Как пережить смерть любимого мужа?

То, как переживал уход жены Леонид Куравлев, меня очень тронуло. Все, что он в интервью об этом говорил, мне было совершенно понятно и близко. Я знаю, что тоже буду мучиться до конца, как и он. как и другие, кто близок мне по психотипу. У него тоже раскололась жизнь. Во всех ее ипостасях. Он все говорил, говорил об этом. Ведь долгая жизнь вдвоем - это целый мир. Который включает и человека как такового, и дом, и все, что вместе создавали. Поэтому, куда ни ткнись, все, абсолютно все говорит о твоем одиночестве и тоске. От травинки на даче - до фотографии смеющегося мужа, которую я только спустя четыре года смогла снова поставить на книжную полку. Мария

Мне показалось, что она не просит совета, а просто делится наболевшим. И дачу она не хочет продавать не из-за алчности, а просто потому, что это действительно родовое гнездо, в которое вложена любовь и труд нескольких поколений.
Я её в этом понимаю. Мне после смерти мужа самой ничего не нужно из материальных ценностей. Мне невыносимо жить без него, я не могу месиа себе найти. Но в то же время я не могу продать его машину, дом, который он строил с такой любовью, каждая мелочь связана с воспоминаниями... Не знаю, смогла ли я донести свою мысль.

Конечно, донесли. Я уже приводила слова Раневской из "Вишневого сада": "Если хотите продавать вишневый сад, продавайте его вместе со мной". Так чувствует абсолютное большинство женщин-вдов. Для которых каждый куст - это воспоминания. Это - руки, душа родителей, мужа, свои собственные руки. В нее вложено столько сердечной теплоты, что хочется передать ее в такое же сердечное тепло своих детей. И мы были именно такими детьми своих родителей!! А для очень практических дам, которые тут с легкостью раздают советы "Продать, отдать и пр. всё", хочу напомнить, что дача(и квартира) может быть весьма и весьма дорогой. Взрослым детям с их "своим форматом"(вернее, эгоизмом и индивидуализмом) нужно помнить об этом. И это - не манипулирование, а - жизнь! С ее суровой правдой! Мария

Куравлев, Гаркалин, Черномырдин.... Светлана Бодрова.
Любовь сильнее смерти.
Умерли в один день - я теперь это понимаю. Только второй умирает дважды.

Автор, вам надо запомнить вот что:

1. что произошло, то произошло. Так суждено. И на это воля Бога. Здесь нет вашей вины или чьей-либо еще.

2. Нельзя страдать за смерть человека. Вы ему этим делаете плохо. В конце концов хуже ему, он умер и не успел пожить. Вы-то живи. А че ревем тогда? Из саможалости?

3. Вы не должны быть в вечном трауре и жизнь омрачить горечью. Живите дальше.

Конечно, донесли. Я уже приводила слова Раневской из "Вишневого сада": "Если хотите продавать вишневый сад, продавайте его вместе со мной". Так чувствует абсолютное большинство женщин-вдов. Для которых каждый куст - это воспоминания. Это - руки, душа родителей, мужа, свои собственные руки. В нее вложено столько сердечной теплоты, что хочется передать ее в такое же сердечное тепло своих детей. И мы были именно такими детьми своих родителей!! А для очень практических дам, которые тут с легкостью раздают советы "Продать, отдать и пр. всё", хочу напомнить, что дача(и квартира) может быть весьма и весьма дорогой. Взрослым детям с их "своим форматом"(вернее, эгоизмом и индивидуализмом) нужно помнить об этом. И это - не манипулирование, а - жизнь! С ее суровой правдой! Мария

Вы ее адвокат? Ну так я вам скажу,что здесь за все время , а это годы, Мария не сочувствовала вообще никому.Только троллила таких же вдов, как и сама, грамматическими ошибками и называла их тексты примитивными. А форум бесполезным и бессмысленным.?Впрочем, почему назвала? Называет т сейчас на соседней же странице.А теперь к этим же людям она приходит искать сочувствия? Несколько странно . вы не находите?И что касается меня, я с ней общалась исключительно корректно, пройдя сама все эти стадии, когда распродавала все, что мы с мужем любовно строили и обживали.Вы думаете, это легко? И вообще жалею, что связалась с этим человеком.Ничего хорошего и доброго от неё никто не видел.А сколько презрения в ее пассаже про сантехника Васю, сколько снобизма! Фу просто.Да на таких работягах и держится все наше общество,скажу напрямую, , а не на философах и филологах! . К другому уровню она привыкла! Ну отвыкай, вот что можно ещё сказать. Одно это высказывание уже о ней все сказало.Так что сочувствия ей здесь от большинства не увидеть.Поскольку не плюй в колодец....

Судя по Вашей логике :"Отдай, тогда будет вкладываться", у Вас - "высокие отношения"!! А у нас в семье так вопрос никогда и никем не ставился! Такая постановка вопроса считалась безнравственной! Мария

Я теперь понимаю, почему Лора написала, что сейчас бы не вытащили. Женщины, что ж вы такие агрессивные? Зачем нападаете на Марию? У неё свои обстоятельства, у вас другие. Мы все сюда пришли выплеснуть то, что окружающим не скажешь. А если и скажешь, то в ответ получишь только набор штампов - держись, жизнь продолжается и тп.
Кто-то из нас сильнее, кто-то слабее. Мы все по-разному проживаем свою трагедию. Кто-то выберется, а ведь кто-то и нет. Я вчера читала про Куравлева. Он так и не смог пережить. Хотя 10 лет ещё промучился. Давайте быть добрее хотя бы друг к другу.
Мария, я вас просто хочу обнять. Вы искренне пишете. Хотя многие не понимают. Меня тоже многие не понимают. Ну что ж, я от этого не изменюсь в угоду кому-то.

Подскажите пожалуйста тогда препараты которые помогли вам? Мне просто сказали пить эти, но мне они не помогают.

Здравствуйте...Остальные надо под контролем врача...Начинают и уходят с определенного (спец)лекарства только под контролем... Амитриптилин,кстати,тоже серьезная "штучка"...В разные периоды стресса действует по разному...В самый острый период-ходила на работу ,как робот,пила амит-н по звонку будильника,каждые 3 часа...И не спала даже ночью...Но работала... А в другой период- с 1/2 таблетки- спала сутки... Если "смотреть" в сторону спецсписка(психотроп.лекарства)-надо аккуратно..обязательно с врачом..Поищите врача...С Божьей помощью...

Я тоже не могу продать машину и гараж мужа. Не потому что жалко, а потому, что это его частица и детище, хотя это просто металл. Он очень любил свою машину, поэтому не могу. Дочь летом меняет их. Свою ставит в наш гараж, а ездит на его машине. Пока так, а дальше видно будет. Фотографию дома пока тоже поставить не могу, мне морально тяжело. У всех разная психика.

Я тоже не могу продать машину и гараж мужа. Не потому что жалко, а потому, что это его частица и детище, хотя это просто металл. Он очень любил свою машину, поэтому не могу. Дочь летом меняет их. Свою ставит в наш гараж, а ездит на его машине. Пока так, а дальше видно будет. Фотографию дома пока тоже поставить не могу, мне морально тяжело. У всех разная психика.

А вообще, больше всего хочется тихо исчезнуть, жаль, что так нельзя, просто закрыть глаза и не проснуться. Но каждое утро - здравствуй, новый кошмарный день.

Сообщение было удалено

Да, ну. Ерунда такая эта Лора Лора

Та почему. Она сама вдова. И психолог.

Та почему. Она сама вдова. И психолог.

Да, ну. Ерунда такая эта Лора Лора

Сегодня натолкнулась на видео Имрама в ютубе " Смерти не существует ". Почти 3 тыс. комментариев . Ещё один форум .

Сегодня натолкнулась на видео Имрама в ютубе " Смерти не существует ". Почти 3 тыс. комментариев . Ещё один форум .

Мне всё-таки ближе православная концепция. Хотя я не воцерковленная. Все эти воплощения на мой взгляд ерунда.

Когда теряешь близкого человека , просто бросаются в глаза такие темы . Хочется верить , что "там" что-то есть .

Когда теряешь близкого человека , просто бросаются в глаза такие темы . Хочется верить , что "там" что-то есть .

Конечно. Я уверена, что нас там ждут наши близкие. У меня уже все там. Здесь только дети и я.

"Какая, в сущности, смешная вышла жизнь, хотя... что может быть красивее, чем сидеть на облаке и, свесив ножки вниз, друг друга называть по имени? "

"Какая, в сущности, смешная вышла жизнь, хотя... что может быть красивее, чем сидеть на облаке и, свесив ножки вниз, друг друга называть по имени? "

Прямо резанули эти слова... Я, когда слушала эту песню, ещё при жизни мужа, думала, что это про меня. И пробирала она меня до мурашек. Я не знаю почему, но подсознательно, наверное, я чувствовала, что случится горе. И сон был страшный, пророческий, и видение, до истерики, когда я ясно увидела, что он умер. "И так, кроме него, никто не назовёт её по имени"... " Бывало, знаете ли, сядет у окна и смотрит, смотрит, смотрит в небо синее. Дескать, когда умру, я встречу его там, и вновь тогда он назовет меня по имени"... А ведь исполнитель песни умер совсем молодым. Боже мой, какие воспоминания опять.

А я вот была уверена, что мы победим болезнь. Всегда оптимисткой была. И муж до последней минутки боролся.
Жизнь хорошо меня мордой об стол приложила. Весь мой оптимизм умер вместе с ним. И силы ушли куда-то в песок.

Да, когда все было хорошо, не задумывались о плохом. А теперь все вокруг тебя живут привычной для них жизнью, жизнь продолжается, а ты побитый жизнью, теперь не понимаешь, как дальше жить и для чего. Вчера слушала Донцову по телеку, учит радоваться каждой минуте. Крыша есть, кушать есть, проснулся-радуйся новому дню. Как все просто звучит. Неужели в этом счастье. Мне, наоборот, не хочется просыпаться, не нужен этот длинный день, где приходится еще что- то делать для себя, хотя бы элементарное. Мне это не в радость, и не рада я никакому дню, и солнышку. Зачем мне это все одной, меня это не радует. Не интересно. Без своей половиночки, без любимого мужа, не ощущаешь себя полноценным человеком. Радоваться жизни хочется вместе, делиться всем, гулять, заниматься делами, советоваться и т. д. А один, как обрубыш. Располовинили тебя, и ты теперь как никчемный, никому не нужный. Только становишься в тягость своим детям.

Донцова не одна живёт, плюс есть помощница по хозяйству, есть собаки и кошки, есть хобби в виде собирания фигурок собак. Человек на своей волне. Но я заметила, что она часто вспоминает мужа, особенно, когда показывает то, что именно он для неё покупал, комнату его сохранила...Думаю, тоже мужа не хватает, как и всем нам. Но Донцова оптимистка, а таким немного легче идти по жизни.
Да и материальных проблем нет у неё, в отличие от многих.

Да, когда все было хорошо, не задумывались о плохом. А теперь все вокруг тебя живут привычной для них жизнью, жизнь продолжается, а ты побитый жизнью, теперь не понимаешь, как дальше жить и для чего. Вчера слушала Донцову по телеку, учит радоваться каждой минуте. Крыша есть, кушать есть, проснулся-радуйся новому дню. Как все просто звучит. Неужели в этом счастье. Мне, наоборот, не хочется просыпаться, не нужен этот длинный день, где приходится еще что- то делать для себя, хотя бы элементарное. Мне это не в радость, и не рада я никакому дню, и солнышку. Зачем мне это все одной, меня это не радует. Не интересно. Без своей половиночки, без любимого мужа, не ощущаешь себя полноценным человеком. Радоваться жизни хочется вместе, делиться всем, гулять, заниматься делами, советоваться и т. д. А один, как обрубыш. Располовинили тебя, и ты теперь как никчемный, никому не нужный. Только становишься в тягость своим детям.

Донцова воцерковленная, а они переносят немного легче. Ну и потом, что она ещё может сказать на всю страну, это же должно звучать оптимистично.

А по факту, лично у меня нет ещё 2 месяцев, лезу на стену. С утра как глаза открываешь - и снова осознание, иногда кажется - так соблазнительно разом взять и покончить с этим, но, конечно, нельзя.
И вот оно, солнце, раньше бы радовались вместе, это ключевое слово. А сейчас только слезы и тоска. Хочется выйи заорать, люди, ну помогите же мне, только никто неив силах помочь. Значит, опять с этой болью продираться через длинный день. Раньше время летело, сейчас тянется, чем бы я ни занималась.
Сегодня спала со свитером и фотографией, не помогло, не приснился, да уснуть не могла часов до 3, а в 7 уже проснулась.
Не могу я без него, не справляюсь с этой болью...

Да, первые месяцы самые сложные, хорошо, если кто-то рядом в это время, помогает и поддерживает. Мне повезло, дочь была рядом три месяца, но потом уехала к мужу и пока нет возможности увидеться с ней.
Но время летит, у меня уже третий год пошел,
даже не верится, внешне всё нормально, а внутри как замороженная. Ничего не хочется, ничего не интересно.
Может депрессия уже развилась, не знаю.
Живу по инерции, плыву по течению..
Каждый день что-то делаю, но ничего не радует. Только кошки ещё как-то отвлекают, забота о них. Портреты мужа и мамы стоят на видном месте, убрать рука не поднимается.
Так как будто рядом они, хотя снятся очень редко, особенно муж...

Если бы хоть кто-то был, но нет. Мальчики - подростки только усугубляют ситуацию. Сколько усилий приходится прикладывать, чтобы заставить хоть что-то делать по дому, и то не до конца сделают. Сидят за компьютерами весь день, учёба кончилась уже. Отец был авторитетом для них, а мне как справляться, если они уже выше меня и считают себя взрослыми. Никакой поддержки от них, только нервотрепка дополнительная.

Да, подростковый возраст сложный, надо перетерпеть как-то. Я тоже, помню, с трудом справлялась с дочерью в ее 15-16. Но переросла, слава богу, стала моей лучшей подругой и советчицей. Общаюсь с ней каждый день по телефону, но живого общения не хватает.
А Ваши сыновья подрастут и тоже станут Вашей опорой, не расстраивайтесь, всё потихоньку наладится. Главное - не потерять их доверие.
Хотя я очень Вас понимаю, очень трудно это всё пережить, особенно без поддержки мужа.
Сил Вам и терпения!

Мы с мужем тактильщики, по сто раз на дню обнимались и целовались. Сейчас не хватает его физически просто до безумия. Жизненно необходимо, чтобы он обнял

Да, я вас понимаю. Мне тоже очень не хватает мужа, его обьятий, даже просто разговоров.

Да, когда все было хорошо, не задумывались о плохом. А теперь все вокруг тебя живут привычной для них жизнью, жизнь продолжается, а ты побитый жизнью, теперь не понимаешь, как дальше жить и для чего. Вчера слушала Донцову по телеку, учит радоваться каждой минуте. Крыша есть, кушать есть, проснулся-радуйся новому дню. Как все просто звучит. Неужели в этом счастье. Мне, наоборот, не хочется просыпаться, не нужен этот длинный день, где приходится еще что- то делать для себя, хотя бы элементарное. Мне это не в радость, и не рада я никакому дню, и солнышку. Зачем мне это все одной, меня это не радует. Не интересно. Без своей половиночки, без любимого мужа, не ощущаешь себя полноценным человеком. Радоваться жизни хочется вместе, делиться всем, гулять, заниматься делами, советоваться и т. д. А один, как обрубыш. Располовинили тебя, и ты теперь как никчемный, никому не нужный. Только становишься в тягость своим детям.

Не могу еще себя настроить, проходить спокойно мимо соседей в доме. Прячусь от них, и не хочется сталкиваться с ними. Особенно с теми, кто живет со своими парами. Хочется сбежать, чтобы никто не видел. А квартиру менять, это так трудно заморачиваться. Понимаю, что со своей болью, мне трудно здесь жить, хочется, чтобы тебя никто не знал.

Донцова воцерковленная, а они переносят немного легче. Ну и потом, что она ещё может сказать на всю страну, это же должно звучать оптимистично.

А по факту, лично у меня нет ещё 2 месяцев, лезу на стену. С утра как глаза открываешь - и снова осознание, иногда кажется - так соблазнительно разом взять и покончить с этим, но, конечно, нельзя.
И вот оно, солнце, раньше бы радовались вместе, это ключевое слово. А сейчас только слезы и тоска. Хочется выйи заорать, люди, ну помогите же мне, только никто неив силах помочь. Значит, опять с этой болью продираться через длинный день. Раньше время летело, сейчас тянется, чем бы я ни занималась.
Сегодня спала со свитером и фотографией, не помогло, не приснился, да уснуть не могла часов до 3, а в 7 уже проснулась.
Не могу я без него, не справляюсь с этой болью...

Боже, как тяжело так жить. Сколько еще мучиться, неизвестно. Неужели нельзя было тогда забрать и меня к себе. Мне плохо здесь одной, никакое солнышко меня не радует.

Никто вам не поможет, должны справиться сама. Найдите себе занятие и через силу делайте, прогулки отвлекают, главное не лежать и не зацикливаться, заставляйте себя просто жить.

Боже, как тяжело так жить. Сколько еще мучиться, неизвестно. Неужели нельзя было тогда забрать и меня к себе. Мне плохо здесь одной, никакое солнышко меня не радует.