Сестра с парнем приходят,как в столовую

Ну, доля правды в словах гостя есть. Если челове каждые выходные требует спиртное, сам его при этом не приносит, какие выводы? Правильно. без выпивки, даже в малых дозах человек уже не может. Выжимая с людей пенсионного возраста качественную выпивку - это совести не иметь.

вы что реально не понимаете или прикидываетесь? сестра xодит к РОДИТЕЛЯМ в гости! что тут неправильно? и да, родители её кормят. ну и что? неужели всем тут отписавшимся родители не дани бы тарелку еды?

автор, если вас что-то не устраивает - марш в свою комнату и жужжите там. не xочеш готовить сестре - готовь только себе. сама у родителей зxивеш? они тебя кормят? ну и помалкивай.

Это вы,похоже,ситуацию не совсем поняли.Вам вообще знакомо понятие жизни в семье?У мамы остеопороз,плюс устает очень сильно в связи со стройкой,переездом и ремонтом.Я не могу не помогать ей.Маму и саму все это напрягает.но ей неловко сказть сестре,что такие визиты напрягают.Вот и мучается мама.и я прицепом с ней,потому что не могу в этом не участвовать.Не могу смотреть как папа,с трясущимися руками от перенапряжение и перегрузок,которые он получает на работе,а затем на стройке,и мама на больных ногах суетились вокруг сестры,которая считает что помогать накрывать стол и помыть за собой тарелку-выше ее достоинства.Так что волей-неволей я во всем этом участвую.Вот и хочу узнать,как все это свернуть,чтобы родители могли отдыхать по выходным,и я могла заниматься своими делами.

Нельзя злоупотреблять гостеприимством, даже в доме родителей, она уже здесь не живет, поэтому не стоит путать берега. А если так хочется, то пусть радуется тому, что ей могут предложить, не в ущерб времени и удобству хозяев, и не обижается, что ей не подают ужин из пятнадцати блюд и не наливают. Автор жалуется не на то, что сестра приходит в гости, а на то, что требует к себе особого внимания (праздничного стола, алкоголя, развлечений для ее ребенка, не задумываясь, хочется ли кому-то общаться с этим ребенком) и доставляет своим присутствием людям лишние холопоты в выходной день.

Дома она не пьет.Т.е. если мы уезжаем или она по каким-то причинам не приходит,то она не пьет.Выпивка исключительно в гостях у родителей.И помощи от нее никакой-сядет поудобнее и не встает до тех пор,пока не начнет собираться домой.Я не говорю,что я такая вся прекрасная и ангел,но так делать я бы ни за что не стала.

[

Нельзя злоупотреблять гостеприимством, даже в доме родителей, она уже здесь не живет, поэтому не стоит путать берега. А если так хочется, то пусть радуется тому, что ей могут предложить, не в ущерб времени и удобству хозяев, и не обижается, что ей не подают ужин из пятнадцати блюд и не наливают. Автор жалуется не на то, что сестра приходит в гости, а на то, что требует к себе особого внимания (праздничного стола, алкоголя, развлечений для ее ребенка, не задумываясь, хочется ли кому-то общаться с этим ребенком) и доставляет своим присутствием людям лишние холопоты в выходной день.[/яуоте]

т е снова - придти в гости к родителям - это путать берега? и рпо 15 блюд автор не писала - ято ваши фантазии. родители устают - строят дом - это иx выбор, если они конечно не дом для автора строят по ее просьбе. и встретить обедом вторюю сестру - иx выбор. ну а уж внучке бабушку увидеть - вообще за радость.

и да я сама мама и всегда рада встретить и накормить моиx детей. и считаю это нормальным.

Подкиньте маме идею: пусть она в пятницу вечером скажет сестре, чтобы та сама принесла пару салатов, фрукты, алкоголь. С вашей семьи - основное блюдо, чай, печенье.

Но в целом согласна с Проблема Глубже. Родителей устраивают эти отношения, вас слушать не будут. По крайней мере, не сразу. Поэтому начинайте понемногу (по принципу "капля камень точит") отстаивать свои интересы. Уходите куда-нибудь на воскресенье каждые 2 недели, присутствуйте по полной на третью. Вроде и счастливы до немогу повидаться с сестрой и племянницей, но и своя жизнь у вас есть. Обидятся - их проблемы. Предлагайте другой формат встреч: не застолье, а все вместе в театр или зоопарк, например.

А почему нельзя вежливо сказать "Света, будь добра, накрой на стол, пока мы на кухне суетимся?"

Берете маму и в выходной идете с ней развлекаться - в магазин, в кино, в театр, хоть куда, лишь бы отвлечь ее от готовки-уборки. Сестра сама пусть салатики варганит, если ей надо.

Была же уже такая тема, разве нет?

Возьмите и ничего не готовьте до прихода сестры, а вот когда они придет - пусть помогает готовить обед, а паренек ее с ребенком сидит.

И как долго вы собираетесь сидеть на хребте родителей, приходя с пустыми руками? Те не откажут, естественно а вам не стыдно.

А тарелку помыть за матерью вам что, религия не позволяет?

Да ведь и не о тарелке еды речь. Сестра приходит не простой домашний обед с родителями разделить. Ей подавай хороший алкоголь, салаты; насколько я понимаю, для себя каждый день семья такой стол не накрывает. Так что да, напряг по всем фронтам: и по времени, и материально.

64, да она им просто отдохнуть не дает после рабочей недели.

Я езжу к маме, чтобы ей полы перемыть и продукты приношу. А потом мы уже все дружно обедаем, посуду я потом сама мою. Меня такие вот "доченьки", как сестра автора просто вымораживают.

да я сама мама и встречаю так своиx детей и никакиx тарелок иx мыть не прошу, и родители меня так встречают и ЭТО нормал;но - не нормально так к подругам xодить, а где и кто вас еще ждет если не в родительском доме? а если вам там откажут - вы несчастная обделенная судьбой жанщина. а все потому что сестра завидущая.

Раздражает ваше нытье, автор. Вы немая ? Ваши родители позволяют сестре использовать их и вас как слуг, а вы молчите. Вы уже взрослая. Откройте рот и внятно скажите сестре -" дорогая, а теперь встань и помоги маме (нарезать хлеб, расставить тарелки, сделать салат), мама устала, и слуг тут нет, все равны. Закончили ужин - громко и внятно - а сегодня, сестренка, твоя очередь мыть посуду, мы за тобой посуду уже 15..раз мыли, давай, принцесса, не развалишься." и если сестра что-то вякает про то что она гость - мило улыбнитесь - а где тогда угощение ? с пустыми руками в гости не ходят, милая. Раз пришла как с себе домой - так и веди себя как следует, всем помогай. Если сестра фыркает, что вы молодая и неработающая - прямо говорите, что вы к ней в обслугу не нанимались, ваша работа не ее забота, у нее вы денег не просите. Автор, вы мямля, вам пользуются, а вы молча эту дедовщину терпите. Громко постоянно говорите - мама устала, пусть отдыхает, а ну ка, сестренка, бегом к плите, к раковине, маму пожалей. При попытке заставить ВАС все это делать - так и сказать - " дорогая, я тут за тобой уже который выходной прибираю.....не помню, что б ты у нас барыней была назначена. Руки есть ? Значит посуду помыть сможешь." Автор, пару раз внятно озвучте все это - и сестра или начнет помогать, или реже приходить :)))) А вы молча с мамой бегаете перед принцессой - вот и получили результат.

Автор, у меня была подобная ситуация, только с братом мужа, страшим. У них ТРОЕ детей. и вот КАЖДУЮ субботу они возникали на пороге нашей квартиры. Причем, без предварительных звонков. А жили мы тогда рядом с одним больгим супермаркетом, где они обычно отоваривались по субботам. И , есс-но, основной мотив посещения --- ну, были рядом с вами, решили зайти. Да и ничего бы, если б просто зашли на полчасика. А то приходили часов в 12 дня и до полного опупения ( до ночи) торчали у нас. За это время мы обедали вместе, затем чае-кофепития, перекусы детей, затем я ещё должна была накрывать на ужин, и весь день я была как белка в колесе. Причем, всегда приходили с пустыми руками. Ну хоть бы ради приличия что-нибудь принесли бы, что-то на десерт, к примеру. Поверьте, мне не жаль еды. Я вообще человек не жадный, очень гостеприимный. Но в данном случае меня это всё просто задолбало. Получалось, что весь мой день насмарку. Никуда не пойти, ничем не заняться, кроме как обслуживать пятерых человек. Когда я начала ворчать по этому поводу, муж обижался, мол, это ведь мой родной брат!!!! А потом , со временем, его самого достало. Я сказала мужу, что ничего готовить не буду. Придут, скажем, что мы собирались всей семьей выйти пообедать вне дома. Так и начали делать. Они приходят, предлагаю чай-кофе. Сами начинаем потихоньку собираться на выход. Спрашивают, куда, мол? Говорим, что идём пообедать, пойдете с нами? В ответ - нет. Мы дома пообедаем. Со временем перестали приходить.

Узнаю свою родню. Только у меня дедушки-бабушки регулярно ходили. Муж в командировке по полгода, дети маленькие, а они в гости. Сядут и ждут, когда их накормят, а они умные разговоры ведут и обсуждают, какой у меня беспорядок в доме.

И пальцем не шевельнут.

Объясню вам,чтобы вы не раздражались:любая моя попытка поговорить заканчивается скандалом со стороны сестры,а затем и мамы,ее защищающей.типа "ну что же ты такая злая?они же в гости пришли,пусть сидят",хотя час назад она мне жаловалась,что устала от таких мероприятий.Вот поэтому я на форуме и спрашиваю,как это можно разрулить?Есть ли какие-то еще способы?Поговорить,озвучить свою позицию-это пройдено уже ооочень давно и приводит только к конфликту,даже если я начинаю говорить максимально корректно и спокойно,сестра обижается.и т.к. она вспыльчивая,это моментально выливается в ор.Если бы я была нытиком,то страдала бы молча,сама по себе.а я пытаюсь справиться с ситуацией,испробовав традиционные способы,вроде беседы.

Хех... ну как я и говорила выше: мама будет дочке младшей жаловаться, но САМА ни слова не скажет старшей дочери, которая столуется у нее еженедельно. И если младшая дочь что скажет - то младшая и будет во всем виновата, что "пожалела кусок хлеба для сестренки". Э-эх, автор, жаль вас (( Тикайте вы оттуда побыстрее.... Тогда мама может почувствует, как ей тяжело - вас же не будет. Кто будет племяшку развлекать, попу ей вытирать, стол накрывать, со стола убирать?

как моя мама. Я всегда, по ее словам, была "лентяйкой, которая ничего не делает и в жизни ничего не сможет, потому что лентяйка". Я ушла к будущему мужу. И вдруг оказалось, что дома никто посуду не моет, не пылесосит, генуборку не делает, унитаз не чистит. И белье само не гладится. А двое мужиков - отец и брат - только, извините, жрут и cpyт. Эх мама взвыла! Стала звать меня, чтобы я приехала "белье погладить". Я дура была, ездила еще,гладила.

милая моя, так их никто не заставляет это делать. это их выбор. значит, им нравится... тебе обязательно становиться жертвой "принеси-подай" в этой ситуации? мне кажется, нет. родители взрослые люди, и они должны САМИ рассчитывать свои силы.

а ты имеешь право слинять под благовидным предлогом.

ну значит, не так уж она устала.

больше эти разговоры не заводи. найди какую-то секцию на это время и сруливай до прихода сестры - и желательно, чтобы она уже сваливала к тому моменту, как ты вернешься. естественно, она начнет это обсуждать, издеваться, зачем тебе туда ходить, почему-то это ты не присутсвуешь на семейных обедах - ничего не отвечай по этому поводу, не своди это к кормежке, просто скажи - хочу ходить, в это время дешево или в другое время не успеваю. а к ней в любое другое время можешь зайти, она же сестра.

пусть пообижаются, что племяннице некому ж*опу подтереть за обедом, ничего страшного.

тебе спокойней, если это серьезное что-то будет - типа там профессиональные какие-то курсы, что-то еще. пусть они даже будут пару месяцев, за это время они привыкнут, что тебя может не быть, и ты будешь сруливать уже под другими предлогами, типа "пригласили на день рождения", зашла в гости к подруге и т.д. а еще лучше работу найди на это время)))

Тоже верно....секция-ариант хороший,но я временно без работы,поэтому нечем платить за подобные мероприятия.Родители платить не станут.Так что вариант-просто выбираться куда-то с подругой.

Знаете,я впервые это озвучиваю,но иногда у меня такое впечатление,что я для мамы пустое место.То она тискает меня как маленькую,целует,говорит что-то хорошее,то "у тебя щеки толстые от сидячего образа жизни",или "а...у тебя грудь такая низкая,потому что туловище длинное" .И все я делаю не то и не так.Не так нож держу,не так тарелки мою.все что делаю хорошего,воспринимается как должное.Если какой-то малейший промах-разговоров на два часа и потом весь день подколки.На это я внешне не реагирую,но внутри неприятно,если честно.

Правда дура была ))). Не обижайтесь. Брат с отцом безрукие, унитаз почистить и белье погладить не в состоянии?

Да че обижаться-то - сама знаю )) Брат с отцом... ну вот так их мама приучила - "онижемужчины", а "мыжеженщины", вся уборка, в основном, на мне была.

У нас в семье тоже так было. То есть когда мама дома, брат с папой ничего не делали. Мама в командировке - без проблем каждый делал примерно 1/3 домашней работы.

Хорошее слово нашли - дедовщина. Действительно, у вас в семье - вариант дедовщины. Вас за человека не считают. Но , если надо,бинты будут менять....

У вас нет хороших здоровых отношений в семье. У вас есть сестра, которая подавляет родителей, в силу характера ее или еще чего-то.Они находятся под ее влиянием. И мира у вас не будет, как только вы начнете защищать свои права. Про родитлеей нет речи - их вы не защитите уже..

Знаете,я впервые это озвучиваю,но иногда у меня такое впечатление,что я для мамы пустое место.То она тискает меня как маленькую,целует,говорит что-то хорошее,то "у тебя щеки толстые от сидячего образа жизни",или "а...у тебя грудь такая низкая,потому что туловище длинное" .И все я делаю не то и не так.Не так нож держу,не так тарелки мою.все что делаю хорошего,воспринимается как должное.Если какой-то малейший промах-разговоров на два часа и потом весь день подколки.На это я внешне не реагирую,но внутри неприятно,если честно.[/quote]

Вы должны внешне озвучить маме, что вам неприятно. Но не ожидайте что от этого она сразу перестанет вас поддевать. И не начнет уважать . Пройдут годы. Вы можете добиться большой должности, всяческих успехов по жизни, но вы надолго останетесь младщей бесполезной сестрой. Вы для них - как мячик, по которому можно бить, чтобы упражняться в ловкости. Они вас любят по своему. Как в армии - дедовщина в легком варианте. Уважение можно не выпросить, а только потребовать силой. Уходите на выходные - когда они приходят на обжираловку. Требуйте у родителей своей доли денег. На жратву с алкоголем они траттятся. а вам сапоги теплые на зиму нужны. Поймите - что мама не на вашей стороне сейчас. И потребуется время, чтобы у нее открылись глаза. Тем временем вам нужно жить своей жизнью. И готовиться к войне с сестрой. Как только вы перестанете присутствовать на этих обжираловках, они начнут к вам лезть, унижать и приставать, почему вы увиливаете "от семьи"... потому что с мамой им будет скучно. Вы нужны - как буфер. Как развлечение, по которому можно бить и чувствовать себя королевой.. Сестра у вас - намного сильнее характером чем вы. Каждый ваш успех будет восприниматься в штыки. Потом появится реальная зависть от нее. Это все - азы психологии семьи, где младший ребенок был выращен без уважения к его личности.Вы здесь - хрестоматийный пример, автор. Увы.

Знаете, автор, по поводу жалости к несправедливому отношению к маме с папой.... Вы ничего не сделаете... Не потому что им нравится, нет , им не нравится . они чувствуют себя жертвами. Но не могут скинуть этот панцирь с себя. это - советское воспитание. И только через много лет и много слез вы поймете, что по кармической ситуации - дети не могут изменить выбор родителей, вольный или невольный... Понимаете? направление энергии идет в другую сторону. Вы можете поднять себя за волосы, но жизнь родитеелей вы не измените пока они сами этого не захотят... Даже если вы начнете зарабатывать огромные деньги, и помогать родителям и содержать их полностью - все деньги будут уходить сестре... Просто потому что этот узел ( завязанный на чувство вины родителей к сестре) - вы не развязали... Вы , судят по всему - добрая и тихая девочка. Сестра - оторва была. Вот и ребенок на ее руках. Парень может слинять в любой момент. Вот мать ваша и прикармливает его. Авось поможет... А ваше мнение никому из них не интересно. Потому будут тянуть деньги на машину с родителей или на что-то еще... Вы - вообще не при делах. Подвй-принеси... Вам всерьез надо жизнь свою расплнировать БЕЗ них. Увы. у вас нет нормальной семьи.

И еще,автор, по вашему посту я поняла , что сестра эта, оторва в подротковом возрасте - средняя сестра? Ну тогда ситуация заложена в ней. Есть куча литературы на тему средних детей. Очень часто они вырастают завистливыми и злыми. Первого - старшего ребенка родители любят как первенца. На второго уже сил нет . Ну а вы, младшая, последышь, самая сладкая. ТО есть среднему ребенку часто не достается, как ему кажется, любви родителей в равной мере. Вот они и чувствуют вину и на пустом, и не на пустом месте. Это заложено в структуре такой семьи. И у вас это проявляется полным цветом. Дальше будет жестче - дележка денег родитеелй пойдет не на шутку. Вооружайтесь . Отстаиватй свои права. Никому вы там не нужны. Скорее всего, ваш папа может и сочувствует вам.. Мама = замудохана жизнью, а сестра будет только тянуть из них. Хоть обедами, хоть капустой, хоть подарками дочке, хоть чем... Лишьбы "свое " забрать. Ну а мать будет боятбся не кормаить очередного хахаля. Ну за кого она , типа , замуж выйдет с "прицепом"..... Вам повезло автор - что сейчас есть инетернет. И вы найдете много ответов на вопросы. И сможете не сломать свою жизнь на пустые выходные, обслуживая комплексующую сестру....

Автор, я лично поддерживаю позицию проблемы - глубже. Схема вашей семьи - классика жанра, с психологической точки зрения. Вы лично НИЧЕГО не сможете изменить, а создадите ещё более конфликтную ситуацию, если начнете разборки с сестрой или будете пытаться влиять на нее и/или родителей. Единственный вариант - игнорирование ситуации (то есть оставить все, как есть) и начать налаживать свой личный, в том числе и воскресный, досуга + строить свою собственную жизнь. Ситуацию с сестрой могут разрулить только ваши родители, когда их данная ситуация конкретно достанет.

Если у людей финансовые трудности, они супчику с лапшичке будут рады, а салатики и вино совести хватит не просить.

автор - да все вашей маме нравится ! вы не понимаете, сестра , видимо. любимый ребенок, и мать готова в лепешку расшибиться, но угодить и облизать любимицу. Но вы то тут при чем ? Нравится маме надрываться в угоду сестре - это ее выбор. Вы просто уходите, вам не обязательно в этом спектакле участвовать.

Спасибо всем,огромное!Особенно Проблема глубже.Я впервые задумалась что к чему и почему так в моей семье происходит.И конечно,сделала соответствующие выводы.Сегодня впервые защитила себя перед мамой.она дико удивилась,но возражать не стала.И я сама почувтствовала себя намного легче,как будто выдохнула после долгой задержки дыхания.Спасибо вам еще раз.,я кое-чему научилась и кое-что поняла.Мне ведь действительно уже не 5 лет и я такой же взрослый человек,как мои сестры,а значит могу и должна себя защищать.Очень вам благодарна.Пусть и на вашем пути,когда будут проблемы,встретится тот,кто поможет вам во всем разобраться.

Автор,вы разберетесь во всем, я не сомневаюсь. Счастья это не принесет. Но принесет чувство освобождения от страшной несправедливости. Этот крест - младшего ребенка, которого не воспринимают всерьез, вам пришлось бы нести всю жизнь, если бы вы не разобрались сейчас. А это - самое страшное наказание - это как проклятие - кричать от боли, но вас не слышат, потому что вы лишены голоса. А ваше выражение лица воспринимают как кривляния, потому что голоса у вас нет. Единственный совет - взрослый - уточните что квартира или какая -то еще ценность, не отойдет только сестре- этой самой с комплексами среднего ребенка, которая... Потому что если вы сейчас уйдете без драки, так сказать,и без озвучивания своей позиции - то по умолчанию все будет этой сестре. У родитлеей чувство вины перед ней ( одна с ребенком и без квартиры - не важно что она была оторва-пробляллляя-) - будет руководить их всеми действиями.У них видимо, стандатно недалекий вхнляд на жизнь, советский. Тратят деньги на еженедельные банкеты, вместо того чтобы откладывать деньги - ОБЕ дочери НЕ устроены. И сестру могли бы отправить найти подработку на выходные. Это было бы грамотная помощь ей, если им так стыдно перед ней.. Мрак вообще то. Совок. И ваша жизнь под откос пойдет с такими посиделками. Вам учиться и работать надо, а не дома высиживать за столом. Мать должна это первой понимать. Отправлять вас из дому, а не плясать перед очередным ебббаремм сестры... Берите ответсвенность за свою жизнь в свои руки.

Автор, вы сестру на место не поставите словами, только действиями! К приходу их ничего не готовить, ей нож в зубы и картошку чистить, помогать! Если так каждый раз делать, тупо перестанет приходить! А еще надо бы к ней заглянуть как то, или сказать, что сегодня ваша очередь с родителями к ним прийти! И намекнуть, что ждете крутых салатов и дорогого вина! Да у нее быстро желание отпадет ходить к вам! А мама никогда не примет вашу сторону, хоть и безумно устала, это ее дочь и ей всегда будет неудобно ей отказать! Но вы должны защитить не только себя, но и вашу мать от наглой сестрицы!!!!

Автор, сестра приходит прежде всего к своим родителям, приходит и будет приходить, имеет право, а уж готовить своей дочери или нет, пусть решает ваша мать. Вы ничем сестре, племяннице не обязаны, тем более играть, развлекать, сидите в своей комнате и занимайтесь своими делами.

Глупо вмешиваться в отношения мать и дочь, всегда будете в проигрыше. Да и всем известно"Своя ноша не тяжела"

Не уверена, что стоит это уточнять прямым текстом. Ее же обвинят в меркантильности, мол, ждет-недождется, когда родители умрут, чтобы поделить наследство. А вот потихоньку тянуть на себя одеяло, капать на мозги о своих нуждах - стоит.

Автор, форумчанка Проблема-глубже права однозначно. Мирным путём вы ничего не разрулите и родителям ничего не растолкуете. Ваше спасение единственно в финансовой независимости и охране границ личного пространства. Заявятся в воскресенье очередной раз ваши дорогие гости - вы за порог по своим делам. Живите своей жизнью, дисстанцируйтесь, иначе вас просто сожрут ваши самые близкие люди, сожрут как личность. Вам отвели роль придатка, всегда будут давать указания и распишут сценарий ваших функций, которые вы обязаны исполнять.

отлично сказано. охрана границ личного пространства.... Это включает все. И право распоряжаться своими выходными как нужно, а не пить-есть сутками за общим столом... И право на родительскую помощь, такую же как и той, средней, сестре...И право голоса на семейных решениях.

и много чего еще.

и автору все это предствоит пройти одной. потому что если сейчас она не вступит в драку за свое достоинство - то это клеймо - девочки недоумка, будет стоять на ней очень долго. И скажется и на выборе спутника жизни, и на прогрессе в работе и вообще - на всей жизни... Автору предстоит пройти очень болезненный путь - к осознанию своей личности. Своего достоинства. И своей законной доли в семейном пироге. Надо быть и хитрее и мудрее - и вашей несчатсной по своему мамы, и несчатсной но хитрой сестры...

А как Вы себя защитили, если не секрет?

Пригласите родителей на какой нить концерт (для начала) объясните это тем , что хочется вот родителей отвлечь от работы, билеты были тока на воскресенье, предложите сестре скинуться на билеты)))) для начала обломайте ей хоть одно воскресенье, а там еще чонить придумаете, может она сама поймет.

А вообще у меня тоже есть сестра, и если мне или ей чото не нравится,то мы говорим это без обид. Например, если бы я была на месте автора, то сказала бы сестре, чо родители устали, дай хоть им в себя прийти. Что, если вы сестре скажете: Маш, мама отдохнуть хочет/ себя неважно чувствует, давай в другой раз, а ? и скажите, мол, давай через 3 недельки..... Думаю она поймет.

а вы не впрягайтесь, тогда мама устанет и перестанет устраивать званные ужины для сестрицы

О!!! Я помню свою борьбу за личное пространство - тоже самая младшая, со всеми "надо", но без права голоса... Что сказать? Разобралась практически как говорила "проблема- глубже!" Было тяжело, но это того стоило. Единственное, многие вещи делала со скандалом, а надо было просто тихо гнуть свою линию. Типа как у вас - не разбираться с мамой зачем она устраивает эти "праздники", а просто уходить по делам. Так у вас не возникнет репутации скандалистки, но дело свое сделаете. Маму тоже не надолго хватит, но только разбираться с сестрой будет уже она. И им не на кого будет свалить вину за "расстройство семейных отношений на почве жратвы".

Вообще говорите о своей позиции спокойно, четко и без скандалов. Вы имеете право на ЛЮБЫЕ чувства от радости до ненависти и никто не может вас стыдить за то, что вы чувствуете.

Автор, вы все родственники, поэтому улаживайте сами этот неразрешимый вопрос, нечего тут жаловаться...