Свекры и выписка. Продолжение

Я на этом форуме просто так, смотрю, кто чем страдает, да делюсь жизненным опытом. Нельзя что ли? Себя я бедненькой не считаю, даже наоборот))).

А ещё был один случай со свекровью, когда я случайно услышала её разговор в автобусе с подругой о том, что младшему сыну не повезло с женой, что я мало с ними общаюсь (я тогда вчилась в ВУЗе на третьем курсе, готовилась к сессии), плохо за ним ухаживаю. Я зашла в заднюю дверь, а они сидели спереди, со стороны водителя и не видели меня на остановке. Мне было неприятно, конечно, слышать такое, но я сделала работу над ошибками, не сразу, конечно, но наладить контакты получилось. Каждый же судит со своей колокольни, но в случае с чужими родителями, я всегда спрашивала совета мужа, как лучше поступить, ведь он их знает всю жизнь. Именно его суждения о них я принимала как данность. Если автор любит мужа, то научиться сглаживать острые углы. Это жизнь. От ошибок никто не застрахован.

Песец свекровь! Девочка учится, а она ждалуется, как её сынулечке по.пу не помыли! И ещё хвастаешься, что решила из-за её слов поменяться! Из-за той, которая не в лицо говорит, а за глаза!

Автор была настроена изначально негативно, вот и результат. автор рожу воротит, а её должны в попку целовать?

Так вы почитайте - почему настроена негативно? Потому что свёкры её держат за пустое место. Никто не просит целовать, но посоветоваться, когда приехать, нужно не с сыном, а именно с невесткой - она вынашивает и рожает. А если бы ещё и по дому помогли или сказали, что будут с ребёнком гулять, пока молодая мама отдохнёт, так никто бы и не выгонял. Тёща приехала в срочном порядке, так как автор не справлялась, мало молока. Приехала помочь. А не трепаться с её мужем, игнорируя её саму в её же доме. Не хозяйничать приехала, а помогать. У меня два сына, и даже в мыслях не будет советоваться с сыном, когда приехать к рождению ребёнка. Только с его женой. И только с помощью родившей женщине. И уж тем более никакого игнора. Это не значит её целовать, это обычная благодарность за внука, обычное уважение к женщине в максимально сложный период. Я бы ещё и сыну в морду дала, если бы узнала, что пожилую женщину кинул одну, пока жена с младенцем воевала. Нет оправдания его поступку. Он ещё, кстати, и стукач, мамочке слова жены в эмоциональном состоянии передал, т.ва.рь. Вообще не представляю, как автор с ним живёт дальше.

Слушайте, вот Вы, на самом деле, молодец и совершенно правильные вещи пишете. И в жизни сделали всё правильно. Но только Вы невольно проецируете свой жизненный опыт на аналогичные ситуации в жизни других людей. А персонажи в этих ситуациях могут существенно отличаться друг от друга - вот в чем дело. В НОРМАЛЬНОЙ версии - вот как у Вас - вы выстроили отношения со свекровью (и правильно, и молодец, и так и надо!) благодаря а) своей гибкости и мотивации; б) намерению свекрови эти отношения с Вами выстроить и их поддерживать (ключевой маркер - ситуация в автобусе). И Вам, как любому нормальному человеку, закономерно кажется, что раз вот Вы нашли подход и Ваша мотивация сработала - вот значит она правильная и универсальная. Это НОРМАЛЬНО, что Вам именно так кажется. Но на практике все иначе. Нет у свекров автора такой же мотивации, которая у Вашей свекрови присутствовала. Неважно, с каким знаком изначально - минус или плюс, она присутствовала в принципе: взаимодействовать с Вами, т.е. не игнорировать Ваши присутствие в жизни ее сына как таковое. Автор же может костьми полечь - но у нее не выйдет так, как получилось в Вашем случае. Исходные данные другие. Вектор действий свекров направлен в обратную сторону. И чем больше она будет проявлять активность и стремление поладить с ними, тем больше они будут стремиться ей продемонстрировать обратное. Поэтому в ее конкретно случае следует обратиться к замечательной формуле, изложенной гениальным Льюисом Кэрроллом (его вообще читать желательно очень внимательно, и в очень взрослом возрасте - тогда найдешь там массу всякого удивительного): если хочешь прийти к дому на холме - нужно идти в обратную сторону. Парадокс. Но "встретятся" они с этими самыми свекрами именно с той стороны сферы))) законы физики исправно действуют и в психологии.

Правильно я поняла, что автор мало общалась с родителями мужа ввиду большого расстояния между ними? Если да, то приезд их на выписку внука и невестки не самый ужасный поступок в их жизни, тем более роды - это не концерт по заявкам, могут начаться раньше или задержаться, поэтому и приехали за месяц до этого события).
Всё дело в воспитании и жизненном опыте. В моём понимании, семья это больше, чем муж, жена и дети, а в любой семье бывают ссоры и это нормально. В семье надо научиться правильно доносить свою позицию не только до мужа, но и до его родственников. Не нравиться что-то, скажи прямо без скандала, но дальнейшим своим действием покажи, что не со зла, что твоё мнение имеет место быть и его нужно уважать. Для выстроения отношений нужен диалог, не будет диалога - прослывёшь среди родни мужа безкомпромиссной стервой. Кому от этого будет лучше? Мужу? Сыну? Свёкрам? В любом случае надо сначала наработать себе имидж, а потом имидж будет работать на тебя: свёкры будут спокойны за сына и внука, привыкнут к той мысли, что сын ушёл из семьи, и на свою невестку начнут со временем молиться.
Добрее нужно быть и стараться смотреть на родителей мужа его глазами, и поступать с ними так, как хотела бы, чтобы к тебе относилась будущая невестка).
Рождение внуков - это важное событие в жизни любящих дедушек и бабушек, и надо научиться доверять им, дав возможность общаться с младшим поколением, ведь они с нашими детьми вспоминают свою молодость, делятся воспоминаниями и опытом. Не все, конечно, выстраивают идеальные отношения, но к этому надо стремиться, чтобы потом не было мучительно больно за свои ошибки).
Как невестки, так и свекры бывают с несахарным характером, так что теперь что делать мужчине? Разводиться из-за того, что жена и ролители не сошлись характером? Послать родителей куда по дальше? Какого ему быть между двух огней? Почему тёще можно приезжать на 10-ый день после родов, а свёкрам нельзя гостить? Поэтому гнев в мужа вполне праведный). Что за двойные стандарты?

В моём понимании, семьЯ - это ребёнок, папа, мама, бабушки и дедушки со стороны родителей. Только в любящей семье ребёнок может вырасти полноценным и долюбленным (это о воспитании). Так было, есть и, надеюсь, будет, в моей семье.
Что касается родителей мужа, не спорю, тяжело месяц общаться с малознакомыми людьми, да ещё с неприятием их как членов семьи. В первое время нужна притирка характеров, нужно выстроить отношения с родителями супругов. У автора, думаю, не отсох бы язык озвучить, что она эмоционально устаёт, что ей нужно уединение, время, когда она может отдохнуть, принять ванну, выпить чашечку чая, почитать книжку, перебрать вещи, послушать релаксирующую музыку, в конце концов, пукнуть, когда захочется), т.е. быть свободной в своих действиях.
Можно было спопойно обговорить все нюансы пребывания родственников в квартире. Свёкров любить никто не обязывает, но относиться с уважением к родителям - уж извините, полагается в нормальной семье. Это надо самой понимать и донести свою позицию до мужа, стобы потом не было обиженной тёщи и двойных стандартов).
У моей свекрови в начале моей совместной жизни с её сыном был один косяк. Мы только первый год были женаты, и ей кто-то напел, что я плохо кормлю её сыночка, что он похудел бедненький, одни глазюки остались. И в один из прекрасных вечеров свекровь пришла к нам в изрядном подпитии, без приглашения, не разуваясь, молча прошла на кухню, и устроила там на наших глазах самый натуральнный шмон. Залезла в каждую кастрюлю и свородку на плите, изучила содержимое холодильника и морозилки. На мой вопрос: "Хочет ли она есть?", она молча развернулась и ушла. Конечно, я была таким её поведением возмущена, а муж вообще находился в тихом шоке. Но что только не сделаешь, для успокоения души матери? Мы решили, что её "злые языки" долго накучивали, раз она решилась на такой поступок...
Мне хватило ума не выяснять отношения, теперь вспоминаю об этой ситуации с улыбкой, всякое в жизни бывает))).

Правильно я поняла, что автор мало общалась с родителями мужа ввиду большого расстояния между ними? Если да, то приезд их на выписку внука и невестки не самый ужасный поступок в их жизни, тем более роды - это не концерт по заявкам, могут начаться раньше или задержаться, поэтому и приехали за месяц до этого события).
Всё дело в воспитании и жизненном опыте. В моём понимании, семья это больше, чем муж, жена и дети, а в любой семье бывают ссоры и это нормально. В семье надо научиться правильно доносить свою позицию не только до мужа, но и до его родственников. Не нравиться что-то, скажи прямо без скандала, но дальнейшим своим действием покажи, что не со зла, что твоё мнение имеет место быть и его нужно уважать. Для выстроения отношений нужен диалог, не будет диалога - прослывёшь среди родни мужа безкомпромиссной стервой. Кому от этого будет лучше? Мужу? Сыну? Свёкрам? В любом случае надо сначала наработать себе имидж, а потом имидж будет работать на тебя: свёкры будут спокойны за сына и внука, привыкнут к той мысли, что сын ушёл из семьи, и на свою невестку начнут со временем молиться.
Добрее нужно быть и стараться смотреть на родителей мужа его глазами, и поступать с ними так, как хотела бы, чтобы к тебе относилась будущая невестка).
Рождение внуков - это важное событие в жизни любящих дедушек и бабушек, и надо научиться доверять им, дав возможность общаться с младшим поколением, ведь они с нашими детьми вспоминают свою молодость, делятся воспоминаниями и опытом. Не все, конечно, выстраивают идеальные отношения, но к этому надо стремиться, чтобы потом не было мучительно больно за свои ошибки).
Как невестки, так и свекры бывают с несахарным характером, так что теперь что делать мужчине? Разводиться из-за того, что жена и ролители не сошлись характером? Послать родителей куда по дальше? Какого ему быть между двух огней? Почему тёще можно приезжать на 10-ый день после родов, а свёкрам нельзя гостить? Поэтому гнев в мужа вполне праведный). Что за двойные стандарты?

Короче, пусть автор обижается сама на себя и делает правильные выводы!
Дело не в громонах, а в её гоноре).
Путь к счастливой семейной жизни и опыт у всех разный, а вот сценарий разводов - одинаковый.😉

Песец свекровь! Девочка учится, а она ждалуется, как её сынулечке по.пу не помыли! И ещё хвастаешься, что решила из-за её слов поменяться! Из-за той, которая не в лицо говорит, а за глаза!

диалог невозможен, об это уже сто раз написали
они вообще с невесткой не хотят разговаривать и слушать

развод - не конец света
а вот жить с человеком, который над тобой издевается - это не жизнь

Значит автор так себя изначально поставила, чтобы муж был только с ней. Почему-то мне его жалко!)

Правильно я поняла, что автор мало общалась с родителями мужа ввиду большого расстояния между ними? Если да, то приезд их на выписку внука и невестки не самый ужасный поступок в их жизни, тем более роды - это не концерт по заявкам, могут начаться раньше или задержаться, поэтому и приехали за месяц до этого события).
Всё дело в воспитании и жизненном опыте. В моём понимании, семья это больше, чем муж, жена и дети, а в любой семье бывают ссоры и это нормально. В семье надо научиться правильно доносить свою позицию не только до мужа, но и до его родственников. Не нравиться что-то, скажи прямо без скандала, но дальнейшим своим действием покажи, что не со зла, что твоё мнение имеет место быть и его нужно уважать. Для выстроения отношений нужен диалог, не будет диалога - прослывёшь среди родни мужа безкомпромиссной стервой. Кому от этого будет лучше? Мужу? Сыну? Свёкрам? В любом случае надо сначала наработать себе имидж, а потом имидж будет работать на тебя: свёкры будут спокойны за сына и внука, привыкнут к той мысли, что сын ушёл из семьи, и на свою невестку начнут со временем молиться.
Добрее нужно быть и стараться смотреть на родителей мужа его глазами, и поступать с ними так, как хотела бы, чтобы к тебе относилась будущая невестка).
Рождение внуков - это важное событие в жизни любящих дедушек и бабушек, и надо научиться доверять им, дав возможность общаться с младшим поколением, ведь они с нашими детьми вспоминают свою молодость, делятся воспоминаниями и опытом. Не все, конечно, выстраивают идеальные отношения, но к этому надо стремиться, чтобы потом не было мучительно больно за свои ошибки).
Как невестки, так и свекры бывают с несахарным характером, так что теперь что делать мужчине? Разводиться из-за того, что жена и ролители не сошлись характером? Послать родителей куда по дальше? Какого ему быть между двух огней? Почему тёще можно приезжать на 10-ый день после родов, а свёкрам нельзя гостить? Поэтому гнев в мужа вполне праведный). Что за двойные стандарты?

Это ваша правда. Вас устраивает такой уклад - ок. Только вот ваша же ситуация наглядно показывает, что никакой семьи из жены, мужа, его и ее родителей - не будет. Муж и жена - семья, далее близкие родственники каждого из них. А то свекрови и бегут в дом к невесткам, еду сыночке проверять, а не сына прессовать, заработал ли, починил ли. Какой же это вам близкий человек, если с ним, как на пороховой бочке? Невестка имеет право вообще ничего не готовить, так и что ваша свекровь сделала, если бы не обнаружила ничего?

Все люди разные, у всех свои тараканы). Это только я цветочки рассказала, были и ягодки...Но у меня мозгов хватило не лезть в конфронтацию, за что мой муж меня уважает, да и свекровь всегда рала видетт, прислушивается к моему мнению. К нашим детям она относится с любовью, печёт торты, пироги, блины - в принципе адекватная бабушка. Но в моей ситуации её против меня накручивала старшая невестка и деверь, те всё время конкурировали с нами). В итоге жизнь всё расставила по своим местам, но я в себе обиды не держу и отношусь ко всему философски). Женщины, конечно, странный народ, с многими очень трудно мужчинам ужиться.

Правильно я поняла, что автор мало общалась с родителями мужа ввиду большого расстояния между ними? Если да, то приезд их на выписку внука и невестки не самый ужасный поступок в их жизни, тем более роды - это не концерт по заявкам, могут начаться раньше или задержаться, поэтому и приехали за месяц до этого события).
Всё дело в воспитании и жизненном опыте. В моём понимании, семья это больше, чем муж, жена и дети, а в любой семье бывают ссоры и это нормально. В семье надо научиться правильно доносить свою позицию не только до мужа, но и до его родственников. Не нравиться что-то, скажи прямо без скандала, но дальнейшим своим действием покажи, что не со зла, что твоё мнение имеет место быть и его нужно уважать. Для выстроения отношений нужен диалог, не будет диалога - прослывёшь среди родни мужа безкомпромиссной стервой. Кому от этого будет лучше? Мужу? Сыну? Свёкрам? В любом случае надо сначала наработать себе имидж, а потом имидж будет работать на тебя: свёкры будут спокойны за сына и внука, привыкнут к той мысли, что сын ушёл из семьи, и на свою невестку начнут со временем молиться.
Добрее нужно быть и стараться смотреть на родителей мужа его глазами, и поступать с ними так, как хотела бы, чтобы к тебе относилась будущая невестка).
Рождение внуков - это важное событие в жизни любящих дедушек и бабушек, и надо научиться доверять им, дав возможность общаться с младшим поколением, ведь они с нашими детьми вспоминают свою молодость, делятся воспоминаниями и опытом. Не все, конечно, выстраивают идеальные отношения, но к этому надо стремиться, чтобы потом не было мучительно больно за свои ошибки).
Как невестки, так и свекры бывают с несахарным характером, так что теперь что делать мужчине? Разводиться из-за того, что жена и ролители не сошлись характером? Послать родителей куда по дальше? Какого ему быть между двух огней? Почему тёще можно приезжать на 10-ый день после родов, а свёкрам нельзя гостить? Поэтому гнев в мужа вполне праведный). Что за двойные стандарты?

Короче, пусть автор обижается сама на себя и делает правильные выводы!
Дело не в громонах, а в её гоноре).
Путь к счастливой семейной жизни и опыт у всех разный, а вот сценарий разводов - одинаковый.😉

ну так вот вам и наглядная разница - ваша свекровь ПРИСЛУШИВАЛАСЬ к вашему мнению

у автора противоположная ситуация

На сколько я помню прошлую тему, автора никто не спросил, а просто поставили перед фактом, что родители приедут тогда-то, купили билеты, ждите. Автор логично попросила перенести приезд на позже, чтобы немного прийти в себя после родов. Самая логичная просьба. Это проигнорировали, судя по новой теме. И да - не сравнивайте свекровь и тёщу. Свекровь игнорирует невестку, приехала болтать с сыном. А тёща прилетела по необходимости - автор не справлялась, нужна была помощь. Не сравнивайте эти два приезда. Смотрите на цель. Если бы свёкры ехали именно к внуку, они бы дождались родов и только потом приезжали. Потрепаться с сыном можно и по скайпу.

Так она не сразу прислушивалась, со временем стала... Изначально, я была для неё посторонним человеком, как и она для меня. И это нормально! Любви и увпдерия на пустом месте не бывает. Мы вообще живём с ней и его братом по соседству, на одной улице в частном секторе, через забор). Хочешь, не хочешь, я придётся общаться с родственниками мужа.

Мой муж всегда на все бзики своей мамы говорил, чтобя я не обращала внимание. Вот я не обращала). А если обращать на всё, во всём видеть негатив и тайные смыслы, обсасывать и выплёскивать, то чёкнуться можно, да ещё сидя в декрете. Гари оно всё гаром! Здоровье и личное счастье важнее!!!

Гонор - это не хотеть видеть чужих людей после родов? Я вспоминаю себя - кровь, боль, причесаться некогда, хочется спать и плакать. Если ещё и чужие люди здесь - поубивала бы всех. Я могла быть только с моей мамой - перед ней не стыдно, плюс она полностью готовила и гуляла с ребёнком, пока я отдыхала. Со свекровью, даже с самой лучшей, так не расслабиться. И муж был доволен - дом чистый, еда приготовлена, жена не в стрессе.

Посыл должен быть такой: любишь мужа - уважай его родителей, любишь сына - относить с пониманием к невестке. Всё просто! Можно строить из себя терпилу, а можно всё по хорошему объяснить. Здесь ещё до приезда свёкров автора на изнанку выворачивало, вот как они её бесят. Это ненормальная реакция! Как не крутите, у автора плохое воспитание. Я тоже была беременная, и меня донимали бесконечными звонками о самочувствии, пока я популярно не объяснила, что устала от расспросов, что я не больная! Беременность и роды - это естественный процесс, нечего из себя жертву строить. Многие женщины своей беременностью злоупоребляют, поэтому не надо тут ля-я-фа-фа разводить. Ничего здесь сверхъестественного нет, раньше в поле рожали и выходили через 2 дня работать, по хозяйству справляться... Мужчины не должны вестись на манипуляции в отношении своих родителей, даже несмотря на то, что жена беременная! Какой же он тогда сын, если выставояпт родителей за дверь в угоду истерички?

Посыл должен быть такой: любишь мужа - уважай его родителей, любишь сына - относить с пониманием к невестке. Всё просто! Можно строить из себя терпилу, а можно всё по хорошему объяснить. Здесь ещё до приезда свёкров автора на изнанку выворачивало, вот как они её бесят. Это ненормальная реакция! Как не крутите, у автора плохое воспитание. Я тоже была беременная, и меня донимали бесконечными звонками о самочувствии, пока я популярно не объяснила, что устала от расспросов, что я не больная! Беременность и роды - это естественный процесс, нечего из себя жертву строить. Многие женщины своей беременностью злоупоребляют, поэтому не надо тут ля-я-фа-фа разводить. Ничего здесь сверхъестественного нет, раньше в поле рожали и выходили через 2 дня работать, по хозяйству справляться... Мужчины не должны вестись на манипуляции в отношении своих родителей, даже несмотря на то, что жена беременная! Какой же он тогда сын, если выставояпт родителей за дверь в угоду истерички?

Посыл должен быть такой: любишь мужа - уважай его родителей, любишь сына - относить с пониманием к невестке. Всё просто! Можно строить из себя терпилу, а можно всё по хорошему объяснить. Здесь ещё до приезда свёкров автора на изнанку выворачивало, вот как они её бесят. Это ненормальная реакция! Как не крутите, у автора плохое воспитание. Я тоже была беременная, и меня донимали бесконечными звонками о самочувствии, пока я популярно не объяснила, что устала от расспросов, что я не больная! Беременность и роды - это естественный процесс, нечего из себя жертву строить. Многие женщины своей беременностью злоупоребляют, поэтому не надо тут ля-я-фа-фа разводить. Ничего здесь сверхъестественного нет, раньше в поле рожали и выходили через 2 дня работать, по хозяйству справляться... Мужчины не должны вестись на манипуляции в отношении своих родителей, даже несмотря на то, что жена беременная! Какой же он тогда сын, если выставояпт родителей за дверь в угоду истерички?

Посыл должен быть такой: любишь мужа - уважай его родителей, любишь сына - относить с пониманием к невестке. Всё просто! Можно строить из себя терпилу, а можно всё по хорошему объяснить. Здесь ещё до приезда свёкров автора на изнанку выворачивало, вот как они её бесят. Это ненормальная реакция! Как не крутите, у автора плохое воспитание. Я тоже была беременная, и меня донимали бесконечными звонками о самочувствии, пока я популярно не объяснила, что устала от расспросов, что я не больная! Беременность и роды - это естественный процесс, нечего из себя жертву строить. Многие женщины своей беременностью злоупоребляют, поэтому не надо тут ля-я-фа-фа разводить. Ничего здесь сверхъестественного нет, раньше в поле рожали и выходили через 2 дня работать, по хозяйству справляться... Мужчины не должны вестись на манипуляции в отношении своих родителей, даже несмотря на то, что жена беременная! Какой же он тогда сын, если выставояпт родителей за дверь в угоду истерички?

Не забывайте, что раньше женщины умирали до 40 лет с видом 90-летней старухи.

Да, беременность - естественный процесс. Но уважать свёкров только за возраст и биологическое родство с мужем не обязательно. Людей уважают за поступки. А приехать, не спросив обоих хозяев квартиры, - это деревня, таких уважать не за что. Половина квартиры автора, значит она имеет право ограничить чьи-то посещения. Если муж автора не хотел видеть тёщу, пусть сам помогает с ребёнком и бытовухой. Нежелание видеть кого-то в своей квартире - это не истеричка, это нормальное желание. Приезжали бы свёкры помочь - их бы никто не выгонял.

Гонор - это не хотеть видеть чужих людей после родов? Я вспоминаю себя - кровь, боль, причесаться некогда, хочется спать и плакать. Если ещё и чужие люди здесь - поубивала бы всех. Я могла быть только с моей мамой - перед ней не стыдно, плюс она полностью готовила и гуляла с ребёнком, пока я отдыхала. Со свекровью, даже с самой лучшей, так не расслабиться. И муж был доволен - дом чистый, еда приготовлена, жена не в стрессе.

Да.
Добавлю, у нас с мужем жильё совместно нажитое, НИКОГДА ни один из нас не приглашал гостей/не разрешал кому-то из родственников/друзей остановиться у нас без согласования со вторым. Я в своё время прекратила общение с неблизкими родственниками, которые начали «обижаться», что мне их визит нужно согласовать с мужем прежде, чем сказать им «да».
Моя подруга, например, всегда просит позвать моего мужа, чтобы он ей сам по видеосвязи сказал, что и ему они с ее парнем точно не помешают, если остановятся у нас на 2-3 дня, это норма, аналогично делают друг мужа с его женой, то, что у Автора, - колхоз и бескультурие.

Вопрос - если нет возможности пригласить маму, чтобы взяла на себя последствия родов дочери. Вывод из ваших же слов - рожать таким дочерям противопоказано? Неприспособлена к этому акту, так? Зачем начинать тогда . Еще возник вопрос. Позиция - должна была свекровь понять невестку, как женщина-женщину. Если свекровь жительница деревни, наверняка, свое немалое хозяйство (привезли сельские продукты), и в этих условиях родила двоих детей. Навряд ли, устраивала она шоу с адом, когда нет возможности "причесаться, хочется спать и плакать". Воспринимала обыденно - надо продолжать естественный для нее образ жизни. Потому, и сложно ей было понять истерику маменькиной дочки, считающей, что если беременна, и впереди роды, то ей требуется особое отношение от всех и вся. Такое не пришло комментаторам в голову? Тем более, что , они не ввалились в дом сына, жили отдельно. Также, все в курсе, что не всегда отпускной график совпадает с желанием устроить себе отпуск в любое время. Работа, есть работа. Не знаю, какая последует реакция родителей мужа на , фактически, откровенную демонстрацию нежелательности их визита, но навряд ли у них появится желание дальнейших контактов. Ко всему прочему, удивила и реакция Автора на вручение денег мужу. Недовольна, что не в ее присутствии? Отправь эти деньги родителям, чтобы впредь не давали вообще. И вопрос будет закрыт.
И зачем его родителям эти заморочки - это выбор сына, не вникать будет самым верным решением.

Вопрос - если нет возможности пригласить маму, чтобы взяла на себя последствия родов дочери. Вывод из ваших же слов - рожать таким дочерям противопоказано? Неприспособлена к этому акту, так? Зачем начинать тогда . Еще возник вопрос. Позиция - должна была свекровь понять невестку, как женщина-женщину. Если свекровь жительница деревни, наверняка, свое немалое хозяйство (привезли сельские продукты), и в этих условиях родила двоих детей. Навряд ли, устраивала она шоу с адом, когда нет возможности "причесаться, хочется спать и плакать". Воспринимала обыденно - надо продолжать естественный для нее образ жизни. Потому, и сложно ей было понять истерику маменькиной дочки, считающей, что если беременна, и впереди роды, то ей требуется особое отношение от всех и вся. Такое не пришло комментаторам в голову? Тем более, что , они не ввалились в дом сына, жили отдельно. Также, все в курсе, что не всегда отпускной график совпадает с желанием устроить себе отпуск в любое время. Работа, есть работа. Не знаю, какая последует реакция родителей мужа на , фактически, откровенную демонстрацию нежелательности их визита, но навряд ли у них появится желание дальнейших контактов. Ко всему прочему, удивила и реакция Автора на вручение денег мужу. Недовольна, что не в ее присутствии? Отправь эти деньги родителям, чтобы впредь не давали вообще. И вопрос будет закрыт.
И зачем его родителям эти заморочки - это выбор сына, не вникать будет самым верным решением.

Вопрос - если нет возможности пригласить маму, чтобы взяла на себя последствия родов дочери. Вывод из ваших же слов - рожать таким дочерям противопоказано? Неприспособлена к этому акту, так? Зачем начинать тогда . Еще возник вопрос. Позиция - должна была свекровь понять невестку, как женщина-женщину. Если свекровь жительница деревни, наверняка, свое немалое хозяйство (привезли сельские продукты), и в этих условиях родила двоих детей. Навряд ли, устраивала она шоу с адом, когда нет возможности "причесаться, хочется спать и плакать". Воспринимала обыденно - надо продолжать естественный для нее образ жизни. Потому, и сложно ей было понять истерику маменькиной дочки, считающей, что если беременна, и впереди роды, то ей требуется особое отношение от всех и вся. Такое не пришло комментаторам в голову? Тем более, что , они не ввалились в дом сына, жили отдельно. Также, все в курсе, что не всегда отпускной график совпадает с желанием устроить себе отпуск в любое время. Работа, есть работа. Не знаю, какая последует реакция родителей мужа на , фактически, откровенную демонстрацию нежелательности их визита, но навряд ли у них появится желание дальнейших контактов. Ко всему прочему, удивила и реакция Автора на вручение денег мужу. Недовольна, что не в ее присутствии? Отправь эти деньги родителям, чтобы впредь не давали вообще. И вопрос будет закрыт.
И зачем его родителям эти заморочки - это выбор сына, не вникать будет самым верным решением.

Кстати, помня прошлую тему, родители как раз сначала хотели ввалиться в квартиру семьи сына. Автор еле добилась раздельного проживания.

На счёт денег - свёкры могли позвонить невестке и поздравить с рождением ребёнка, указав, что подарок передали мужу.

Вы женщина?
Уже пожилая?

Неуместно сравнивать женщину в чужом городе, мокнущую после самолёта с баулами под дождём и двоих супругов в тепле, которым отказали (а по факту автор то даже и не отказала) в приеме дома после рождения ребёнка. На самом деле, ситуацию со своими родителями тоже заварил сам муж. Он не знал, что общество его родителей тяжело переносится беременной женой? Ой ли, знал, конечно. И в момент после родов уязвима именно женщина. Так что в нормальных человеческих отношениях - именно ее мнение в этот момент наиболее важно (я говорю, разумеется, конкретно про послеродовой период).

Ну и вот: муж сам должен был мягко и деликатно преподнести родителям, что им пора домой. Жена, бл, на сносях! А он, полагаю, ещё и передал ее эмоциональное «достали». Ну и кто он после этого?

Однозначно. Вот речь здравая, конкретная и точная. Не то чтобы муж прям сознательно вот так вот заварил - но затупил конкретно. И проблема самая большая в том, что он не сепарировался от родителей. А что того еще хуже - они не сепарировались от него, и не планируют. И все, кто тут "не видит ничего плохого" - в тех же самых рядах. Вот это: автору растить вместе с ними их внуков (капец формулировочка, конечно) - именно про это. Вот хоть тресните - но будете вы не своих детей растить, а наших внуков. Это и есть воинствующий отказ от сепарации. Как следствие - высокий риск развала будущей семьи своих детей. Кому нужен третий в доме??? А у автора их месяц было целых два)))

Вот это самое "неправильное" разделение и есть маркер несостоявшейся сепарации. Мы - это он и его родители. А в норме МЫ - это он и его жена. А теперь еще и их ребенок. Вот это надо автору до мужа мягко и деликатно донести. Медленно, но верно. И, конечно, без скандалов - просто выстроить модель здоровых взаимоотношений. Если есть на это шансы - некоторые всю жизнь живут и всё никак не отделятся от родителей (еще раз: и родители туда же).

Я пытаюсь это донести давно. Но эффект странный получается: он требует от меня , чтобы я минимально общалась со своей мамой, ведь мы это отдельная семья. А с его родителями у него и так всё в порядке)) с больной головы на здоровую.

Но вы очень тонко уловили эту проблему тоже

Не врите. Им отказали до рождения ребенка. Свекры уехали так и не увидев внука

Свекры вправе находится в любом городе в котором захотят, даже если автор этого не хочет.

Да , женщина, на второй вопрос отвечу, как Карлсон - в самом расцвете сил.
Но, как говорится, мнение имею - в случае , если жена сына изначально встала в позицию "они меня бесят", просто отпустила бы ситуацию, и предоставила сыну возможность самому грести в своей лодке. Куда уж выгребет, но это был бы его курс.
Разумеется, любые визиты были бы исключены.

Слушайте, вот Вы, на самом деле, молодец и совершенно правильные вещи пишете. И в жизни сделали всё правильно. Но только Вы невольно проецируете свой жизненный опыт на аналогичные ситуации в жизни других людей. А персонажи в этих ситуациях могут существенно отличаться друг от друга - вот в чем дело. В НОРМАЛЬНОЙ версии - вот как у Вас - вы выстроили отношения со свекровью (и правильно, и молодец, и так и надо!) благодаря а) своей гибкости и мотивации; б) намерению свекрови эти отношения с Вами выстроить и их поддерживать (ключевой маркер - ситуация в автобусе). И Вам, как любому нормальному человеку, закономерно кажется, что раз вот Вы нашли подход и Ваша мотивация сработала - вот значит она правильная и универсальная. Это НОРМАЛЬНО, что Вам именно так кажется. Но на практике все иначе. Нет у свекров автора такой же мотивации, которая у Вашей свекрови присутствовала. Неважно, с каким знаком изначально - минус или плюс, она присутствовала в принципе: взаимодействовать с Вами, т.е. не игнорировать Ваши присутствие в жизни ее сына как таковое. Автор же может костьми полечь - но у нее не выйдет так, как получилось в Вашем случае. Исходные данные другие. Вектор действий свекров направлен в обратную сторону. И чем больше она будет проявлять активность и стремление поладить с ними, тем больше они будут стремиться ей продемонстрировать обратное. Поэтому в ее конкретно случае следует обратиться к замечательной формуле, изложенной гениальным Льюисом Кэрроллом (его вообще читать желательно очень внимательно, и в очень взрослом возрасте - тогда найдешь там массу всякого удивительного): если хочешь прийти к дому на холме - нужно идти в обратную сторону. Парадокс. Но "встретятся" они с этими самыми свекрами именно с той стороны сферы))) законы физики исправно действуют и в психологии.

Так вы почитайте - почему настроена негативно? Потому что свёкры её держат за пустое место. Никто не просит целовать, но посоветоваться, когда приехать, нужно не с сыном, а именно с невесткой - она вынашивает и рожает. А если бы ещё и по дому помогли или сказали, что будут с ребёнком гулять, пока молодая мама отдохнёт, так никто бы и не выгонял. Тёща приехала в срочном порядке, так как автор не справлялась, мало молока. Приехала помочь. А не трепаться с её мужем, игнорируя её саму в её же доме. Не хозяйничать приехала, а помогать. У меня два сына, и даже в мыслях не будет советоваться с сыном, когда приехать к рождению ребёнка. Только с его женой. И только с помощью родившей женщине. И уж тем более никакого игнора. Это не значит её целовать, это обычная благодарность за внука, обычное уважение к женщине в максимально сложный период. Я бы ещё и сыну в морду дала, если бы узнала, что пожилую женщину кинул одну, пока жена с младенцем воевала. Нет оправдания его поступку. Он ещё, кстати, и стукач, мамочке слова жены в эмоциональном состоянии передал, т.ва.рь. Вообще не представляю, как автор с ним живёт дальше.

да вообще странно, что у женщин в головах творится

думают, что можно завалиться в чужой дом и там хозяйничать, откуда такое желание пакостить посторонним?

развод - не конец света
а вот жить с человеком, который над тобой издевается - это не жизнь

А если выстроить отношения не получается с родителями, то отравлять себе жизнь, терпеть или с любимым разводиться? Это ваше сообщение хоть и говорит, что пытаться наладить отношение нужно всем, но по факту воскладывает ответственность не на мудрую свекровь, а на молодую невестку. Видите ли, последнее, что волнует свекровей, придирающихся к невесткам - это переживание за сыновей, да внуков. Они часто и сами верят в свою благую цель наглого вмешательства, но руководит ими то, что они помешались на фоне ревности и зависти. Вы говорите - показать им, что они могут быть спокойны. 1. Их цель не спокойствие. Невестка может хоть на голове стоять-все не пройдёт. Если вы больше не слышали о себе сплетен в автобусе, то это не значит, что их не было. 2. Я так понимаю, что если невестка не собирается обслуживать взрослого мужика-мужа, как маленького ребёночка - то все, то здесь вообще выстроена коммуникации со свекровью невозможно. Это нормально, вы считаете?