Как пережить смерть любимого мужа?

Нашей даче 75 лет. Ее сразу после войны строили мои бабушка и дедушка. Это - большой участок и большой дом среди сосен в стародачном подмосковном месте. Это - родовое гнездо. Я - четвертое поколение на нашей даче. Я с ней никогда не прощусь. "Если хотите продавать вишневый сад, продавайте его вместе со мной". Надеюсь на здравый смысл моего взрослого сына. Мария

Люди - разные! 1. Не всем свойствен практицизм! 2. Не у всех стакан наполовину полон. Есть те, у которых он - наполовину пуст. 3. После шестидесяти деловитости и оптимизма убавляется. Мария

Я же говорю, своя рука владыка. Только не очень понимаю ваши стоны здесь.Оттого что плачетесь, что то решится? Забор сам собой поправится? Или ремонт сделается? Все зависит от вас, продайте и не будет этих проблем.Или тяните дальше неизвестно за чем.Еслм себя не жалко.

Мария, я вас понимаю очень хорошо. Это уже больше, чем просто дача. Я квартиру родительскую продала, хотя она всего 30 лет у нас была, и то мне было не по себе. А здесь действительно родовое гнездо.
У нас частный дом, муж его очень хотел, построил, это его детище. Мне тяжело, но я поговорила с детьми, средний сын хочет оставить его за собой,когда подрастёт. Не буду продавать. Возможно, сама уеду потом, есть у меня мысли. Но вашу дачу точно продавать не нужно.

И правильно сделали!Всегда можно купить килограмм клубники, капусты, картохи. Вот даже букет пионов купила себе сегодня. Стоит благоухает. И глаз радует.

Без мужа нечего там делать.на той даче. Совсем нечего.

Дай то Бог

Сайт мемориам существует очень давно с 2009 г или позднее, при чем тут Ковид?

Верно. При чем тут ковид?

Я думаю, что женщины держат дачи без мужа в большем случае, чтобы летом не сидеть в квартире, а быть на природе. Хоть и тяжело там одной находиться, но зато не в бетонных стенах все лето. Много по городу не нагуляешь, да и летом в городе духота. А на даче свежий воздух, и время летит быстрее.

Все таки это разное. Дом,в котором вы живёте с детьми, и дача. У детей мнение ещё сто раз изменится.

Да, Мария, РАЗНЫЕ! Вот и перестаньте цепляться к другим, К тем, кто не живет по-вашему. К чужим детям. У вас, судя по всему, есть цель и смысл. Ищите средства.

Мы оказались в гораздо более тяжелом положении, чем наши родители и бабушки и дедушки. Мы были гораздо ближе по менталитету, привычкам, отношению к жизни к нашим родителям, чем наши дети к нам. Моя мама получила дачу по наследству от родителей и продолжала любить и ценить ее, заботиться о ней вместе с моим отцом. Точно так же поступали и мы с мужем, перестраивали, улучшали, вкладывались в дачу. Мы ее очень любили , и в голову нам не приходило, чтобы можно поступать иначе. А сейчас "прервалась связь времен". И наши взрослые дети(которые - поколение "миллениума") вырастают большими индивидуалистами, не умеющими уживаться в большой семье, как это умели мы. Им нужно все "свое", "собственное". В "родовые гнезда" они вкладываться не хотят. Ни материально, ни помощью. Но потом не забывают поинтересоваться, достанется ли им "гнездо" по наследству. И очень возмущаются, если очень дорогое и ценное наследство уходит "на сторону". Таких случаев в нотариальной практике - море. Мария

Так подарили бы дачу сыну, других наследников ведь нет, глядишь и отношения бы наладились, и желание у сына вкладываться в дачу появилось бы. Раз уж невмоготу тянуть её одной и продавать не хотите. Но хозяин - барин, конечно...

Да можно и подарить,если ты видишь и чувствуешь поддержку от него или его семьи ,а у меня не так ,мы подарили ему машину и теперь катаем тещу,а она ничего не должна им так она мне сказала,и вообще у меня ничего не случилось

Покажите личный пример! Я посмотрю, как у Вас получится, и подумаю! И не притягивайте своих личных фантазий по поводу чужих "отношений". Вам никто об этом ничего не говорил. Мария

Судя по Вашей логике :"Отдай, тогда будет вкладываться", у Вас - "высокие отношения"!! А у нас в семье так вопрос никогда и никем не ставился! Такая постановка вопроса считалась безнравственной! Мария

Какой "личный пример" вам нужен?)
У меня всё в порядке в отношениях с дочерью, слава богу.
Я не манипулирую наследством (терпеть этого не могу). Давно уже всё подарено ей( ещё при жизни мужа). А она - моя главная опора и поддержка.
А вы тут неоднократно жаловались, какой "плохой" сын у вас, не хочет "плясать под вашу дудку", видимо. Сами давно всё выложили. Так что не нойте. Не нравится совет - не пользуйтесь. Продолжайте дальше свои манипуляции.

Вы прямо как на партсобрании выступаете! Настолько все идеологически правильно! Рада за Вас - если у Вас такие идиллические отношения. Но, не уверена, что "отдавать все" - это правильная практика! Не все на свете называется "манипуляцией". В большом количестве случаев это - необходимая предусмотрительность. Чтобы потом не рыдать в многолетних судах. Ибо, в жизни может случиться все. В том числе, и с создавшими свои семьи детьми! Случаев в юридической практике - море! Говорю со знанием дела. Наблюдая драматические истории моих дачных соседей. Известных людей. Мария

Ну конечно, ваше мнение - единственно правильное)
Удачи вам в дальнейшем. Главное, чтобы вы о своих действиях не пожалели. А я сама разберусь в своих.
Всего доброго.

Абсолютно согласна! Да, и даже чувствуя поддержку, нужно быть очень аккуратной с "отдаванием всего". Жизнь может повернуться по-разному. Сегодня семья у детей есть, а завтра - нет. И "с котомочкой" может пойти и сын, и его "добрая", но не сильно задумывающаяся о последствиях мама! Мария

Вот этим и плох этот форум. Ни один действительно серьезный вопрос не обсуждается серьезно. Все скатывается к "бабским склокам" в стиле "сама дура"! С абсолютным отсутствием логики, поледовательности и ума. Мария

Так никто не держит)
Давно своё мнение озвучили, зачем повторяться.
Вы снова в очередной раз проявили свою сущность. И, честно говоря, я вашему сыну не завидую. Иметь такую маман - то ещё испытание.
На этом разговор с вами окончен.

А что надо обсуждать серьезно? То, какой никчёмный ваш сын, позволяющий с чистыми ручками и незамутненный сознанием , чтобы пожилая мать таскала Навоз в так сказать, родовом гнезде ,? Так вы сами это знаете.Денег вам тут никто не подаст на ремонт и прочее.Про юристов вы и сами все знаете.Ну так что с вами ещё обсудить то ? Грамматику? ))))чур меня, шучу.

Мне никто и ничего раньше времени не "отдавал". У меня были очень близкие отношения с мамой. Очень сердечные. Очень доверительные. Мне и в голову не приходило затевать разговор, чтобы мне что-то "отдали". Тем более, если я - единственный наследник. Не принято у нас это было в семье. Всему свое время.Это - очень тонкий, очень щепетильный вопрос. Нужно же это понимать! И мой муж, который совсем молодым вошел в нашу семью, не поднимал этого вопроса. Чувствуя и доверяя моим родителям и их порядочности всю жизнь. Мы просто помогали им - и все. Без условий! Вероятно, вот это главное - создавая свою семью, приводить в родной дом людей, отношения с которыми будут строиться на доверии и сердечности. Тогда и помощь(материальная, физическая... - любая) будет безусловной! Мария

Вам посоветовали подать вашу дачу, которую вы не тянете и которую все равно продадите, только чем позже, тем хуже для вас .Вы готовы лечь на ней костьми, но не продать.Сыну подарить, тоже не согласны.Денег (чтобы нанимать людей таскать тот же навоз) и мужских рук у вас нет .Чтобы это все содержать в должном виде. Вот исходные данные. И вы обижаетесь, что с вами этот тупик и материальный, и физический, и личный в отношениях с сынулей - "всерьёз"обсуждать. А что обсуждать, когда все и так ясно? Вы сами логику включите. Нет неразрешимых ситуаций. Есть неприятные решения.Вы до них ещё не созрели.На этом обсуждение можно закрывать.

1. "Навоз"? Вы меня с кем-то путаете. У нас навоза никогда не было Читайте внимательно, прежде чем начинать пикироваться. 2. Вопрос о том, как тащить все одной после смерти мужа - абсолютно(!) серьезный и тяжелый. И касается каждой женщины - вдовы. 3. Касается настолько, что этому приходится отдавать все силы и все время. Этим хочется поделиться с "подругами по несчастью". Чтобы ощущать, что ты - не одна. 4. А как и что читать - каждая решит сама. Для этого не нужен форум. Тем более, никаких литературоведческих умозаключений здесь никогда не было. И не будет априори. 5. Наследственные вопросы - самые сложные и тяжелые. Этого нельзя не знать и не понимать. 6. "Договор дарения" же - самая рискованная форма передачи наследства. Для нее требуется абсолютное доверие и абсолютная гарантия. Которую, как известно, может дать только "страховой полис"! Мария

У нас нет и никогда не было никакого навоза! Вы это можете понять? Или нет? Мария

как уж на сковородке

Я здесь написала о себе и своём опыте , что я лично продала и дачу и квартиру поменяла на меньшую, на что вы написали все люди Разные.То есть, вы будете сидеть в обнимку с этой недвижимостью и дальше.Ваше право.Что тут обсуждать дальше?
Дети мои воспитаны правильно, никаких денег от продажи "наследства" от меня не требуют, несмотря на "эпоху",которая у вас виновата, не вы родители, а эпоха такая... ну что же,вам виднее ..Кто виноват и что делать, вопросы риторические.Пусть эпоха виновата)))Вопрос,!Что кому дарить. И когда, ну это явно вам тут форум не советчик.
Не хватает денег на жизнь и ремонты, а продавать ненужное не судьба ? Идите на подработку, займитесь репетиторством ,я же так понимаю вы полиглот,грамотей и т д , вот и употребите ваши знания на пользу . В вашем возрасте вполне можно ещё работать. А репетиторы получают очень прилично .Не хотите? Тогда не надо ныть о том, что на ремонт не хватает. Ну и так далее.Нам всем нелегко, все сменили свой привычный образ жизни. Просто кто то пытается как то улучшить свою жизнь, а кто то без конца жалуется. На этом досвидос.Не будем больше засорять тему демагогией.

Это не суть главное. Суть а том, что вы в 60 лет , имея взрослого дееспособного сына , таскаете эти тачки, потом болеете, то есть вы делаете в первую очередь, хуже себе. Вы сляжете если после таких упражнений , кто будет за вами ухаживать? Есть такие люди? Вот о чем надо думать в вашем (нашем )возрасте, а не об этих стенах и участках.

Вам сколько лет? Людям моего поколения все эти "досвидос" не свойственны! А если Вы моложе меня, то воздержитесь от Ваших жизнеутверждающих советов. Не только из приличия. Но и потому что, жизнь может показаться и другой стороной. Неожиданно. Поверьте моему жизненному опыту. Мария.

осенью ЕБЖ, 60 исполнится.

Насчёт советов, сами просили обсуждения. И Советы совершенно нормальные, связанные с изменением жизненной ситуации. Нас десятки тысяч вдов, не вы одна. И жизнь поломалась у всех.Просто кто то больше жалеет о родном человеке, которого больше гнёт рядом, а кто то оплакивает без конца свой былой комфорт. Ну так все разные, с этим трудно спорить.

понеслось овно по трубам)) кто-то еще сомневается, что машка здесь на зарплате?) тему раскачивает из последних сил, хотя без нее люди прекрасно общались. включаем игнор!!!

Я теперь понимаю, почему Лора написала, что сейчас бы не вытащили. Женщины, что ж вы такие агрессивные? Зачем нападаете на Марию? У неё свои обстоятельства, у вас другие. Мы все сюда пришли выплеснуть то, что окружающим не скажешь. А если и скажешь, то в ответ получишь только набор штампов - держись, жизнь продолжается и тп.
Кто-то из нас сильнее, кто-то слабее. Мы все по-разному проживаем свою трагедию. Кто-то выберется, а ведь кто-то и нет. Я вчера читала про Куравлева. Он так и не смог пережить. Хотя 10 лет ещё промучился. Давайте быть добрее хотя бы друг к другу.
Мария, я вас просто хочу обнять. Вы искренне пишете. Хотя многие не понимают. Меня тоже многие не понимают. Ну что ж, я от этого не изменюсь в угоду кому-то.

Я это все прочла и думаю, как же хорошо то , что нет у меня дачи! Не в обиду её стронницам. Это же каторга была бы, ехать на ОТ в толпе и духоте туда,если сама не за рулём, там пытаться все облагородить, а это в принципе невозможно одной женщине да ещё и в возрасте. Потом ехать обратно выжатой как лимон и урожай ещё таскать на себе. Да ещё что то с ним делать и перерабатывать . Молодёжи сейчас в большинстве своём совершенно не надо дачи, мои например ездят летом то на турбазу, то на озера (40 км от города), то просто и на городской пляж. И не только мои дети, у всех кого не спрошу, после лет 12 а то и раньше, дачи их перестают интересовать в принципе. Возможно, их время придёт позже, когда потянет таки к земле. Насильно их туда загонять помогать, это будут сплошные скандалы да и не заставишь особо. Да и какие помощники из под палки. Я пошла например, сегодня в парк, там такая красота и тень и лавочки и от дома рядом... А если бы я пыталась содержать дачу без мужа , уже была бы вся больная и нервная... Так что я в лагере тех, кому этого не надо в одиночку. Да что дача, у меня сестра двоюродная в город переезжает из деревни, два года прошло после смерти мужа, говорит не могу больше. Сил нет все это хозяйство тянуть без мужика. А ей 52 всего. Тосковать говорит буду конечно , но иначе как то упаду в эти грядки и не встану. Всё таки надо упрощать свою жизнь, когда ты вдова и брать ношу по силам. Иначе скопытимся раньше срока...

Да... надо учиться разжимать пальцы. А не держаться мёртвой хваткой за материальное, смысла в этом никакого. Только себе во вред.
Дети - это другой формат,другие мысли и приоритеты. Наседать и обвинять их тоже нет смысла.

Ну это зря, я никакой агрессии не увидела. Мария просит обсуждения что ей делать, ей советуют продать дачу, или подарить сыну, найти работу по силам и по профессии как доп источник дохода... А что ещё можно здесь сказать, мы все одинаково потеряли и опору, и плечо мужское, и финансы уже не те ?ну приспосабливаемся как то, а что ещё делать, жизнь никогда не станет прежней. И действительно рискует она здоровьем своим о чем и пишет сама же, и ради чего? На тот свет мы с собой ничего не заберём, а когда ещё и здоровье рассыпется окончательно , жизнь вообще не выносима будет. Надо же здраво смотреть на вещи. А если человек не готов расставаться с тем что ему уже не по силам, это любой совет будет восприниматься в штыки.

Мне показалось, что она не просит совета, а просто делится наболевшим. И дачу она не хочет продавать не из-за алчности, а просто потому, что это действительно родовое гнездо, в которое вложена любовь и труд нескольких поколений.
Я её в этом понимаю. Мне после смерти мужа самой ничего не нужно из материальных ценностей. Мне невыносимо жить без него, я не могу месиа себе найти. Но в то же время я не могу продать его машину, дом, который он строил с такой любовью, каждая мелочь связана с воспоминаниями... Не знаю, смогла ли я донести свою мысль.

У всех болит, у всех проблемы. Что не понятно? Или вы какие-то особенные с Марией Вообще задолбал этот мариесрач регулярный.

А почему дача воспринимается как набор грядок и битва за урожай? Я практически ничего теперь не сажу, так, пару огурчиков, лучок и тд. Цветы развела. Падаю от усталости я только во время покоса. Электрички люблю. Я там одна среди людей со своими мыслями-думами. Еду вдаль...Да, ломается. Часто что-то да ломается. Но находятся люди, которые помогут. Соседи и люди по рекомендациям. Что-то и сама могу. Здесь везде он. И в беседке, и возле яблоньки, которую посадил перед самой смертью, и возле дома. Только тут я с ним вижусь. Сяду на качели, а он, кажется, из беседки смотрит. Как раньше. Именно тут я ему и сказала, что жить не буду, если с ним что случится. А он так серьёзно. Я буду рядом. Тут я не выдержала, заплакала, как чувствовала горе страшное... Где, рядом? Он говорит, здесь. Везде. И на небо показывает. Дачу приобрели за четыре года до его гибели. Крошечный домик. Но как же он её любил, эту дачу. Говорил, что хотел быть похороненным под яблонькой. Я так ругала его за такие мысли. А чувствовал он всё. Я помню всё до мелочей. Что покупали, как строили, как облагораживали. Первый год я не могла там находиться. Теперь, спустя четыре лета привыкла. И кому мне продать её? Это последняя ниточка, которая меня с ним связывает. Жильё я вынужденно поменяла. Не по своей воле. Так получилось.

Вы ее адвокат? Ну так я вам скажу,что здесь за все время , а это годы, Мария не сочувствовала вообще никому.Только троллила таких же вдов, как и сама, грамматическими ошибками и называла их тексты примитивными. А форум бесполезным и бессмысленным.?Впрочем, почему назвала? Называет т сейчас на соседней же странице.А теперь к этим же людям она приходит искать сочувствия? Несколько странно . вы не находите?И что касается меня, я с ней общалась исключительно корректно, пройдя сама все эти стадии, когда распродавала все, что мы с мужем любовно строили и обживали.Вы думаете, это легко? И вообще жалею, что связалась с этим человеком.Ничего хорошего и доброго от неё никто не видел.А сколько презрения в ее пассаже про сантехника Васю, сколько снобизма! Фу просто.Да на таких работягах и держится все наше общество,скажу напрямую, , а не на философах и филологах! . К другому уровню она привыкла! Ну отвыкай, вот что можно ещё сказать. Одно это высказывание уже о ней все сказало.Так что сочувствия ей здесь от большинства не увидеть.Поскольку не плюй в колодец....

Так если вас все устраивает, то и прекрасно. Вас же никто не заставляет от неё избавляться. Но здесь милая девушка, ещё и вопрос возраста. Вам вряд-ли больше 50,? простите за нескромный вопрос. А мне за 60 и когда мне было пятьдесят, я козой просто скакала. А сейчас скриплю как несмазаная телега. Десятилетие это огромная разница, поверьте. Начинает сыпаться все части тела ))). А если вам на вашей даче хорошо и спокойно и есть силы до неё доехать и поработать , так это только порадоваться. За вас.

Ну так форум как раз для того, чтобы поделиться. И все особенные, каждый по-своему. Если вам не нравится, не читайте, пропустите.

Если вам не нравится, не читайте, пропустите.

Какие мы все разные...

Да все понятно. Кто-то сюда приходит за свободными ушами, понятно , что не за советами. Но опять же ,не всем понятно, люди спасатели помочь пытаются советами. А надо просто игнорировать. Не вовлекаться. Хотите ныть , нойте. Все равно бесполезно.

Спасибо! Мария

То, как переживал уход жены Леонид Куравлев, меня очень тронуло. Все, что он в интервью об этом говорил, мне было совершенно понятно и близко. Я знаю, что тоже буду мучиться до конца, как и он. как и другие, кто близок мне по психотипу. У него тоже раскололась жизнь. Во всех ее ипостасях. Он все говорил, говорил об этом. Ведь долгая жизнь вдвоем - это целый мир. Который включает и человека как такового, и дом, и все, что вместе создавали. Поэтому, куда ни ткнись, все, абсолютно все говорит о твоем одиночестве и тоске. От травинки на даче - до фотографии смеющегося мужа, которую я только спустя четыре года смогла снова поставить на книжную полку. Мария