Сожительство и замужество одно и то же?

Мой второй муж проиграл деньги, которые я ему доверила в управление на бирже. Читайте внимательно, я два раза официально замужем была.

Можно себе представить, как женщина унижена рядом с таким неликвидом. Ужас. Здесь пишут, что её унижает, если он её обеспечивает, умора. А когда пользует за так, то это не унижает? Стыд собачий.[/qуоте]

Если для конкретного человека что-то унизительно то ему не нужно соглашаться жить так если так живут другие.

А я считаю, ничего в этом нет. Вела себя точно так же как Маша, когда мой мужчина мне сказал, что третий раз жениться не хочет - стала ходить на свидания, чтобы посмотреть, что судьба может подкинуть мне в моих обстоятельствах, посравнивала - сравнения оказались в пользу моего мужчины.
Тогда окончательно решила, что лучше довести именно его до ЗАГСа, чем искать кого-то другого, и взялась за дело :)

ПРОДОЛЖЕНИЕ. Я ничего такого в этом не вижу - мужчина меня не купил, в конце концов. Вот если бы мы были женаты, тогда да - это было бы нехорошо с моей стороны, а пока ни я, ни он не определились, факт, что мы состоим в постоянных отношениях не имеет никакого значения.
Люди не рабы друг друга и друг другу не принадлежат, тем более, до того момента, когда они дали хоть какие-нибудь клятвы.
Раньше и помолвка означала, что люди подумывают о женитьбе, но дают себе еще какое-то время, чтобы взвесить все за и против. А уж когда мужчина сомневается - хочет он жениться или нет, у женщины должно сразу срабатывать чувство самосохранения.
Не будем лицемерить, каждый человек в первую очередь все же любит себя. И сказать мужчине: "Я тебя очень люблю, но себя я тоже люблю, и раз ты не хочешь жениться - я буду искать кого-то дальше", в этом ничего страшного нет.
А мужчина пусть подумает, и если женщина нужна - борется за нее.
Кстати, вот еще такое наблюдение про женитьбу. Все же легче женятся молодые, непуганые, с возрастом все меняется. И мужчину 40+, который уже разводился и делил имущество, уже нужно в брак именно "затаскивать", убеждать, что так будет лучше, что нужно и так далее - потому что его жизненный опыт говорит об обратном. Конечно, есть категория мужчин и за сорок, которые непрочь жениться и практически сразу они об этом и заявляют - я таких встречала несколько, им просто нечего делить - они или иногородние в ипотеке в ближайшем Подмосковье, или живут с родителями, т.*****. женитьба скорее им выгодна. Ну или на моей подруге женился верующий мужчина - просто по убеждению, что сначала венчаться, потом все остальное.
А так, по сути, мужчины боятся и не хотят, и в этом нет никакой неадекватности или нелюбви к женщине, они могут очень сильно любить, и на все быть готовыми, кроме официальной женитьбы. К этому тоже нужно отнестись с пониманием и взвесить все за и против, конечно. Но если вопрос женитьбы принципиальный - добиваться.

Если бы мне мужчина сказал, что он женится не хочет, я бы не стала его дожимать и "доводить до ЗАГС", зачем? Вы сами сколько раз развдодились или ж о первой муж у вас?

Вы не поняли. Тут не про дожимать, а как раз про предоставление свободы и ему, и себе, и время на подумать. Когда мужчина увидел, что женщина хочет серьезных отношений и росписи, он задумался и предложил ей замуж, так как боялся потерять.
Но если бы не предложил - ну и ничего страшного. Значит, не сильно нравилась, значит, чего-то не хватило. Надо спокойно расстаться с таким и все.
Говорить о своем желании выйти замуж - абсолютно нормально. Ничего стыдного здесь нет.
Что стыдного в том, чтобы признаться в любви или в желании замуж, в желании детей?
А уж как там дальше решит вторая половина - его дело. На нет и суда нет. Но шаги со своей стороны обязательно нужно сделать. В паре цели и желания должны совпадать и лучше сразу все разрулить в самом начале, чем жить в надежде, что у мужчины что-то там в голове поменяется.

нафига мерить пульс? давайте каждые 5 минут мерить пульс и впадать в панику от этого? какой от этого толк?! оставьте пульс в покое!

СОгласно БИблии, сожительство - это блуд. смертный грех. А брак свят!

Система придумана не для гоев, а чтобы люди могли по закону обозначить в случае чего, кто есть кто и что есть чье.
Рабства в браке я не нахожу, это исключительно для решения тех вопросов, которые я перечисляла, подводя резюме, если человек только сам себя в эти рабские рамки не загоняет - но раба из себя нужно выдавливать, работать над собой.

Я никогда не озвучивала что хочу замуж, мужчина сам должен хотеть, а не делать одолжение, как то это унизительно если честно. Но я всегда чувствовала с первых месяцев, что предложение будет

А развестись не судьба? Чай не в Италии во времена Марчелло Мастрояни живем...
Если люди бесят друг друга, но продолжают жить - не обольщайтесь, значит, они именно так и хотят жить, это их выбор. Некоторые персонажи тут некоторыми своими фразами четко дают понять, что любовь и отношения для них это страдание в первую очередь, а не счастье.
Да что уж греха таить, я тоже с первым мужем так жила и считала, что это правильно - ради детей. 17 лет такой вот мутотени. А когда я поняла, что несчастлива, и хочу счастья - ушла. Но ведь к этой мысли нужно тоже прийти...

А если я атеистка?

У ВАс так, а у других не так. В меня мальчики влюблялись с трехлетнего возраста, и когда мужчина смотрит на меня с обожанием и любовью, и хочет проводить со мной все свое свободное время, для меня это вообще не показатель. ДЛя меня важно, комфортно ли мне с этим человеком, хорошо ли, надежен ли он, если то случится или это, можно ли с ним в разведку,

если что.
После трех свиданий такого не выяснишь по-моему... А отдаться влюбленности легко, и думать, что это "то самое", но я уже после 25 лет даже была гораздо прагматичнее в этом смысле, пыталась заглянуть в суть человека, душу его понять, а не к гормонам прислушиваться.
Но мне уже давно не 25, и даже не 35, поэтому я не верю в эти "ах, это мой мужчина, ах, это моя женщина". Только на практике, ГОДАМИ проверяя, я могу к чему-то прийти и сделать выбор. Чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы...

Потому что в молодости мы все максималисты, а с возрастом к некоторым приходит мудрость...

Как для меня не так? Я всегда думаю о своём комфорте, но зачем мне мужчина от которого у меня кровь не рулит и трусы не мокнут ? Влюблённых может быть море, а взаимное чувство возникает не с каждым. С мужчиной должна быть связь физическая , эмоциональная и интеллектуальная, одного обожаниям с его стороны не достаточно, многие кто о одет может просто не дотягивать до уровня женины и отталкивать своим обожаниям. Обожание ценно когда оно идёт от мужчины, который в тебе вызывает чувства

Через месяц понятно если шанс на развитие серьёзных чувств , через пол года /год понятно хорошо тебе с этим человеком или нет, после первой серьёзной ссоры в дно как будут складываться отношения. А так год два надо чтобы понять хочешь ты за него замуж наверняка или нет ( имхо)

Не смогу найти коммент, но был тут про то, что мужчина купил и оформил квартиру и две машины вне брака и автор того комментария сказала, что были бы у них зарегистрированы отношения, то половину квартиры пришлось бы ей отдать ему. А так только 1 машину и то по ее желанию.
Я считаю, что это зависит от человека. Я уверена на 100%, что и в браке он был оформил на вас (раз решил даже без брака это сделать и знал, что при расставании ничего не докажет - значит принял решение не претендовать на недвижимость и машину), и после брака просто не стал бы делить это имущество. Оформил бы необходимые бумаги о том, что отказывается от своей доли и все. Ведь развод не обязывает делить имущество, он только пытается урегулировать, когда возникает конфликтная ситуация, а если человек готов отдать свою часть и не делить - к этому при разводе закон не принуждает.

Нет, не пустой... он очень даже содержательный :) А прошлое в 40+ есть у всех, это вовсе не означает, что все вокруг после какого-то возраста выпотрошены.
Мужчины часто в этом возрасте уходят, как и в моем случае, к более молодым, это новая жизнь, новая любовь, новые надежды.
"В сорок лет жизнь только начинается, теперь я это точно знаю!" (с)

Потому что вы боялись отказа. Вам было унизительно. Вы видели, что замуж вас не хотят брать и боялись сказать об этом, чтобы вас мужчина не высмеял. Сидите и трясетесь. Страшно. Стыдно.
В постели тоже молчите, если вам что-то не нравится? А если холодно стало, не попросите вас согреть? А если машина сломалась, не звоните, что бы помог починил или в автосервис отвез? Ничего не говорите? Мучаетесь?
Ну и рабская у вас психология, конечно. Это ужасно же, так боятся сказать свое мнение тому, кто должен стать близким человеком.
Это как надо себя не ценить, чтобы видеть, что тебя пошлют с твоим признанием в любви и желания замужества. И все равно сожительствовать.

Первый брак был студенческий скоротечный, второй 20 лет, двое детей. Мужчине 48 лет.
Но с Ваших слов выглядит так, как будто он женился/разводился и строгал/бросал детей с периодичностью в полгода.
"Любовь бывает долгая, а жизнь еще длинней!" (с)

Потому что вы боялись отказа. Вам было унизительно. Вы видели, что замуж вас не хотят брать и боялись сказать об этом, чтобы вас мужчина не высмеял. Сидите и трясетесь. Страшно. Стыдно.
В постели тоже молчите, если вам что-то не нравится? А если холодно стало, не попросите вас согреть? А если машина сломалась, не звоните, что бы помог починил или в автосервис отвез? Ничего не говорите? Мучаетесь?
Ну и рабская у вас психология, конечно. Это ужасно же, так боятся сказать свое мнение тому, кто должен стать близким человеком.
Это как надо себя не ценить, чтобы видеть, что тебя пошлют с твоим признанием в любви и желания замужества. И все равно сожительствовать.

[/qуоте]

Да такие люди просто живут, как и многие другие здесь, в рамках которые сами же себе поставили.

Я тоже считаю что вникать как раз надо если серьёзные отношения с мужчиной строишь. Особенно важно увидеть как он с бывшей( если есть общие дети) общается, как о ней отзывается , как прошёл развод. Какой бы сволочью она не была, но если он поливает грязью мат своих детей, то ноги в руки и бежать от такого. Уметь выстроить отношения с бывшей после развода, чтобы она уважительно относилась к нему, не лезла в его жизнь, не манипулировала детьми - это намного сложнее, чем выстроить отношения с любящей супругой и требует определённых качеств и отношения со стороны самого мужчины.

У вас тоже хороший пример. Есть мужчины, которые сомневаются, это да. Но если он готов был идти на уступки, я думаю, то, что вы с ним съехались было вам на пользу.
Хорошо, что вы сразу обозначили свою позицию, чего хотите, как идите свою жизнь.
Вот - отличный пример, когда все друг друга поняли правильно.

Про отношение к детям и жене бывшим - не соглашусь.
Бывают не очень приятные особы, которые норовят разрушить второй брак бывшего мужа. И с такими общаться, вежливо или невежливо - подписать смертный приговор новым отношениям.
Самый лучший вариант, когда муж бывшую говном не поливает, но и не общается с ней как с родственницей и вообще редко видит бывшую семью.
Рубить хвост - так весь, а не по чуть-чуть.

Он женился в итоге :)
Не знаю, юношеский максимализм ли в Вас говорит или что, но выводы аховые, конечно, Вы делаете. Не нужно быть таким пессимистом. Я Вам сама, как человек уже бывший в браке, должна сказать, браки длятся иногда очень долго, по 10-20 лет, но люди, которые вступают в брак - одни личности, а через 10-20 лет это уже совсем другие личности, потому что ничто не стоит на месте, все и вся развиваются, меняются, в ту или другую сторону. И получается так, что ты в какой-то момент обнаруживаешь, что ты ушел куда-то в бок, а твой супруг остался совсем в другой стороне, и тебе уже с ним не интересно быть рядом.
Самые счастливые года, когда рождаются дети, когда они маленькие, большинство пар в этот период счастливы. Потом дети вырастают, и ты понимаешь, что дети уйдут рано или поздно, а тебе с этим человеком жить до гробовой доски. И становится тоскливо. И хочется чего-то другого для себя...
Не говоря уже о том, что люди в браке расслабляются, думают, что партнер никуда не денется, начинают манкировать, не уважать...
Это не только мужчин касается, я про себя писала, в принципе.

Я тоже считаю что вникать как раз надо если серьёзные отношения с мужчиной строишь. Особенно важно увидеть как он с бывшей( если есть общие дети) общается, как о ней отзывается , как прошёл развод. Какой бы сволочью она не была, но если он поливает грязью мат своих детей, то ноги в руки и бежать от такого. Уметь выстроить отношения с бывшей после развода, чтобы она уважительно относилась к нему, не лезла в его жизнь, не манипулировала детьми - это намного сложнее, чем выстроить отношения с любящей супругой и требует определённых качеств и отношения со стороны самого мужчины. [/qуоте]

Мой муж со своей бывшей сожительницей не общается. Ребёнка раз в месяц мать его забирает. Раньше общался но она начала манипулировать ребёнком и истерить. Ведь у него теперь своя жизнь и выполнять её прихоти он не собирается.

Так же удивляет, как много стало меркантильных женщин, которые допускают такие фразы и мысли, что в браке должно быть удобно, лучше, чем было до него в материальном плане, что муж все должен-должен-должен. И опять таки он должен за то, что они ему детей рожают (хотя это вообще никто не должен и и на мой взгляд дети должны быть рождены в любви без всяких условий в будущем для мужа и детей). Нет, понятно, что муж и отец обязан обеспечивать, но я бы сказала именно работать и приносить максимум для себя. Грубо говоря - если он работает охранником сутки через трое, приносит 25-30 тыс, и в выходные отдахыает - то безусловно - он лентяй и не обеспечивает семью. Если он же работает на 2 работах даже пусть тем же охранником, но в двух местах, то уже приносит 50-60 тыс и тут претензий быть не должно. Так же как если он муж работает в офисе 5-2, уходит в 8 утра, приходит в 8-9 вечера и получает те же 50-60 тыс - так же претензий быть не может. Он делает максимум того, что может.

Деньги - не главное - очень важное, но не главное. Если есть возможность заработать больше, но человек ленится - тогда это проблема, но есть такие ситуации, и они не такие уж и редкие, где люди выкладываются по максимуму и зарабатывают не много - зачастую это обстоятельства + характер (не пробивной, исполнительский, отсутствие задатков руководителя) - это не делает человека плохим, а для некоторых только такой муж будет подходящим спутником жизни, но надо понимать, что миллионером он не будет, хотя вкалывать будет больше, чем остальные. И безусловно, тут каждый изначально ищет себе человека под свои запросы. И все реже встречаются те, кто готов с мужем вместе построить свою жизнь, так же вкладываться, добиваться вместе всего, как это делали наши бабушки и родители в большинстве своем.
Даже если мамы не работали, они держали на себе быт, а теперь муж должен и салоны для жены обеспечить, и уборщицу для дома, и няню для ребенка, и про сам дом и машины в нужном количестве так же нельзя забывать. Когда раньше только едой и необходимыми вещами (которые правда было трудно достатать и не из-за денег)

Я два раза была в серьёзных отношениях и два раза получала предложение выйти замуж без просьб на мне женится , сейчас я в третьих серьёзных отношениях с мужчиной и мой опыт и интуиция подсказывают, что предложение будет как только так сразу :)) судя хотя бы по тому, что в истории на его макбуке случайно увидела закладку на магазин, специализирщийся на кольцах с бриллиантами сделанных на заказ :))) я романтик в душе, хочу чтоб предложение было сюрпризом и чтобы он сделал это как положено с кольцом с бриллиантом и чтобы поволновался, думая соглашусь ли я или нет :)) он меня на днях спросил "друзья наши спрашивали, вышла бы ты замуж в третий раз " я лишь отшутилась , сказав, что такте вопросы задают в другом формате, он умненький, думаю все понял. Сейчас все деньги пойдут на покупку недвижки, в обручальное кольцо стоит 8-10тыс евро, на это тоже время нужно ( с годового бонуса может) при чем тут постель и автосервис ? Есть традиция, понимаете, может в России и принято открыто об этом говорить, га запада нет

Очень показательно кстати и говорит о мужчине очень много - с кем он спал и с кем детей зачал. ( у таких всегда "я не виноват? Она обманом забеременела ")

Какую жену мужчина выбрал в первый раз говорит о многом( на бывшую надо смотреть чтобы понять что он прежде всего из себя представляет и что его привлекает в женщинах) , а если он с ней ещё и детей родить успел не разобравшись в ней как в человеке, то явно он не очень разборчив и готов женится на ком угодно.

Очень показательно кстати и говорит о мужчине очень много - с кем он спал и с кем детей зачал. ( у таких всегда "я не виноват? Она обманом забеременела ") [/qуоте]

А чего показательно? Он ребёнка не бросил. И себя не оправдывает что хоть и по пьяни но он ответственность несёт. А эта женщина уже замужем за другим и там родила ребёнка но хотела чтобы и бывший вокруг её хотелок бегал. А то, что она родила не даёт ей права шантажировать и трепать нервы другому человеку.

То что не предохранился и спал с кем попало по пьяни...

Как я поняла, мужчинам важно быть уверенным в том, что они не получат отказ. И если у них серьезные намерения и они готовы сделать все красиво и незабываемо для своей любимой девушки, они будут медлить, но сначала убедятся на 100%, что отказа не будет, а потом будут очень тщательно все просчитывать и подготавливать.
у меня муж не располагал огромными деньгами, но продумал все сильно заранее, по моему поведению и ответам на какие-то вопросы убедился, что отказа не получит, так как планировал все сделать в поездке, отдельно от меня связался с нашими гидами, узнал важные для себя вещи и заранее их предупредил и договорился об очередности экскурсий и тд. Все получилось отлично, я не догадалась, хотя в тайне, я предполагала, что если он будет делать предложение, то в том городе и в том месте, Но ни разговорами, ни поведением он себя не выдал и в итоге предложение было неожиданным и моя реакция была настоящая, что было зафиксировано на память на видео нашим гидом. Так что если захотеть, можно все делать красиво и незабываемо, и для этого не обязательно зарабатывать миллионы.

То что не предохранился и спал с кем попало по пьяни... [/qуоте]

А вы по молодости не делали ошибок. Он признаёт что это его косяк что он не разглядел вовремя что его пользуют всего лишь. Но теперь именно ей он ничего не должен, но она этого не понимает. Вот он её везде и заблокал раз по-человечески там ничего не понимают.

Все люди не идеальны. У моего был такой дефект. У Вашего мужчины, видимо, есть какой-то другой недостаток. Но в моих отношениях было много чего хорошего, за что стоило держаться.
Я и оскорбилась, кстати :) Но это дело не помогло :) Помогло,только когда я стала подходить к ситуации разумно, думая, что я реально могу сделать в данном случае.
Я не своеобразно понимаю взаимоотношения, я как раз понимаю жизнь очень адекватно. Что никто никому ни чем не обязан. Мужчина не обязан мне доверять сразу, потому лишь, что я так хочу, я и сама сразу никому не доверяю. И не обязан делать то или это. Люди должны делать все добровольно, по обоюдному желанию. Тогда и будут настоящие взаимоотношения и будет всем счастье.

Сильное заявление? А почему сразу по пьяни то? И с кем попало? Почему не допускаете, что на тот момент он спал с любимой женщиной? И даже возможно хотел детей, или думал что хотел их? Или может и вообще не хотел, а так получилось - то что контрацепция иногда дает сбой - нельзя отрицать - а если это вообще противозачаточные, то мужчина вообще это контролировать не может, а женщина может или забыть их принять или специально это сделать - а он не узнает и будет уверен, что она их приняла. Может это и была ошибка, но это не может плохо характеризовать человека. Все в жизни меняется.

ДЫК РАДИ ЮРИДИЧЕСКИХ ИЗМЕНЕНИЙ МЫ И ВЫХОДИМ

Сильное заявление? А почему сразу по пьяни то? И с кем попало? Почему не допускаете, что на тот момент он спал с любимой женщиной? И даже возможно хотел детей, или думал что хотел их? Или может и вообще не хотел, а так получилось - то что контрацепция иногда дает сбой - нельзя отрицать - а если это вообще противозачаточные, то мужчина вообще это контролировать не может, а женщина может или забыть их принять или специально это сделать - а он не узнает и будет уверен, что она их приняла. Может это и была ошибка, но это не может плохо характеризовать человека. Все в жизни меняется. [/qуоте]

Ну потому что так и было и детей он от неё не хотел и так и не женился и вообще в итоге забил, потому что только требовали от него, но просто тут многие так пишут будто это только ответственность мужика.

И еще хотела сказать про ответственность, которые якобы только мужья берут на себя, а те кто просто живут с любимой вместе нет. Как раз к тому комменту, где квартиру и две машины любимый человек купил и оформил на автора того коммента. А теперь посмотрите, сколько вокруг разводов, да и каждый второй с таким скандалом, где мужчина себе старается каждую копеечку вернуть и если есть возможность, вообще жену без гроша оставить (оформляя покупки на родителей и тд), отколняющихся от алиментов, не общаясь с детьми и тд. А у меня несколько примеров, где ребенок вне брака родился, а все своих детей признали, или живут счастливо семьей, или все-таки не получилось, но и общаются с детьми и принимают участие в воспитании на сколько это возможно на расстоянии, естественно обеспечивая и тд.
Так что все в первую очередь зависит от людей, их человечности и порядочности и только они сами ставят себе рамки ответственности вне зависимости от законов.

Не хотел бы - не спал и предохранялся. Это он сейчас так говорит, потому что уже разлюбил. А вообще-то он ее ведь встретил когда-то, влюбился, признавался в чем-то, она его возбуждала, секреты какие-то у них свои были семейные. Уж совсем не надо говорить, что там бывшая - никто. Когда-то была для него более-менее значимой. Просто сейчас ему сложно в этом признаться.
Никогда бывших своих мужчин за дур не считала. В смысле, прекрасно понимала, что там когда-то тоже были чувства, а не вот она его затащила и изнасиловала. Хоть даже и пользовалась, это было всем видно. Но мужики часто вначале этого не замечают и сначала сильно влюбляются.

У нас просто традиционно кольцотдолжнл ровняться не менее месячного зароботка мужчины , мы как-то обсуждали это и он сказал, что даже обновлял бывшей жене кольцо когда вырос по карьерной лестнице ( женились ещё совсем молодые были) это традиция, англичане очень её придерживаются

В идеале на смену флирту, ухаживанию, влюбленности и приходит любовь, которая заключается в близости, единении двух душ, общем образе жизни, схожем мировоззрении, и не то что готовности поддержать, а просто невозможности представить, что может быть как-то по-другому. Я видела, когда любовь приходила к людям уже в каком-то зрелом возрасте, после того, как дети выросли и съехали, и гормоны улеглись, хотя по молодости они и ходили налево, люди настолько прикипели друг к другу, что уже просто одно сердце на двоих. Это без какого-то пафоса или романтики, но когда с кем-то долго рядом живешь, и живешь относительно хорошо и слаженно - уже без этого человека не мыслишь жизни. ИМХО

Другой уровень жизни. Так как большинство в России живут от зп до зп, то естественно о кольце равным месячной зп мало кто может мечтать. И большинство никогда не получают кольцо с бриллиантом потому, что месячная зп мужа 10-15 тыс, а кольцо с бриллиантом даже самое дешевое будет стоить как 3-4 зарплаты, которые они никогда не смогут накопить. Да и когда у населения вопрос отдельного жилья не может решиться десятилетями, то таких традиций просто не может быть.
Кстати, у нас с мужем так и получилось, как у вас по традиции. Как раз премию все на него и потратил =) Хорошо живем =)

Не хотел бы - не спал и предохранялся. Это он сейчас так говорит, потому что уже разлюбил. А вообще-то он ее ведь встретил когда-то, влюбился, признавался в чем-то, она его возбуждала, секреты какие-то у них свои были семейные. Уж совсем не надо говорить, что там бывшая - никто. Когда-то была для него более-менее значимой. Просто сейчас ему сложно в этом признаться.
Никогда бывших своих мужчин за дур не считала. В смысле, прекрасно понимала, что там когда-то тоже были чувства, а не вот она его затащила и изнасиловала. Хоть даже и пользовалась, это было всем видно. Но мужики часто вначале этого не замечают и сначала сильно влюбляются.
[/qуоте]

Ну чувства у него были но он так и не женился на ней хоть она и хотела. К тому же то, что не предохранялся это не значит что он хотел от неё детей. Иначе тоже по молдости прям все чтоли детей хотят от того с кем по глупости не предохранялись? И вариант аборта тоже рассматривался но рожать это было её решение. Да и в любом случае это всё уже было давно а сейчас ему нет дела до этой женщины, но она этого не понимает. Всё же моему мужу важно чтобы в нашей семье был покой и если там не идут на диалог пришлось иначе ограждаться. И из него это плохого мужика не делает.

Люди разводятся не из-за каких-то там мифических ошибок или грабель - как вы себе представляете? Ну ладно, если человек пьет или бьет - это веская причина для развода. Но чаще-то люди все же разводятся просто потому, что несчастливы с партнером, не чувствуют близости - как сформулировать ту ошибку, которая приводит к этому? Она не формулируется ясно и четко, как правило, но все же это можно сформулировать, конечно, как "нет больше любви, не сошлись характерами" - это нечто, что выяснилось со временем,

что во времени растянулось и привело к такому итогу.
Понятно, что люди вступают в брак в период влюбленности, пребывая зачастую в розовых очках, надеясь на лучшее, что вот оно сейчас счастье попрет и будет переть бесконечно, ну или в крайнем случае до гроба.
Но никто ни фига не умеет строить отношения с партнером. Все несут в брак какие-то модели поведения, которые подсмотрели в детстве на примере своих родителей (чаще неудачные, иначе почему у нас столько недобрых неадекватных женщин с раздутыми запросами, которые уверены, что мужчина должен прийти и на блюдечке им все вынести, которые сами по сути, кроме как качать права, не умеют ничего - ни понять мужчину, ни поблагодарить, ни приласкать и инфантильных мужчин, которые смутно представляют, что такое чувство долга и ответственности за семью).
Посмотрите реально на вещи - счастливых пар единицы! И это чаще всего люди, которые "умеют на себя оборотиться", критичны в первую очередь к себе и спрашивают с себя, они готовы давать другому, но и получают от партнера немало. Это и есть условие счастливого брака - два адекватных человека, готовых работать над собой и над отношениями.
В молодости, к сожалению, человек не осознает необходимости работать над собой. Он думает, что должно сложиться как-то само собой. Поэтому многие к 40 годам и разводятся, а многие и еще раньше, а кто-то живет в браке с чувством неудовлетворенности. и только какие-то единицы, я уверена, менее 10% достигают счастливого брака, который на самом деле прочен и обоим доставляет удовольствие.

Но для меня осталось все-таки загадкой, почему Вы готовитесь к сожительству именно, а не к браку со своим мужчиной.
Он разводится, понятно, записал на Вас часть дома, т.*****. в будущем видит Вас женой.
Вы не хотите? А какова тогда причина - не любите, не уверены в нем? Нипанятна...

Это сугубо твое мнение. Это для тебя счастье, а для нормальных женщин, неликвидный мужик, это несчастье и позор.! Про таких, даже говорить стыдятся, не то что, оправдывать их.