Наверное я тут одна за раздельный бюджет в семье?

Автор, а я вас понимаю, у нас тоже раздельный. Сначала был общий, но муж - транжира, у него то тюнинг, то гараж, то жрачки дорогущей накупить, плюс алименты ребенка от прошлого брака, а я себе несколько месяцев даже тушь копеечную не могла купить с этим общим бюджетом. Нахрен это надо. Теперь всю зарплату сразу же трачу на себя. Нафиг мне этот общий бюджет не сдался.

Поясню свою т.з.: пока у вас нет общих детей - вы на равных и это обычно еще не настолько крепкая семья, чтоб не разбежаться в случае чего (т.к.больше всего брак скрепляют дети). Его сестёр я вообще своей семьёй не считаю - с какой стати мне их содержать? У них две руки, две ноги и голова, всё как у меня, с какого перепугу мне на них работать? А когда у вас общий ребенок - это уже не игрушки. Женщина обычно поступается карьерой ради семьи, что я и сделала. И если мужчина при этом не считает своим долгом содержать СВОЮ семью, значит мы ему не слишком важны. А мне тоже гордости не занимать. Я не хочу быть на 5м месте в иерархии ценностей моего мужа и считаю, что такую вещь как переход на общий бюджет он должен был предложить сам. Это была не единственная причина развода, но, в принципе, всё и сводилось к тому, что мы с ребенком на N-номм месте. Теперешний мужчина сразу сказал: никаких раздельных бюджетов - мы семья, у нас всё общее. Притом, что ребенок не его.

Кстати, после рождения ребенка продолжалось содержание совершеннолетней сестры-вечной студентки, снятие квартиры маме, которая ушла от папы и т.д. А когда я заикнулась, что пора своё жильё покупать, а не платить за съёмное, был дан ответ "потом делить его, если что". Т.е. чел. живёт со мной и уже подумывает о разводе и дележе. Сейчас у него ситуация: сёстры замужем, у них своя жизнь, мама умерла, я с дочкой ушла, чужие бабы непривычные - сидит со своими деньгами в одиночестве.

106 Ну а кто вас заставлял рожать без жилья и твердой материальной базы? Я б в такой ситуации рожать не стала. А вы стали, видимо, сами очень хотели. А раз вы хотели ребенка, так вы его и обеспечивайте.

Мне тут муж "припомнил" в шутку мои давние мысли /где-то года 3 назад/ по поводу раздельного бюджета. Когда у меня зп. была раза в 2 как минимум больше него, а траты были общие, и я жутко бесилась что вместо того, чтобы купить себе шубу, еще шубу, и еще шубу, покупалась всякая "здоровующая трехтонная дрянь, от которой мне практически никакой пользы".. я визжала, требовала продать "энту гадость завтра же" и поделить деньги.. А потом жизнь повернулась так, что сначала я пару месяцев просидела без работы, а сейчас у меня муж зарабатывает на те же пару-тройку порядков больше меня, и моя зп - это оплата коммуналки, инета, мои книжки и мои шмотки.. /да шубу я себе купила.. на его деньги.. /, а все остальные траты - это из его кармана.. Он мне так сейчас сказал "Ну что милая, хочешь раздельный бюджет? Я - за! Сколько говоришь то пальтишко стоит, которое ты приглядела вчера?".. Мне уже раздельный бюджет не нужен.. Не хочу. "Прививка" сделана, даже если завтра-послезавтра и уж точно через год-полтора я вернусь к своим привычным заработкам я больше возмущаться по поводу трат мужа не буду.. Черевато..

Нет, ну почему же, уверен навалом женщин ЗА раздельный бюджет. И здесь тоже. Но при одном условими если очевидно что её доход выше его даже с учётом её расходов.

Другое дело, что такого не все хотят)

И уж совсем другое дело что при условии если его дохов явно выше с учётом расхода (а таких как известно даже из статистики большинство), то требовать как и вы с его стороны раздельного бьюджета равносильно РАСПЯТИЮ НА ВУМЕНЕ)))

107, я не в России. Здесь совершенно нормально всю жизнь снимать квартиру. И ребенка рожала потому что была к этому готова. Я в состоянии и без мужа обеспечить ребенку всё необходимое и больше. И жильё себе после развода своё купила, правда квартиру, а не дом, но на двоих-троих вполне хватает. Речь вообще не об этом, а о раздельном бюджете и в каких случаях он оправдан. Если мужчина считает, что я и наш общий ребенок сами по себе, а он сам по себе - пусть один и живёт. Ради штанов я никого не держу.

Я Гостя имел в виду - всю ветку не читал

Крупные траты вообще-то должны оговариваться с партнёром, а не пошел - купил новую тачку на общие деньги.

Я уже обьяснила: для меня лично есть разница - два студента живут вместе или семья с общим ребенком, из которой деньги мужа утекают на его "настоящую" семью - маму и сестёр, а мне сбрасывается полторы тыс. УЕ на общие расходы. Да, я гордая, я способна прокормить себя и ребенка без посторонней помощи и, в принципе, много лет молча ждала: додумается он сам предложить общий бюджет или просто содержать нас, т.к. это малая часть его ЗП - "не догадался". Тогда не понимаю, с какой стати, я должна его обслуживать, решать все бытовые домашние проблемы, терпеть бзики, которые есть у каждого взрослого человека, воспитывать ребенка практически одна (он с утра до вечера на работе) - мне тогда одной с ребенком легче. При таком раскладе меня с человеком ничего не держит: мы самостоятельные люди, каждый за себя, не понравилось - разбежались. Что в итоге и произошло.

Встретила в отпуске одну русскую пару. Женщина мне призналась, когда были одни, что она бы хотела раздельный бюджет, но мужу после стольки лет брака предложить неудобно. Она зарабатывает больше, а он ей не позволяет из общего бюджета её родителям помогать. Вот, хоть и понимаю, что ситуация как у меня с БМ, только наоборот, но в подкорке всё равно сидит: НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА содержит свою семью. Дом и дети по-любому всегда на жене, а это по объёму как вторая работа.

Детей ее никто не заставляет рожать. А дом... полчаса в день потратить на готовку и столько же на уборку с 8часовым рабочим днем + дорога несравнимо.

Гость, вы совсем не понимаете о чем тут разговор? Это не тема рожать-не рожать. Это тема о раздельном бюджете. Можно не готовить - засунул полуфабрикат в микроволновку, посуду в посудомоечную машину (или вообще одноразовую покупать), у уборщицы ключи от квартиры, на неё даже времени тратить не надо... Мы говорим о СОЗНАТЕЛьНОМ создании семьи ДВУМЯ людьми. А если одному из них пофиг на партнёра и на ребенка - на кой он нужен? Для траха? Тогда и не проблема разбежаться и другого найти для тех же целей.

Правильно, то есть он настоящий мужчина раз согласен содержать ВАШЕГО ребенка, то есть совершенно чужого ему человека, а когда муж помогал сестрам вы предпочли раздельный бюджет. Правильно вам муж сделал, что не купил вам жилье, вы с самого начала показали свою сущность.

В моём посте 115 примите как исходные данные: в семье двое детей (хотели их оба - это семья, мы не в теме матерей-одиночек), работают оба, жена зарабатывает больше + дом и дети на ней.

У нас муж зарабатывает больше меня, а бюджет раздельный и меня это устраивает. Просто покупки все распределены в соотношении денег которые мы получаем. Крупные покупки на нем, продукты кто что купит, зато я не хожу и не клянчу денег на покупку себе вещей или оплату салонов красоты или фитнесса, это я все рассчитываю исключительно из своих денег и не надо ему знать сколько все это стоит.. пусть думает о глобальных вещах. На мне также оплата домработницы, моя была инициатива ее взять, сама и плачу ей, считаю тоже честным, не хочешь платить-убирайся сама

Ваш текст

Ну я тогда где-то сутки говорить не могла.. Совсем. Глотка была сорвана.. И общались мы сквозь зубы через "посредника" - его любимого тестюшку, который видя в какой я ярости и бешенстве /а никто другой так меня хорошо "читать" не умеет и приговаривал "Ну ладно.. ну чего-то. Но ведь хорошая машина.. И чего ты так орешь? Успокойся.. "

У меня что- устаревшие взгляды? Почему то я всегда думала, что семья, совместное проживание, ведение общего хозяйства предполагают и общий бюджет, кем бы какая доля не вносилась в кассу.

В вашем случае, если уж вас так жабка подавливает - ну, установите себе хоть какой-то бонус-премию ежемесячный на ваши личные расходы, раз у вас так все замечательно с зарплатой...но по-моему- непорядочно - полностью отделить свой заработок и тратить на себя любимую. И - не плюйте в колодец...колесо фортуны может и перевернуться...как тут уже рассказывали некоторые. Пожалеть можете!

Смешно. Я другими категориями мыслю. Мой теперешний мужчина САМ хочет иметь со мной семью и содержать моего ребенка. Я отца своему ребенку не искала - у него уже есть отец. И съезжаться с кем-то у меня в планах не было. Мне нравилось всё как есть: я с ребенком в своей квартире, а для здоровья можно с кем-то встречаться. Этот мужчина покорил меня своим серьёзным отношением ко мне, я для него на первом месте - это называется любовь. А у БМ политика твоё-моё, вот я и ушла в своё. Между прочим, ничего не делила, хотя юридически имела на это право - все его деньги были совместно нажитыми в браке. Помогать его сёстрам - это вообще смешно, по-моему. У них папа директор банка, с кучей бабла, сами сёстры были на тот момент совершеннолетние студентки, которым родители оплачивают учебу, а они вместо того, чтобы подрабатывать себе на шмотки, клянчили у брата, который такой же студент и пашет параллельно. И я еще должна была в этом участвовать???

Ваш текст

Тут еще нужно понимать, что если на семье висят кредиты или планируется что-то крупное в покупках, то вроде как совместный бюджет необходим и все должно быть рассчитано. А у нас кредитов нет, квартира есть, машины есть, ничего крупного мы не планируем покупать, нас устраивает раздельный бюджет в нашем случае и каждый при своих деньгах. Насчет продуктов вообще смешно, ну кончилось молоко, пойду я и куплю или купит муж если первый увидит. Считать сколько кто колбасы купил что ли в дом? Я вот мясо покупаю домой и это моя преррогатива, я что деньги что ли эти должна считать, купила и все

Абассака)))

Только в Расссеи это может называться "раздельный бюджет".

Этаж и пАдругам своим рассказывает какая она крутая и независимая, и фигня что все крупные покупки муж оплачивает, а булаки - она, независимая)))

Воистину в России один вид раздельного бюджета - Общие затраты на нём, её булавки - на ней)))

Раздельный бюджет)))

Ваш текст

Вы не понимаете, раздельный бюджет в семье-это кстати определенная степень доверия друг к другу, я вообще не знаю сколько зарабатывает мой муж и сколько у него денег, он тоже не знает размеров моей зарплаты, он знает, что у меня есть деньги. И каждый из нас уверен друг в друге, случись какой форс-мажор, да конечно выгребем каждый все до копейки и соединим эти деньги, а сейчас я просто не вижу в этом смысла. Если меня завтра муж спросит и что мне нужна вот такая сумма, можешь помочь? Отдам и без вопросов куда и на что и обратно конечно их не попрошу, просит-значит так надо и надо для дела, в финансовом плане у нас с ним полное доверие..

Вы наверное не понимаете, что то что вы называете "раздельный бюджет", когда ОН тратит на все крупные покупки, а вы на салон и финтес СЕБЕ называется СОВСЕМ ПО-ДРУГОМУ.

Точнее, всё та вы прекрасно понимаете)))

Обычно раздельный бюджет означает, что оба всегда в стартовой позиции и готовы в любой момент отчалить в дальнее плавание.

Когда один супруг не знает, сколько зарабатывает другой и куда он свои деньги тратит, это очень даже раздельный бюджет, даже если один из них тратит на общие расходы больше другого.

Ну у нас нет сейчас никаких крупных покупок и не предвидится. Я уж не знаю, можно ли считать покупку айфона крупной или нет?))) Ну вот я себе сама его и купила.Ездили отдыхать в сентябре, он платил за путевки и я ему потом рублями половину отдала, на отдыхе у каждого были свои деньги. Быт и хозяйство-кто что купит и дележки нет, сегодня ты, завтра я и кто успевает.. бензин каждый из своих денег платит, вопросы со здоровьем.. у нас оплачена страховка медицинская на всю семью и платили в начале года, конечно я участвовала своей частью денег. Ну и понятно, что любой женщине нужны деньги на уход за собой, само-то это как-то не делается и одежда и фитнесс и все прочее стоит денег и кстати немалых денег

Мой вообще сейчас за границей и они улетели с друзьями поболеть за нашу сборную по футболу, звонили из Вены только что, это уж извините траты идут из его денег и я там не участвую

Ваш текст

Интересно стало, а вот представьте чисто гипотетически, что ваш муж стал зарабатывать гораздо больше, и он к примеру захотел поехать на элитный курорт, а вы со своей зарплатой не тянете, что тогда будете делать? Отдыхать раздельно?

Ваш текст

Оплатит путевки и поедем вместе.. у нас все на добровольных началах и можешь помочь-ради бога, нет, не помрет никто. Я раз просто так взяла и отдала ему достаточно крупную сумму денег, скопились на карте и я решила, что он найдет им лучшее применение и чем они просто так лежат, деньги должны работать.. а я и не знаю что он с ними сделал, я просто мужа своего хорошо знаю и знаю, что на ерунду не спустит.. может вложил во что

133 Ездить раздельно. Я вот хочу и зарабатываю себе на Мальдивы. Муж не тянет. Ну вместе мы с ним потом с палатками в поход поедем)

это уже больше на халатность смахивает, чем на раздельный бюджет

Тут каждый может только про своих мужей говорить)) Я в финансовой порядочности своего не сомневаюсь, мы в браке достаточно долго и проверить успела.. может быть в жизни все что угодно конечно, но именно в этом плане он кристально порядочный человек . Ну есть у меня личные счета в банке, открыла их давно и перекидываю оттуда часть зарплатных денег периодически, у меня наличных-то фактически нет, все на счетах банковских.Я сколько мужу пин-коды пыталась всунуть от моих карт, говорю мало ли чего и кирпич мне вон завтра на голову упадет))) тьфу-тьфу)) Не берет, говорит отстань и не говори ерунды

Почему не берет? Ведь действительно мало ли что может случиться. У вас же 100% доверие. А у вас его пин-коды есть? Или он не берет, чтобы от него не ожидался ответный шаг? Так я тоже пароль своего МЧ от соцсетей не беру, он пытается всунуть, а я не беру))) потому что за этим последует "я тебе свои дал - теперь твоя очередь" ))))

сколько вам лет? что-то мне подсказывает, что 20 )))

Не знаю почему не берет)) А у него вообще все деньги в сейфе на работе и дома денег нет, тут я сама против и у нас приходит женщина убираться когда нас дома нет, не хочу я чтобы дома деньги были. Правда я сейчас именно поэтому в такой дурацкой ситуации оказалась, приболела и сижу дома одна, денег нет и хоть карты эти пластиковые жри)) Счас вон думаю и как до банкомата доползти))

Ваш текст

Желаю вам от всей души, чтоб до дележа никогда не дошло, но, если что - ЕГО деньги в сейфе и вы, при всей вашей порядочности, даже не знаете, сколько там ваших. Боязно как-то...

25. А что, у меня есть варианты? Обоих на Мальдивы свозить я не потяну. И мне съездить хочется) А мужу туда неохота, даже будь у него лишние деньги, он бы их на машину потратил.

Александр мне понравился про отдельный вид раздельного бюджета в России. Ну в принципе,есть в его словах доля истины.

Честно говоря, я и сама такой вид распределение денег-трат в семье называю раздельным бюджетом. Ничего не попишешь-родилась и выросла в России.

ну, почти угадала ))) Просто то, что нормально в 25, в период притирки и без детей уже по-другому выглядит, когда это настоящая семья. В 25 я тоже могла развернуться, сказать "чао, дорогой" и умчаться в отпуск с подружками - и это мне было в кайф: вот какая я свободная. А когда то же самое в 35 и с ребенком - то ощущение двоякое: с одной стороны, да, я такая крутая, такая свободная, захотела - полетела, с другой стороны... это как неуловимый Джек, которого никто не ловит ))) Хоть я по началу и бесилась на выпады нового МЧ "как это ты меня ставишь перед фактом, что ты летишь? а обсудить хотя бы?", с другой стороны понимаю, что меня любят и я ему не безразлична. А ребенка я сюда привязываю не потому, что меня кто-то заставлял рожать или я его без мужа не потяну, а потому, что пока нет ребенка, можно сходиться-расходиться до бесконечности и свидетельство о браке не больше, чем бумажка. Тогда и раздельный бюджет намного выгоднее - разбежитесь и ничего делить не надо. А вот с ребенком уже 1000 раз подумаешь, стОит ли ломать семью и 100000 раз подумаешь перед тем как съехаться с новым мужчиной. И один из критериев - серъёзное отношение мужчины к тебе, а один из его показателей - как раз-таки бюджет и совместное планирование всего, что происходит в семье.

sorry, неуловимый Джо )))

Я не иронизирую. Я действительно считаю, что пока нет детей, раздельный бюджет - это правильно. А потом по обстоятельствам. Главное, вовремя почувствовать, когда эти обстоятельства пора переиграть. В моём случае получилось "за что боролись - на то и напоролись".

Ваш текст

Но дети имеют обыкновение вырастать)) У нас взрослый и самостоятельный сын, живет отдельно, деньги у каждого свои..

Ну, значит Ваш вариант себя оправдал. Я говорила это 25-летней девушке, которая с юношеской категоричностью заявляет: "никто не заставляет рожать" и "нет у него денег - полечу сама". Всё это в кайф в 25, но не факт, что будет в кайф всю жизнь. У Вас бюджет раздельный, но воспитание детей и планирование досуга, как я поняла, совместное. Значит это Ваша золотая середина.

Ваш текст

Мы сына вырастили и образование дали, работа тоже есть приличная у него, сейчас мы живем для себя и каждый из нас имеет свои накопления какие-то... задумываюсь об оплате страховки на себя и пока в силе и зарабатываем

Я так поняла за раздельный бюджет в основном те, кто сами хорошо зарабатывают) Кстати то, что тут описали трудно назвать раздельным бюджетом, в моем понимании РБ это когда скидывают в общую кассу на нужды обоих поровну, а свободные деньги тратят только на себя сами или дают друг другу взаймы. А если просто деньги тратятся на семью при этом не обговаривая кто сколько вложил, это не раздельный бюджет, а обычная средняя семья.

Но как-то вот никогда у нас не было какой-то шкатулочки что ли общей с деньгами и даже по молодости, ну исключение декрет конечно и когда я на муже висела. Дальше как работать пошла, так всегда у меня были свои личные деньги и у него свои, о тратах договаривались и кстати по поводу ребенка также. Муж там предположим ему какие-то курсы языковые оплатил,я что-то другое и траты были эти разные, по мере возможности и наличия у каждого денег

Ваш текст

Да наверное вы и правы.. ну вот кто-то теряет работу и не может вносить денег, что же другой будет жрать у него на глазах и не поделится что ли? Это же семья в конце концов. Так что любой раздельный бюджет в одну секунду может стать общим, заболел человек предположим

Я вот не заболела, а уже полгода не работаю, занималась семейными делами, которые важны для нас обоих. И что делать в таком случае? Сколько мне должен муж отстегивать процентов от своей зарплаты?)))))) Все такие самостоятельные, только зачем тогда семья нужна если постоянно делят штаны.

[quote="Маша"]Он считает что надо пойти в ресторан? Он меня приглашает, и платит естесно.quote]

То есть он в праве пригласить другую спутницу?