестают видеть волшебство праздника. Вот так со временем только мы сами можем радовать и радоваться. Есть к чему стремиться! Я понимаю, Наташа, что сейчас тебе это сложно, но ведь попробовать можно? Например, просто подойти к зеркалу и раздвинуть губы как в улыбке. (Ох, надоела я, наверное, с советами).
А давай о себе... Я по образованию бухгалтер, по жизни психолог, по призванию воспитатель, по работе дизайнер-компьютерщик и дворником тоже могу. Во, как загнула. Простая женщина, у которой был любимый мужчина и который внушил мне, что я необыкновенная, а я возьми и поверила. Работаю на себя, очень небольшое производство, сборка. Начинали с мужем, а потом и мне "досталось". Что удобно, могу сама выстраивать график работы.
С мужем познакомилась на работе, поэтому и получалось что и дома вместе, и на работе вместе, и везде вместе. Мы как-то чаще именно втроём были: муж, я да ребенок. Больше детей бог не дал. Конечно, друзья тоже есть, да и моя мама рядышком, но чаще втроём были. Мы с мужем дополняли друг друга: он - взрывной, я - спокойная, он - открытый, я - скорее скрытная, он - уверенный и смелый, я - сомневающаяся и осторожная. Вот почему и не хватает его сильно, до сих пор. И не поговорить, и не спросить, плачь/не плачь, но ничего не изменить.
Только, Наташа, давай с надеждой смотреть на мир. Я знаю, что мы с тобой счастливые, потому что были любимы. А ты тоже придумай что-то позитивное или вспомни. Обнимаю.

А я вот сделала вывод, много лет спустя после мужа, что жалеть себя нельзя. Как только начинаешь себя жалеть, какая я несчастная, как же мне не повезло в жизни...как же у других хорошо, а у меня нет.Так сразу и начинается депрессивное настроение...Как говорится , повздыхал-поохал и идти надо дальше, делать дела земные, создавать самой какие то радостные моменты. Конечно же приходишь к этому ни через год, ни через два...а намного позже.

Да, вот именно не через год и даже не 2.У меня 1г и 3месяца и дипрессия постоянно. Как быть, как жить?...

Что вы, Ирина, психолог, точно. Я читая понимаю это, на душе становится легче и ощущение, что я вас давно знаю. Да, по жизни мы все разные, а горе одно. У нас в семье наоборот, я взрывная, мне все надо, а Игорюшка более спокойный и рассудительный и больше все в себе держал. У нас у дочери были большие проблемы, развод, он так переживал, что я даже за него боялась и не зря, сердце подвело. Вы говорите, думать о хорошем, но плохо получается. Мы незадолго до его ухода отдыхали в Сочи. Было так здорово, мы наслаждались друг другом, ездили на экскурсии. Это было за месяц и это у меня в голове что он рядом, что мы отдыхаем постоянно. Вот немного позитива. А так в голове, как я буду без него, как жить, надеюсь на время, как многие советуют. Мне так приятно с вами общаться, вы меня понимаете, всего вам доброго.

Капец... сочувствую... надеюсь, у вас есть поддержка, дети и друзья. Или родители. Лучше не оставаться одной.

Наташа, вы умница, что говорите сейчас. Остальное будет дальше, и пока это не важно.
У меня сынуля сегодня опять уедет на учебу в Нижний Новгород, до лета. Дети - это чудо ))
На днях смотрела фотоотчёт благотворительной организации, там дарили подарки детям из детских домов, спектакли разыгрывали новогодние. Детки - сироты, но на фото выглядят весело и счастливо. Эти электронные письма приходят на имя мужа, но мне приятно, что его имя связано с детьми, с добротой. Пусть сейчас помогает уже и не он.
Наташа, меня всегда подкупали мужчины, которые заботились о детях, особенно о дочерях. Сама росла без отца, видимо это сыграло. Так что ваш Игорь просто не мог иначе, не переживать за дочку. И вам сейчас остаётся только любить дочку и морально поддержать. Так ведь?
А ещё мне вспомнилось Сочи, мы тоже там были, на машине, дикарями, всей семьёй. Приехали по темноте, поздно, уже ничего не видно, уставшие. Таксист подсказал как к берегу подъехать, там и заночевали в машине (у нас большая, форд транзит). И утром просыпаюсь - шум моря, голубое небо, спокойное море и ДЕЛЬФИН прыгает рядом, руку протянуть только. И это было классно и вместе.

Ирина, читаю и мысленно с вами разговариваю. Мой сынок тоже едет на сессию, она крайняя, затем диплом. Он учится заочно, это его 2 образование. У дочки все хорошо, папа это застал, она встретила хорошего человека, а дальше время покажет. Сегодня тяжёлый день, памятник готов, ездила посмотреть и расклеилась , весной поставим. Вчера вечером приходила подруга посидели, чай попили, наговорились.Она тоже вдова, вспоминали наших любимых, они тоже дружили. Вот был бы Игорюшка, мы планировали бы отпуск, мы хотели съездить в Крым и Питер,но увы не суждено,а без него не хочу. Что то накатывает, наверное поеду в гости к подруге, давно её не видела.

Абсолютно согласна с вами, думала только у меня так.

Подруги тем и помогают, что могут услышать наши стоны )
Мне тоже пора подружку навестить, развеяться хоть куда-нибудь. Наташа, вот вы мне напомнили, что уже давно никуда я не ходила. Буду исправляться.
Так интересно, что вы указали для отпуска два места для меня родные Крым (в основном были в Феодосии, это мое детство) и Санкт-Петербург (а этот город уже открывал для меня муж). Я прямо очень-очень советую их посетить, Питер - летом, Крым - конец августа, сентябрь. И я понимаю, что они не спасут, Наташ, от одиночества или тоски. Но какая красивая природа... Шикарная архитектура... Глаза б мои туда ... только и смотрели.
Кстати, природа обновляется каждый год!
Через полгода после смерти мужа, я маму и сына "угнала" в Крым. Маму на самолёте отправила в Симферополь, и до моря там. А ребенку дали тогда путевку в Артек, и я с удовольствием отправила его, потому что сама была никакая, а сын должен видеть , что жизнь - это здорово, видеть счастливых людей вокруг, а не только убитую горем маму. А сама я хотела быть только дома, это тогда...
А еще через год втроём, сын, мама и я поехали на море, и мое условие было - очень спокойный отдых, без активности, без экскурсий. Это я лечила себя простым созерцанием, и могу сказать - помогало. Наташа, может попробуешь что-то запланировать, очень лёгкое, без всплесков?

У меня все также. Недавно было 40дней. Все также остра потеря, не легче.Выть хочется

Добавьте,меня,пожалуйста! А то я сама умру.Муж ушёл плчьи 4х дней назад.Горе горькое,мука мукская.
89202135888.Лана.

Принят как факт и жить дальше Можно еще подумать если будешь горевать изводит Себя муж воскреснет Нет конечно значит это плохой вариант

Здравствуй Ирина, была я у подруги и подруги приходили на чай ко мне на работу,я на Крещение работала, пришли в праздник. Но что то я раскисла, мама совсем плохая, постоянно с ней, здоровье подводит и тоска. Встретила знакомую, она меня увидела и давай ругаться, что ты делаешь, надо выходит из этого состояния, надо жить, мой вид ей не понравился. Может и правда надо, но не получается. Насчёт отдыха, пока не планирую даже, мама на руках. Что то я сегодня пишу о грустном, прости.

Наташенька, очень рада твоему сообщению. Смотрела несколько дней )) Так и подумала, что к подругам ходила.
Пусть пишешь о грустном, а я немного буду тебя веселить. Это же трудно, и по дому сама, и за мамой сама, да и будущее, наверное, страшит и не радует.
А я тоже сегодня на выходном, видимо за неделю жутко устала. С утра голова болела, днём болела. Мама давай искать красный платок. Говорит, если что красное на голову повязать, то голова пройдёт. Я посмеялась, что за народные способы )) но платок нашелся, красный, с вышивкой серебристым люрексом, и был торжественно повязан на моей голове. А теперь представь меня: волосы распущенные, платок ярко-красный как ободок (узел повернула на сторону) и халат-платье чёрное с белыми крупными звездами, ну прям цыганка или ведьма-колдунья. Во какая! И, знаешь, Наташ, голове-то легче стало! То ли тепло, то ли небольшая стянутость платка, но помогло. Да ещё потом на улицу вышла, лопатой помахала около машины.
Обнимаю, почувствуй немного моего тепла.

Ирина, как же ты права, больше всего меня страшит будущее, как я буду жить без своего любимого, думаю об этом постоянно. Представляешь, я без него 1год и 3 месяца,а в душе я с ним не раставалась,он рядом. Сегодня дочь с зятем приезжали, помогли по хозяйству, пообедали вместе. Отца вспомнили, поплакали.Надо рассаду овощей и цветов сажать, очень люблю, но руки не лежать. Ира, ты пишешь снег у машины чистила, ты ездишь. Я за рулём 33 года, люблю водить машину, еду и отдыхаю,так даже успокаиваюсь.Мы с Игорюшкой много ездили. Вот сколько настрочила.Знаешь, читаю твой ответ и действительно чувствую тепло и думаю, что ты очень хороший человек,мне очень приятно общение.