Моя дочь ненавидит меня.

Переходный возраст, пройдёт и все наладится. А пока терпите. Не стоило её к бабушке жить отсылать. А сейчас постарайтесь не давить на неё

Это же невозможно осилить, правда, Автор.

А обилие многоточий драмы добавляет, да?....

Автор, вы какая-то клуШ.а, она не видит в вас авторитета вот и ведёт себя так.

++++++ как рыба какая-то безвольная и бессловесная

А что Вы теперь хотите от нее? Вы же Сами такую доченьку воспитали. Вы ей все позволяли,когда она еще совсем маленькой была,все ради нее,вот и получайте теперь. Надо было воспитывать с ранних лет нормально,а не так,захотела это- на,пожалуйста,захотела то-на,пожалуйста. Надо было учить ее,что она не одна,что МАМА тоже личность,что у МАМЫ должна быть и своя личная жизнь и что надо жить там,где мама,а не идти опять на поводу у своей дочери. Посмотрите на отца девочки,он для нее больно-то и не старался и жил всегда в свое удовольствие,устраивал свою личную жизнь. И что,кого ваша доча больше уважает? Вас,которая только ради нее и живет или же папика? Попробуйте к хорошему психологу обратиться,он вас научит как правильно с дочкой общаться

У нее сейчас переходный возраст, максимализм и категоричность во всем. О на жила всю жизнь с вами, и привыкла, что все для нее, и вы сами принадлежали только ей. А когда вы вышли замуж, ваше внимание стало разделяться между дочерью и мужем. Вам бы показать ей, что вы ее по-прежнему любите, а вы ее отправили к бабушке на 2 года, да еще и другого ребенка родили. Она думает, что вы ее бросили, воспринимает это как предательство.

Обилие многоточий говорит о психическом заболевании автора этой явной разводки. Обратитесь к психиатру - он подтвердит.
Бедняга, мало того, что разводка плохо продумана, банальная, с нестыковками и бредом, так вы еще и психически нездороаы.
Не сочувствую.

автор, сколько вас еще должна жизнь бить, чтоб вы разозлились и дали всем ПЕСДЫ??!

Один мужик бросил, женился на богатой. Второй пил, бил. Дочь ноги вытирает.
Отправляйте дочь к отцу, с алиментами перетопчутся, не платите. Нету денег и все.
Малышку воспитывайте, выходите еще раз замуж. Хорош тупить уже, родная!

Смешались в кучу люди, кони,
Вампиры, рок, Господь и блюз.
Спешить излить, как будто гонят.
А я смеюсь.

Ахаха) Супер!

Я хоть и замужем, но в основном я одна сыном занимаюсь с рождения. Муж часто в командировках. И никаких бабушек. Если к моей маме идем в гости, то только вместе. Один сын у бабушки не бывает. Я бы с сыном даже на месяц не рассталась. И вам не надо было дочь отпускать.

Автор. Давайте сначала успокоимся. Я Вас понимаю как никто другой - у самой старшая дочка только-только в ум пришла от "переходного периода":) Значит, так. Все, чо Вы описали, - классические проявления подросткового кризиса. Это очень трудный период для семьи всегда. Успокоить Вас могу, для начала, следующими моментами: 1. Все описываемое Вами в поведении ребенка - в рамках нормы. Иначе говоря, у Вас НОРМАЛЬНАЯ дочь - хоть от этого и не легче, и все-таки... 2. Такие формы поведения говорят о том, что острая фаза кризиса у нее протекает в открытой, бурной форме - и это тоже лучше, чем когда кризис "загоняется внутрь" - это как раз история про тихий омут с его неприглядным населением. В случае "закрытой формы" гораздо выше риски суицидов, наркомании и прочей погранично-страшной лабуды. Так что лучше уж рок и вопли "как я тебя ненавижу". Дальше - ниже напишу.

Вот не зря я не хочу детей,не благодарное это дело. Ты вынашиваешь,рожаешь,не спишь ночами,нервничаешь,а оно потом вырастает и ни во что тебя не ставит,потому что ты не богатая,и посмела попробовать построить личную жизнь.

Проделжение № 12. В общем - мы поняли, что ситуация классическая, не экстраординарная. Уже легче. Теперь встает вопрос: что делать? Совершенно верно пишут вот что: в любом случае, Вам нужно обязательно "удержать в рамках" Вашу дочь. Дать ей почувствовать, что Вы - главная. Да-да. Я своей прямо так и говорила: пока я твоя мама - будет так. как я сказала. Все. Закон приплетала. все на свете:) Ну. и параллельно беседы вела - каковы последствия могут быть тех или иных поступков. Короче, чередовать надо доверительные беседы с твердой, даже жесткой позицией.

Потому что бесхарактерная и живешь чужой жизнью. Я детей тоже не хочу.

Я не автор, но у меня такая же проблема, только не дочь, а сын, и у меня нет больше детей. Тоже сижу и реву целыми днями от его выходок. Очень хотелось бы как-то чужой опыт узнать

не осилила

Вы про переходный возраст слышали? Так вот это нормальный исход событий-грех жаловаться, бывают такие проблемы... У моей знакомой дочь с 12 стала жить с мужчиной, сказала матери, что если запретит, то выбросится с окна...

Вы, автор, и Ваш муж бросили дочку. А Вы еще и в переходном возрасте ее выбросили из жизни. Вы чего теперь хотите? Разве предателей любят?

ах какой ценный совет вы сейчас дали! молодец какая. :))

Когда мне было лет 13, мама уехала в другую страну, так нужно было. Воспитывала меня бабушка с дедом. И ничего, нормальная выросла. Не было даже мысли, что мама предательница, как посмела бросить. Это значит, что у дочери вашей изначально такое к вам отношение. С переходным возрастом все сталкиваются, но надо ж твердость проявлять, а вы только отцу ее названиваете, мол, давай, повлияй. У меня тоже бывало, то гулянки на уме, то дух протеста, но мама была для меня авторитетом и пойти против нее внаглую я не могла. Ругались, да, но все прошло, ни в какие неприятности не ввязалась, мозги на место встали, приобрела четкое понимание, что допустимо, что нет. Короче говоря, любовь любовью, а строгость никто не отменял. Иначе так и будет вами дочь манипулировать, а потом и второй ребенок просечет, что из вас веревки вить можно

Автор, успокойтесь, скажите дочке, что ни за что от нее не откажетесь. Даже если приплатят )) Поговорите по хорошему, пусть едет к папе, НО! может вернуться когда захочет. Вы никогда ее не упрекнете, она может попробовать. Если ей там будет лучше (в чем я оооочень сомневаюсь, т.к любовь на расстоянии всегда идеальна) , то что порадуетесь за нее, но и к вам пусть приезжает на пироги. Не разрывайте контакт. Вы же старше, значит умней. Вам надо как-то дольше доброту включать, ну доченька хочешь к папе, давай попробуем, я за тебя! А то она вас кошмарит, а вы пугаетесь и делаете ошибки! Займитесь собой, чем привлекает папа- у него интересно. Вот и будьте интересной для дочери. Удачи и добра!!! ))

+100 автор типичная бл\ядь, променявшая дочь на *****

** *****

*** на ч//л//е//н

Автор. от того, что Вы вся такая несчастная и плачете каждый день, дочь в Вас мать и авторитет не увидит - и НЕ пожалеет. Жертву свою в помойку выбрасывайте и выдерживайте, выдерживайте и принимайте дочь такую какая есть. Вам доверие заново нужно зарабатывать, а себя жалеть собрались. Точно не время

Автор, ничего уже не сделаете, не боитесь-ну отдайте её отцу, если он с женой согласятся. Поверьте, никакой отец, а тем более его жена терпеть закидоны подростка не будут. Ну месяц ещё поняньчатся, а ещё через месяц будет рыдать и проситься обратно, чужие дети никому не нужны (а отцу она тоже чужая, он её не воспитывал). Зачем было устраивать этот цирк с "девочке нужен отец"? К такому обычно и приводит метание ребенка на два лагеря, манипуляции со всех сторон..... А как вернется-только строгость и порядки, которые устанавливаете ВЫ. Не нравится-пусть сама себя попробует обеспечить или на алименты от отца прожить.
У меня иногда возникает вопрос: неужели материнский инстинкт делает женщин такими.....неумными.....Ни свою жизнь прожить не могут хотя бы хорошо, ни из детей не могут воспитать человека, а не разбалованное ч.м.о.

Переходный возраст. Автор, ну и вы виноваты, что упустили дочку. Мне кажется, нужно быть авторитетом в глазах детей. Отец должен являть пример силы и мужественности, мама быть красивой как минимум, а не запущенной клушей. Ну, в общем, чтоб ребенку было чем гордиться!
Оценить жерственность (типа родители там работали, упахивались, все для детей) дети НЕ МОГУТ, точнее могут, но наверное лет этак после 20....
Я сужу по себе, сама я вообще росла в неполной семье без отца. Детство на 90-е пришлось, мама впахивала на 4-х работах, и вовсе не была мне близким человеком никогда. Росла я как сорняк. Что я видела - редко очень уставшую маму, у которой не было времени даже мной интересоваться, лишь бы прокормить. В общем, время было упущено.... Своеобразную мамину "любовь" я осознала после 25 лет только, и то с трудом. Мама у меня очень замкнутый и необщительный человек, вся в себе. А до этого - я все обижалась, что маме пофигу на меня.
В общем, матерью одиночкой быть трудно. Нужно быть очень крутой и сильной теткой для этого, чтоб быть у ребенка в авторитете...

автор обязана ее содержать до 18 лет. и что значит "не нравится"? дочь кто-нибудь спросил когда ее на штаны меняли? нет, вот и автор пусть теперь заткнется.

Она и так доброту всю жизнь включала. Теперь дочь веревки из нее вьет.

о, да! бросить 12летнюю дочь ради ч\\ле\\на - это такая доброта

Матерью одиночкой быть трудно, но ещё труднее воспитывать ребенка самой, а потом слышать, что папочка лучше, чем ты, мамаша. Вот и думайте, женщины, к чему приводит "я хочу, чтоб у ребенка был отец"

А перед этим забивала на свои интересы и разрешала все подряд.

Это фигня, это они так манипулируют, к этому надо быть готовой. Спокойно сказать, я хочу, чтобы тебе было хорошо родная. Готова поехать к папе? Можешь вернуться когда захочешь. И не ставить ультиматум, я или он. 90% что никуда не поедет, еще 10% что через неделю будет дома "по вашим понятиям" дальше ))

и это нормально, особенно если учесть, что ее интересы-поиск штанов. надо понимать, что когда рожаешь ребенка-его интересы теперь важнее. не нравится такой расклад, не рожай.

Не нравится уважать мать, а нравится ни во что не ставить человека, которому ты очень дорог. Да, должна автор дочь обеспечивать. 16,5 процентов от своей з/п и отец 16,5 процентов алиментов от своей. Вот пусть и поживет.
А к автору может быть претензия в том, что она не сохранила ни одной семьи, а не то, что дочь на штаны меняла. У матери тоже только ОДНА ЖИЗНЬ, и ей тоже хочется счастья. А девушка вырастет и будет проживать СВОЮ ОДНУ ЖИЗНЬ как ей захочется. Не оценивают дети никаких жертв родителей....

Конечно. Надо забить на себя и потом удивляться, что тебя за человека не считают. Дочь, кстати, никто не выгонял. Она сама захотела жить у бабушки.

Тут не доброта, а ломка стереотипов поведения мамы и делать это по доброму надо. Иначе разрыв и конфликт. По другому сказать - выпереть дочь за дверь с юмором и добротой, но твердо и четко. За свои слова пусть отвечает перед вами.

Дочь видит, что мать не состоялась как личность, не сумела создать семью с мужчиной. В семье отца мир и достаток. а у мамы снова разбитое корыто. Мать и правда неудачница. но прежде всего потому, что сама себя ею считает.
Подросток не умеет жалеть. Он будет ненавидеть ту семью, где ему плохо.
Совет один. Любить свою семью и не быть жертвой.

И еще,- я сама через это все проходила и еще отчасти прохожу- пока автор сама не изменится, дочь не изменится тоже. Не быть размазней, но быть четкой, последовательной своим словам и доброй - это две большие разницы. И когда автор это уловит, дочь сама изменится.

она не заслуживает уважения. и она не мать

счастье-это присутствие х\\ер\\а рядом? а дочь это не счастье? и нормально ли искать свое счастье за счет дочери?

вот автор и должна была ее вырастить, а не выкидывать бабке.

детей рожают не для оценки жертв. и вы сами выбрали эти жертвы, вас никто ее не просил рожать.

потому что мамане было не до нее, у нее же ЩАСТЬЕ женское привалило

Где написано, что не до нее. Ей и так во всем потакали. А что у матери появился еще кто-то, ну и что? Имеет право. Ошибка матери только в том, что она слишком долго целиком растворялась в дочери. Теперь дочь не центр вселенной и ей обидно.

ну так дочь настолько была окружена заботой и любовью, что сбежала к бабушке

не имеет. вот вырастит дочь до 18 -вот тогда имеет

ага, выкинутая 12летка центр вселенной

прежде всего ,моя хорошая,успокойтесь и полюбите себя!Будьте строже,к воспитанию дочери,она семье отца не нужна.Перестаньте потыкать,брови ей выщипывать,волосы красить.....а тем более у подруги мальчик есть,вашей дочери 14 лет-школьница.Если вы это будете разрешать,она вас в скором времени вообще за человека не будет считать.Надо уметь быть рядом.но в то же время быть отдельно.Пусть сходит к папе жить,на пару месяцев,будьте строже,скажите папа не содержал тебя никогда,поэтому иди и поживи там,если понравится,я откажусь от тебя.Объясните ребёнку ,что каждая мать ,если и поругает,то это любя,т.к.хочет своему ребёнку счастья,а чужая женщина будет любить своих детей,если бы папа любил,он вспоминал и заботился бы раньше,что за папа,который даром не хочет ,чтобы дочь месяцев 2-3 пожила.?За маленькой тоже смотрите,не идите на поводу у детей.ВЫ вожак.

Врёт ваша Кристина, как сивый мерин. Он в Газпроме, а с вас какие-то копеечные алименты.
Если и не врёт, то он ей так сказал, чтоб отвязалась.
А вы ей скажите: хорошо, иди к папе, будут вам алименты.

ИЗ окна, хохлушка

Правильно. Перестать с ней цацкаться и послать к отцу. Он вряд ли даст собой манипулировать.

Автор, то что отец готов взять дочку к себе за алименты - думаю просто вранье и отмазки. Ну скажите дочери, что согласны алименты платить, пусть отец сам выкручивается, у Вас итак сложные отношения с дочерью, лишние запреты и негатив от Вас - ни к чему.
Правильно уже сказали - надо быть для ребенка авторитетом, мама вернула меня именно так в свое время.

А почему бывший муж должен алименты платить, а бывшая жена-нет?!
Я уже предлагала автору, пусть отправляет, никому в семье отца дочь её не нужна, вернут как миленькие, а дочь может потом головой подумает