Прошла долгий путь и растерялась

Ну они такие, другими быть не могут. Видимо выросли в тоже в плохих условиях. Поэтому вы тут ничего не измените. Вы же всё сказали, двигайтесь дальше. Просто сократить общение с ними. Давать себя обижать это комплекс жертвы, учитесь выстраивать личные границы. Это не поздно.

Если я пытаюсь защищать свои границы - не позволять вмешиваться в мою жизнь, не позволять лезть в мои почту, шкафы и т.д. , это воспринимается как чудовищная неблагодарность и заканчивается скандалом со слезами и стенаниями: "За что!?". Когда просят помощи и я помогаю не так, как они хотят, тоже всё заканчивается очень плохо. Совсем отсечься не получается.

Очень вам сочувствую за ваше детство. Такая реакция родителей наверно все-таки защита. Главное чтоб вы это переработать и двигались дальше по жизни без этого груза. Всего Вам хорошего!

Так вы живёте все ещё вместе??!!! Любыми средствами уезжайте! Снимите комнату, живите на овсянке, как угодно. С ними никаких контактов Просто чётко скажите ,что они урды и почему, не вступая в полемику. Никаких споров! Не получится- оставьте записку. И никаких звонков им. Позврнят сами- односложно отвечать: " да. Хорошо . пора идти. Занята. До свидания". Но учтите, что от ещё могут притворяться , мол давление подскочило, продукты закончились. Пусть вызывают скорую или просят соседей. В противном случае у вас жизни не будет, а будет круговорот пожизненных выяснений отношений.

Так вы же съехали, куда они могут залезть? Личные границы это когда вы не отвечаете за чужое поведение. Пусть хоть голышом бегают. Вы занимаетесь тем, чем вам нравится.

Раз в неделю они приезжают в гости по делам, иногда с ночёвкой.

Спасибо большое. Вроде разумом понимаю, что правильно делаю, но чувство неуверенности не покидает. Спасибо.

Все понятно. Вас это устраивает. Вы можете отношения ограничить, но не хотите. Это ваш выбор.
Уважаемые сочувствующие, на все наши варианты автор будет находить оправдание, т.к. ей и так комфортно. Подспудно, подсознательно, ей нравится быть жертвой, обиженной девочкой. Это травма. Это к психологу.

По каким делам? Какое вы отношение имеете к их делам?

Ваш "психолог" несет бред полный в традиции расеянской "родители это святое, прощать и любить любых". Главная задача таких это держать клиента как можно дольше на крючке. Потому что такие "техники и установки " не дают результата.

Вы не правы.

Нет-нет, это слова моей мамА ))) Психолог иначе говорил

Не сможет не открыть дверь. Потому что сразу образ возникает , что сейчас макнут головой в то самое ведро. Как в детстве. А сей "психолог" еще туда подливает своими моралями всепрощения и возлюбительства. Человек не вырос, он застрял там.

Если взять свою жизнь, образ это поле, то ваша мамА сеет там всякую дребедень и это почему-то прорастает, а вы берите и выдергивайте вон эти словеса. Не позволяйте им прорастать. Чтобы они, эти сорняки не обвивали и не глушили ваш прекрасный цветок.

каааак знакомо.... Я пошла к психологу, потому что не умею говорить людям "нет" и на мне ездят все (( особенно на работе - все на себе тащила.
Психолог ковырялась и... неожиданно вытащила, что я очень боюсь маминого неодобрения и все-все стараюсь делать на отлично...
Копнула еще - и увидела я отношение родителей ко мне другими глазами... Мне ничего - только гнобления, брату - все.
Психолог же и посоветовала высказать это маме. Мама рыдала обзывала меня гдаской мерзской, которая довела "нищастного старого человека" до слез. и вообще "родителйе надо почитать", а "тот психолог он неправильный".
Защитная реакция, да, автор. вы нелюбимый ребенок просто - девочек редко любят,увы (

Если бы вам было действительно плохо, вы бы ограничили контакты, а ещё лучше- свели на нет. Вы взрослая и самостоятельная, наконец- то! Это же такой очевидный повод выбраться из ада. Но нет... Чтите их до самой старости, слушайте их упреки и плачьте от того, что они вас не понимают, и от собственного бессилия. Опухшие глаза, худоба, обида на жизнь, проблемы в личном, потом сложности со здоровьем вплоть до онкологии- неполный, но верный путь классических жертв. Что ж, вы так решили. Единственное о чем беспокоюсь- ваши будущие дети. Они будут свидетелями всего этого. Да и ваше отношение к ним не будет нормальным. Нет, я не о том, что вы будете колотить их мокрой трапкой. Я о другом. Но вам плевать.

Ой как вы правы! Только не думается мне, что психолог такой дремучий. "Наверное, не конкретный или либеральный.

Вы молодец, что дошли до специалиста и смогли посмотреть на ситуацию другими глазами. Порой это - спасительный шаг, без которого выздоровления не будет.

Тоже интересно узнать. Какие-такие дела есть раз в неделю , чтобы еще с ночевкой и шарить везде?
Отказать не выйдет, чтобы разок приехали и у закрытой двери побыть? Боитесь ора на лестнице и соседей?
Жильё чьё, лично приобретенное или родители помогли?

Зачем через силу прощать? Психологи такие психологи. Автор, вы имеете полное право на неприязнь к вашим родителям. Лучше вам, конечно, прекратить ВСЯЧЕСКОЕ ОБЩЕНИЕ с этими людьми - но нам очевидно, что вы к этому не готовы. (Или не хотите?) Попробуйте хотя бы холодно, отстранённо держаться с ними, когда они имеют бесстыдство к вам приезжать...

А вам кто мешает посмотреть? Или только когда кто-то посторонний направлять будет и советовать? А своё Я всё там у ведра трясется?
Хмм..
"Волшебник изумрудного города", там есть такой момент, где Элли взяла и вылила то ведро на злобную старуху. И она начала таять, потому что боялась воды.

Жильё я сама снимаю, оплачиваю тоже. Я полностью финансово независима. С 18 лет. Дела - по здоровью, по работе, к друзьям. Я живу в городе, они в селе. Я там родилась.

Ник Автора совершенно не соответствует действительности. Это такие мечты где-то в иллюзии. А вот явится тот самый дедушкомороз , фея с палочкой и одарят.

Почему. Я увидела. Просто, когда смогла психологически отпустить ситуацию, я поговорила с мамой. Попыталась. И поняла, что катарсис случился только с моей стороны, поэтому растерялась.

) Теплые слова, красивый образ. Спасибо вам. Вы правы.

Я так и делаю, но не осознанно, а потому, что я иначе просто не могу.

Она ищет поддержки и оправдания свои действиям. И знает, что русский человек скажет понять, простить, помогать и не злить родителей, которые уже типа в возрасте, любят её как умеют, вырастили- воспитали, и она человеком стала. И автор с радостью одобрения/ смирения наденет ещё одно ярмо.

То есть вы оплачиваете им гостиницу. Очень удобно. Надо еще больше завиноватить, чтобы и в старости было вот это "досматривать". Скажу откровенно, кого можно найти для брака с таким хвостом? Выйдете замуж и туда будут таскаться визжать морали и стыдить? Требовать на лечение, свои нужды? А относительно - возьми к себе, а то старенькие и дряхленькие, по всей деревне ославим и до семиюродных разнесем , если не так? Зять плохой, детям о матери гадости в уши, окрики при внуках , критика
Ад.
Вы зачем оттуда уехали в город, за собой тащить? Или избавиться?

Отпускаешь. Верное слово. Когда я проанализировала их жизнь, точнее ту часть, которую увидела, то поняла, что им трудно было быть другими. С ними обращались так же, а меня их родители не приняли. То есть мои бабки и деды не признали меня. На дворе было начало 90-х. Мама потеряла все накопления и надолго впала в депрессию. Ни о каких специалистах речь не шла, выбиралась сама. Если вообще выбралась. Зла на них не держу. Просто трезво осознаю, что они со мной вели себя чудовищно, жестоко и недопустимо. Просто понимаю причины. Это был из страх. Их отчаяние.

))) Как знать.

Да какой там еще катарсис? Стену поставьте , вон там то село и вся дрянь, а я вот тут, в городе. А у вас там ворота и мост . И какой толк от стены тогда? Вы его не разрушили и не можете закрыть ворота со своей стороны, к вам лезут с тараном.

А вы неправы. И злы. Может, свои проблемы есть какие?

Я ищу не способ отгородиться, а способ объяснить свою позицию. Пока успехи переменные. Говорить сложнее, чем рубить с плеча. Просто тяжело при этом отбиться от всех попыток манипуляций. Может, я не права

Вообще - учиться и работать. Мой побег удачно совпал со всеми социально-понятными причинами )

Нет, проблемы только в ремонте: грязь не люблю :-). В чем злость? В моей правде? В том что говорю прямо? Да, понимаю, вам это неведомо. Я поначалу вас жалела. Вот, думаю, девушка такая хорошая, грамотная, вырваться смогла, к психологу обратилась, на что немногие решаются. Но...терпилы есть терпилы. Проблема серьёзная и разрешается небыстро. Но вы даже минимум не делаете. К чему тему создавать?
Ай, вы мне перестали быть интересной. Продолжайте получать удовольствие от вашего садомазохистического трио.

Вот на фею или волшебника я точно не рассчитывала. Только на себя. Отлично сдала ЕГЭ, по конкурсу прошла на выбранную специальность первая в списке, на учебе работала, после выпустилась и с дипломом, и с опытом работы. Работаю на хорошо оплачиваемой работе, купила себе первую машину в 21 год, в 22 впервые поехала за границу полностью за свой счёт. Тогда же оплатила родителям лечение и путёвки на курорт недалеко от нас. Только в 25 впервые вышла в отпуск. Поэтому про фей можете не рассказывать.

Жалеть никого не надо. Просто не читайте.

Боже, я перестала быть вам интересной. Как теперь жить )))

Оба-на! Вот оно и вылезло. Один в один то самое мамО, когда от бессилия что-то изменить и исправить злоба направлялась в 90-х не на государство и правительство обманувшее , а на ребенка собственного.
Здесь темы пачками и не только здесь оно. О застрявших в 90-х, один рефрен, кто носил рваные сапоги, ел картошку, далее по списку.
Так и сидят всё там и разбирают и разбирают и разбирают.
Название темы тоже не соответствует.

Того же мнения абсолютно. Даже добавить нечего. Все злые, а тут добренькая пришла, хвалиться тем, что родителям путевки оплачивает за макание в грязное ведро и ухмылки при обсуждении того самого дела.

Понятно ))) Конструктивный обмен мнениями по теме - это не сюда, видно. Ладно, оставайтесь, девочки.

Образ красивый, только вы полоть не станете сорняки-паразиты. Без них тешиться не выйдет своим добрейшеством и неумением взрастить истинную самоценность. А похвастушки дипламами и ЕГЭ , машиной это просто фуфло, форс дешевый. Я вот не расписываю, на чем езжу и как живу, где отдыхаю, не распыляюсь для того, чтобы "завидовали". Мне это не нужно, потому что комплеса неполноценности нет. Давно удалось избавиться от установок нищего совка и пальцев веером, что очень приветствуется и в почете среди маргиналов, красные пиджаки оттуда же с цепями и гайками на пальцах. Выделиться.

Приветик 90-м. Главное это родителей утешать , а то они тогда четверть венка назад ...эээ.... ну, где-то там в прошлом были в депрессии. )))

Духовные скрепы))
Кто погряз в прошлом, у того нет будущего. И никакие психологи не изменят этого. Как сразу проявилась агрессия на защиту того, совершенно ненужного хлама.
Когда человеку говорят - брось это, он начинает огрызаться. Что же, у каждого свои ценности. Это как квартира-бабушатник, где всё сарое и вонючее и пропиталось. Вон он, дом новый , он же есть.
А как же бросить? Подпереть развалины надо, вот на форумах побегать и дадут сочувствующие.
Хех.. а я вот такое на бульдозере рррр ... ррр...
Время, вперед!

Старье изжившее! Я не подам стакана и выносить не стану чье-то там г..но, слушать , почитать! Кто не давал, тот не получит ничего в ответ!

И, небо распахав, внезапно сокрушив, повергнув дряхлого Урана , наследник яростный, Сатурн вступает править!

Автор, вам просто необходимо посмотреть видео Марины Линдхолм о родителях психопатах, очень советую, пока они вас окончательно не сломали, потом отпишитесь здесь.

Понятно, сначала они вас изуродовали, теперь используют. Автор, простить можно только того, кто просит прощения, иначе - кого вы прощаете? У вас просили прощения? Они раскаялись? Они поняли что изуродовали вашу душу? Вам с этим жить всю жизнь, вы не представляете сколько трудностей у таких детей, вышедших из ада. Единственный путь - разорвать с ними отношения, никаких встреч, особенно на вашей территории. Придумайте что-нибудь, например вы сменили квартиру, можно на самом деле сменить и новый адрес не давать.

Абсолютно правильный ник она взяла, это значит она на верном пути и обязательно справится.

Простить можно только того, кто просит прощения. Прощать НАДО, но если прощения не просили, то простив, необходимо порвать отношения с теми, кого простил из великодушия, это необходимые условия для своего освобождения.

Вы хотели услышать прости нас...мы любим тебя. А этого не произошло и все тупик.... Примите ситуацию как есть. Вы не любимый ребенок,,этого не изменишь. Отпустите их, и живите дальше. Они вам чужие люди.