хочу другой уровень жизни, а муж нет

Автор, так у вас к нему вопросы не толко по уровню зарплаты.

Он не ценит вашего вклада в семью, не уважает ваши достижения

А вы ждете от близкого человека участия.

Вы его переросли и изменились.

Тут не только деньги. Дальше будет хуже.

Обсудите с ним, если не понимает - разводитесь.

попробую обсудить. просто развод-это последний шаг, всегда успею

Успеете, конечно. Вопрос лишь, чего это вам будет стоить. Пока вы официально в браке, имущество и накопления - общие. Хотя бы прячьте часть денег так, чтобы по суду их было не достать.

Учтите, что он избалован, но не плохой человек.

Постепенно убеждайте его, что это нормально приготовить и позаботиться о жене. И гордиться ее успехами. И поддерживать как настоящий партнер.

Вот так как здесь нам - с ним и поговорите, что вас обижает и тревожит.

Разговаривать надо.

Не любит, потому что если бы любил, то думал как сделать заработок одинаковым, больше или почти одинаковым. Для "мужчины" очень важно не быть "слабее". Предлагать же вам снизить доход, чтобы он был в доходах выше или на равных с вами - это низко, это слабость, это не любовь, это "эгоистичное удобство", нежелание напрягаться. В сад!

Делайте так, чтобы Вам было хорошо. Когда он от Вас уйдет к другой (пусть даже на ночь) , он не подумает о том что Вам будет больно, потому что он мужчина!!!!! Они мыслят подругому =(

Приятно подобное читать. Узнаёшь много нового из области "мне в голову пришло и это правда".

Скажу - что даже в случае разрыва и мужик и женщина оба переживают достаточно сильно.

В целом скажу так - когда даёте советы, или высказываетесь на людях - старайтесь оценивать сами что говорите. Иначе потом, когда уже скажете - будет поздно.

Ведь очерняете мужской пол. А зачем?

Разводитесь. Вы разные. И зарплаты только часть вашей разности.

Муж вам вашего успеха не простит и когда-нибудь это аукнется, рано или поздно. И, конечно, пропадают чувства к человеку, если он особо ни к чему не стремится, нет целей у него.

Я сама пережила это.

После 4 лет брака развелась, но не к кому то ушла, а просто одна стала жить сначала.

Жизнь показала, что я поступила правильно, с бывшим мужем остались в приятельских отношениях, живём правда в разных странах, но раз в несколкьо лет пересекаемся у общих знакомых случайно.

Ну что, он так и не изменился, живёт по своим правилам, которые мне чужды.

Снова женился, всё у него хорошо.

И у меня семья.

Вообще большинству женщин хочется, чтобы муж был хоть немного сильнее, умнее, большего в карьере достиг, но уж не в коем разе не слабее тебя.

С ним неинтересно тогда жить.

Я вышла замуж за человека. в семье которого все важные решения принимала мать. К ней ее сын всегда обращался за помощью, за ней чувствовал себя, как за каменной стеной. И сразу же после брака привычным образом он стал обращаться ко мне. Я должна была быть опорой и защитой. У меня не получалось. Он был искренне оскорблен, обзывал меня бранными словами. Он считал, что я просто не хочу выполнять то, что он считал женскими функциями. Когда мне нужна была помощь (лежала в больнице с ребенком), он обращался к маме. чтобы она нам помогла. И она приезжала, привозила необходимые вещи, поддерживала. В результате у меня не получилось уйти без эмоциональных потерь, ушла. Восстанавливаюсь эмоционально. Он живет мамой. Периодически говорит ей, что хочет самостоятельной жизни,чтобы она что-то решала с жильем.

Автор, прочитала первые пару страниц. Наша с Вами ситуация очень похожа. Мне 26 лет, карьера складывается отлично, зарплата как вы описали, при этом я обожаю свою работу, постоянно в командировках, чем больше и сложнее работа, тем мне интереснее работать. Мой муж получает 80, и даже дело не в зарплате. А в том, что я так много работаю и продолжают развиваться, сейчас иду снова учиться, а муж "застрял" на месте. При этом я предложила ему идти учиться вместе, на что он мне сказал, что сначала ты, мы не потянем. При этом у нас разный бюджет, т.е. за свои расходы (учеба,одежда, салоны) я плачу сама, на крупные покупки (мебель, отдых и т.д.) скидываемся поровну.

Хочется видеть мужчину рядом, который стремится идти вперед, а у тебя есть желание ему соответствовать.

P.S. Муж-то мой не пропадет, если что. У него квартира в центре города огромная, машина, красивый, фигура спортивная, не пьет и не курит, и всего 28 лет.

Я бы небыл столь категоричен на месте автора, я много видел пар когда женщина была более успешна в карьере, а мужчина работал на менее оплачиваемой работе, но пришел 2008 год и всевозможных менеджеров попросту сокращали.

А мужья как работали так и работают, да звезд с неба не хватают, но и у них всегда есть на что кушать.

Автор, деньги - это такое дело: сегодня есть, а завтра нет. Сегодня Вы успешная женщина, а завтра бизнес развалится и останетесь ни с чем... Если Вас уже посещают мысли о разводе, то дальше будет только хуже, скоро муж начнет Вас раздражать, пойдут упреки и ссоры (если их еще нет).

А эти "поклонники" просто ищут приключения себе на один-два раза, сейчас модно заводить романы на работе.

Надо уходить, любовь к мужу если и есть то скоро уйдет. Мужчина должен быть сильнее Ж, ваш М слабый. Уходите. Всегда считала что М и Ж должны быть одного уровня_переросли уходите.

Да у автора он просто не мужик. Нормальный мужик хочет развития, автор ведь не просто денег жаждет а развития и карьерного роста. Ей просто с мужем не о чем пговорить к ак я вижу. Просто у меня как и у автора цель жизни развитие-а когда развиваешься деньги идут нормально. И был период когда я перестала развиваться и зарабатывать из за мужа, и поняла что предала себя, вот снова выхожу на работу. Автор не предавайте себя, не повторяйте моих ошибок.

Любовь бывает разная. Кому то важно смотреть в одну сторону.

Гость 48 .А жизнь на 100% материальна , да?

1. Автор уже приняла для себя решение, сейчас зачем- то оправдывается перед форумом.

2. Вы когда замуж за него выходили- вас вся ситуация устраивала, вы все знали и все понимали- проблема не в муже, не он изменился- вы.

3. Я зарабатывала больше вас, а потом рухнула внезапно очень с этой карьеры. Рядом не осталось всех этих ухажеров. Кто останется с вами?

Зы и прогоните уже Текенна с ветки! Фу! Давай отсюда!!

Вот это не ваши-ли слова?

Хм.. Дайте угадать.. Как же так вышло?)) - а вот пост 513 от вас и показывает, почему же вы без поклонников и лишились высокодоходной работы))

Вы сами пленник своего безумия.

Там уже моральный распад у этих "поклонников" - деньги есть, положение вроде бы (как они сами думают) у них есть. К чему стремиться?.. У них идёт уныние .. потеря цели в жизни.

Ведь их общество научило только к корыту стремиться - всё, дальше стремление к удовольствиям, секс прямо с замужней и т.п.

Вот так выглядит дегенерация.

У меня мама зарабатывала всегда больше папы, потому что она офисный работник, а папа рабочий и всю жизнь так проработали, правда отец получает зп, которую в их организации платят только офисным. Разница в зп у них не большая 10-20тыр. Папа вроде никогда не комплексовал, он самый лучший в совем коллективе, имеются награды, ветеран труда.

Я думаю, вам не стоит разводиться, все может кардинально поменяться, вам стоит подбодрить мужа, направить его в нужное русло деликатно, а не так "типа, я больше получаю, чем ты и т.п." Удачи вам.

Сразу видно адепта секты Лазарева.

Странно и бессмысленно сказано. Даже не сайте сект Лазаревское учение идёт в разрезе "антисекта".

Чтоб вы знали - секта характеризуется полным послушанием и отсутствием индивидуального мышления. Всё что идёт вразрез с учением - вызывает злобу))

Мне понятно ваше желание блеснуть - пока что в силу матчасти ваш блеск мягко скажем, хромает.

Но у меня к вам вопрос - вы одна из тех умниц, что кричат на всю улицу "ох ты - да это же адепт секты уличного движения!!" или "это адепты секты покупок в магазинах"??

Вы даже не представляете как дико смотритесь для людей со стороны.

Он за мной ухаживает по-другому....а завтраки я и сама могу приготовить =)))

Предлагать же вам снизить доход, чтобы он был в доходах выше или на равных с вами - это низко, это слабость, это не любовь, это "эгоистичное удобство", нежелание напрягаться

Я думаю, вам не стоит разводиться, все может кардинально поменяться, вам стоит подбодрить мужа, направить его в нужное русло деликатно, а не так "типа, я больше получаю, чем ты и т.п." Удачи вам.

Боюсь вот эти 2 пункта несовместимы..

2. Вы когда замуж за него выходили- вас вся ситуация устраивала, вы все знали и все понимали- проблема не в муже, не он изменился- вы.

Когда замуж выходила в 22 года мы были на равных.

А потом все отчетливее стало ясно, что муж не хочет развиваться.

Дело не в деньгах и не в карьере, я сейчас это только поняла, а в том что мужик не хочет напрягаться и двигаться вперед.

Наша с Вами ситуация очень похожа. Мне 26 лет, карьера складывается отлично, зарплата как вы описали, при этом я обожаю свою работу, постоянно в командировках, чем больше и сложнее работа, тем мне интереснее работать. Мой муж получает 80, и даже дело не в зарплате. А в том, что я так много работаю и продолжают развиваться, сейчас иду снова учиться, а муж "застрял" на месте. При этом я предложила ему идти учиться вместе, на что он мне сказал, что сначала ты, мы не потянем. При этом у нас разный бюджет, т.е. за свои расходы (учеба,одежда, салоны) я плачу сама, на крупные покупки (мебель, отдых и т.д.) скидываемся поровну.

У нас с Вами разная ситуация. Бюджет изначально общий.

Мой муж против командровок и т.п.

Моя карьера его откровенно раздражает.

Куч претензий к внешности и ведению домашнего хозяйтва.

Он тоже не пропадет.

Дело не в деньгах, если вы , автор, чувствовали его поддержку , его одобрение, помощь, то вас бы не смущала разница в доходах.

Он вас не любит , он любит себя и вашу любовь к себе

Дальше будет только хуже

Зачем тогда мой муж женился на мне?

одобрения моей карьеры, работы нет

многие здесь написали, что хамство - это его реакция на ущемленное мужское самолюбие

вообще мысли что муж любит себя, больше чем НАС посещают меня давно

Гормоны, ваша любовь к нему, много вариантов может быть

После создания этого поста и прочтения комментариев, я окончательно поняла, что дело не в деньгах, не в карьере, не в развитии, дело в любви.

В том, что поступки моего мужа говорят о том, что себя он любит больше.

И да, если бы любил радовался моим успехам и не смотрел бы в мой кошелек.

И посуду бы мыл и подкаблучничество тут ни при чем.

И женские обязанности и мужские тоже. Просто бы видел, что его жена устала.

Просто бы думал не только о себе - о том, что он уже поел и т.п

Грустно это так.

Мне стало очевидно, почему я потеряла уважние и видимо любовь к мужу тоже.

себя любить больше это в пределах нормы, проблема в том, что он не любит вас меньше, а просто НЕ любит

А самое плохое в этом то, что я стала смотреть на сторону в поисках внимания, уважения, любви, заботы, интереса ко мне и т.п.

дело в отношениях, не в деньгах

Пост 504 мой. Вы писали, что у вашего мужа ответственность за семью лежала на матери. Мне кажется, проблема кроется в этом. Его семейная модель: мама решала проблемы, готовила, убирала, стирала, утешала. Он и сейчас готов просить у нее денег. И от вас он ждет выполнения тех же функций. Семейная модель вашего мужа отличается от вашего представления о семье. Не хочу быть пессимисткой, но моему бывшему супругу 36, и он по-прежнему ждет, что мама уладит все сложные вопросы.

Осуждать вас здесь стали, т.к. вы неправильно сформулировали проблему. Создалось впечатление, что вы карьеристка. А вам нужна всего лишь уверенность в том, что человек с вами и в горе, и в радости. что вы поддержка и опора друг друга

Другой уровень жизни это какой?))) Выше среднего ведь живете, около 220 тыс в месяц. И так видимо имеете жилье и хорошее авто. А дети голодают, старички питаются одной кашкой. не стремно будет на Майбахе рассекать? Видимо нет. Ну тогда что тут посоветовать, бросайте мужа, ищите нового.

Как по мне, то уходите от мужа, если он за эту пару лет (пока вы достигаете нового уровня) не захочет поднапрячься и начать зарабатывать. Тогда, с вашей зарплатой, вы сможете нормально жить, а его финансовое состояние не должно вас волновать.

А что, если автор останется с мужем, это как-то поможет старичкам и детям?

Милый мой, вы все гадаете! Безумный и непризнанный - вы, оттого ко всем и лезете! Советы нужны и ценны тогда, когда об этом просят, а вы пристаете ко всем! Успокойтесь. И насчет вашего "чревовещания", что там у меня- лишилась работы и поклонников? У меня 3 своих бизнеса и 2 недели назад замуж вышла:)

Все это говорит о том, что не он себя больше любит, а вы его не любите. Просто удобнее думать, что виноват во всем он.

Обязательно! пойди займись своей жизнью лучше, чем сидеть тут и плеваться завистью!

Вы писали, что у вашего мужа ответственность за семью лежала на матери. Мне кажется, проблема кроется в этом. Его семейная модель: мама решала проблемы, готовила, убирала, стирала, утешала. Он и сейчас готов просить у нее денег. И от вас он ждет выполнения тех же функций

Именно с такой проблемой я и сталкнулась

К ведению домашнего хозяйства у моего тоже претензии, но это решаемо, можно пригласить кого-то помочь, очень много хороших агенств. А вообще я все чаще ловлю себя на мысли, что, если уже такие мысли возникают, то надо уходить.

А из похожего - у меня есть начальник на работе, которому я очень нравлюсь, он не женат, образован, мечтает о детях, живет далеко очень, но, когда видимся, меня к нему так и тянет, но изменить мужу не могу. Борюсь.

А как быть, если муж против приглашения третьих лиц в его квартиру?

И еще - страх остаться одной есть

Страшной уйти и никого не найти или что следущий муж будет хуже этого

С другой стороны детей нет и чего мучить друг друга

Страх остаться одной - это, думаю, в душе вы и сами понимаете, что неоправданный страх. А вот, что следующий муж будет хуже этого, я тоже очень боюсь! Потому что все рушить, потом строить заново и понять, что ничего хорошего не вышло, будет ужасно. Поговорите с ним насчет приглашения кого-то, что значит против? Я тоже не огромный сторонник, но понимаю, что не справляюсь, сижу за компьютерной работой и наблюдаю, как женщина убирается, потому что на начальных этапах я тоже не скажу, что очень за.

И вот пункт про детей тоже, пока детей нет, я все думаю, что надо или уходить или заводить детей. Но если я еще и ребенка рожу, то потом все только худе станет.

а с другой стороны всю жизнь быть мамочкой для своего мужа, тратить жизнь и силы на его воспитание, а потмо понять лет в 35, что ничего ен поменялось и найти кого-то уже поздно, тоже страшно

Это точно! Как мне кажется сейчас, что найти нового спутника не затруднительно, а лет через 10 с ребенком, а может и с двумя, будет сложнее, да и работа, надеюсь, что будет двигаться вперед, так что времени строить отношения совсем не будет. Разве что опять же на работе.