Сожительство и замужество одно и то же?

[quote="Гость" message_id="57939698"]ГостьГостьГостьГостьГостьВ какой второй?
А вы считаете если мужик в сожительстве использует женщину, то женившись вдруг на ней, превратится в принца? Увы, это не так. Брак подобных гарантий не даёт. [/qуоте]
Чтобы узнать человека какой он не обязательно сожительствовать.
С человеком можно хоть 50 лет вместе прожить и все равно не узнаешь, какой он на самом деле, потому что это при всей вашей близости все равно другой человек и потому что люди меняются. Сожительство здесь не поможет. Максимум, в чем может помочь сожительство это узнать человека в быту, но это не так важно, потому что в любом случае, либо принимаешь человека, как он есть, либо не принимаешь. А если бы можно было бы за 3-5 лет узнать человека, то не было бы разводов через год после свадьбы, последовавшей за 5-ти летним сожительством, не было бы разводов после 20-30 лет законного брака.
ой да бросьте, тетки зачастую выходят замуж все видя прекрасно, но замушшш то хочется) а когда совсем невмоготу, то разводятся
Нет уж, бросьте вы.:) Откуда вы знаете, чего хотят самые разные тетки?:) Прямо все вам признавались, что выскочили за первого встречного, чтобы только быть замужем? Так это только ваше окружение. Тогда смею предположить, что в сожительницы пошли те, кому даже "встречные" замуж не предложили.:(
почему за первого встречного? но согласитесь, мало кто копается и такой уж большой выбор имеет, 80% теток дай Бог пару предложений замуж за жизнь получат
У всех по разному. Я знаю теток, которые по 4 раза были замужем и им предложения делают мужчины до преклонных теткиных лет.

)Реклама для наивных ду ра ков.Те,кто по 4 раза были замужем,обычно предложений не получали,если только переспать,)
а активно напрашивались сами.
Больше всего предложений имеют убежденные холостячки,потому что на самом деле замуж не хотят,меньше всех не раз разведенные,что пытаются скрыть фиктивными браками с малознакомыми.

О как))))))

Но это уже совершенно другая процедура, которая состоится в любом случае - был договор строительного подряда или не было.
Не говоря о том, что это могла быть реставрация уже существующего дома.

Ну, те, у кого три развода в анамнезе (четвертый-то брак жив еще, или тоже недолговечным оказался?) делать выбор явно не умеют

Потому что только таких она может дожать и женить.Он больше никому не нужен,или мало кому,он будет отказываться?)И до приглядываний ли ему?)

Неужто и правда так у нее судьба сложилась,трех мужей похоронить? Я не суеверна, но я бы после такого мужиков за километр обходила, ради их безопасности

А их достаточно мало по сравнению с брошенными сожительницами, которые даже не пытаются что-то выбить, потому что по закону они никто.

А вы когда-нибудь удачно"выбирали" из одного?)

Да, пожалуй, так. Очень сложно своего мужчину осознать в качестве родственника, даже после многих лет брака. Родственник и любовник - в этом изначально заложено противоречие.Может быть, многие это чувствуют, вот и опасаются, что родственность убьет важные составляющие брака - любовь, флирт, ухаживания, физическую верность

Я уже побывала в официальном браке и прошла через ад официального развода,с дележкой не только квартиры и дачи,но и через несколько судов за право опеки над сыном.Все,больше не надо мне этого "щастья",наелась досыта.Мой нынешний мужчина живет в моей квартире,ни бежать с ним в ЗАГС,ни прописывать его у себя я не намерена.Напортачит или просто надоест-укажу на дверь и--"с вещами на выход".Гуд бай,ариведерчи!Все,больше никаких браков и разводов в моей жизни не будет

Не "из одного", а одного. Сразу сделать хорошо всегда проще, чем несколько раз переделывать.

Потому люди, много лет прожившие вместе, пусть и без регистрации брака, вызывают у меня куда большее уважение, чем несколько раз регистрировавшие и расторгавшие браки.
Я понимаю - ошибиться по молодости. Но во втором-то браке уже можно ошибки не повторять.А чтобы раз за разом на те же грабли - это надо либо совершенно выводов не делать, либо не придавать никакого значения семье . Так зачем тогда в ЗАГС ходить и случайным партнерам(шам) голову морочить, они-то рассчитывают жить долго и счастливо.

Ну, алименты-то детям положены в любом случае, от жены ребенок или не от жены. Так что и бывшие жены. и бывшие сожительницы тут оказываются в равном положении.
Единственное что - жене еще с дележкой имущества нервы потрепать можно, бракоразводные процессы самые скандальные. А сожительница от этого избавлена: что ее, то ее, и нет предмета для спора

Да.Поэтому именно привлекательных незамужних демонстративно при всех лезут учить как выходить замуж(мол мотайте на ус мужчины,она ничего не смыслит в личном,а вот я)).Сама же настолько изголодалась по обычному вниманию,что все разговоры на одну тему.)

Но опять же, эти вопросы возникают не в браке или сожительстве, а после их прекращения. Дележ - атрибут не союза, а разрыва.А пока люди живут вместе, они вместе пользуются имуществом и растят детей, что в браке, что вне его

Именно для того,чтобы не переделывать и надо со всеми пообщаться и всех посмотреть,а не спешить замуж,тогда это выбор.А один это не выбор.Вы даже не знаете своих настоящих предпочтений.

Если вы оба раза выбрали плохих мужчин, которые вам ни разу ни в чем не помогают, а только отбирают имущество или живут за ваш счет - это не в браке дело, а в вашей неразборчивости. Зачем жить с мужчиной, которого спишь и видишь, как выкинешь из дома? Зачем нужен альфонс? Просто чтобы штаны были дома?
Это ведь унизительно...

Понимаете, когда женщина в браке, ребенок автоматически записывается на мужа. Без брака - только по его желанию или через суд и экспертизу. Так что с алиментами во втором случае придется много мучится.
После развода первые три года по закону муж обязан содержать и жену тоже. Сожительницу - нет.
После развода все, что муж покупал, пока жена сидела с детьми, делится пополам. А сожительница выставляется с голой жопой пинком под зад.

Мы не говорим про нищету и алкашей, за которых вы цепляетесь, а потом они у вас еще в браке кредиты берут и ваше же имущество отбирают.
С нормальными мужчинами наоборот, приобретаешь в браке.
Прекратите уже свои примеры приводить с какими-то наркоманами, нищими, зеками и алкашами. Где таких находите вообще?

Обе по сути сожительницы,только как две "уважаемые" любовницы всю тему выясняют,кто более любима.)

Ерунду пишите. 15 лет прожила с мужчиной без регистрации брака. За это время купили квартиру, две машины. Все было оформлено на мое имя. Когда отношения себя исчерпали, я стала единственной обладательницей квартиры и двух машин ( одну правда ему отдала, мне не жалко). А будь я в официальном браке эту квартиру еще бы долго мы делили и досталась бы мне половина (и то не факт). Так что умнее просто надо быть)

Только не надо рассказывать что у большинства за 3-5 лет брака до развода мужик сделал кучу вложений и накупил общих квартир и домов, такие чаще всего уже до брака все имеют и делить вам это по любому не получится. Большинство после нескольких лет развода делят такие мелочи, что смешно писать - кровати, пылесосы, телек. Я когда с первым мужем разводилась, мебели и бытовой техники на 20тыс евро оставила, но мне бы противно было с ним мебель и телевизор пилить , тем более что он все покупал, я ни копейки не потратила, хотя по закону имела право. Совместную недвижимость поделило и все. Смотрю тут те, кто против сожительства выступают, в основном переживают что на улице ни с чем останутся. Вы вообще что ли из себя ничего не представляете , что о каких то явно копейках переживаете ( типа пенсии по потери кормильца как выше писали)

Точно так же знаю прекрасных мужей, которые после развода тоже ничего не делили и ушли с чемоданом в руках, остава все дома. дачи, машины и квартиры жене.
Но это ведь тоже - раз на раз не приходится. Ваш оформил, а другой не оформит на фига. И тогда хоть половину забрать лучше, чем совсем в трусах в лес уходить.

Я - не ломовая лошадь. Я сразу написала. И живу по принципу, что мужчина мне должен уже по факту, что я - его жена, выносила детей, воспитываю их и так далее.
Вы, конечно, и дальше можете быть бабомужиками с лопатой наперевес, зарабатывать как мужик на шахте и тащить потом дохлых мужчинок к себе домой, покупать им носки и хлеб.
Но так, по-моему, все неликвидные бабы делают. Сами пашут, сами мужика всем одаривают, лишь бы штаны дома были.
У всех моих знакомых, кто женился по молодости, вначале ничего не было. Потом жены беременели, или не беременели, но парни взрослели, зарабатывали, и именно мужья покупали квартиры, дачи, машины. И у всех так. Именно за первые года брака.

Опять вы мне про своих альфонсов рассказываете. Женщина, вам хоть цветы когда-нибудь дарили?
Если вы живете с теми, кто вами пользуется и даже табуретки у вас отбирает при разводе - так это ваша беда, брак тут ни при чем, вы просто себя не уважаете.

При всем этом я тоже имею хорошую профессию и умею зарабатывать. И еще до замужества хорошо зарабатывала. Но... никогда не считала, что я должна обеспечивать нищету и неликвид. Всегда встречалась с теми, кто зарабатывает еще больше.
Никуда я не пропаду в случае чего. Но бойбабой, которая сама при живом муже мешки ворочает, шахты роет и пашет как вол - никогда не буду. Я себя люблю.

Я вам по секрету скажу, все обеспеченные люди считают любые копейки. Только нищеброды из-за своей глупости деньгами раскидываются. Оттого всю жизнь на бобах и живут.
Богатые налоги не любят платить, а всякие алименты, субсидии, доплаты, скидки - они очень любят. Копейка рубль бережет. Верх маразма раскидываться деньгами.

1834. Дорогая, я с моим первым мужем въехала в 150кв метров, которые через 4 года были променяны на 250 кв метров прекрасного дома, первые годы вообще ничего не зарабатывала , продолжала учиться, но при ж ли объездила с ним пол мира от Мальдив до Карибских остров, последние годы только бизнес и первым классом, пришла я в брак вообще ни с чем, а ушла с 100тыс евро в кармане и перспективной карьерой в которой мне муж очень помог преуспеть, оградив от необходимости обслуживать его в быту. ( то , что я потом неудачно вложила эти деньги это уже моя вина, он трутни при чем).

Цветы у меня вот рядом стоят прямо сейчас дюжина роз, подаренные только в пару дней назад моим мужчиной :)) То, что я научилась хорошо зарабатывать и построила карьеру, не означает что я все на себе тащу, наоборот, чем выше я поднималась по карьерной лестнице, тем статуснее становились мужчины рядом, может я бы сразу нашла такого как мой мужчина сейчас если бы училась не в Российском пед ВУЗе, а к Оксфорде, Кембридже или хотя бы в Йорке.

Ненавижу жмотов, если у вас мужик рядом, который скурпулезно подсчитывает каждый рубль я вам сочувствую. Разумная экономия и делёжка стиральной машины с человеком, который и так тебе многое дал - это верх низости. Я уходила от своего первого мужа потому что разлюбила его и никогда бы не стала опускаться до таких мелочей, тем более что сейчас после развода благодаря гомлаьным не испорченным отношениЯм, я имею от него куда больше. Все что я легко отпускала и за что не цеплялась, потом возвращалось в двойне в другом в виде. Зарабатывать надо учится, а не копейки считать , хорошие отношения с отцом ребёнка стоят куда дороже разборок из-за нескольких тыс евро

* разумная экономия - это одно, а дележка

А это тут причём ? Я выше написала , что со всеми мужчинами с которыми я состояла и состою в отношениях я всегда была и есть в лучшем материальном положении , потому что они в 3-4 раза зарабатывали ( и зарабатывают ) больше меня и им в голову не приходило требовать от меня половины на расходы. Мой нынешний мужчина зарабатывает на уровне Премьер министра Великобритании ( чуть больше даже ) - хотите верьте хотите нет ( политики у нас не миллионеры) , но большинству в этой стране такие зарплаты и не снились, а мне при всём желании его содержать будет невозможно

Назовите ваши критерии правильного отбора.Сколько прошу это сделать,никто не называет.
А так-то очень сложно понять: мужики могут быть очень приличными ДО рождения ребенка, а потом изменяются.
Давайте вместе попробуем озвучить эти критерии.

А я вот вообще не понимаю, почему развод автомат означает "ошибку выбора" Люди меняются за годы вместе, меняются их преиоритеты, особенно если это две личности, а не амёбы на диване. И сегодня человек, с которым тебе очень хорошо вместе во всех отношениях, через 5-10-15 лет может просто надоесть, начать раздражать и его банально можно разлюбить. Я не жалеют о своём браке с бывшем, мне он многое дал и много очень стчатлив воспоминаний оставил, но зачем мучиться ради этих восспоминаний, если понимаешь, что все, не сходимся мы как пазл как раньше? Зайдите в тему про секс ( вернее отсутствия его) - волосы дыбом становятся у какого кол-ва пар после 10-15 лет бак секса уже нет вообще как такового, а это мои ровестницы и младше 35-38 лет. Лучше менять мужей( гражданских или официальных) и иметь 5-10 счастливых лет с каждым , чем ради пары лет мучаться потом всю жизнь. Тем более что в 20, 30, 40 критерии выбора у женщины, которая развивается как личность совершенно разные и с годами растут, потому что она четко знает, что ей точно не нужно, а что необходимо

Я про себя говорю, а не про мужчину. На меня муж не жмотит.
Ни разу не видела ни одной богатой дамы, которая лишние десять рублей кому простит. Уж извините, жаднее обеспеченных никого ни свете нет. И сдается мне, вы про свои богатства фантазируете уже которую страницу. То богатые у вас мужики, то табуретки при разводе отобрали. То берут взамуж, то не берут. Вы хоть врите по порядку, а не так, сикось-накось.
Живете в роли сожительницы, и бог с вами. А замуж все равно не берут)

Кому вы старая нужна будете? На кой им ваши 5 лет?)) Они уже молодых наберут лучше, чем старую постаканную разведенку.
В нормальных отношениях люди максимум раз ошибаются, а потом все равно налаживают отношения, сглаживают углы, строят любовь и уважение.
Бегают от первой какашки или морщинки только инфантилы, которые не в состоянии ни одну проблему решить. Тем более, чем дольше живешь с человеком, тем ближе он тебе становится.
В 60 лет не любовник нужен, а надежная опора и верный друг, родственник.

Где богатых вы увидели то? Нормально обеспеченные европейцы среднего класса - это не богатые :))

Я у вас не видела. Это вы тут всем рассказываете) убеждаете, что нажили с мужиками миллионы, только при разводе стулья вам даже не отдали, но вы типа "подарили" по доброте душевной)) следите за враньем) То еле-еле имущество поделили после одного брака, чуть с голой жопой не ушли, то дальше наоборот, вы - богатая и миллионы вас мужики раздаривали на прощание))
за постами своими следите хоть немножко))

Вы свои страхи можете оставить при себе, на других их проецировать не стоит :)) Женщины как вино, кто-то в уксус превращается, кто-то в желанный напиток. То, что ваш муж в ваши 60 лет будет вам верным другом и надежной опорой - это ваша теория, как все сложится за года брака, никто гарантировать не сможет, лучше не бояться, а жить. Хорошо жить если все устраивает хоть до самой смерти, ради Бога, но если перестали отношения устраивать, если вы своего мужа переросли и вам нужен другого типа мужчина рядом, то не вижу смысла жить недовольной, неудовлетворенной жизнью, портя её и ему и себе, лучше расстаться и каждому дать шанс опять на счастье.

А зачем мне стул он мне долю дома отдал ( где я про миллион писала? 100тыс евро половина кэша после продажи дома - это миллион?!) я считаю глупым и низким делить мелочи, на которые я сама заработать могу, а вы табуретки будете делить с мужем при случае развода и стиральную машину пилить?

Это вы слегка запутались, :)) мы сейчас с будущим сожителем совместный дом покупаем ( под миллион долларов ) в ипотеку, с его 300тыс евро и моими 23тыс евро . В общюю собственность 50/50

Я Вашу позицию очень уважаю, мы тут много всего разбирали, конечно, вывод такой - можно жить и в сожительстве, когда все хорошо. Но вот жизнь так устроена, что может случиться что-то плохое, от сумы и от тюрьмы не зарекайся, это народная мудрость, и это плохое всегда случается внезапно, и в такой момент ВДРУГ выясняется, что лучше было бы, если были бы женаты и считались семьей перед лицом государства.
Я вот своего мужчину почему замуж гнала (того самого, который дважды разведен и как в страшном сне представлял себе третий штамп в паспорте), потому что у меня тоже свой бзик. Нам уже 40+, и пенсия на горизонте, как говорится. И думаешь уже о старости. Конечно, он и в сожительстве за мной прекрасно ухаживал, заботился, принял моих детей, тратился и все такое, как будто мы уже в браке.

Но у меня как красная лампочка в голове: Буду старушкой, овдовею (просто потому что по статистике мужчины у нас живут меньше), придут его дети и скажут: "Киляй отсюда бабка, ты тут никто, а мы наследники". И вопрос: А ПОЧЕМУ ТАК? Зачем я положу на этого человека годы, буду заботиться, ухаживать, скрашивать его жизнь, и пойду лесом?
Это мысль бредовая, на первый взгляд, многие тут так скажут, потому что еще дожить надо, а и сильные, и младые умирают, кто-то скажет "меркантильная ты, за имущество замуж хочешь, а ты люби так, бескорыстно". А я вот зациклилась на этой ситуации, и это была, вы будете смеяться, единственная причина, по которой я хочу замуж - не хочу в немощном возрасте остаться на улице, потому что у мужа и недвижимость, и вообще, а я, хоть и неплохо зарабатываю, хотела свою недвижимость дочерям передать, обеспечить их, а меня чтобы муж обеспечил.
Меркантильно? Может быть... продаю свою *, как тут многие скажут. Ну да, может быть. Так ведь есть что продавать :) И многие бы такую женщину хотели видеть рядом. А я выбрала этого мужчину. Так пусть он законным путем тогда обеспечит меня. Я вообще думаю, что это очень честно и правильно.
Женщина дает мужчине свое, что она может дать, мужчина свое - что он может.

Девочки, давайте еще раз про любовь, и в браке в том числе.
Женщина, когда прямо влюбляется и теряет голову,

согласитесь, очень уж уязвима, и, как бы некоторым не было неприятно это слышать, такая любовь у женщин - исключительно от неудовлетворенного эмоционального голода, от нереализованности.
Женщина, которая состоялась, которая из себя что-то представляет, она любит в первую очередь себя и у нее есть чувство самосохранения. Если отношения с мужчиной ее разрушают, как бы она его не любила, она в первую очередь будет соблюдать свои интересы.
Я думаю, ничего плохо в этом нет. Сначала выбрать мужчину - а потом уже полюбить, но не очертя голову, а разумно, потому что он такой хороший и достоин любви и много делает для нее. Разумная любовь, так сказать.
А вот это "люблюнимагу никтокрометебянинужен" - у меня два примера браков перед глазами у моих знакомых. В первом случае муж болен и не может особо работать, женщина зарабатывает в два раза больше, причем она шла в этот брак осознанно, зная, что так будет - они женаты меньше двух лет пока, правда, мож пелена когда-нибудь и спадет. Во втором случае люди женаты больше 20 лет, детей уже женили - живут на ее жилплощади, она за все платит, если муж купит продукты - это праздник, при этом он хорошо зарабатывает, покупает себе брендовую одежду и меняет машины, но она рвет рубашки на груди, что любит-неможет, и лучше него для нее никого нет.
Ну я бы так не смогла, если честно. Приятнее любить все же мужчину, который о тебе заботится и носит на руках. Но сначала такого нужно именно ВЫБРАТЬ, не терять голову сразу, а влюбиться медленно и верно в того, кто этого достоин.

А я считаю глупым, когда муж табуретки у вас забирает, как бомж. И при чем здесь сама могу все купить? Вопрос о таких мелочах у мужчины и стоять не должен. Табуретки какие-то у жены отбирать, мебель не отдавать...
Вы вот сами сверху пожаловались, что развод был ужасен, а теперь оправдываетесь, как будто так и было задумано.
Сильная женщина с кошками...Сильная вы не от силы, а от плохих мужиков. Это не сила - все оставлять и сидеть с голой задницей, а безысходность.

Что меркантильного в желании крыши над головой и стабильности?
Вот убить бабку за пенсию - меркантильно и уголовно-наказуемо. А получить часть совместно нажитого имущества - это вообще-то законом так прописано.
Почему надо стесняться того, что по закону положено и по совести?
У вас нормальное адекватное пожелание на будущее.

Нет, я могу понять, когда женщина не очень пользуется спросом. Ну, не все красотки и не все умеют привлекать мужчин. И могу понять, когда такая женщина, ей никто не подсказал, что она может быть лучше и достойна лучшего, и вот она влюбляется в первого Васю, который ее по голове погладил и ласковое слово сказал. И живет с ним на любых его условиях, лишь бы что-то, чем совсем ничего.
Могу понять, когда девушка молодая живет с парнем в его квартире, потому что денег нет и жить негде, родители алкаши или еще какая беда.
Могу понять, когда разведенная живет в сожительстве, потому что жить не на что, а больше никто не согласен ее детей помогать кормить от предыдущих браков.
Могу понять взрослую женщину, у которой квартиры/дома, но она понимает, что сама по себе никому уже не нравится, "покупает" себе мужчину, живет с ним за свой счет, но все видит, что он только из-за денег и никуда его не вписывает и не регистрирует брак.
Но это все - не пример для подражания. Это - вынужденная мера.
Так-то всем бы хотелось и нормально замуж, и защищенности перед государством, и права.

Ужас, какие туппые куры. Значит когда мужик ложки- вилки , себе гребет, то это нормально ! Убожжества, это же, что за мужик такой крохобор, что даже скарб домашний бабе оставить не может. Вы хоть не позорьтесь.

Где я писала, что развод был ужасным из-за табуреток? Я съехала из нашего общего дома и предпочла начать жить на новом месте не таща за собой всю мебель и нажитое имущество кроме кровати, мебели ребёнка и одного дивана. Все остальное было уже в квартире, которую я снимала включая посудомойку и стиральную машину. Мы вообще не судились, продав дом деньги поделило поровну. Развод был тяжёлый эмоционально, потому что он не хотел меня отпускать и пытался удержать . У вас все в материальное упирается, зацикленность на этом какая-то. То что люди 12 лет вместе были и ребёнка родили всегда сложно разорвать даже если в глубине души знаешь что к лучшему ( как в итоге и подучилось)

Можно себе представить, как женщина унижена рядом с таким неликвидом. Ужас. Здесь пишут, что её унижает, если он её обеспечивает, умора. А когда пользует за так, то это не унижает? Стыд собачий.

Потому что смешно вилки ножи и табуретки делить :)) это нищеброды только делают . Люди после разрыва хотят начать жизнь заново, а не иметь напоминаний о прошлом кругом. Мой бывший муж к слову ту мебель раздал и в новой своей квартире все новое купил и я его понимаю, новая жизнь с нового листа , а вы делите табуретки если больше ничего не нажили

[quote="Готовлюсь к сожительству " message_id="57944161"]МашаМаша
Что меркантильного в желании крыши над головой и стабильности?
Вот убить бабку за пенсию - меркантильно и уголовно-наказуемо. А получить часть совместно нажитого имущества - это вообще-то законом так прописано.
Почему надо стесняться того, что по закону положено и по совести?
У вас нормальное адекватное пожелание на будущее.
Потому что смешно вилки ножи и табуретки делить :)) это нищеброды только делают . Люди после разрыва хотят начать жизнь заново, а не иметь напоминаний о прошлом кругом. Мой бывший муж к слову ту мебель раздал и в новой своей квартире все новое купил и я его понимаю, новая жизнь с нового листа , а вы делите табуретки если больше ничего не нажили[/quote
Вы, простите, дура?
Вы сами написали, что ваш муж вас обобрал, мебель даже забрал у вас ваш нищеброд, а вам так стыдно стало, что вы даже ругаться не стали.
Не позорьтесь. Один раз уже проболтались, теперь какую страницу пытаетесь оправдаться, что такого не было)))