Сын от первого брака

Гиперактивный невоспитанный ребёнок, муж будет ему потакать из-за чувства вины.

будете на это время обслугой для этого ребенка

"Если ты растишь неродных детей, тебе необходимо умение поставить себя на место другого. Будь чутким, охотно уделяй детям время. Играй с младшими. С готовностью разговаривай со старшими. Ищи возможности больше времени проводить вместе: например, попроси их помочь по дому, вместе приготовьте обед или вымойте машину. Предложи сходить с тобой за покупками. Кроме того, приласкав детей, ты можешь показать им, что они тебе дороги. (Однако отчиму следует проявлять осторожность в обращении с падчерицей и соблюдать разумные границы, чтобы она не чувствовала себя неловко. А мачеха не должна забывать, что определенные границы есть и в обращении с пасынками.) Иногда они могут напрямик напоминать тебе, что ты не их отец или не их мать. Такие заявления ранят. Но «не будь духом твоим поспешен на гнев на обиду» . Чтобы найти подход к детям, нужно проявлять проницательность и сочувствие."

выгуливать раз в день, кормить шесть раз в день (завтрак, обед, ужин, и перекусы), узнать у мамо про аллергии, про можно/нельзя интернет, расчёсывать ежедневно, напоминать про умыться/отнести грязную одежду в стиралку/убрать фантики - постоянно, на нытье - жалеть, на жалобы "мне скучно" - играть с ним. При детях нельзя курить, бухать, оставлять их без присмотра. На случай температуры купи детский Нурофен и тизин.

и тpaxaться тоже при них будет нельзя

Ещё сделать с ним уроки. Наверняка, на каникулы назадавали.

Ребенок будет не есть то, что готовите вы, не любить проводить время так,как вы привыкли, сказать, что мама лучше, брать без разрешения ваши вещи и играть с ними.
Не понимать слова НЕТ.

Вы дикая автор? У мужа сыну 7 лет
Очень хороший мальчик, воспитанный, никаких проблем у нас с ним нет, когда впервые к нам пришёл, стеснялся, я покормила, мы поговорили, я сказала что друг для его папы и если он хочет буду другом для него. Он согласился и у нас хорошие, доверительные отношения

терпила

Терпила в чем?

да во всем ты терпила, начиная с того, что выбор на прицепном мужике остановила

Во всем это не в чем. Моему уже мужу 35 лет, вы хотите что бы к этому возрасту он был девственник ом?) Меня это совершенно не смущает, это у вас проблемы походу

Почему автор дикая? Дети абсолютно разные, я знакома с монстрами , про которых можно кино снимать в стиле один дома, правда, когда ты пытаешься его успокоить, тебе не смешно.

Вопрос один… зачем тебе это надо? Ты сейчас станешь ему другом, потом обслугой, потом зарабатывать во блага этому ребёнку будешь. Детей мужиков от первых браков надо держать на большом расстоянии.

Будет виснуть на шее у папаши, будет говорить - к вот мама…. Будет везде шарахаться с вами, твои знакомые будут глядеть косо, потому что ты своих можешь родить и возюкаться с чужим ребёнком все равно, что быть бесплатной нянькой. Это словно женщине так нужен мужик, что она готова стелиться перед ним.

Какая глупая ты. В чем вина ребёнка что родители развелись?
Мне что камнями забить его или замок повесить на дверь чтобы ребёнок не приходил к нам в гости?
Ещё раз, я принимаю своего мужа со всем его прошлым, а оно не такое страшное как может показаться)) ребёнок мне не помеха. Он меня не бесит, не раздражает, мальчик как мальчик.
Папа обязан ребёнку так как и мама
Дети страдать не должны

Ну вот ты так рассуждаешь. Я по другому, я люблю себя! Я рассуждаю так-развелись, общение и воспитание рабенка - это проблема двоих. Если хочет приводить с ночёвой ребёнка, значит пусть и уроки учит сам, и еду готовить, и уборку за ребёнком делает. Мне эти проблемы не нужны. Мужчина в жизни женщины должен появляться, чтобы решать проблемы, а не перекладывать свои.

Если настроиться негативно то так и будет. Оптимальным вариантом является, если ребенок сам в вашу обычную жизнь интегрируется по мере возможности, то есть носиться с рим, тем более вам, не надо, не маленький, да и приехал к отцу, а не к вам. Бытовое обслуживание тоже к мужу, ладно там приготовить на порцию больше, когда вы итак готовите но спецменю и прочее - это к папе. Лебезить, задаривать подарками не надо- дети чувствуют фальш, вкусняшку вначале, одну-две развлекашки в процессе, подарок от папы вполне достаточно. Вам лучше просто быть доброжелательной, но при этом свою жизнь не менять особо и в аниматора не превращаться. Воспитывает папа, если вам что-то не нравится- говорите папе, он должен это решить, сами не связывайтесь. С мужем до приезда это все оговорить. С мамой его контактировать и узнавать про аллергии и прочее не обязательно, у вас есть второй родитель, которому давно все сказали. Меньше с ней общаетесь, меньше потом к вам претензий.
Ожидать можно, что ребёнок все подробно расскажет маме: про ваши ссоры, про плохо помытую чашку и она будет рада это услышать, что ребёнок будет вас стесняться и игнорить, что спросит у папы " а можно мы одни пойдем, без твоей жены", что будет отказываться есть, то, что вы приготовили, постоянно говорить о маме или (если не повезло) о женщине, которая была у папы после мамы, но до вас, что ему и его маме может понравиться, что ребёнок у вас и вам его начнут пихать во все выходные и отпуск, а папа от этого будет в восторге, а вам это очень будет не нужно. Готовьтесь к тому, что когда вы увидите как отец целует, обнимает ребёнка, вы испытаете очень неприятные чувства, на уровне брезгливости. Просто не смотрите. И оговорите правила с мужем до приезда, в том числе, что к вам в кровать нельзя, что спит ребенок отдельно в любом случае, что секс у вас будет просто за закрытыми дверями и что за эти две недели вы хотя бы раз оставите его и вдвоем проведете время. Удачи. Мама 2 детей, мачеха тоже двух детей

потому что именно это и есть реальная причина, почему она все это терпит - в штаны вцепилась

а тебя и спрашивать не будут, не то, что камень кинуть, а и пикнуть не посмеешь

А где было написано что я делаю уроки или занимаюсь ребёнком?
И причём тут любовь или не любовь к себе? Или то что я налила тарелку супа ребёнку это сильно меня напрягло?)) девочки, ну что ж вы такие злобные. Если сошлись с детным то принимайте его и все его хвосты как свои, а не фыркайте на беззащиное создание. Дети то не виноваты в разводе.

А ты думаешь, будешь смотреть как отец уроки делает? Он на тебя это все взвалит. Я всю эту историю прошла. Тоже поначалу ой как принимала ребёночка, на себя забивала, все друзья перешептывались и жалели меня, а я точно также рассуждала - должна принимать мужчину со всем приданым, любовь у нас! Потом пришло медленное осознание, что ребёнок все больше и больше времени проводит, а бывшая жена уже и замуж вышла, и живет так, как будто у неё детей нет, а я бесплатная нянька, пашущая днём на работе, а вечером обслуживающая чужого ребёнка. А потом случилась ситуация, мне срочно нужно было с работы в больницу и мой мужчина должен был меня забрать, но позвонила бывшая жена, ей на маникюр надо было, и попросила забрать ребёнка. И мужик удовлетворил потребности ее, а не мои. Тут то я окончательно и поняла, что мужики с детьми любви не ищут, а ищут ресурсы для своего ребёнка.

Ну так это только ваша история, почему вы всех под одну гребёнку?

Так не надо было делать. Но нормально относиться можно. И тетю ту на место сразу ставить, и с мужем вопросы решить. А не просто ненавидеть ребенка

Да кто хоть сказал, что под одну гребёнку… просто ситуаций с плохим концом больше, чем с хорошим. Бесполезно тебе что-либо рассказывать, ты сама выбрала свою роль.

Вопрос и был в том, что бывшую жену на место никто не ставил. Он боялся, что она запретит видеться с ребёнком, поэтому потакал ей. А я чувствовала себя всегда на втором месте, чувствовала, что никакой защиты нет у меня. Я действительно стала ненавидеть ребёнка… ой, сейчас вспоминаю то состояние, аж дурно то тошноты.

Так проблема не в ребенке, а в вашем муже. С ним надо было вопросы решать. Если бы мой когда я в больнице, поехал бы к ребенку из-за маникюра его мамы, то получил бы первый раз скандал, второй раз чемодан. У нас изначально расставлены приоритеты: сначала мы с мужем, потом дети, живущие с нами (его дочь одно время жила с нами), потом дети, живущие отдельно и т.д. бывшие - никто и даже не общаемся. Когда его бж фотки слать начала по вечерам, мой муж ее послал и подарил телефон ребенку, объяснив, что с 10.00 до 21.00 писать и звонить можно, в остальное время - неприлично. На все манипуляции, что не даст общаться ответ был один. Я предложил, нет, так нет. Там ребенок сам скучает и теперь выдает всегда, когда предлагает взять. При этом предлагает ребёнку, а он идет к маме и спрашивает. То есть надо отделить общение с ребёнком от общения с бывшей, особенно если она считает, что ей кто-то что-то должен. Его бж как-то просила прийти и собрать стол- сказал, что мы вдвоем приедем, тут же нашелся мастер сборки, когда попросила ей мебель старую вывезти- я ей телефон грузчиков прислала. На этом дурацкие просьбы закончились. Ребенок, приходя к нам, прекрасно знает, что у нас нельзя, например, орать, хотя изначально визжал, что за столом надо есть культурно. Сейчас все ок, рада его видеть. Дочь его уже взрослая вообще. Просто мух от котлет надо отделять. И да, я кроме дополнительной тарелки еды и помощи в выборе подарков на праздники, ничего особо не делаю. Могу по желанию: например, научила на роликах кататься, столовыми приборами пользоваться правильно, но рутинные вопросы типа уроков или еще чего - это к папе

Вы все правильно пишете. У меня такого и в помине не было. Жил со мной, а приоритеты прошлой семьи были важнее в любом плане. Поэтому все так и вышло. Реально противно вспоминать.

Хорошо, что хорошо закончилось. С таким отношением реально лучше не пытаться есть кактус и счастливо пойти в новую жизнь.