Умерла мама. Как жить дальше?

Почему я не плачу? Нет слез совсем , только удушающая грусть, постоянные мысли о маме, измучилась совсем.

Ходила на кладбище,там была мёртвая тишина. И вдруг неподалёку раздался страшный рёв женщины лет сорока. Она так сильно кричала и причитала,что у меня дрожь началась нервная. Она всё причитала, мамочка, ну зачем ты ушла? На кого меня покинула? Потом всю ночь в голове у меня этот крик стоял. Минут через 20 она подуспокоилась и подошла ко мне. Поведала,что они всю жизнь жили только вдвоём с мамой, и всё было хорошо, пока мама не заболела раком. 5 лет она за ней ухаживала и вот недавно мама умерла. Таким образом, эта женщина осталась совсем одна. Говорит, что каждый день приходит на кладбище к маме,так как не может находиться дома одна,даже перестановку сделала в квартире, но всё равно не легче. Пришла домой, такой осадок неприятный на душе,как камень.

У меня тоже мама недавно умерла. Почему то после этого я постоянно смотрела видео о детях из детдома. Я уже давно не ребенок. Но мне эти видео помогали. Когда она болела жалела ее, как ее не стало, начала себя жалеть. И вот на этих видео дети, у которых вообще никакого на всем свете есть, котоые даже не знают своей мамы. А у меня была мама, всегда рядом со мной. Я счастливый человек. Я стала жалеть этих детей а не себя... Нельзя себя жалеть. Ваша мама вас родила, чтоб вы жили, жизнь очень короткая штука, скоро мы все встретимся. Просто надо прожить это время. Это расставание не навсегда. А вот когда у вас дети появятся, вы снова станите счастливой. Отпустите маму, главное что она сейчас не мучается, чтоб у нее там все было хорошо. И чтоб она смотрела на вас, и видела вас счастливой, что не зря все было.

Боже, прям про меня. Только мама лежала 7 лет, 3 месяца и 15 дней. Я тоже в квартире все переставила, сначала вообще было желание уехать в другой район. Но настолько опустошение-переезд физически не потяну. Очень тяжело, очень. На кладбище тоже встретила женщину, ну лет 60-ти. У нее муж, дети, внуки. Как она рыдает над маминой могилой-словами не передать. А маме ее под 90 , наверно.Всегда цветы свежие. Ездит через весь город. Сказала-смысла жить просто нет. Муж отдалился, все считают, что она помешалась.

Я верю,что можно помешаться,когда умирает любимый и родной человечек-мама. Весь свет становится не мил,полностью меняется уклад жизни.
Как долго болела Ваша мама, целых семь лет. Очень жалко таких людей,кто болен мучительно. Лишь бы там им было сейчас легко и хорошо.

Все, что у меня осталось- это фото со свадьбы...... Я не плачу, не больно...... Я закрыла все на замок, но мне ее не хватает...... Я креплюсь, но иногда я ору как дикая и плачу на взрыд.... у меня сестренка, ей всего 12, а я срываюсь на ней....... Мне плохо..... мне ей не хватает

Когда небо синее и плывут облака, я всегда смотрю наверх и думаю-вот на каком то облачке и плывет моя мамочка...мягкого тебе облачка, родная...

Иногда я спрашивала-как должно быть ты устала от такой жизни, родная. Она отвечала-у меня все хорошо, потому что у меня ты есть . Вот вспомнила, опять умылась слезами.

Да' я понимаю' что тут ничем не поможешь... только время.
Я сейчас еще не понимаю' что случилрсь. Для меня мама живая' я не смогла поехать на похороны.
Сегодня с сыном гуляю' погода хорошая и вроде все как то спокойно' аж даже подумала' неужели так быстро забыла??? Как же так. Но нет' пришла домой' то да се и вот вечер и снова этот ком в горле и такая тоска и таккк не выносимо.. страшно и не верю.....

Хочется как в детстве - сказать я так не играю' давай' переиграем!!!! Так не считается!!! И что бы этого не было!!!! Я не понимаю почему так????

А думайте,что она дома и всё как прежде,или уехала в санаторий,или ещё куда.я так думаю,мне так легче,а то крышу сносит.... И надежда,что увидимся,хоть во сне,а потом как Бог даст. я так же не была на похоронах и настроила себя сейчас,что пока не могу приехать к мамочке,но увижу её ещё,самообман,но так немножечко легче.иначе свихнуться можно. А им сейчас хорошо,не болеют,не мучаются,мы их помним,очень очень любим.

Батюшка в церкви сказал,что не нужно слез сильно лить,им от этого только хуже,нужно поминать,в молитве с ними общаться.помнить в сердце.через молитву они нас там слышат,Я часто к Богу обращаюсь просто молитвой о упокоении моих родителей и сама беседую с мамой,как буд- то она рядом со мной.

Даже когда иду по улице,гляну на небо и беседую с ними...Слёзы,естесственно,рекой,после смерти мамы и ресницы не помню когда красила,потечёт всё,,чуть подумаю о ней и слёзы.Держитесь девочки,ради наших мамочек,они хотят ,чтобы у нас всё было хорошо,ради нас они и жили,а им там тоже нужен покой.Я понимаю это,а сама реву часто.

Вы даже не представляете,сколько женщин,девушек попадают в больницы после смерти матерей ! Моя сестра рассказывала об этом.Она лежала с такими.

Сегодня ночью проснулась с мыслью о маме.Всю жизнь в голове прокрутила.Как ей было тяжело.Но никогда не жаловалась.И только в старости стала говорить об этом.

Расскажу свою историю .Позавчера провели 40 дней моей мамочки .Моя мама- Наталья ,ей было всего 45 ,искренний, жизнерадостный ,вообще не злопамятный человечек ...может расплакаться , и тут же через час забыть про неприятность и посмеяться ,может показаться что я говорю с позиции любящего сына ,который будет вспоминать только хорошее ,но это дейтсвительно так ... маму забрала такая болезнь ,от которой спасаются ...упустили время..у нее двусторонняя пневмония ,к тому же крайне низкий уровень гемоглобина ,который не дал шансов на спасение .Все случилось прям после нового года 2 числа .Первые признаки болеющего человека : температура поднялась около 39 ,вызвали на дом скорую ,врач (Господь ему судья) послушал легкие , сказал что чистые , сказал что ангина ,3 дня проделать его процедуры ,не поможет - к участковому врачу .Пошли мы только 6 го в поликлинику (потому что уже нельзя было тянуть) ,сдали все анализы ,сделали рентген ,за результатами сказали только 8 го ,т.к. 7 праздник ,там же ей сделали укол ,капельницу...За ночь ее состояние совсем ухудшилось(кашляла всю ночь) ,8 го утром вызвали скорую , они проделали нужные процедуры на дому ,повезли в больницу ,оттуда в реанимацию....весь день бегал по аптекам ,собирал нужные препараты ,не успевал даже опомниться ,все один ....Пробыл в корридоре реанимации почти до 12 вечера ,ожидая рецепта врача...все взял необходимое .Врач сказала чтобы привез утром поесть ...Приехал домой ,слезно помолился ,и пошел спать ,т.к. понимал что предстоит тяжелый день ,утром в 7 часов меня разбудил звонок врача с реанимации .....это был удар по голове , я не успевал опомниться ,был один дома,одел что было рядом, как то доехал до неее....

Там я просто раскатился по полу , я не знал как провалиться , что сделать чтобы это было неправдой ....Мама мне заменяла всю семью ,у нас семья : она да я ,все делали слаженно .Работа ,обыкновенный быт как и у всех , радостей мало только было...Родственники далеко....Не хочется к себе жалости и сострадания ,жалко только маму ....очень жалко ,она заслужила хорошей и счастливой жизни ...женского счастья , которого она ждала ....живу сейчас с бабушкой (ее матерью ),в том же доме ....все напоминает о ней ,о каждом мгновении ,проведенном с ней,отложившемся в памяти ...Как бы я не воспитывал в себе мужественность ....сейчас я плачу каждый день ,заливаюсь и так меня накрывает ,что иногда за сердце приходится хвататься и кислорода не хватает . В эти моменты успакаеваю себя тем что у меня есть бабушка и отец (живущий давно в другой семье) ....первые дни ничего не ел ,хотелось наложить на себя руки ,но я крещенный и знаю что существует тот мир ,где сейчас ждет мамочка ,если сделаю это то не попаду туда и не увижусь с ней....Молюсь каждый день за ее упокоение....

Я знаю что это женский форум ,читаю все сообщения с самого начала,мужчины здесь некая редкость ,но меня съедает одиночество ...мне практически не с кем поделиться....Так хочется к маме ,столько недосказанного ,только сейчас понимаю каким я был сухим и грубым ,нужно было несмотря ни на какие сложности находить время для объятий ,ласковых и добрых слов ,от которых ей было бы приятно ....Мамочка ,я так тебя люблю ,тебя безумно не хватает ,вою каждый день ,заливаюсь(хотя знаю что нельзя,но меня так накрывает что невозможно )хочу к тебе ,если я продержусь , то придет и моё время и все мы встретимя.....Не знаю как дальше жить ,никакого стремления ,никаких желаний ,все было только ради нее ,чтобы ей было легче ,я так люблю Маму....Что делать ,за что ей так мало отпущено лет ????

Пережила тот день как-то. Пила феназепам. 3 таблетки. Много да. Но иначе бы и меня там рядом закопали. Помню родственники по очереди поддерживали меня, подводили к гробу. Но на отпевании было ощущение, что я одна во всем мире осталась. Хоть и отец рядом стоял. На поминках водку пила. Никакая валертянка даже в двойной дозе при таком стрессе не поможет. У меня от нее вообще диарея

Богдан , такое имя красивое мама Вам дала . У меня у самой сын , и после ухода мамы , с которой мы были очень очень близки , я порой стала задумываться , как бы мои дети перенесли смерть . Я знаю сейчас , насколько это больно. Но я очень не хочу чтобы мои дети испытывали такую же боль. Не знаю , хотелось бы чтобы Бог дал время чтобы я им взрослым спокойно объяснила и попросила жить дальше и не убиваться , что бы со мной не случилось (внезапно , или от болезни мучительной и *****)...
Я знаю , те у кого ушли мамы в наших больницах , испытывают огромную вину - не досмотрели , не туда увезли и пр.
Но я точно верю , что небу лучше знать когда и как уходить людям ..
И , возможно , те мучительные дни перед уходом , Бог даёт для того , чтобы люди менялись (простите если кого то это оскорбит), но я в это верю

Как мама сына хочу вам сказать чтобы вы почаще старались вспоминать то, сколько любви вложила в вас мама. Мы, мамы, для своих кровиночек и родных детей хотим всегда самого хорошего.
Я вас уверяю , ваша мама тоже очень бы хотела чтобы вы не топили себя в горе .
Сейчас мало времени у вас прошло и чувства контролировать сложно .
Позже , почаще вспоминайте мамину любовь - она никуда не девается !!!
Сейчас горе, острый период ... Позже - Учитесь жить без неё рядом . Не закрывайтесь от людей . Поверьте , ваша мама хотела бы самого лучшего для вас .
Желаю вам поддержки от близких людей , горе легче переносить если рядом поддерживают .

И не вините себя , что не вовремя увезли в больницу , не к тому врачу ... Если застрять в этом чувстве , можно на год - два в депрессию уйти .. Сейчас уже ничего не исправить .
Не знаю , смогла бы я конечно, или нет , не винить врачей ... Моя мама ушла от нас в 57 легко. Просто проснулась , даже не успела включить свет , случился инсульт ... Но я сейчас стараюсь просто верить , что небу , вселенной , лучше знать когда и при каких обстоятельствах уходить людям

Когда крышку закрывали ,просто хотелось туда броситься , на ногах не стоял,держали , этот момент ужасен в восприятии,тогда это было как топором по голове ,мысли сейчас только начинают упорядочиваться в голове , первые дни вообще ничего недоступно для восприятия ,легче от этого ни грамма не становится ,только как будто тонешь в этой жуткой и суровой реальности ,лучика в виде мамы жутко не хватает,он всегда спасал во всех бедах и трудностях....Молю Бога чтобы там ей было хорошо ....И чтобы приходила хотябы во сне (снится начала ровно через месяц), но я знаю что она точно была среди нас ,так как происходили вещи ,которые сами по себе не могли происходить....

Им там гораздо лучше, чем нам здесь. Это должно успокаивать. Ну и еще слышала, что если слишком много плакать, то им там будет сильно мокро.
Помню тетка моя умершая мне снилась плывущей с веслами в лодке. По ней ее родные тогда тоже сильно плакали

[quote="гость" message_id="55378719"]Когда небо синее и плывут облака, я всегда смотрю наверх и думаю-вот на каком то облачке и плывет моя мамочка...мягкого тебе облачка, родная...[/quote
И я когда думаю о маме, всегда устремляю взгляд ввысь в небо. Прям ощущаю, что мама наверху, разговариваю с ней, желаю ей лёгкости, блаженства и всего хорошего, так как последние годы жизни она сильно болела и мучилась. Надеюсь, что сейчас ей легко.
А вот бывая на кладбище, не ощущаю, что мама в могиле, просто холм с её именем и фамилией, смотрю и думаю, это какая-то ошибка, не может быть, что мама там. Никак не могу принять и поверить.

Я сама непонаслышке знакома с такими случаями. Соседка после смерти мамы не справилась с психологическим грузом, года два рыдала, не переставая, а потом у неё началось тревожное расстройство, она всем начала говорить,что мама дома, просто не хочет выходить на улицу, готовила на двоих, как прежде, ставила на стол две тарелки, покупала вещи для мамы. Позже окончательно тронулась умом. Уже год как в психиатрической клинике.

Умереть в 21 веке от пневмонии... Да, не ту страну назвали Гондурасом.

Да ,никто не верит и я в том числе до сих пор что маму могла забрать такая болезнь ,но дело в том что если бы не низкий гемоглобин шансы могли быть . Да можно было бы пытаться мстить нашему здравоохранению ,да и не только в них дело... ну для меня сейчас вообще все бессмысленно ,от этого маму не вернешь , ни каких чувств ,только безумная тоска ,которая просто съедает....Мне все говорят что нельзя проливать слезы , винить себя ,что нужно радовать маму своими детьми и достижениями....Наверное оно так и есть ,все рассудительно ,а сердце просто на части рвется....

Мы когда поставили памятник на могилке, мне тоже удивительно видеть там мамино фото.Совсем не могу это принять.Действительно,как будто ошибка.

Богдан, сочувствую Вам. Очень жаль, что так вышло с Вашей мамой. Такая молодая женщина и.... Желаю Вам моральных сил. Держитесь. Очень хочется поддержать Вас.

У нас нет фото. Только надпись. Не могу представить, как буду уходить, а она смотреть мне в спину.

А моя мамочка всегда говорила,те, кто умер, теперь у них ни забот, ни хлопот, ничего их не тревожит. Всё отмучились. А вот кто остался, тем тяжело.
А вот теперь и мамочки нет. Я вспоминаю её эти слова и думаю, может зря я так убиваюсь за ней, ведь ей сейчас лучше, больше ничего у неё не болит, она не нервничает и не переживает, значит ей сейчас спокойно.

У моего ребенка почти неделю держалась температура под 40. Сильный кашель. В нашей больнице даже ни рентген не назначили, ни анализы. Говорили, что вирус такой. Сказали, будет хуже, вызывайте скорую. Мы сбивали температуру и ездили ночью в другой город в больницу. Там и рентген сразу сделали и анализы. Оказалось, острый бронхит. В больницу не положили. Мест не было. Ночью мы поехали обратно. 7 дней было упущено. Скорую вызывали 3 раза, педиатора 2. Это вирус, говорили они. Слава Богу, фармацевты в аптеке подсказали лекарства. Справились с Божьей помощью сами. Ребенок пошел на поправку. И это отношение к ребенку. Что уж о взрослых людях говорить...

Богдан, очень сочувствую Вам. И чтобы не говорили о том, что время лечит...Не правда все это. Не лечит. А калечит. Душу, жизнь. Конечно, легче со временем станет. Но вот тоска по маме... Разве может она исчезнуть, раствориться? Нет. Я всегда предсавляю маму, когда она потеряла свою маму. Как она это пережила? Да, она была сильной, она улыбалась. При нас. Я тоже при своих детях улыбаюсь. А на самом деле... Это маска. У меня есть муж. У моей мамы его не было, когда она потеряла маму. И ей в сотни раз было тяжелее. Она была одна. Вернее с нами, но мы были маленькими. И нам хотелось видеть маму радостной. А так... Она одна пережила это горе. Она смогла. Не сломалась. И я ей за это очень благодарна. У нас было сасое счастливое детство, о котором можно было мечтать. Пусть в бедности, пусть без отца, но с МАМОЙ!!!

Спасибо Вам за такие слова ....Только потеряв полностью понимаешь какое счастье быть всегда с мамой ,не нужно и даже и обращать внимание на мелочи жизни,дай Бог вам здоровья ....Берегите себя ,для своих детей...

Спасибо, Богдан. "Бог Дан". Бетани права. Имя у Вас очень красивое. Я тоже очень верующий человек. С тех пор, как ушла Мама. До этого нет. Верила. Но не на столько. Была на исповеди впервые. Сказала Батюшке о том, что хотела бы уйти вслед за мамой, т.к. знаю, что о детях позаботится их папа. Он мне ответил (очень мудрый человек), что наша семья-это самое важное, что может быть в жизни. Семья-это те люди, которые любят нас, в нас НУЖДАЮТСЯ. Особенно наши дети. Они как слепые котятки. Мечутся, ищут. Как и мы. Когда были маленькие. И что Веры не надо стесняться. Я стеснялась. Сейчас нет. Я пытаюсь делать добро. Мне ничего от этих добрых дел не надо. Я прошу, чтобы они записывались на счет Мамы. Лишь бы встретиться. На минуту, мгновение. А Мамочка мне помогает...

Но... Не знаю, может быть, у меня уже психиатрия, потому что я теперь всю свою жизнь анализирую. Правильно ли я поступила. Как бы Мама здесь себя повела? Я сравниваю. И думаю о том, что бы Мама сейчас сказала, как бы поступила. Раньше такого не было. Жила, творила и не задумывалась...Сейчас боюсь за свои ошибки, потому что каждая из них отдаляет меня от встречи. Я боюсь того, что не смогу быть рядом. Боюсь, что не встречу. Что я настолько грешная, что нам не дано будет быть вместе ТАМ. Я стараюсь. СТАРАЮСЬ все делать правильно. Но не выходит. Молюсь. Прошу прощения. У Мамы, у Бога. И продолжаю грешить. Тоской, унынием, слезами. Да мало ли чем. Понимаю: нельзя. Но не могу. Мама ругает во сне. Я спрашиваю, как отпустить? Ответа нет.

Я полностью разделяю ваше отношение к жизни , я тоже (если Боженька даст мне сил и здоровья жить дальше) хочу пересматривать свои поступки ,делать все правильно ,делать то ,что бы порадовало мамочку при жизни ,она заслуживала счастья при жизни ,мало его получила ....Хочу ходить в церковь ...до конца своей жизни и молиться о спасении ее души....Первые дни просто хотелось наложить на себя руки....я был практически в одиночестве...никто не мог поддержать .Через три дня прилетели родственники, долго меня успакаивали и поддерживали,я решил что жить нужно....Так как бессмертие земное заключается в продолжении рода ,чтобы родилась дочка и была похожа на маму мою....Это горе мне досталось в 22 года ,приходится со страшным трудом ,перечитывая горы книг и форумов ,слушая людей ,имеющих жизненный опыт ....Так хочется к маме ...но нужно прожить жизнь ,отмеренную Господом ,на всех нас есть его умысел и все мы рано или поздно попадем в Царство Небесное и встретимся с нашими родными и любимыми...

А меня совсем замучила бессоница(((((((((((
Просыпаюсь среди ночи и мысли в голову лезут, не дают спать. Ворочаюсь ,как веретено. Устала уже. Это, наверное, развился невроз после смерти мамы. У кого подобное состояние? Как спасаетесь? Что принимаете? Помогите советом.

Попробуйте фенибут - 2 таблетки

А у нас сегодня было 9 дней. И впервые появилось это щемящее чувство "как хочется к маме"... До 32 лет любила голову ей на колени положить, а теперь только на подушку...
Раньше когда видела название этой темы на форуме с ужасом быстрее скролила ее, а теперь в ней сама пишу (((

Наконец умерла моя мама от алкоголизма, теперь мне стало легче.

Пробовала. Здорово помогает, но долго пить не смогла, началась изжога.

У меня аж мурашки от ваших слов.

Богдан,читаю Вас и сердце моё просто колотится.Не найти слов,которые утешат Вас.Трудно...Сегодня 1год и 5 месяцев,как нет моей мамы.И читая Вас,я вспоминаю каждую минуточку после похорон мамы.Именно так-хотелось лечь и умереть.Чтобы я ни делала,внутри меня всё кричало "А зачем мне всё это? Зачем,если нет мамы?".Ничего не хотелось.Ни-че-го... Острейшая боль.
Не хочется говорить банальные слова,но всё равно держитесь! Надо жить.Если бы сейчас сказали маме "хочу к тебе",чтобы она Вам ответила? Конечно "нет"! Моя мама очень расстраивалась,если у меня было что-то не так.Я бы не хотела её сейчас расстроить,перестав жить.А ведь мне и сейчас трудно.Очень трудно без мамы.Очень плохо.Но надо жить! Всем надо жить ради детей,ради себя,ради памяти наших мам.

Не будет вам легче.Не верю,что это вы так о своей маме.

Я принимала пустырник. Старалась обойтись без таблеток.Засыпала нормально,но часа через два просыпалась.И сейчас иногда просыпаюсь ночью от мысли о маме и лежу полночи,думаю о ней.

Я тоже стараюсь думать,что маме сейчас хорошо,ничто её не тревожит,ничего не болит.И еще думаю,хорошо,что она не поняла,что умирает.В последние дни жизни она уже никого не узнавала,ничего не говорила.Ушла тихо.Сестра моя с ней была.

Опять плАчу.Потерять маму,которой 45.Богдан,терпенья вам.Вы не думайте,что мамы НЕТ.Вы просто просто думайте о ней хорошо,как будто она где-то рядом.

И у меня так же,ни одной ночи с нормальным сном,если и усну,то просыпаюсь ночью,мама умерла в 3-20,часто в это время и я не сплю.наревусь,маму вспоминая и папу,папа годом раньше мамы покинул нас.Иногда так реву,что плетусь на кухню выпить успокоительный настой, в аптеке без рецепта продают.на травах,там и пустырник и валерьянка и т. д. Немного помогает...Сегодня случайно на флешке видео обнаружила с записями родителей,живы,шутят,весёлые.Наревелась ,как дома побыла ,но тяжело смотреть,очень тяжело.