Умерла мама. Как жить дальше?

Давно не заходила сюда.Как-то написала сообщение,оно так и прошло.
А зайду,почитаю и опять расстраиваюсь.Как же жаль всех,кто потерял маму.
Как хочется всех обнять и найти такие слова,чтобы стало легче.

Жалею, что мало снимали маму на видео.Смотрю то,что есть и так мне хорошо.Как будто мама жива,как будто она там-дома.Фоток много.

Ирина, в очередной раз говорю не надо себя винить! У вас сейчас самое трудное время.Самая большая тоска потому,что вы скучаете по маме. У меня так же было.Я старалась отвлекаться хоть на какое-то время.Включайте телевизор и смотрите что попало. Разговаривайте с кем-нибудь о чем-нибудь.Главное- отвлекаться.Иначе можно себя загнать в депрессию.
А у вас нет видео,где есть мама?

Вчера весь день читала комментарии, хотелось выть от горя, но на работе не могу себе этого позволить. И дома при муже и детях не могу... Кажется, что я одна в своем горе. Моя мамулечка умерла 28 ноября 2015 года. На кресте надпись 28.11.1964 - 28.11.2015. В свой день рождения в 51 год. Это самая страшная потеря, самая больная боль, самое горькое горе. 21 год после удаления рака головного мозга, инвалидность. Но мама жила полноценной жизнью, всегда собирала нашу большую семью вместе. В 2013 году даже организовала 2 встречи выпускников своих из школы и пединститута. Февраль 2015 - резкое ухудшение здоровья, потеря способности читать и различать цифры (до этого учила старших внуков читать и писать, сыновей сестры), ухудшение зрения и координации. Папа с сестрой на мои просьбы что-то начать делать, отмахивались, что 21 год прожила после операции, столько никто не прожил с таким диагнозом (анапластическая астроцитома). Я уговаривала маму сделать МРТ. Ни в какую... В апреле уже папа спохватился, повезли на МРТ - увеличение опухоли в мозге... И опять он с сестрой ничего не собирались делать. Я бросила мужа с детьми (3 и 2 годика им сейчас) и по больницам. В области отказались, сказали умрет во время операции... Я ездила в москву 5 раз, по разным клиникам, везде отказывали, дошла до Клиники Управления делами Президента, каким-то чудом согласились сделать операцию, без дальнейших прогнозов, но обещали, что мама не умрет во время операции. Папа в это время бухал, сестра заказала 2 ящика водки на похороны... Потому что маме врачи нашей области "дали срок жизни" 2 недели. Я уговорила их отвезти маму на операцию, т.к. она очень хотела операцию, сказала только так будет жить. Она верила только мне... Я заняла денег на операцию и 28 июня 2015 г. операция 9 часов - очнулась!!!! Через 7 дней домой.

Мама не разговаривала, только да-да-да, но все понимала. И парализовалась правая сторона. НО ОНА БЫЛА ЖИВАЯ!!!! 5 месяцев почти каждый день с ней, по очереди с сестрой. При мне она смеялась, радовалась, мы строили планы, я делала массаж и уже через месяц если пощекотить ногу, пальцы сгибались. При сестре мама капризничала, плакала, требовала чего-то. Диагноз глиобластома... Как у Фриске. Сестра была уверена, что мамы скоро не станет. А я думала, что смогу поднять ее на ноги. Держала ее одной рукой, мама ногу переставляла. Через 4 месяца сделали повторное МРТ - опухоль больше чем до операции... И я все равно не опускала руки! Потом началось - температура 40, низкое давление, боли... Скорая говорила готовьтесь... Выходили!!! Снизили температуру, вопреки прогнозам скорой.

27 ноября все были на работе, я с сынишкой с мамой. Тяжело дышала очень. Я померила давление - 60/30. Скорая, укол, выравнялось вроде. Через 2 часа 38/25!!! Вот тут я испугалась, вызвала скорую, мужа, чтоб ребенка забрал, папу. У мамы температура 40. Любое лекарство от температуры снижает давление!!! Я выжала сок из винного винограда, подняли давление до 80!!! Обтирали водой от температуры. Мама очень тяжело дышала, я поила ее из шприца. До этого дня мама проспала не просыпаясь 3 дня, сестра с ней круглосуточно была, у меня сын болел. А в этот страшный день мама была в сознании, смотрела на меня, улыбалась. Я все время ее обнимала, говорила, что люблю очень и мы справимся!!! в 22 папа выгнал меня домой к детям. Сказал, что если ночью что-то случится, он мне не позвонит до утра. В 6:47 моя дочка пришла ко мне на кровать, хотя никогда не приходила, обняла меня и сказала "мамочка моя любимая!" - и звонок от папы. 2 слова, которые перевернули мою жизнь: мама умерла... Папа в 00:00 поздравил маму с днем рождения, подарил от нас подарки, мама все потрогала, улыбнулась. В 02:47 просто перестала дышать... Без криков, без болей...

Похороны как в страшном сне, мне нельзя плакать, рядом мамины родители и сестра с мужем, все смотрят на меня, меня считали всегда сильной, я должна была держать их в сознании, успокаивать. Я дедулю с бабулей в чувство приводила, даже с мамой почти не попрощалась.... Думаю мама была мне благодарна за мою помощь ее родителям. Но внутри я просто разрывалась от боли!!!!!!!!!!!!!!! Сердце рыдало, орало, что это не правда, что это не мама в гробу лежит! Так плохо мне никогда не было. Слезы наполнили меня всю! Только плакать было нельзя... Всем можно, а мне нет, потому что мамины родные успокаивались только глядя на меня. Я мерила им давление, давала таблетки, пока папа и сестра были с мамой рядом в церкви на отпевании. Мне так хотелось рыдать навзрыд, сказать всем вокруг, что это они во всем виноваты. Что надо было раньше браться за мамино здоровье!!! Я так верила что смогу маму поднять на ноги и не справилась...

Успокаиваю себя, что сделала все, что смогла для мамы. И мама больше не мучается. Но без нее мне так плохо! Это самое страшное в жизни! Мне 29, Дети маленькие еще, я срываюсь на них, кричу, пью таблетки успокоительные, но не помогают. Боюсь с ума сойти. На работу вышла. Ухаживать больше не за кем, раньше мужа с детьми проводила в садик и на работу, а сама к маме, помыть, покормить, позаниматься. Я научила ее говорить "Коля (это папа), мама, Оля" (сестра ее). Я звонила бабуле, чтоб мама на громкой связи их послушала. Пусть 5 месяцев она была лежачей и не разговорчивой, но она была живой! она мне улыбалась! Мы с ней никогда не ссорились! я так ее любила, люблю и буду любить!!!!!!!

[quote="Оксана" message_id="55257498"]
Оксаночка, читаю Вас и плачу. Эта невыносимая боль от потери мамы, мир рушится... Мои соболезнования. Моя мамочка умерла 3 января 2016г. в 22-50. 30 декабря стало плохо, упала без сознания. Мы когда в реанимацию ее завозили, я даже подумать не могла, что больше живой не увижу. 4 января в свое день рождение узнала, что мамочки больше нет. Завтра сорок дней, последний рубеж, который отделяет земную жизнь от жизни вечной. Я живу на автомате, постоянно боль, боль, боль... Все мысли о мамульке, ее голос, ее руки, ее тепло. Я как потерянный ребенок. Мамочка моя родная, мы тебя любим, тебя так не хватает. Оксаночка, нет таких слов, чтоб Вас утешить. Держитесь, насколько это возможно. Светлая память нашим Мамочкам. Мамулькам....

Анна, я читала про Вашу маму. Наверное, терять маму неожиданно еще тяжелее, чем от продолжительной болезни. Мы вроде знали, что глиобластома - это смерть без вариантов, но все равно я до последнего верила, что я смогу! Я все сделала, что было в моих силах, когда уже родственники отказались действовать, но все равно есть обида на них, что они не поддержали меня раньше. А вдруг я упустила время? А что было бы, если... Меня это мучает сильно. Я отпустила маму в 40 дней на кладбище. Мысленно сказала: мамулечка-красотулечка, спи спокойно, я тебя отпускаю. Легче стало, но только на этот день. А потом опять как накатило, как так, что мамы нет????? Я при жизни все время говорила, что люблю ее, а все равно кажется, что мало... У нас была с ней особенная связь, я младшая дочь и мама была для меня всем!!! ни муж, ни дети ее не заменят. Живу на автомате, ничего не хочу. Ничего мне без мамы не нужно.

Есть две песни, которые стали для меня очень дорогими. Включаю их и рыдаю, когда одна дома. Настя Каменских - Ты ушла и Альбика Катаева - Мама не уходи. Прям душу затрагивают. Нарыдаюсь и снова жить, улыбаться детям, кормить мужа. И ждать, когда снова останусь одна и смогу выплакать боль, которая грызет меня изнутри. Кажется, внутри меня ничего не осталось, только внешняя оболочка. А сердце в земле с мамочкой в гробу лежит. У меня нет чувств и эмоций. Я держусь, потому что должна быть сильной. Звоню бабуле часто, чтоб ее поддержать с дедулей. Им очень плохо, я не знаю, что значит хоронить ребенка и не хочу знать...

И вранье, что время лечит... Просто иногда глаза пересыхают... и память отключается, чтоб вновь набраться силы и боли...Приходится жить с этой болью и воспоминаниями о маме...

Как же мне Вас жалко.

Оксана, мы все разделяем Вашу боль. Я прочитала и поплакала за Вас и за себя. У моей мамы сегодня день рождения, а вчера было 8 месяцев, как ее не стало. После работы сходила на кладбище поплакала, а сейчас плачу над Вашей историей. Пока легче не становится, думаю про маму постоянно, вечерами особенно тяжело, плачу втихаря.

Оксаночка,держитесь и не корите,не вините себя.Вы сделали для мамочки многое,не каждая на такое способна.У Вас своя семья,маленькие детки и им нужно внимание и забота.Читала и плакала,моя мамулечка ушла 21 ноября. ночью.До сих пор не верится,очень тяжело осознавать потерю,нет ни одной ночи без слёз.Днём стараешься держаться,работа,быт,семья.А ночью накатывает тоска по мамочке.И на могилу не сходить,живу далеко,не знаю когда смогу поехать на Родину.На годовщину это точно,а раньше не знаю.Тяжело.Все мы смертны,у всех один конец,никто вечно не живёт,постарайтесь не винить себя,наши мамочки с нами.Я не верю,что их нет,просто в другом измерении,но они рядом,я чувствую.У меня на могиле мамы и папы не было ощущения,что они там,внизу,тупо смотрю и вижу просто холмик у мамы и могилка у папы,они теперь рядышком похоронены.Но они у меня в сердце навсегда.Конечно я себя виню во многом,но что теперь уже...И маму и папу я не хоронила,так получилось,это мой крест и мне с этим жить дальше.для меня они просто вне зоны досягаемости,просто далеко,этим и утешаю себя.

Вы хоть успели сказать мамочке как вы её любите,погладить её руки,поцеловать,а я уехала из очередного отпуска не допуская мысли,что больше её НИКОГДА не увижу живой.

Держитесь,ради деток.С мамочками встретимся,обязательно,а пока несём своей крест на земле.

Оксаночка, дорогая, как я Вас понимаю.... и сочувствую ...
У меня была такая же ситуация несколько месяцев назад. Я не могла при папе плакать, при ребёнке должна была держаться, а в день похорон просто была как робот. Увидела маму в гробу и чуть в обморок не упала: ноги подкосились, выть стала. А потом заиграла душераздирающая музыка и мне , вообще, дурно стало. Но папу надо было поддерживать, не дать и ему заболеть. Играли мамочкину любимую музыку- Аве Мария Шуберта и это просто рвало душу. Хотя я сама попросила её играть. Я, как и Вы ухаживала за мамулей, но не смогла выиграть этот бой. Этот форум Вам поможет. Сможете выговориться , вылить душу, получить советы.
Боль никогда не пройдёт, она притупиться, так мне мамочка говорила, когда умерла её мама, моя бабуля. Будем вспоминать только хорошее. А пока. Надо терпеть. Мне помогает уборка. Я в жизни столько не убирала в кв-ре.
А вот слушать песни, которые разрывают душу не надо. Я на днях слушала одну из моих любимых советских песень про школу:
Вот и стали мы на год взрослей ". Пол ночи слушала, потом пол ночи плакала. ..
Этого делать не надо, это- самоубийство. Только соли на свежие раны насыпала. Вспомнила 1 сентября, цветы, белые банты, линейку , маму ,бабушку, тетю, которые мной так гордились в этот день.
Оксаночка, надеюсь я Вас чуть-чуть успокоила.

Спасибо гостье 7427 за советы. К сожалению, не с кем говорить: психотерапевт не помогает, родственники ( а их очень мало) не хотят говорить- они расстраиваются. Муж- тоже устал, хотя он её очень любил. Единственный вариант- это этот форум. Можно выговориться, пожаловаться . Ещё раз вам спасибо большое.

Оксаночка, ещё раз перечитала Ваши сообщения. Уж очень много схожего у нас с Вами. Хочу Вас поддержать тем, что если у Вашей мамы был такой же диагноз, как у Фриске, то Вы ничем не могли ей помочь. Фриске лечилась в самом лучшем госпитале США И, тем не менее , ей не смогли помочь. Что уж говорить об обычных больницах!!! Рак мозга не поддаётся лечению пока. Мы все должны крепиться и продолжать жить ради наших мамулечек.

А я постоянно живу с виной. Теперь кажется,что многого не додала маме,не сказала нужных слов,быть может,которых она так ждала. А теперь постоянно виню себя в этом. Сейчас бы всё на свете отдала,чтобы только была возможность порадовать чем-то. Почему человек так устроен? Понимает и сожалеет,только когда уже ничего не вернуть. Каждый день прошу у мамочки прощения,что была где-то невнимательной,чёрствой,эгоистичной.

Ирина, я постоянно думаю о маме.Вот вчера о вас вспомнила и знаете почему? Ходила ,готовила еду и думала о маме.Вспоминала её последние годы,но как только подумала,что её нет,тут же стала плакать.Значит,надо думать о маме,как о живой.Просто вспоминайте маму,вспоминайте время,когда была мама.

Позавчера смотрела " Пусть говорят".Мать нашла дочь спустя 25 лет, а дочь соответственно маму. И опять я расплакалась.Подумала,что они уже наверное и не верили,что встретятся,увидят друг друга.Вот бы и мне маму увидеть.Свершилось бы такое чудо.

Оксана,прочитала вас.Слезы льются рекой.
Очень жаль Вас.
Жаль вас всех,девочки.Всех вас понимаю потому,что сама скучаю ужасно по маме.
Мы тоже с сестрой говорим, пусто хоть какая,но чтобы жива была.
Для меня смерть мамы самая большая потеря, самое большое горе.Мир стал другим.Он тот же,но другой.Потому,что в нем нет мамы и не будет НИКОГДА.

Заходите сюда,рассказывайте про своих мам и пусть вам будет легче.
Я,когда совсем невмоготу, иду в душ и плАчу там.Вода смывает слезы,тяжесть и становится чуть легче.Хотя муж очень сочувствует,понимает меня.Но мне тоже не хочется грузить его.

Боже - какие муки за какие грехи посылаются какие искупления и осознания? Как страшно что есть ударившиеся в религию мнящие себя всезнайками? Вот просто подумайте - малолетний ***** сжигает заживо щенков, маньяк пытает и насилует маленьких детей, а потом разбивает им голову кирпичом. Пьяный водитель сшибает ребенка. При пожаре заживо сгорает младенец. Какие грехи они искупают своей страшной смертью и какой бог им это посылает? Во что вы верите?!! Так и со взрослыми людьми... Мы не знаем почему так происходит. Но нет бога посылающего людям боль и страдания. Бог - это любовь.

Люди уходят, животные уходят. Не знаю что с ними потом, но вижу что погибает уже их мертвое тело. А они ушли - куда не знаю.

Как Вы правильно сказали:" мир стал другим"
Мир стал серее и мрачнее. Меня ничего не радует сейчас.

Ой, девочки! Как я вас понимаю. 10 лет тому назад у мамы в один день случилось 2 тяжелых инфаркта. Врачи надежды не давали. Казалось, мир рушится, мама умирает. Но мама выжила.
Не знаю, инфаркт этому причина или что-то другое, но с мамой стало что-то происходить. Врачи говорят, что атеросклероз. Не буду все описывать, но мамы, моей мамы нет, интеллект полностью утрачен. Все так плохо, что я читаю вашу ветку и думаю, может быть не надо сопротивляться судьбе? 10 лет мама не живёт, а мучается. Я уже с трудом вспоминаю свою маму, потому что помню её вот такой. Я живу от неё далеко, прилетаю 3 раза в год, с ней живёт сестра. Жалко маму, очень жалко сестру.
Девочки, берегите себя! Не надо рвать душу на части. Живое живым. Думайте о детях. Я теперь точно знаю, что хуже смерти - это безумие.

Что из успокоительных пить? Завтра похороны

Вы совершенно правы-привязанность уходит, если видишь маму лишь 3 раза в год. Я уверена, что её сестра , которая ухаживает за их мамой, так не считает.
Поэтому, я бы никогда не согласилась жить вдали от родителей.

Мама в последние года говорила "Ну что я живу? Мучаюсь".Но мы старались продлить её годы,чтобы она была с нами.Не знаю,может для неё смерть была лучше ,чем жизнь.Но я тоже повторю,хуже,чем смерть мамы,нет ничего!
Это самое горькое горе,это конец счастливой жизни.
Я все праздники,все отпуска ездила к маме и меня это не напрягало.Я всегда с приятным волнением собиралась к ней.Я так скучала по ней!!!
У нас тоже так получилось,что с ней была сестра.Но уход мамы не облегчил жизнь сестры.Это огромное горе.Так хочется взять в свои руки мамины, так хочется услышать её голос,но теперь никто не позовет меня.В мамином доме тишина.И эта тишина просто убивает.

Они не помогут.Я пила всё подряд.Афобазол,еще таблетки какие-то давали. Корвалол,пустырник.

Терпенья Вам.Выдержать всё это очень тяжело.
Опять всё вспомнилось...Опять слезы...

Пейте валерьянку. Возьмите двойную дозу и все. Она безопасна и мы из поколения в поколения её пили. Помогает. Все пройдёт, как в тумане, но, все-таки, пройдёт. Надо на кого- то "опереться" в этот день, что-бы кто-то поддержал. Меня поддержали муж и подруга. Не надо пить сильные лек-ва или спиртное, от этого будет тошнить и спать хотеться. Крепитесь.

Да,только не спиртное! Не знаю успокаивает ли оно,но я всегда против него.

Я уехала от мамы в 21 год. Когда я уезжала,я не думала,что так буду скучать о ней.Я плакала постоянно и через 1,5 месяца отпросилась на работе и поехала к ней.Когда увиделась ,мне стало легче.Ездила к ней постоянно.Получалось по разному,то 3 раза в год, а то и 5-6.Но всегда скучала по ней.Муж даже сказал,что у нас с ней особая связь.Но я думаю,что ничего особого нет,просто она -моя мама и я любила её.А разве может быть по другому?

Может. Сплошь и рядом. Я уже знала, к чему все идет. Опрашивала знакомых, коллег. Кто как пережил. Страшно мне было. Я себя готовила как могла. Такого понаслушалась. Что б кто то особо жалел, вот как мы здесь на форуме... нет. В лучшем случае реакция спокойно-равнодушная. Все эти дамы давно оторвались, либо с мамами при жизни были отчужденные отношения... одна я такая ненормальная, всеми непонимаемая.

Вы самая нормальная! А вот остальные-равнодушные люди. Читаю Вас и думаю,как же Вы любили маму. Вот она чистая любовь к своей родной мамочке. Таких как Вы,сейчас очень мало. Повезло Вашей мамочке,что у неё такая любящая дочь. Для неё это было великое счастье.

Я маму не видела перед ее гибелью 2 года. Только по скайпу. Так вышло. Сейчас все причины кажутся не такими весомыми...
Маму машина сбила... 12 дней прошло... не знаю как в это поверить.
Не легче от того' что долго не виделись' только хуже еще.
У меня сын 11мес. Мама видела его только по скайпу. Не могу себе простить' что не приехала и чтоне настояла на ее приезде...
Читаю форум уе который день подряд.. хоть так поддержку могу ощутить. Никого из близких рядом нет. Муж поддерживает' но ... Не знаю..что то надломилось во мне. У нас раньше были разногласия' а теперь ...он как будто чужй стал для меня. Не знаю...
Как это пережить? В голове один вопрос - как все вернуть назад????????? Как???????
Хочется лечь и умереть. Но сын..

Читаю вас каждый день,поминутно думаю о маме и опять она мне стала часто сниться.Во сне я вижу её молодой.

Как вы? Заходите сюда,разговаривайте.Вам сейчас очень трудно.

Машенька, у меня точно такая же история. Мама заболела раком , и после всего я не могу восстановиться, мне 38 лет. Лариса.

У вас очень свежая рана, 12 дней всего прошло. В эти дни душевная боль особенно острая. Хочется вас поддержать, только не знаю как...банальными словами "держитесь"...Помню себя в тот период, я просто ходила по улицам и рыдала прямо на глазах у прохожих. У меня уже год прошёл с небольшим, боль уже не такая острая, но она никуда не уходит, просто меняется на тихую, безысходную печаль и ощущение пустоты в душе так и остается...И спустя год я всё равно то и дело плачу...уже не на глазах у прохожих, а наедине с собой...

Откуда такая уверенность,что те,кто не жил рядом легко перенесли утрату??? Не суди,да не судима будешь.Я в 17 лет уехала по распределению в другую страну,ездила в родной дом по несколько раз в год,на всё лето с детьми к маме и папе,пока в декрете по уходу за детьми была.Часто думали вернуться в родной город,но с работой там глухо,то перестройка,то ещё что,а ехать семьёй на шею к родителям на их пенсию извините.У каждого свой жизненный путь,я всегда была в курсе о родителях,они не одни,рядом брат мой ,последние года каждый день по скайпу общались,с мамочкой могли часами разговаривать.И она хотела бы меня рядом видеть и я,но ...мы ясно озознавали,что у меня здесь семья,дети уже взрослые,которые так же привязаны ко мне и мысли не допускают,что я бы уехала и видеться так же как я со своей мамой несколько раз в год.У мужа работа,дети здесь,не так просто бросить всё.Скоро три месяца как нет мамочки,но нет ни одной ночи без слёз,тяжело осознавать потерю.Брату сказала,что тоскую по маме,он успокаивает,что ей там хорошо,он был с ней и видел её болезнь.мама не одна осталась после смерти папы,рядом сын живёт и ещё старший сын переехал к ней с женой. А я только что уехала от мамочки и через пару недель она скончалась.мы и по скайпу незадолго ,за неделю до смерти всё разговаривали.Приболела и за три дня сгорела,я ехала лечить её,а приехала уже похоронили её,побыла только 9 дней помянули.40 дней выпадало на 30 декабря,все дальние и близкие родственники собрались на 9 дней,а уж 40 дней родные близкие и кто смог приехали.И что Вы скажете ,что легче??? Молю прощения у неё,что не успела на похороны,что- то недосказано,что-то недоделано,а исправить уже нельзя.

Есть те,кто и рядом с мамами живёт,а как чужие,а есть те,кто за тысячу километров,но ежеминутно в курсе как там мама,как её здоровье,что заботит,какие печали.при первой возможности ездила к маме,последние года сложнее,визы и т д.,но всё равно несколько раз в год приезжала и она очень ждала.У меня подруга два года назад похоронила маму,остался папа один,она единственная дочка.Не может уговорить его переехать насовсем,приедет побудет и в свой дом возвращается,она вся извелась,пожилой отец,это же не чемодан,что взял и поехал.другая лет шесть назад маму в поезд и ривезла к себе,маме уже 92 года,ухаживает за ней,мамочка рядом.Они единственные дети в семье и можно забрать 1 оставшегося родителя к себе,вид на жительство и т.д.,но зато рядом .Всем,кто потерял мамочек сил,моральных и физических,жить нужно ради близких.Я сама расклеилась,никак не придти в норму физически,ни одной ночи без слёз о мамочке.А рядом дети и внуки,которым я на хрен не нужна больная и немощная,это правда жизни.вот и нужно держаться на плаву и нести свой крест на земле отдавая всю свою любовь своим близким.Жизнь так быстро пролетает,миг!!!

Только вчера знакомая жаловалась,вот живёт она далеко от мамы,но ,говорит,если я позвоню ей,то поговорим и все разговоры о другой дочке,о её проблемах,о внукеИ даже не спросит как здесь её внук и сама дочка..А не позвоню и мне не звонят,как я тут и что.У всех разные отношения с матерями и мамы,так получается,больше привязаны к тем,кто рядом.

Так что завидовать нечему,кто далеко от мамочек живёт.Я повторюсь,Вы хоть успели наобщаться,обнять мамочку,пожалеть,поцеловать.И проводить в последний путь.А нам с этим жить,не успели,не дообнимали,не досказали,не проводили...Поверьте,это не так легко,как Вам кажется.Я и мысли не допускала,что уезжаю от мамы и больше её не увижу.

Гость 7470.
А Вас лично разве кто осуждает?
Приведены конкретные жизненные факты.
у Вас по другому. Ну и хорошо.

Увы... Не наобщались, не наобнимались, не наговорились... Хоть далеко, хоть близко от мамы. Какая разница... Ее не вернешь... И не договоришь уже, и не обнимешь... От этого стыдно. И жутко... Боль. Жизни нет. Вернее есть, но не та... И ТОЙ жизни уже не будет. Мне Мама снилась, ругалась, что "мы за ней везде ходим". Надо отпустить. А как? Не представляю... Скоро 4 месяца. А ощущение тоже - "Мама просто уехала". И скоро все будет хорошо...

6 мучительных месяцев, как нет мамы. Я не примирилась с мыслью, что мамы, МОЕЙ МАМОЧКИ- нет. Я говорю себе, что мама на лечении, в санатории. Мне это помогает, может и Вам поможет. Я говорю о ней только в настоящем времени, ребёнку тоже сказала, баба на лечении.
Ещё я хочу обратиться к тем, кто жил далеко от своих мам. Мы Вас не обвиняем, просто -это закон природы, если живешь далеко, то привязанность к родным ослабляется. Так устроена жизнь. Никто никого не осуждает, просто, если не видишь человека долго, потеря этого человека проходит легче. Вот и все. Естественно, когда с мамой живешь всю жизнь в одной квартире, то когда её уже нет, то потеря чувствуется сильнее.