Очередной банальный "крик души".. Прошу совета

Нет, такого опыта точно нет. Он женился то не так давно, лет пять назад. Мы с ним познакомились где-то через полгода после этого, по работе. При этом долгое время общались просто как знакомые....Абсолютно никакого флирта и знаков внимания с его стороны.а потом, спустя длительное время, началась вся эта история.

Не надо так остро реагировать на правду)

А че тут реагировать? Я просто свой негатив на вас сбрасываю. И мне хорошо и вам приятно :).

Всё ясно)

Проблема скоро рассосется сама по себе. Так как мужик захочет легких необременительных отношений, которых он и с авторшей хотел, пока она не залетела. Семья с детьми и обвисшей во всех местах женой у него уже и так есть, вторая ему не нужна. Нужен легкий перепих с упругой молодой девкой. Вот когда он такую найдет, авторша с приплодом отойдет на десятый план.

А что, чувства бывают только к неженатым?

Ольга, ну хватит уже.
Ребенка можно признать в добровольном порядке, что, видимо, этот мужчина и сделал. А уж по каким мотивам он это сделал, мы не узнаем - может потому, что решил быть порядочным по отношению к ребенку. а может, потому что стремился избежать огласки, чтобы жена не узнала.

Автор, очень хорошо, что он ребенка признал официально, тогда будет проще договориться по алиментам, а если придется (не желательно), то и потребовать.

Эк вас разбирает-то от злости. Что, жизнь не удалась? Или мужа у вас кто-то увел?

Если дать себе волю, то можно начать питать чувства и к телеграфному столбу.:) Здравомыслящие женщины отдают отчет себе в своих чувствах и делают выводы, а не бросаются в омут с головой, а потом, родив ребенка вне брака от женатого, спрашивают, а что же теперь делать.:) А уж от ЖМ ждать чувств к любовнице это вообще неразумной надо быть. Бывает конечно, но очень редко и не в случаях, когда рожают ребенка инициативно вне брака.

мужики любят себя мнить героями. а при такой жене это ОЧЕНЬ УДОБНО делать. так что на самом деле он никогда от нее такой неумехи не уйдет. ведь тогда она станет обычным среднестатистическим жлобенком, а так он помогает замушрышке-неумехе, жаеет ее поди.. как же она... не справиццоо без него... а прикрывает это для вас ребенком. а на самом деле от такой бабы он не уйдет. ибо с такой психологически проще, чем с успешной, сильной, боагтой, здоровой. вот и вас ПОЖАЛЕЛ. понимаете на что он клюет? если ныть он будет за вами ка кна веревочке. выученная беспомощность жертвы вам поможет. но может сыграть злую шутку. одно дело когда вы так играете неосознанно, тогда вы действительно жертва со всеми минусами жизни жертвы. а вот когда вы выходите на новый уровень, вы просто манипулируете видом жертвы, чтобы быстрее получить желаемое. а сами можете и прикинуться жертвой и НЕ быть ею внутри себя. но это сложно. потому что в процессе работы с психологом вам надо быть стать нежерствой, стать во весь рост и заявить о себе миру, и тут-то обычно и начинается финансовый армагеддон. мир-то не готов у нас к сильным и свободным людям. особенно в нашей стране. нужно гнуть спину и прибедняться. тогда получите больше. так что можете сэкономить на психологе и жить как жили)))))))))))))))) прибедняйтесь поольше - будет от него денег побольше. от Спасителя! в общем треугольник Картмана вам в помощь))))))))

Ребенку НЕ легче от отсутствующего отца. особенно в возрасте 3-7лет, когда идет закладка самооценки девочки на всех уровнях. В подрастковом возрасте важно разговаривать и доверие, то етсь папа-друг, но не все могут с такой ролью справиться родные отцы, тут и новых жених автора может сыграть полезную роль. А вот в маленьком возрасте - ТОЛЬКО папа, который будет обнимать, ласкать, сажать на коленки. ну или дедушка. Телесный контакт, принятие, комплименты, внимание ребенку необходимы как воздух. на этом эмоциональном капитале она и будет эмоционально выживать во взрослом возрасте. Самооценка только так закладывается. А в подростковом возрасте у всех юнцов начинается гормональный ***... Особенно если были ошибки в воспитании и мало спорта.

+100500 Автор, не лишайте свою дочь хорошего любящего отца из-за собственной глупости

Приятно было просветиться.:))))) Только вот одна маленькая проблема у дочери Автора - даже в браке по любви двух свободных людей может выйти такая незадача, как развод и добровольное ограничение общения отца с ребенком из-за нежелания общаться с ним отца или прихоти матери ребенка, а уж когда ребенок рожден женщиной вне брака, чтобы привязать и переманить любовника, а отец скрывает наличие второй семьи от жены, а не решает проблемы, вероятность того, что отец перестанет общаться с дочерью, как только над ним появится угроза развода с женой, возрастает в несколько раз. Не думаю, что если отец бросит дочь в ее сознательном возрасте, ей будет длегче, чем изначально расти без отца, такое может сломать девочке жизнь. Действительно, на мой взгляд, если отец не будет гореть сильным желанием общения с ребенком, то лучше и не настивать, пусть лучше роль отца выполняет дедушка (насчет отчима, сильно я сомневаюсь, тут надо быть очень осторожной),

Плавали, знаем. Я ещё не читала все посты, но, скорее всего, я буду не первая. Сейчас, главное, не стесняться. Просто отправляйте в магазин со списком, что ребенку надо. Но не говорите фразы, что денег нет. Просто просите купить как бы между прочим. Памперсы, присыпка, моющее средство для бутылочек, ёршик для них же, да и все остальное. Приучайте его тратить деньги на ребёнка. Это только первые две недели сложно, а потом и Вы и мужчина втянетесь. Далее, запомните, мужчина сильнее всего любит тех, на кого приходится тратить больше денег. Учитесь их тянуть. Только тяните ласко, а не упреками. Далее, удивляйтесь схожести их с ребёнком. Мужчины в этом смысле слепы. Обращайте его внимание на движение бровями, как сорит во сне, форма ногтей, пальцев. Придумывайте. Пусть он с этим ребёнком себя начнёт ассоциировать.
Я верю, что все у Вас будет хорошо. Не гоните его первый год. Он самый сложный. А если не будет справляться, то тогда Вам будет легко его послать. На алименты и отцовство подавайте только когда поймёте, что на Вас он не тратится, что алименты после вычетов на первого ребёнка все равно будут больше, чем он Вам так даёт.

Что ж, пусть попробует. Но вот уверена я, что мужик сольется и забудет о доери, как только жене станет известно о второй семье - такие мужчины готовы быть порядочными только не в ущерб своим интересам.
Мне кажется, что Автор гораздо болезненнее перенесет тот факт, что отец сам бросил ребенка, чем если она добровольно откажется.

А можно поинтересоваться, чем все закончилось у вас, раз вы "плавали и знаете"?

Сейчас общаюсь с клиенткой, я риэлтор, ей под пятьдесят, сыну шестнадцать, живут в съемном жилье, и есть мужчина, многоженец))) Клиентка называет себя второй семьей, первая семья в курсе, что есть вторая, об этом сразу сообщается, и вот на мужчину падает куском сумма, на которую претендуют обе семьи... Речь не о том, как делить эти деньги, я вижу другое, что за 17 лет эта дама не поимела от отца ребенка ничего , кроме небольшой помощи , по сути , куска хлеба. Мужичок сейчас артачится, запросы моей клиентки ему не нравятся, как бы ей сейчас совсем без ничего не остаться, она смотрит дорогие квартиры, мужчина этим очень не доволен.
Автор предыдущего поста права, нужно приучать его к тратам, к мысли , что у него ребенок, а там уж, как выйдет

Спасибо Вам за сообщение)а дочка кстати, внешне на него очень похожа, причем до мелочей.

Я вас правильно поняла Автор, что намерены отношения продолжать и "продавливать" мужика до конца? Если так, то флаг вам в руки на этом тернистом пути, который вы уготовили себе, а главное своей дочери...

Кстати, Автор, запомните мои слова, может пригодится. Я считаю, что совершенно не правильно "приучать его к тратам, а там, как получится", то есть я хочу сказать, что пусть участвует в жизни ребенка, пока он этого хочет и тратит деньги на покупки, но это не должно исключать договоренности по алиментам. И это надо делать прямо сейчас.

Вы правы, я об этом задумываюсь. Собираюсь выйти на работу, это поможет решить материальный вопрос. С ним я уже не сказать чтобы хочу каких либо отношений. Но пока нужна его помощь. Склоняюсь все таки к тому, что стоит прекращать этот обман самих себя.

Этой мой отчим. Я его уже называю папой много лет. С мамой в браке больше 20 лет. Недавно должен был поехать на свадьбу дочери от первого брака. Разругались сильно. Выросла жадной и мелочной. А отец он идеальный. В нас с сестрой он вложил невероятно много сил.
Но какого было маме я узнала только недавно. Сколько он ей крови выпил, пока от жены не ушёл. Ей было сложно тогда, мне ее очень жаль. Но она, в итоге, стала одной из самых счастливых женщин. Папа до сих пор пытается искупить перед ней свою вину.

Но ведь тогда одной из жён муж достанется недевственником. Как это согласуется с вашей концепцией необходимой для счастья девственности обеих брачующихся сторон - и мужа, и жены?

Повезло девчонке, Бог отвел))) Видимо хорошая девушка

Наличие у Вас собственных денег не отменяет идеи траты его денег. Не давать Вам наличку, а именно самому покупать, тратить на кассе, самому искать массажиста и проплачивать курс массажа. Это не для Вас, это для любви к дочери.

Где вы увидели хорошего любящего отца? Там кобель обыкновенный, у которого поначалу немного совесть заиграла, но через пару лет успокоится.
Нормальный мужик, если у него нет возможности создать гарем как у шейха и загнать всех своих женщин под одну крышу, при наличии жены других баб не трахает.

Я понимаю Вашу маму, это действительно очень больно и обидно, когда оказываешься в такой ситуации... И не знаешь, что делать и как оно все будет дальше.Страшно принять решение и опять ошибиться.
Раньше я тоже думала, что уж со мной такого точно не произойдёт, да никогда и ни за что (у самой отец ушёл из семьи). Ну ну, никогда не говори никогда.

А потом на соседних ветках, _бляя, где все свободные мужики, в стране демографический перекос, одни наркоманы, пьяницы и грузчики. Никто не берет с чужим ребенком. Все как обычно в Россеянии

Что ж, все может быть в этом мире, хотя мне верится с трудом, потому что ответственный мужчина так не поступит. Да и взгляд ваш несколько со стороны и вы только догадываться можете, что выпало на долю вашей матери. И уж совсем слабо верится, что мужч ина испытывает чувство вины перед бывшей любовницей, за что? Если женщина знает, что мужчина женат, но соглашается быть любовницей, то это ее личный выбор. А еще смущает ваша характеристика дочери от первого брака. Вроде бы вам-то какое дело до отношений отца с дочерью? Но видно, что не все так бело и пушисто, как вы написали...

Автор, я вот искренне хочу вам помочь, но только потому, что ваша дочь ни в чем не виновата, а страдать будет из-за не очень умной матери. Вам же, как мне кажется, надо усвоить одну простую вещь: взрослый человек отвечает за свои поступки сам! Вас никто не заставлял быть любовницей, а тем более беременеть и рожать вне брака. Будете жить "чувствами", на включая голову, будете иметь проблемы не только для себя, но теперь и для зависящего от вас полностью ребенка. Так что лучше "зарекайтесь".

Вся беда в том, что и очень здравомыслящие женщины могут влюбиться. Любовь это такая любовь ))) Если бы все подчинялось здравому рассудку, насколько легче было бы жить. Не было бы преступлений, трагедий, разрушенных семей, брошенных детей. Есть много фильмов на эту тему. Типа в будущем общество руководствуется исключительно рациональностью и трезвым рассудком. Довольно грустно это общество выглядит и люди таки борятся за чувства.
Нет, я согласна, что хорошо бы прежде подумать, а потом делать и все такое, но, к сожалению, а может, и не к сожалению, чувства бывают сильнее рассудка.

Она не соглашалась быть любовницей. Она сразу хотела быть его женой, просто все это так затянулось.
Про мелочность - ей на свадьбе был нужен только подарок, она откуда то узнала, что мне Папа помог квартиру купить и стала требовать ту же сумму или большую. Отцу стало противно.
Я же не буду вдаваться во все подробности 20 лет их жизни.
Естественно, не без помощи мамы. Но она просто борец за своё счастье пусть и не всегда самыми честными путями. Но кто из нас абсолютно безгрешен?

Что за глупости! Я знаю женщин, которые по несколько раз были замужем и мужья у них были такими, которым многие тут позавидовали бы, причем выходили замуж и с детьми от предыдущих браков. И в то же время, вижу много вполне симпатичных девушек, но унылых и скучных, с ярко горящей надписью на лбу "хочу замуж". Кому такие нужны? И уж точно, если уж решили по размышлениям связаться с женатым мужиком, то хоть не рожайте от него - ну, не действует такой метод ни на одного мужика, а дти потом растут без отца.

Ответственный мужчина не будет изначально заводить отношения на стороне. И тем более доводить дело до беременности. А так значит, человек далеко безответственный. И ждать от него можно чего угодно. Может и из семьи уйти, а может и от автора. Когда перестанет прокатывать тема жить на два лагеря.

Вы меня простите, но как же "она не соглашалась быть любовницей, а хотела быть женой", если мужчина был женат, а ваша сестра, как я поняла, родилась вне брака?:) Интересно мыслите однако.:)
Не вижу ничего меркантильного и несправедливого, что одна из дочерей мужчины хочет на свадьбу равноценный подарок, какой бы подарен другой дочери. Жены могут быть бывшими и настоящими, но дети всегда дети.
Не знаю, как кому, а мне такого "счастья" с вечным перетягиванием каната на дух не надо. Но на вкус и цвет...

Согласна. Я тоже не сторонница оправдывать мужчин. Ответственный мужчиина не будет изменять своей жене, а уж если такое с ним приключится, то будет предохраняться, хотя бы ради здоровья своей семьи, как физического (болезни), так и морального и материального (внебрачный ребенок). Ну а безответственным поделом. В общем-то Автор только в начале пути.

Мама просто полюбила именно этого мужчину. Она сама была в браке на тот момент. И ее счастье- быть с ним. Он ее сейчас боготворит, постоянно повторяет, что жить по настоящему с ней начал, а до этого просто существовал. И да, бывших детей не бывает, но дети не в праве считать деньги родителей и требовать с них отчета, кто куда их потратил. Ну, меня так воспитали. А ее ее мать воспитала вот так - лазить в карманы к другим и подсчитывать, где ей что недодали. Все мы разные. Но она своими истериками так ничего и не выбила из отца. На свадьбу он не поехал, больше трубку не поднимал, когда она звонила.

не согласна. если Автор сама его пошлет то будет потом мучаться на тему: может, я зря это сделала может не надо было. хотя итог все равно скорее всего как вы описали - он свалит как узнает жена или позже но тоже думаю что свалит. так вот ели он свалит то ответственность за свал будет на нем, а не на Авторе и когда дочь спросит где папа автор скажет что его любила и сделала все что могла но он все равно ушел. Сравните это с: я выгнала папашку потому что он женат, но все равно трахалась с женатым и родила тебя а потом по собственной дури решила что раз он не нужен мне то и ты обойдешься без папки. Автор в безвыходном положении в этом случае, выгонять не надо ни в коем случае 100%, если сам уйдет то сам и виноват, тогда назад не принимать - пусть шлет денег помогает с дочей но в постель не пускать.

:))) Вот я и говорю, что такого "счастья" мне не надо. И такого мужчины, который не едет на свадьбу к родной дочери, потому что его нынешняя семья не одобряет ее поведения. Раз уж вы намного лучше воспитаны, чем та дочь, то должны бы понимать, что вмешиваться в отношения между отцом и дочерью не тактично и вообще неприлично. К тому же, кто-то ведь рассказал ей о том, какой подарок сделал вам отчим? Не вы случайно и не ваша ли мама?:) По вашим словам, ваша мама умеет "бороться за свое счастье, пусть не всегда самыми честными путями".:)
Действительно, какждый понимает счастье по своему... У меня мужчина, продавший своего ребенка ради пусть самой красивой и любимой женщины и превратившийся в подкаблучника, которым управляют, вызывает, мягко говоря, отторжение. А кому-то в самый раз и такая жизнь с вечным интриганством называется счастьем.:)

Может вы и правы. Только надо учитывать две вещи: 1. Скоро жена все узнает и то, что мужчина бывает в доме Автора, навещая дочь, скорее всего вызовет со стороны жены волну негатива в отношении Автора. Если бы Автор перевела отношения на уровень только получения алиментов без личных встреч, то негатива можно было бы избежать, в ином случае, боюсь она хлебнет по-полной, в зависимости от того, что там за дама в женах. 2. Если мужчина будет приходить к дочери, то он наверняка захочет продолжения отношений с Автором... 3. Если отец бросит дочь в уже более сознательном возрасте, то девочку очень трудно будет переубедить, что дело не в том, что она плохая - так можно поломать ребенку жизнь.

Три вещи.:)

В дополнение к посту 179 хочу сказать еще, что странно сетовать на воспитание той дочери вашего отца, потому что вообще-то он тоже должен был бы заниматься своими обязанностями родителя, то есть воспитанием своего ребенка, так что претензии он должен бы предъявлять себе, а не обижаться на результаты своих действий (или бездействия). А еще хочу отметить, что ваша мама, судя по всему преуспела в вашем воспитании - мне кажется, что вы очень похожи своими подходами к жизни и жизненной философией.:)

ну судя по тому что жена ничерта не делает и он от нее не уходит то дама там не промах. выставит его скорее всего к авторше и заведет любовничка, сделает вид что нового папку для первого ребенка авторова мужика, и перекроет с ним все контакты попилив совместнонажитое. вот тут у мужика то и бомбанет и будет он за женой таскаться а автор нервы себе трепать!

:) Автор же сказала, что жена не в курсе. Представьте себе, так бывает.:) Женщины бывают иной раз чересчур доверчивы. Так что неизвестно, как жена поступит. По мнению мужчины, как писала Автор, жена с ним разведется и не даст встречаться с ребенком. Я, если честно, считаю сказанное мужчиной ни чем иным, как отмазкой, объяснением почему он скрывает вторую семью от жены. На самом деле он просто не хочет ни скандала, ни развода, прикрываясь благородными мотивами и отцовскими чувствами. Все на редкость банально.

Если мужчина не разведется и не уйдет к Автору, то скорее всего, рано или поздно, он перестанет видеться с дочерью и станет ограничиваться только выплатой алиментов (хорошо если не будет их минимизировать). Яркий пример тому посты участницы ветки, приведенные выше об отчиме. С кем из женщин мужчина останется, та и будет диктовать условия, причем жалости к ребенку другой женщины вряд ли удасться от них дождаться.:((((( Хочет Автор бороться - может попробовать.

да не разведется он и ни к какому автору не уйдет это ясно как день. ничерта не делающая жена это жена которой ваще пофик на мужа (и не в доверчивати ее дело) так что думаю не знает она реально ничего как минимум про ребенка точно не знает. просто мужик сам не хочет от нее уходить хз по каким причинам. а если она сама его выпнет то уверена обставит все так что он сам за ней побежит и она прогнет его еще сильнее так что и так и так останутся у автора только алики в лучшем случае, вопрос времени

Чем??! Очередная бл*дь, которая не предохранялась! Если ТАК хотите ребенка, почему не воспользоваться банком "спермы". Так в этой ситуации тогда САМОЙ нужно ребенка содержать... Нет!!! Они удовольствие получают, когда других людей делают несчастными....., и от "чужих" детей кусок отрывают(((

Иногда кажется, что женщины ,которые сюда вылезают проиграть свои ‘ жвачки’ столетней давности , и, застрявшие в рефлексии о чужом воспитании , это те самые, некрасивые злобные бэжэхи,забывшие выпить таблетку в своё время.
И только диплом Ханты -Мансийского округа, выдаёт неловкий дешёвый пафос)

Ну откуда вам известно, как он воспитывал дочь от первого брака, какие там были отношения. На всякий случай там ещё и первая жена, которая могла формировать сознание ребенка. Вы и мужа уже в подкаблучники записали, и вторую жену обвинили в плохом воспитании дочери, а самого мужа в предательстве ребенка. И такие выводы вы делаете лишь по нескольким фразам. Не слишком ли поспешно? Бывает, рядом с какой-нибудь семьёй живёшь и то не сразу разберешься, психологи с первого раза выводы не делают, а вам прямо все ясно по нескольким словам.