Умерла мама. Как жить дальше?

Гость Ирина


Бетами, спасибо Вам за соболезнования, у Вас доброе сердце. Пусть нам всем будет легко на душе. Со временем, говорят , боль стихнет, но это у кого как. Когда у мамы умерла мама, мая бабушка, я спросила, что делать, как успокоиться. А моя мамочка мне сказала: "Доченька, такова жизнь. Я буду жить долго-долго, но не вечно, поэтому ты должна будешь взять себя в руки и продолжать жить. "
Мне это помогает. Может кому-то из Вас, девочек, тоже поможет. У меня мама бала очень большая оптимистка и любила положительные эмоции

Анна, мы тоже взрослые, но как дети потерянные .. Папу стараемся поддерживать , они 40 лет вместе прожили .. И сейчас , конечно , ему тяжело .. Пытаемся выстроить наши отношения ... Мама у нас объединяющим центром всегда была .

"Когда в крепкую семью вдруг приходит беда , там не говорят - " Это из- за тебя...." , там говорят - " Я с тобой ! " ...

Ирина , я тоже думаю , надо обязательно давать детям такое оптимистичное напутствие . Чтобы они помнили слова мамы , её просьбу продолжать жизнь .
Сегодня смотрела "Последняя сказка Риты" Литвиновой.. Там оптимистичный финал .. Что никуда мы не уходим , умирает физическое тело , но душа и дух бессмертны ..

Прочитала,один в один как у меня,.

Уже полгода , как я почти не сплю ночью. Дикая депрессия, врач дал лек-ва, но я их не беру пока. Полностью расклеилась после смерти мамы. Все время думаю, что надо было это сделать, то сделать. Мучаюсь! Себя виню в том ,что не смогла усмотреть. Дорогие друзья по горю, посоветуйте, что делать? Поделитесь, что кому помогает.

и у меня такая же история, точь в точь. Муж успокоился уже, хотя он её очень любил. С папой поделиться нельзя, т к его надо оберегать, не расстраивать. Ребёнку всего 6 лет. Я- единственная дочь и родители тоже. Так что ни родных, ни двоюродных. Очень рада, что нашла ваш сайт. Хоть меня здесь кто-то поймёт. Все мы здесь одним горем связаны.

Грустно,умом понимаешь, что жизнь продолжается, но вот проснулась ночью,,дождь барабанит по подоконнику,думаешь о мамочке,папе.Плохо без них,так не хватает общения. Недавно передачу по телевидению смотрела на тему Жизнь после смерти, много рассказов людей переживших клиническую смерть,разные вероиспеведания,но все единодушно утверждают,что это просто переход из одного состояния в другое.оболочка-тело остаётся на земле,а душа или что-то в этом роде остаётся.Теперь наши мамочки просто не видимы, но мы- то знаем,что они рядом.Мне кажется не всегда,есть и у них право на личное время, но и нас помнят.

Мудрые наши мамочки.Вот это и ставит немного на место, первое время думала с ума сойду,даже мысли были,что нужно как-то в норму приводить себя,продолжать жить.Но время идёт и понимаю,что как прежде уже не будет,мысли о мамочке,воспоминания,укоры себя,чувство вины перед ней живой,что не досказано,что не доделано...От этого не уйти. Пока только настраиваю себя, что жизнь так быстро пролетает и надо успеть как можно больше дать любви своей семье.А вот моя знакомая утверждает,что нужно на себя переключиться, пожить остаток жизни для себя,эгоистом стать.Такой она вывод сделала.Но это не моё.

Так же ночи бессонные, пью успокоительные капли на травах.Мамочка умерла в 3-20,просыпаюсь ночью и мысли о ней.Побеседую с ней мысленно,попрошу Бога упокоить души моих родителей. И пойду выпью капель,спать нужно, а никак...день буду ползать как зомби.

Ещё немного успокаивают фотографии мамочки,в свой последний приезд к маме немного пофоткала её на телефон.И почему так мало нафоткала?Рассматриваю милое лицо,каждую морщиночку,целую фото.

Спасибо большое за поддержку )))

Спасибо за поддержку ))) Конечно близкие поддерживают, но при муже и сыне стараюсь не плакать. Муж успокаивает меня, но думаю, что мои слезы начнут раздражать, он любил мою маму, но эта не его боль, а моя. Сынуля переживает за меня, да и ему очень тяжело, бабушка для него была всем. Мамочка помогла мне сына вырастить. В июле у сына защита диплома, думала прибегу к маме с дипломом и скажу:"Мамочка, смотри, наш Костя дипломированный специалист!" А теперь осознание того что этого не будет Никогда. Я постоянна с мамой разговариваю вслух и мысленно, молюсь, становится легче. Спи спокойно, милая Мама. Жизнь твоя была так не легка, ты ее до последнего вздоха, детям своим отдала....

Ирина,и я совсем не сплю,это ад какой-то. Мамочка умерла у меня на глазах,я испытала такой шок,что теперь это меня преследует,я не могу спокойно жить,спокойно спать,постоянно мысли о маме.
А самое главное,меня сжирает чувство вины,что не додала маме,не долюбила,что-то не сделала,что могла бы сделать. Всё время мысленно прошу у мамы прощения. Всё это не даёт мне покоя.

У кого мама рано умерла, продолжаете ли вы верить в бога? У меня этой веры больше нет. Не могу я верить в жестокого и бессердечного бога, не давшего моей маме прожить хоть сколько-то долгую, полноценную жизнь. А ещё он послал тяжелые мучения ей перед уходом. Это жестоко...В кого верить? В такого "доброго" бога? Больше нет в моей жизни места молитвам богу и святым. Извините, если кого-то покоробит или оскорбит то что я написала.

Только время. Лекарства от этого нет. Говорят через год уже не так. Через пять совсем не так. А через полгода просто не хотелось ничего, даже жить.

quote="Ирина" message_id="55155873"]Уже полгода , как я почти не сплю ночью. Дикая депрессия, врач дал лек-ва, но я их не беру пока. Полностью расклеилась после смерти мамы. Все время думаю, что надо было это сделать, то сделать. Мучаюсь! Себя виню в том ,что не смогла усмотреть. Дорогие друзья по горю, посоветуйте, что делать? Поделитесь, что кому помогает.

Я обожаю, когда мне мамуля сниться. Просыпаться не хочется. Раньше снились сны хорошие, когда она выздоравливала, а вот вчера приснился плохой- ей было плохо и ничего не помогало ... Все равно, она была во сне живая и у меня ещё теплилась надежда. Может быть я-эгоистка, не знаю.
Ещё я хочу ответить предыдущему гостю, что боль совершенно одинакова: умирает ли мама рано или прожив долгую жить. Разницы нет никакой. У меня мамуля умерла в преклонном возрасте, а я уже 6 месяцев в полном отчаянии . Не могу смотреть на людей, действует на нервы, если кто-то веселиться и смеётся, стараюсь не выходить из дома. Нервы расшатаны полностью. Я понимаю, что люди не виноваты, но я стала мизантропом. Злость на всех и вся.

Это естественное явление. У меня так же. Ещё смотрю на ровесниц мамы и думаю,ну почему вот она жива-здорова,а мамы нет,несправедливо. Злость от этого. Хотя понимаю,что это неправильно,никто не виноват,но эмоции у меня такие.

Спасибо, большое спасибо за поддержку, за ваши слова. Спасибо всем, кто на этом форуме, спасибо Вам за то, что можно выговорится, поплакать. Пусть даже мы не знаем друг друга, но наши Мамочки нас объединили.... Без мамульки очень тяжело. 29 декабря я шла на работу и думала, поскорей бы прошли эти последние дни этого года, потому что столько близких ушло в 2015г. Я прямо молила сквозь слезы, скорей бы закончился этот год и все будет хорошо. Может что-то чувствовала на подсознании. 30 декабря в пол первого дня звонит брат и крик в трубку, что маме плохо, совсем плохо, до сих пор его крик в ушах стоит. 3 января поздно вечером мама умерла. 4 января у меня день рождение, все звонят, поздравляют, а в ответ: "Мамочка умерла."Первые дни видимо был шок, подготовка к похоронам, 9 дней, а сейчас тоска, слезы постоянно, ком в горле. 11 февраля сорок дней. Осознание того, что больше Никогда маму не увидишь, не услышишь, Никогда.... В первую ночь, когда узнала, что мама умерла, она мне приснилась, я толком то и не спала, как полуявь, стоит мама как-будто на дороге, на горизонте и зовет меня:"Аня." Я открыла глаза и прямо в ушах ее голос, эхо, так отчетливо Аняяяя. К брату тоже приходила в эту ночь. Мамочка тяжело без тебя, но мы держимся и все благодаря твоей любви, твоей заботе, поддержки и вере в нас. Мы тебя очень очень любим. Прости, что плачу, но пока никак, в сердце боль, боль, боль... Девочки спасибо всем, что здесь можно с вами поделиться. Светлая память нашим родным и любимым Мамулькам ...

Церковь считает смерть началом вечности и сплошного праздника.даже праздник Успение(смерть) есть в календаре. А мучения наших мам перед смертью-испытание. Так объяснила мне недавновоцерковленная подруга. Так что мы должны благодарить, молиться, причащаться, каяться, радоваться за них и что то там еще(забыла) делать. И если мы этого не знали , не понимали и считали, что бог должен обеспечить нам счастливую жизнь здесь, то мы в него изначально верили не правильно, или не верили вовсе.

Аня, у Вас все только начинается. До 40 дней не понимаешь, что произошло. А вот потом доходит, что больше НИКОГДА и накрыаает по полной. У нас 3 января было 8 месяцев. Новый год теперь ненавижу. Немного притупила боль потеря в канун праздника еще одного близкого человека. Просто отвлекло мозги это событие. А сейчас в душе выжженая пустыня. Как вспомню ее всю... голубенькие жилки под тоненькой кожей на исхудавших плечах, всю ее , родную мою, просто не хочется жить. Меня тоже звала . Я ночью подскочила, мама позвала как раньше, словно наяву. Аня, терпите.

[quote="Анна" message_id="55173963"]Спасибо, большое спасибо за поддержку, за ваши слова. Спасибо всем, кто на этом форуме, спасибо Вам за то, что можно выговорится, поплакать. Пусть даже мы не знаем друг друга, но наши Мамочки нас объединили.... Без мамульки очень тяжело. 29 декабря я шла на работу и думала, поскорей бы прошли эти последние дни этого года, потому что столько близких ушло в 2015г. Я прямо молила сквозь слезы, скорей бы закончился этот год и все будет хорошо. Может что-то чувствовала на подсознании. 30 декабря в пол первого дня звонит брат и крик в трубку, что маме плохо, совсем плохо, до сих пор его крик в ушах стоит. 3 января поздно вечером мама умерла. 4 января у меня день рождение, все звонят, поздравляют, а в ответ: "Мамочка умерла."Первые дни видимо был шок, подготовка к похоронам, 9 дней, а сейчас тоска, слезы постоянно, ком в горле. 11 февраля сорок дней. Осознание того, что больше Никогда маму не увидишь, не услышишь, Никогда.... В первую ночь, когда узнала, что мама умерла, она мне приснилась, я толком то и не спала, как полуявь, стоит мама как-будто на дороге, на горизонте и зовет меня:"Аня." Я открыла глаза и прямо в ушах ее голос, эхо, так отчетливо Аняяяя.
Анечка,очень страшная у Вас история. Во-первых Новый год,у всех праздничное настроение,а у Вас такое горе. Во-вторых Ваше день Рождения,умирает мама и надо готовиться к похоронам. Читала Вас и плакала. Это ужасно.
Милая Анечка,держитесь. Теперь мамочка Ваш ангел-хранитель.

И меня мама звала,ночью,во сне. Ну это мне так показалось,что во сне. А получается звала на самом деле,да так громко и отчётливо,что я вскочила и проснулась. Потом всё думала,мамы ведь нет,а голос её откуда? Что я проснулась и плакала. А теперь читаю,оказывается многих мама звала. Вот как это объяснить,откуда голос?

А я ни разу не видела и не слышала во сне. Очень скучаю. 10 февраля у мамы день рождения, а 9-ого будет 8 месяцев, как ее не стало. и праздники теперь не праздники, и все думаю, а если бы скорую раньше вызвала, возможно, смогли бы спасти. За пару минут до смерти она сказала, что умирает, а я как зомби была, не дошло, что это на самом деле происходит и я ее теряю. Скорая не успела, а я теперь все думаю, что и моя вина есть в маминой смерти.

Светлана, нету нашей вины в этом. Жизнь и смерть не в наших руках, но в руках Бога.

У меня тоже, как и у многих здесь, очень сильное чувство вины перед мамой. Недосказано, не сделано, много чего "не"... Умом понимаешь, что все в руках Бога. Но сердцем... И думаешь: "Вот если бы... А так бы..." Сегодня 3 месяца, как мамочки нет здесь. Но я верю, очень верю, что душа ее (для меня самая добрейшая, любящая, нежная, всепрощающая и СВЯТАЯ) находится там, куда нам никак пока не добраться. Но я верю, что все впереди. Что встреча будет. Позже. Обязательно будет. Хотя бы на мгновение. Это мы не можем видеть наших любимых. А они нас видят и так же заботятся о нас, как и раньше. Только легче от этого не становится. Да и не станет уже. Становится все тоскливее. Я снова начала реветь каждый день. Когда одна. И воспоминания всплывают о маме такие, о которых, казалось, и вспомнить не получится. Воспоминания раннего детства. Когда ты только с мамой. Нет никаких проблем, забот, волнений. Только мама, я, брат. И счастье. Бесконечное счастье. От того, что МАМА РЯДОМ. И не было ничего дороже...

"Мамочка, ты самое дорогое, чего у меня нет..."

[quote="Гость"]У кого мама рано умерла, продолжаете ли вы верить в бога? У меня этой веры больше нет.

Я верила и буду верить. Я много перечитала, пересмотрела про жизнь после... И поняла, что когда человек достигает своего духовного совершенства, Бог его забирает домой. А мучения даются, чтобы полностью очистить свою душу. Посмотрите сколько пьяниц, наркоманов и т.д. живут и ничего им не делается. Потому что Бог каждому дает исправить свои ошибки здесь, чтобы люди покаялись, исправили свои грехи милостыней, добрыми делами. А если люди этого не понимают и продолжают грешить дальше... То, скорее всего, их забирает не Бог. Это мне так видится, так понимаю. Я не говорю, что можно всю жизнь грешить, а потом исповедоваться и все. Ты чист. Нет. Исповедоваться тоже надо "уметь". Сердцем, помыслами. Ведь еще с древности говорят, что Господь забирает лучших и тех, кто выполнил свою миссию на земле. В молитве детей за усопших родителей есть такие слова: "Преклоняюсь пред Твоею Святою волею, ею же отъята бысть у мене..." И как бы мы себя не винили, не корили. Все равно произошло бы все так, как и должно. Если человеку суждено пожить здесь еще, не вызвали бы вы ему раньше скорую, например... Не увидели бы какого-то знака? Не поняли бы, что нужна забота и слова любви сейчас, чтобы потом себя не винить? Но... Что-то мешает вызвать скорую, либо она долго едет... Мы не обращаем внимания на какие-то знаки, хотя они всегда есть... И слов любви, кажется, мало говорили... И заботились мало... Могли бы больше... Так в этом наша вина. Не Бога. И все мы так живем. "Вот если бы..." А "бы" мешает. Поздно только это понимаем. Когда уже ничего не вернешь. Выхода больше нет.

Прочитала Ваше сообщение и такое ощущение, что Вы бредите!!!! Я могу это объяснить только горем, потерей мамы. А больше никак.
По Вашей "теории" , выходит , надо быть серийным убийцем, тогда будешь жить долго! Словами великого А.С. Пушкина : " Ты что старуха, белины объелась ?..."
Моя мама, которая была добрейшим человеком, так мучилась последние месяцы, значит это потому, что ей дали время "отмыть свои грехи"?? У моей мамули грехов не было!!!
Чушь какая-то, Таня.

Наши мамы умирали в муках не за грехи , а потому что у нас евая медицина и нет никакой помощи умирающим. Мало того, что ты умираешь, ты и помучайся еще на последок. Никто в цивилизованных странах не мучается от болей на 4 стадии рака. Людям дают возможность умирать достойно. Так что это все совковые религиозные оправдания жестокости, тупости, убогости нашего здравоохранения.
А религиозными байками можно что угодно оправдать при желании.

Я хочу ответить Тане #7400. Она начала свой ответ со слов"...а я верила и буду верить..."
Пожалуйста , Вам никто не запрещает . Живём в свободном мире . Но ,что она потом написала, меня поразило.
Таня, прочитав Вашу" теорию " мне показалось, что Вы бредите!!! Потом я решила, что Вам горе все отбило. Не знаю. Гадать не буду.
Значит надо быть серийным убийцей, чтобы долго жить. Очень здорово! А мучения даются для того, чтобы очистить свою душу?????
У меня мамуля была святейшим человечком, никогда никого не обидела, всегда только всем помогала. Я никогда не дотянусь до её уровня, никогда. А последние месяцы так мучилась, что врагу не пожелаешь. (Я это желаю только её врачихе и более того). Так за что ей муки такие, спрашиваю я? Как говорил великий
А. С. Пушкин: " ты , баба, что ль белены объелась?"

Одна девушка хорошо написала раньше о маме, в начале января 2016: "Кровиночка ты моя ненаглядная, ..
Как правильно сказано!

[quote="Ирина"]Я обожаю, когда мне мамуля снится. Просыпаться не хочется. [/quotе и мне.

.


Ирина. Очень правильно вы ей ответили. Полностью согласна с Вами.

Я с вами спорить не собираюсь. Я верю, вы нет... И вы неправильно меня поняли. Или я не так донесла. Что ж тогда люди, когда у них происходит что-то плохое, сразу в церковь бегут, Бога просят "помоги, прости"? А если им хорошо - то и ладно. Это наша воля-верить или нет. Никто Вам ее не навяжет. И каждому дается по вере. Серийные убийцы в Бога не верят...

Прочтите сообщение 7393, 7398. Полностью согласна с тем, что написано. А почему Бог обязан делать нашу жизнь счастливой? Вы его сделали счастливее от того, что сделали в жизни плохого или могли бы сделать хорошего? И нет безгрешных людей. Нет.

Я знаю одну молодую женщину , у неё единственный сын . Она 2 года последних провела в больницах , последние 7 месяцев - дома , врачи откатались от неё . Ей не было 50. Очень светлый и добрый человек . И , судя по тому , ЧТО ей пришлось пережить , мне становится жаль очень конечно, что такие боли и муки посылаются . У неё сын верит - Бог забирает лучших , ему 27 лет. Очень любящий сын, отличный парень .
Я думаю , не за грехи конечно , посылаются муки.. Но для какого то осознания чего то важного, нужного именно этому человеку... Не знаю .. Мне легко , может так говорить ... Моя мама , и моя бабушка ушли в одно мгновенье .. И это счастье - уйти без мук..
Всем , кто насмотрелся на боль родных и порвал всю душу себе этим , - думайте почаще , что им сейчас хорошо .. Это здесь мы мучаемся ..

Я верю не в Бога , нарисованного коммерческой религией .. Я верю , что есть Бог , вселенная , не знаю как описать , которая меня слышит и очень любит всех людей , своих детей . И маму от меня отлучили для урока в том числе мне ... И я знаю свои ошибки ... Надо быть более терпимыми и любящими к близким ... Я очень переживала за маму , мы вылезли 4 года назад из серьёзной онколгии... Постоянно говорила ей как важно жить , заботиться о здоровье .. Но не смогла внушить самого главного - абсолютной эгоистичной любви к себе .. Мама у меня супер ответственный человек была . А надо иногда быть эгоистом и пофигистом на все !.. И думать о здоровье своём прежде всего ! Потому что жизнь одна

Таня , у меня сейчас бывают "светлые дни", когда я могу жить , а не в пол-доха проживать .. Иногда жуткая боль накатывает, но я знаю , и не боюсь , и после таких "приступов" потом легче ..
Мне кажется ещё важно поддерживать физически - высыпаться , хотя бы .. А то нервы ни к черту , да ещё если не спать - депрессия и слезы не уходят вообще тогда

Бетани, спасибо. Именно то, что хотела сказать я. Не так выразилась. Именно для осознания даются мучения.я много чего пересмотрела в жизни. И "светлые" дни даются и мне. Но их очень мало. В такие дни жить ой как хочется. А я вот, наоборот, не могу внушить как вы пишите эгоистичной любви к себе. Так же, как мама не могла внушить ее себе. Все отдавала другим. И ничего для себя. Вы замечательный человечек. Спасибо.

Спасибо ), пусть их, светлых дней станет у всех больше . Я прекрасно понимаю , что от чувства вины не уйти так просто .. Не вовремя отвезли , не в ту больницу .. Господи ! Да мы не врачи !!! Мне мама сказала в своё время - чувство вины абсолютно не конструктивное чувство . Надо брать себя в руки , как писали тут раньше , и пытаться жить дальше . Ради близких , ради памяти о маме ..

Если бог это любящий отец, то тогда он наверное обязан сделать всё для счастья своих детей. А истязать невыносимыми мучениями...какой же это отец.
Нет безгрешных людей. Да, безгрешных людей нет, но мелкие грехи несоразмерны тем мучениям, через которые проходит человек, умирающий от тяжелого заболевания.

Хочу опять ответить Тане #7408. Грех греху рознь. Моя мамочка, может быть и делала иногда МЕЛКИЕ ОШИБКИ, но , я повторяю, никаких грехов никогда не было. Она была самым порядочным человеком, которого я когда либо знала. То что ей досталось в последние полгода -это я её *****---баной врачихе желаю и ЕЁ МАМЕ.

У меня для Светланы #7397 есть хороший совет. Чтобы наши мамы нам снились , надо перед самым сном о них думать. Поэтому, когда мы засыпаем, эти мысли подсознательно остаются у нас в мозге , а потом, во сне они возвращаются
Ещё я кладу фотографию мамы под подушку -тоже помогает. Как приятно, когда мама сниться!

Когда умерла мамочка мой брат на эмоциях сказал,что в этой жизни нужно быть эгоистом,а не так как мама отдавала себя всю без остатка.

Моя мамочка тоже была очень преданной и вся отдавалась семье. Помню, ещё в советское время, меня врачи направили в санаторий на Северный Кавказ подлечиться.
Мама меня сопровождала туда. Меня кормили в санатории, а мама должна была сама себя кормить. В магазинах полки были совершенно пустыми. Кроме банок тушенки ИЗ КОНИНЫ!!! Там ни фига не была. Так пока она там со мной находилась (примерно неделю), это все , чем она питалась. Тогда я это недооценивала, а теперь, будучи взрослым человеком, я понимаю, через что она прошла. Такая она была неэгоистичная женщина.

Cпасибо большое за поддержку ))) Очень тяжело без мамы, очень. Мы когда маму завозили в реанимацию, у нас даже мысли не было, что больше мамочку живой не увидим. Постоянно вспоминаю мамины глаза, глаза тепло-голубого цвета. В тот день, когда маме стало плохо, мы с ней в 11 утра поговорили по телефону, я с работы звонила. Накануне мой сынуля ездил помогал ставить елку, мы про елку поговорили, о разных мелочах, сказала, что завтра 31 декабря приеду поздравлю, звала к нам домой на новый год. Спросила, как она себя чувствует, как спала, все хорошо было, а потом уже брат позвонил с криком. Мы каждый день ездили в реанимацию, нас не пускали к ней, я просила, чтоб разрешили увидеть, состояние было тяжелое. 4 января, когда мы с братом и невесткой приехали в больницу, я в реанимацию передала пюрешки для мамы, ее кормили через зонт, она сама не глотала и стояли ждали врача, чтоб поговорить о самочувствие. Я брату говорю, ну раз взяли передачку, значит мама жива. Брат еще говорит, да все хорошо сестренка. Вышел врач и говорит:"Вчера в 22-50 Нелля Дмитриевна умерла." У меня, как столбняк, горло все пересохло. Как так, зачем, почему. Мама ушла и теперь нет этой опоры. Мы каждое лето ездили на Байкал, мама обожала там отдыхать. Думала и в этом году поедем, обсуждали планы. Скоро начнется дача, вообще не представляю, как туда поеду, там все мамино, вся ее любовь, энергетика, ее любимые пионы. У мамочки день рождение 22 июня, уже вовсю пионы цветут. Всего этого не будет больше никогда.... Мамочка, ты ушла из мира живых, в мир вечно живых. Царствие тебе небесное. Я тебя очень люблю, очень, очень. Я знаю ты меня слышишь, мы сегодня с тобой во сне встречались, ты мне снилась. Мамочка, солнышко мое родное, нежное....

Я все время думаю, и ничего. Даже молюсь перед сном за нее, хотя раньше не была религиозной. В церкви заказала на год службу, чтоб ее поминали. Правда, мне и раньше сны не снились. А люди говорят, значит маме там хорошо, раз не снится. Может, ей и хорошо, но я хочу ее увидеть хоть во сне.

Автор, если желаете - есть хороший психолог, напишите мне: prot-sistems@mail.ru С уважением и сочувствием,
Наталия

Дорогая Галея,
Не отчаивайтесь. У Вас есть пара сестра и муж. Вы не одна. Конечно- это ужасно, но что делать. У моей мамы 6 месяцев уже, а как вчера. Вас здесь помогут

1марта будет 5лет как нет мамочки. Боль никогда не пройдёт...это самая страшная потеря... когда ты совсем маленькая девочка и у тебя ещё нет своей семьи и поддержки....

Эля, а сколько вам лет?