Свекры и выписка. Продолжение

Вы совет-то дали вроде грамотный. Одна беда. Если б свекровь была настроена понять невестку как женщина женщину - она бы просто изначально не приперлась так некстати перед родами на целый месяц, вот и всё. Никто там понимать не собирается невестку. Ей открыто демонстрируют позицию: мы будем делать так, как нам удобно и вообще приспичило, нравится тебе это или нет. Извиняться автору в текущей ситуации - значит признать, что так и надо делать дальше. И это недальновидно. Нет в этом никакой мудрости. Ложная это мудрость. Мудрость будет в том, чтобы спокойно и без демонстраций донести до мужа и его родителей простую, всем понятную реальность: что у него есть своя семья, и с этим фактом свекрам придется считаться, если у них в планах строить родственные отношения с этой семьей. ВОт и всё.

Вообще-то свекры жили не у авторши, а на съемной квартире, вряд ли она могла запретить им появляться в этом городе. Это надо хороший прибабах в голове иметь, чтоб так рассуждать.
Точно также и вой по поводу пребывния свекров в квартире молодых, когда авторша пребывала в роддоме. Она заявляет, что неприлично так поступать в отсутствие хозяйки. Да хозяйки не было, но хозяин- то был! Или муж- не хозяин, а так, постороннее существо? Ее мать приехала и жила, сколько сочла нужным, а его родители, даже никак ей не мешая, не достойны видишь ли!
Не забудет этого ей муж! Такое отношение для него оскорбительно. Печальный конец этого семейства виден уже без бенокля.

У автора два пути: быть злобной мигерой или хранительницей семейного очага! От первых - мужчины бегут, как от чумы болотной, и ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЮТ. Только бесхребетные мужчинки с такими уживаются). В этой ситуации оба хороши: автор и её муж, поскольку оба некрасиво поступили с родителями, хвалиться тут не чем. Автор, если хотите счастливой жизни, переступите вдвоём через свою гордыню, начните уважать и почитать своих родителей! С возрастом тоже захотите, чтобы ваши дети с супругами вас уважали, а не проявляли к вам крайнее неуважение. И не слушайте злобных тёток с домостроевскими суждениями. Брак это уважение, взаимопонимание и терпение! А на злобном гоноре далеко не уедешь. Не отравляйте себе и близким жизнь, будьте добрее! Посмотрите на ситуацию со стороны, и покажите мужу, что можете признавать свои ошибки. Вам сразу станет легче, и все поймут, что с Вами можно договориться, что Вы прямолинейный, но отходчивый человек).

С 10-лневным малышом на руках??? Запросто. Вы мужчина или женщина? У Вас ребенок есть? Если женщина - родится малыш, и узнаете, как это можно.

Господи, да вы как с Луны свалились. Вы как мантру это "договориться" повторяете. Да можно, можно хоть с чертом лысым договориться. Если он настроен договариваться! "Все поймут, что с вами можно договориться" - офигеть открытие))) Да не хотят с ней договариваться ни о чем. Вы реально этого не понимаете? Или мудро делаете вид и как елейный миротворец автору продвигаете тихонько версию, как ей прогнуться поизящнее?) Захочет - извинится. Но это не будет мудрость. Это будет женская хитрость с ее стороны. Решит, что ей так лучше - так и сделает. Но извиняться в данной ситуации ей не за что. А перед ней - еще раз! - вообще никто не извинился и не собирается. И о каком варианте про договориться в этом случае может идти речь??? Договор - это взаимное стремление навстречу друг другу обеих сторон. ВЗАИМНОЕ. Иначе это не договор, а манифест)

Автор, мой Вам совет, попросить прощение у свекрови, и позвоните ей в присутствии мужа. Скажите, мол перед родами волновалась, была в стрессе и напряжении, что в их присутствии было трудно расслабиться и т.п. Женщина должна понять женщину, что в беременность бывают резкие смены настроения из-за гормональных перестроек. Скажите, что переживаете, что так всё некрасиво получилось и очень хотите мира в семье. Тем более, вам вместе жить, растить ребёнка, их внука. Что касается Вашей мамы, пусть Ваш муж подарит ей цветы, когда поедете в гости, и также принесёт свои извинения. Надеюсь, Вам хватит женской мудрости сгладить все острые углы. Удачи!

Автор не вызвала такси маме специально, чтобы потом предъявить, что муж свинья.

Мудрость это ум с добротой, а ум без доброты - хитрость. Хитрят, как правило, лицемеры, которые добиваются своего доминирования всякими неправдами. В семейной жизни - это путь в никуда! Лучше сразу на развод подать, чем жить с лицемеркой и манипуляторшей под одной крышей, чтобы потом не жалеть о зря потраченных годах).

Вы, похоже, вообще не прочитали тему. И выводы делаете далеко идущие. Люди приехали ЗА МЕСЯЦ до родин. Не спрашивали никого, просто вот так они решили, что им так удобно будет, отпуск так себе оформили и прикатили. Какие указания им можно дать? Им уже дали раз вежливое указание, когда лучше приехать - им чихать с высокой колокольни на все указания, они колбаску с салом привезли. Какие им купить билеты? Они сами себе даты назначают как хотят, билеты тоже покупают когда им заблагорассудится. Это первое. Второе - про маму Автора. ЕСТЕСТВЕННО, она с гораздо большим удовольствием после роддома свою маму позовет, а не чужих ей дядьку с теткой. Титьки у нее болят, и голые, ребенка кормит! И ж.о.па болит, и еще одно место. За каким ей х.е.р.ом эти свёкры - они МЕСЯЦ ей покоя не давали. Вы вообще рожали сами-то?? Какие там распоряжения из роддома раздавать - там из-под танка этого бы выбраться... Понятно, мать родная и поможет, и поддержит, и с ребенком посидит. И ОНА жрать тебе сготовит - а не наоборот, чтоб ты вокруг кого-нибудь приплясывала. Я тоже помню, из роддома выписалась - ясен пень, приперлись свекры. Им застолье подавай, позюкать дитачку... Я думала, помру - пока они отвалят. Соображать надо, когда ты к месту - а когда никак! Умные приехали бы через месяц-другой после рождения ребенка. Когда мать хоть чуточку в себя придет; какой-то образ жизни вработается с малым. И им бы радость - и понянчились бы себе спокойно. Ну, нужен этот первый месяц на обычную адаптацию! Ну, это вообще не бином Ньютона, мало ли чего они хотели - есть еще такая штука как обычная целесообразность.

Ну, если честно, Автор прям героиня терпения, правда) Я на что уж толерантная, но если бы ко мне повадились на чай-обед таскаться свекры на 9-м месяце... да хоть бы не свекры, кто угодно бы другой... Даже не представляю себя в этой ситуации, хотя в целом, говорят, спокойная я дама и приятная во всех отношениях...) но это капец какой перебор; особенно когда Автор написала, что они таскали мужа с ними на всякие гульки, зная, что у нее могут схватки приключиться буквально в любой момент. Не, Автору реально памятник имени добросердечности и великодушия надо поставить. Я бы через неделю сдулась и сказала прям при муже, что я думаю об этой ситуации))

а если бы квартира была мужа - то можно приходить и сколько угодно издеваться над его беременной женой?

а зачем гостить в квартире у человека, который физически и морально к этому не готов? чтобы власть свою показать? зачем?

если бронхит у человека или нога сломана, или соседи затопили - да любой может быть в жизни форс-мажор - прямо обязательно ни раньше, ни позже в гости переться?

Ой, логика прорезалась. Ииии? Общая квартира. Автор - хозяйка в ней. И что не так? Кто там писал, что с какого перепугу она там хозяйка - а кто????)) Именно - хозяйка. Муж хозяин. И визиты, в любом случае, с хозяевами согласовываются, не говоря об исключительных до посинения обстоятельствах, когда хозяйка запросто с минуты на минуту будет в Скорую названивать - меж тем чаек мамаше с папашей подливая)))) Ой, всё; ну вас совсем. Ну, невозможно так тупить, честное слово, как Вы это делаете.

Так это и называется возиться в моем быту. А делать этого без хозяйки, или тем более без ее ведома - верх невежества.
Вам было бы приятно , если бы вы уехали предположим на дачу, а я у вас в квартире пожила немного? Еще и без спроса

Если он орет продолжительное время, он что на руках, что в кроватке минуту будет орать. И вы будете меня убеждать, что изголяться в туалете с ребенком на руках нет проблем, а взять во вторую руку телефон анреал?

Если бы муж взял на себя орущего 10-дневного ребёнка, то автор могла бы не только такси вызвать, но и сама съездить за мамой в аэропорт.

Ну такое... что значит вместе растить ребенка, ИХ ВНУКА? Автору растить своего ребенка - и давайте она как-нибудь сама решит, ей это делать с кем-то вместе или, может быть, совместно с мужем. А остальные родственники будут как-то в этом всем участвовать дозированно и по согласованию с родителями. Вот этот вот колхоз не всем подходит, не всегда - и точно не на тех условиях, которые ей так навязчиво диктуют свёкры. Нет, я бы не стала извиняться. Перед ней никто не извинился за доставленные неудобства. Я бы позвонила и поздравила с текущим праздником - что там в календаре? ДР или, к примеру, Новый год. Вежливо, нейтрально, будто ничего и не было. Пусть семейка привыкает, что у их сына есть жена, и у них в доме свои правила, и с ними, правилами этими и этой самою женой, нужно считаться, если они, со своей стороны, планируют растить своего внука, будучи в нормальных отношениях с его матерью.

Господи, да вы как с Луны свалились. Вы как мантру это "договориться" повторяете. Да можно, можно хоть с чертом лысым договориться. Если он настроен договариваться! "Все поймут, что с вами можно договориться" - офигеть открытие))) Да не хотят с ней договариваться ни о чем. Вы реально этого не понимаете? Или мудро делаете вид и как елейный миротворец автору продвигаете тихонько версию, как ей прогнуться поизящнее?) Захочет - извинится. Но это не будет мудрость. Это будет женская хитрость с ее стороны. Решит, что ей так лучше - так и сделает. Но извиняться в данной ситуации ей не за что. А перед ней - еще раз! - вообще никто не извинился и не собирается. И о каком варианте про договориться в этом случае может идти речь??? Договор - это взаимное стремление навстречу друг другу обеих сторон. ВЗАИМНОЕ. Иначе это не договор, а манифест)

Вы совет-то дали вроде грамотный. Одна беда. Если б свекровь была настроена понять невестку как женщина женщину - она бы просто изначально не приперлась так некстати перед родами на целый месяц, вот и всё. Никто там понимать не собирается невестку. Ей открыто демонстрируют позицию: мы будем делать так, как нам удобно и вообще приспичило, нравится тебе это или нет. Извиняться автору в текущей ситуации - значит признать, что так и надо делать дальше. И это недальновидно. Нет в этом никакой мудрости. Ложная это мудрость. Мудрость будет в том, чтобы спокойно и без демонстраций донести до мужа и его родителей простую, всем понятную реальность: что у него есть своя семья, и с этим фактом свекрам придется считаться, если у них в планах строить родственные отношения с этой семьей. ВОт и всё.

Бинокль. Двукорневое: "би" - два, окль - окуляр - глаз. Да ради бога, они могут в этом городе хоть поселиться - но таскаться к бабе на сносях в течение месяца на чай/обед и прочие посиделки, хочет она этого или не хочет - перебор. И вещи грязные бросать ей в стирку - еще больший перебор. У Вас дискуссия на уровне демагогии. Уже надоело, реально. Или всю тему прочитайте и хоть на минутку вникните в прочитанное, или воздержитесь от скоропостижных выводов. Вот любят люди покачать права, ну что за вечная потребность... Хороший надо прибабах иметь, чтобы тащиться к женщине на 9 месяце беременности и отираться у нее дома, когда, ясен пень, ей хочется лежать как хочется, сидеть где хочется, и никого не видеть - и уж точно ни перед кем этим пузом не сверкать лишний раз. Любому ясно - нет, вы со своими правами опять. Прям как Шариков этот.

Господи, да вы как с Луны свалились. Вы как мантру это "договориться" повторяете. Да можно, можно хоть с чертом лысым договориться. Если он настроен договариваться! "Все поймут, что с вами можно договориться" - офигеть открытие))) Да не хотят с ней договариваться ни о чем. Вы реально этого не понимаете? Или мудро делаете вид и как елейный миротворец автору продвигаете тихонько версию, как ей прогнуться поизящнее?) Захочет - извинится. Но это не будет мудрость. Это будет женская хитрость с ее стороны. Решит, что ей так лучше - так и сделает. Но извиняться в данной ситуации ей не за что. А перед ней - еще раз! - вообще никто не извинился и не собирается. И о каком варианте про договориться в этом случае может идти речь??? Договор - это взаимное стремление навстречу друг другу обеих сторон. ВЗАИМНОЕ. Иначе это не договор, а манифест)

Ну иногда да, анриал

То есть, она подошла к мужу и он отказался взять на руки ребенка? Ну это алес, я просто не читала про такое. Ну даже, если отказался, надо было все же, взять самой в руку телефон. Все таки пожилой человек остался а тяжелой ситуации из -за того, что автору хотелось доказать, что муж еще больший коз ёл, хотя она и так это знает.

А как назвать мужчину, который не помог женщине возраста его мамы добраться из аэропорта до квартиры?

С чего вдруг автор лицемерка и манипуляторша? Она честно сказала, что ей нужна будет помощь, но не сразу после родов, когда она сама в состоянии аффекта и организм в раскоряку. А через месяц. Что плохого в этом? У меня, например, два сына. Естественно, я планирую быть бабушкой внуков. Но я прекрасно понимаю, что должна договариваться с невесткой!!! Именно она вынашивает и рожает ребёнка. Не мой сын, у которого по факту ничего не изменилось. С меня корона не упадёт, если девочка, которая вынашивает моё в том числе потомство попросит меня приехать попозже. Ничего страшного. Пусть мой сын окунётся в отцовство сам и с головой. Это полезно.

Назвать - он ей не сын. Так и назвать

А как назвать мужчину, который не помог женщине возраста его мамы добраться из аэропорта до квартиры?

С чего вдруг автор лицемерка и манипуляторша? Она честно сказала, что ей нужна будет помощь, но не сразу после родов, когда она сама в состоянии аффекта и организм в раскоряку. А через месяц. Что плохого в этом? У меня, например, два сына. Естественно, я планирую быть бабушкой внуков. Но я прекрасно понимаю, что должна договариваться с невесткой!!! Именно она вынашивает и рожает ребёнка. Не мой сын, у которого по факту ничего не изменилось. С меня корона не упадёт, если девочка, которая вынашивает моё в том числе потомство попросит меня приехать попозже. Ничего страшного. Пусть мой сын окунётся в отцовство сам и с головой. Это полезно.

Спасибо, не знаю кто ставит дизлайки на ваши ответы. Всё очень в точку

А мужу не могу простить то что он так поступил. Не ожидала что он настолько бессердечный чтобы бросить женщину одну промокшую в чужом городе. Не ожидала что он настолько глуп чтобы таким образом отомстить за своих родителей. Тем более что меня он не обвинял в том что у них случилось ссора. Мне кажется я никогда не смогу испытывать к нему тех же тёплых чувств которые испытывала раньше и от этого Мне очень горько. А образ промокшей мамы Снится мне по ночам. Я тоже не могу этого себе простить и часто из-за этого плачу. Жаль что самый счастливый период в моей жизни ожидание ребёнка превратился в самый ужасный

В ситуации автора, коса нашла на камень. Чтобы понять поступок мужа и охарактеризовать его, надо выслушать как минимум его точку зрения, почему он не поехал встречать тёщу. Чести ему, конечно, такой поступок не делает. Такое поведение как минимум некрасивое! Но мы не знаем, чем он руководствовался. Может ему тон просьбы не понравился, как вариант).
Не сразу, но мне стало понятно, что автор недоговороспособная. Вот не дай бог, чтобы мне или Вам попалась такая невестка. Таким хоть кол на голове чеши, она в своём глазу бревна не увидит, а у свнкрови соринку найдёт. И таким действительно трудно угодить, поэтому в итоге придётся смириться с их выкидонами.
Я не вижу ничего плохого в том, что родители приехали навестить сына и невестку, тем более жили они на съёмной квартире... Я бы разрулила ситуацию по другому, без скандалов и бзиков, но как говориться - своих мозгов не добавишь).
Тут вопрос в том, как дальше автор собирается строить отношения в своей семье, что она в итоге хочет добиться? Её поведение неконструктивное, после таких бзиков свёкры предпочтут оставить её в покое и будут правы. Одобряет её поведение муж? Думаю, что нет. Скорее всего, он сделает свои выводы и будет дальше мотать на ус, пока не подвернётся случай припомнить всё плохое, собрать монатки и уйти. Если не глупец, то так и поступит. Сейчас мужчин детём и совместными кредитами не удержишь). Вот о чём должна думать автор...

В ситуации автора, коса нашла на камень. Чтобы понять поступок мужа и охарактеризовать его, надо выслушать как минимум его точку зрения, почему он не поехал встречать тёщу. Чести ему, конечно, такой поступок не делает. Такое поведение как минимум некрасивое! Но мы не знаем, чем он руководствовался. Может ему тон просьбы не понравился, как вариант).
Не сразу, но мне стало понятно, что автор недоговороспособная. Вот не дай бог, чтобы мне или Вам попалась такая невестка. Таким хоть кол на голове чеши, она в своём глазу бревна не увидит, а у свнкрови соринку найдёт. И таким действительно трудно угодить, поэтому в итоге придётся смириться с их выкидонами.
Я не вижу ничего плохого в том, что родители приехали навестить сына и невестку, тем более жили они на съёмной квартире... Я бы разрулила ситуацию по другому, без скандалов и бзиков, но как говориться - своих мозгов не добавишь).
Тут вопрос в том, как дальше автор собирается строить отношения в своей семье, что она в итоге хочет добиться? Её поведение неконструктивное, после таких бзиков свёкры предпочтут оставить её в покое и будут правы. Одобряет её поведение муж? Думаю, что нет. Скорее всего, он сделает свои выводы и будет дальше мотать на ус, пока не подвернётся случай припомнить всё плохое, собрать монатки и уйти. Если не глупец, то так и поступит. Сейчас мужчин детём и совместными кредитами не удержишь). Вот о чём должна думать автор...

Не пойму, в чем проблема доехать из аэтопорта на такси, тем более, автор писала, что они живут не очень далеко оттуда. Ясное дело, мать каждый день услугами такси не пользуется, но в такой ситуации можно было и не уродоваться. таксистов в аэропорт даже вызывать не надо, они там сами клиентов зазывают. Так по крайней мере в Питере.
А своим никому не нужным жмотством мать внесла еще одно дополнительное обострение в отношения дочери с мужем

ну так почему нельзя было нормально отнестись к свекрам?

ну так почему нельзя было нормально отнестись к свекрам?

Я не выгоняла. Ну сами подумайте. У меня больше 41 нед. Самочувствие соответствующее. Меня пичкают таблетками гормональными для начала родовой деятельности, каждый раз эти осмотры😪😪 и тут звонит муж: родители решили еще остаться, Только у нас дома.
Вот и психанула. Никого я не гнала. Но психанула, это было

Неуместно сравнивать женщину в чужом городе, мокнущую после самолёта с баулами под дождём и двоих супругов в тепле, которым отказали (а по факту автор то даже и не отказала) в приеме дома после рождения ребёнка. На самом деле, ситуацию со своими родителями тоже заварил сам муж. Он не знал, что общество его родителей тяжело переносится беременной женой? Ой ли, знал, конечно. И в момент после родов уязвима именно женщина. Так что в нормальных человеческих отношениях - именно ее мнение в этот момент наиболее важно (я говорю, разумеется, конкретно про послеродовой период).

Однозначно. Вот речь здравая, конкретная и точная. Не то чтобы муж прям сознательно вот так вот заварил - но затупил конкретно. И проблема самая большая в том, что он не сепарировался от родителей. А что того еще хуже - они не сепарировались от него, и не планируют. И все, кто тут "не видит ничего плохого" - в тех же самых рядах. Вот это: автору растить вместе с ними их внуков (капец формулировочка, конечно) - именно про это. Вот хоть тресните - но будете вы не своих детей растить, а наших внуков. Это и есть воинствующий отказ от сепарации. Как следствие - высокий риск развала будущей семьи своих детей. Кому нужен третий в доме??? А у автора их месяц было целых два)))

Просто люди уже так хорошо накормлены историями про дикие поступки свекровей, что там, где не было прямых оскорблений-пытаются не замечать нюансов. Очень показательно то, что когда муж автора передал ее слова родителям (ужасная ошибка, получилось разделение на мы, т.е. он и его родители и она, т.е. жена) - они начали говорить про «кто она такая». Вот и ответ на поверхности, почему автор не хотела видеть их дома, а ещё и после родов! Естественно, его родители прекрасно понимали, что для автора их присутствие будет затруднительно, ведь никакой эмоциональной и дружеской связи у них не было. Это не были простые люди, которые искренне не понимают, что к чему. Женщины часто чувствуют искреннее отношение к себе и это заставляет их выстраивать границы. Автор не ошиблась - фразы, вроде «кто она такая» - подтверждают это.

Автор! Ох, как же хочется вас обнять! Пусть у вас и вашего ребёночка все будет хорошо❤️

Вот это самое "неправильное" разделение и есть маркер несостоявшейся сепарации. Мы - это он и его родители. А в норме МЫ - это он и его жена. А теперь еще и их ребенок. Вот это надо автору до мужа мягко и деликатно донести. Медленно, но верно. И, конечно, без скандалов - просто выстроить модель здоровых взаимоотношений. Если есть на это шансы - некоторые всю жизнь живут и всё никак не отделятся от родителей (еще раз: и родители туда же).

Вот это самое "неправильное" разделение и есть маркер несостоявшейся сепарации. Мы - это он и его родители. А в норме МЫ - это он и его жена. А теперь еще и их ребенок. Вот это надо автору до мужа мягко и деликатно донести. Медленно, но верно. И, конечно, без скандалов - просто выстроить модель здоровых взаимоотношений. Если есть на это шансы - некоторые всю жизнь живут и всё никак не отделятся от родителей (еще раз: и родители туда же).

Просто люди уже так хорошо накормлены историями про дикие поступки свекровей, что там, где не было прямых оскорблений-пытаются не замечать нюансов. Очень показательно то, что когда муж автора передал ее слова родителям (ужасная ошибка, получилось разделение на мы, т.е. он и его родители и она, т.е. жена) - они начали говорить про «кто она такая». Вот и ответ на поверхности, почему автор не хотела видеть их дома, а ещё и после родов! Естественно, его родители прекрасно понимали, что для автора их присутствие будет затруднительно, ведь никакой эмоциональной и дружеской связи у них не было. Это не были простые люди, которые искренне не понимают, что к чему. Женщины часто чувствуют искреннее отношение к себе и это заставляет их выстраивать границы. Автор не ошиблась - фразы, вроде «кто она такая» - подтверждают это.

А ещё был один случай со свекровью, когда я случайно услышала её разговор в автобусе с подругой о том, что младшему сыну не повезло с женой, что я мало с ними общаюсь (я тогда вчилась в ВУЗе на третьем курсе, готовилась к сессии), плохо за ним ухаживаю. Я зашла в заднюю дверь, а они сидели спереди, со стороны водителя и не видели меня на остановке. Мне было неприятно, конечно, слышать такое, но я сделала работу над ошибками, не сразу, конечно, но наладить контакты получилось. Каждый же судит со своей колокольни, но в случае с чужими родителями, я всегда спрашивала совета мужа, как лучше поступить, ведь он их знает всю жизнь. Именно его суждения о них я принимала как данность. Если автор любит мужа, то научиться сглаживать острые углы. Это жизнь. От ошибок никто не застрахован.

Бедненькая! И закончилось все тем, что со своей любовью вы сидите на этом форуме.)