Родители невесты, родители жениха

Ну не скажите. Мужчины так не считают. Когда от моей двоюродной сестры уходил муж, он так и сказал, что их теща развела. Слишком активно лезет во все.

Я не в курсе что там случилось.Я так понимаю ничего особенного.Видимо мать считала что должно быть только по её указке .Отец умер уже прилично как по времени.Не знаю что она там будет считать,но дети к родителям тянуться сами.Думаю "считания "тут ничего не изменят

Счастье детей - это и наше счастье тоже. Я понимаю счастье детей так- если сами дети довольны своей жизнью, счастливы в семье, то это и есть счастье. А вы не согласны? У вас другое мнение?

Бывает и такое.Но тема то про свёкров

Конечно не изменят. Просто это тревожный звонок. Забыл мать. Так же сможет забыть и свою семью. Понимаете, не бывает так, что с матерью он один , а с женой другой. Значит и с женой сможет так. А если мужчина мать не забывает, значит добрый , любящий, душевный. Такой и жену, даже больную не бросит. И ребенка больного не бросит. Ведь в жизни все может быть . Я уже писала про мужа и его мать. И когда у меня полгода назад случился инсульт, муж выхаживал меня, поднял всех врачей на ноги, положил меня в отдельную палату , дежурил, судно подавал. И сейчас я восстановилась во многом благодаря ему. Хороший человек во всем хороший, а не выборочно.

Не так.Я писала, что если для счастья семьи лучше не общаться с матерью ,то следует именно так и поступить.Более того,моя мать сама ограничила общение с сыном вплоть до НГ и ДР.2 раза в год,когда его бывшая жена плакалась как лезут в их отношения.И так 4 года.Тем не менее брак это не спасло.По крайней мере это его личная жизнь и он тоже имеет право на свои ошибки

Естественно, про свекров. Форум то женский. Так как насчёт вашей матери, вы готовы с ней не общаться? Ради семьи, естественно? Или со своими детьми не общаться? Тоже ради блага их семей?

А с вами ваша мать тоже ограничила общение? Если ваша мама лезла к сыну, то и к вам, вероятно лезет?

Если говорить обо мне,то я и так с матерью живу за тысячи километров.Пенсия достойная,живёт в 3 х комнатной одна.Через дорогу живёт сестра.Я за неё спокойна.Мою личную жизнь мы не обсуждаем совсем,она туда и не лезет .Я с детства была самостоятельной.Близки с ней мы не были.

Не лезет и нет желания.Поела,как на работе,как здоровье,как учиться внучка и всё

Ну вот все и понятно. Если вам ваша мама не близка, что говорить о свекрови. Конечно, вам не понять ее чувства и переживания. Просто не дано.

Я считаю сколько людей,столько и мнений о счастье.Каждому в голову не залезешь

А посему Вы решили что "хорошесть"это общение с матерью?А неадекватные женщины что,сыновей не рожают?

Вы когда нибудь слушаете, что вам говорят. Я же русским языком сказала, что если сын чувствует себя счастливым, это и есть счастье для меня. Мне неважно, как он понимает свое счастье, важно , что он счастлив и все. Вам это понятно? Или нет?

Да почему же не дано.На своём примере живут только тупенькие.Уж пардоньте.Умные люди умеют ещё и наблюдать и анализироватт

Рожают, конечно. Но я надеюсь, что таких меньшинство.

Действительно я не слушаю.Я читаю.А вот Вы не читаете.Это Вам не важно.Но не Вам решать что там важно для других матерей

Наблюдать и анализировать это одно, а любить совсем другое. Любовь не поддается анализу. К родителям в том числе.

И не надейтесь

Я не решаю за других. Основываюсь на себе, своих подругах, знакомых. Мы все хотим, чтобы наши дети были счастливы. Так ,как они сами хотят. А вы на чем основываетесь?

Зря вы так.

Кто Вам сказал что любовь не поддаётся анализу?Глупости.Вообще любое "не поддаётся анализу "выдаёт неспособность мыслить и трудиться

Более того,с дочерью мы куда более близки .Но это вовсе не означает ,что не анализирую наши отношения.Любовь 'без анализа "это что то из области болезни головного мозга

Не стоит делать поспешные выводы и переходить на личности. Вы анализируете любовь к своим детям? Тогда Вы действительно, очень мыслящая женщина. Поздравляю!

Анализировать отношения можно. Любовь нельзя . Но я рада, что Вы с дочерью близки. Счастья Вам и Вашей дочери. Любите ее всегда и все будет хорошо.

Разговор был изначально про то,что именно Вы понимаете счастье детей так.Есть люди ,что понимают счастье детей по другому
А есть ещё варианты.Я про то,что понимание идеального варианта счастья для сына,невестам и матери могут кардинально отличаться

Точно ситуация моей двоюродной сестры.поженилмсь они очень молодыми. Ее родители из кожи вон лезли и по сей день лезут - дом трёхэтажный построили, машины, с детьми помогают. А его - свадьбу свою долю оплатили и руки умыли. Ясно, они не обязаны. Но видя, как сваты стараются, могли бы помочь, возможности были. Ну что, в итоге с его родителями отношения чисто на уровне - с праздником поздравить, а тёщу муж на руках только что не носит, понимает, кому хорошей жизнью обязан. Формально, они вам ничего не должны, но чисто по-человечески и отношение к людям, не желающим помочь собственному сыну будет к соответствующее. Так что общайтесь на уровне вежливости, а любить их никто не требует.

А я Вам пытаюсь сказать о том, что я , и все мои знакомые понимают счастье сына так: если сам сын чувствует себя счастливым, значит он счастлив. Другого нам не надо. У меня много подруг и знакомых, у которых взрослые сыновья. И все мы думаем так, если сам сын счастлив, большего нам не надо. Теперь понятно?

Неправда это все. Вот именно, есть те, кто и мать и жену любит и уважает, есть кто и тут и другую ни в грош не ставит, а есть те, кто в матери не нуждается, а жене в рот заглядывает, также как знаю тех, кто мчится к маме по первому зову, но при этом плюет на жену. Так что все ваши рассуждения - пустой звон

Любовь тоже можно.Более того ещё и нужно.На эту тему многие психологи книги написали.Спасибо.И Вам счастья

Золотые слова. Только сильно преувеличены. Если ваш сын, не дай Бог, женится на прошмандовке, которая будет им помыкать, он перепишет на неё недвижимость и уедет на Гоа курить гашку, заявив, что этим счастлив, думаю вы начнёте сопротивляться его счастью. Это вы так говорите, пока он в приемлемых рамках "счастья"

Это не любовь, это попытки проанализировать отношения и осознать эмоции. Я люблю свою дочь, что мне анализировать? Почему я не могу ей ни в чем отказать, искренне считаю совершенством и не жалею для неё ничего и считаю ее правой по определению? И чтобы она не сделала, всегда буду на ее стороне? Какой может бытьанализ, кроме иррациональной материнской любви?

Нет. Я много думала об этом. Мне, наверное, будет непросто, но я приму его выбор жены такой, какую он полюбил. Ну а про гашку - это конечно нет. С наркоманией и алкоголизмом надо бороться. Не надо путать понятие сына о счастье и подобные болезни. Болезни надо лечить. А алкоголизм и наркомания это болезнь. а

Как наивно.
Полагаю, мать ограничила общение с семьёй сына не для счастья семьи (ну какое счастье с вечно ноющей женой), а просто потому, что ее плач невестки раздражал. Такие мелодрамы лучше с попкорном смотреть на расстоянии. Тем более здравомыслящий человек сообразит: если он из-за своего брака теряет родных и старых друзей, что-то с этим браком не так, и его собственная личность ломается. Ну и примет меры вплоть до развода.
Вы бы как себя чувствовали, если бы после 4 лет брака заметили, что разошлись потихоньку с подругами, что даже ваши родители не горят желанием с вами общаться? Бежали б небось из такого брака, теряя тапки.

А адекватные женщины что, не знакомятся с семьёй Дениза до брака?
И кто их гонит замуж за мальчиков из неадекватных, маргинальных, каких там ещё семей?

Вы знаете, я совсем не согласна. Может быть я не права. Можно анализировать отношения любящих людей, но саму любовь нельзя . Приведите пример что ли, какой нибудь. Или анализ психологов. Интересно даже. С удовольствием почитаю.

Не, ну когда ребенок подрастает, появляется ещё много чего кроме материнских инстинктов. Ребенок становится личностью, достойной любви и уважения за определенные качества и поступки

Т9 задрал. Дениза-жениха.

Ну это мужик-проcтитутка, кто больше заплатил перед тем и суетится. Я просто себя на его месте представила, ну дала бы свекровь лишние деньги, или лишнюю машину из- за этого родителей забыть? Да ну нафиг.

Согласна. Тут девчонки так своих мужчин сами опустили. Квартиры от родителей хотят, родителей забывают ради жен, тещ на руках носят.. А попутго анекдоты сочиняют про тещ. Про свекровей то их практически и нет.

У нас так же. Их не изменить. Поэтому смысла нету втихоря обиду держать в себе

ну видимо тем родителям не нужна покупная любовь, жил сын наверное давно отдельно, а только из за того что он женился снова его на обеспечение брать желания нет

______
Взрослый сын априори должен в старости ухаживать за своими родителями независимо от того, делали ли они 20-30 лет назад ремонты в их с невесткиной квартире ( освежите в памяти Семейный кодекс). Если у родителей будет что оставить сыну в наследство,это еще больше простимулирует его выполнить сыновний долг. К невестке у родителей мужа никаких вопросов. А если сыночка не захочет ухаживать за старыми родителями, то у последних, если они не разбазаривали средства на сына и невестку, будет достаточно активов, чтобы к ним в очередь на уход выстроились желающие. И зачем родителям мужей вкладываться в семью сына, надеясь на "стакан воды " в старости от невестки, если тех невесток может быть сколько угодно, каждая из которых при разводе удачно отпиливают имущество. В этом плане очень показательна тема "Свекровь завещала нашу квартиру племяннице" в разделе "Дом"- когда сын с невесткой, проживая в 3-комн. квартире свекрови ( свекровь проживала отдельно), на которую она им написала завещание, отморозились от ухода за больной свекровью, за ней ухаживала племянница, на которую впоследствии и свекровь и написала последнее завещание на квартиру, в которой проживали сын с невесткой.

Вот читаю такое , всю эту тему и думаю вот что. Традиционно родители поддерживают девочек всю жизнь и дуют им в опу, как слабеньких маленьких и любимых, везут на своей шее и Ее и детей до своей смерти. Потому что дочь -слабая женщина. Традиционно сын вырос мужчиной , традиционно сильным, и слез с шеи родителей , иначе это не сын, а захребетник неудачник. Нет традиции тянуть сына с детьми материально, как это повсеместно делают родители дочерей- тянут дочь с детьми. Но дочери переносят свой опыт и свои ожидания и на чужих родителей, они уравнивают себя с мужьями, ей слабенькой родители помогают и ему, слабенькому, должны родители помогать. Она себя равняет с мужем, будто две бабы в семье. Вот и автор этого поста ждёт помощи от папы для мужа , обижается что машину себе купил, а не сыночку. А это реальность. Мужчины- это другой мир и другой подход. Это не женщины. Им до седых мудей никто не помогает, в отличии от женщин. Очнитесь. И не ждите.

Нет.Для счастья сына.
А счастье сына это быть мужиком,а не маменькиным сыночком.Со мной бы такое не произошло,потому как М в моей жизни а не я в его жизни.Либо сценарий на равных.Это имеет свои плюсы и минусы.Конечно со мной подобного как писали в комментах,когда выгоняют за поездку в Египет не произошло бы точно.Но вот сильные М дают слабину и проблемы перекидывают на меня.А это большой минус

Тем более, часто у родителей сына ещё и дочь есть. Так что помогать есть кому.

Почему Вы решили ,что неадекватные свекрови выходят замуж за неадекватных мужей?Ой не факт

Почитайте психолога А.Адлера про любовь.Там делит типы любви,материнская,любовь к еде,эротическая любовь (именно между М и Ж) когда идёт отождествление себя с объектом и т.д.

Опять мы о разном. Типы любви и любовь это не одно и тоже. И опять же , анализировать чужую любовь легко. Свою сложнее. Она , действительно, часто иррациональна. На то она и любовь.

Так-то оно так, но некоторые мамы хотят того счастья, которое именно она считает " правильным" , да еще пытаются навязывать этот" правильный "вариант счастья