Мой муж оплачивает счета сестры и матери.

автор, правда. как будете зарабатывать так и будете тратить. вы же считаете своим долгом свою пенсию отдавать на квартиру? или вас ставят перед фактом - с тебя столько-то.

если бы ваш муж временно не работал, а вы наоборот работали, то тоже учитывали бы в первую очередь свои нужды

в наше время женщин гораздо больше чем мужчин. тут надо быть конкурентоспособной, а вы еще студентка, работу найти сложно, перспектив мало, но нужды уже есть. еще и готовы идти на конфликт с родней мужа. ну свалит муж с этой квартиры к маме и что?

Я не хочу тратить. Я хочу откладывать. Я считаю это важным. Если бы я в свое время не откладывала, то не училась бы сейчас

154. вот я поражаюсь людям. как ложиться в постель и заниматься сексом - это все просто. а как сесть и поговорить о житье-бытье и принять решение по поводу бюджета и покупок - это нет, лучше втихаря забрать все деньги у мужа, оставить чуток на карманные и пусть догадывается - что там в голове у жены? мы-то гордые - сами объясняться унижаться не будем.

автор, учитесь строить отношения с мужем. я сама не сразу умела вести себя. но тогда и форума не было чтобы получить советы.

154. я у него деньги не забираю. у меня вобще нет его денег. а вот о планировании бюджета я с ним поговорила. потому как вижу что часть денег не копится, а уходит маме на поездки, сестре на гулянки.

156. ну так возможно все не так уж и плохо. т.е. муж сам все планирует. из вашего рассказа я вижу что он знает сколько стоят продукты (раз сам покупает), с вами вещи вам покупает - т.е. опять в курсе стоимости. по ресторанам водит, цветы-подарки покупает. значит считает себя обеспеченным человеком, чтобы еще подкидывать маме и сестре. это для вас ой какая сумма. а для него возможно небольшая, зато он рад сделать приятное родным, облегчить им жизнь. и до вас тогда очередь дойдет. просто вы слишком быстро хотите потом денег мужа провести только на себя и вашу семью. возможно у мужа есть накопления, но видя ваш нездоровый интерес, он умалчивает. или достаточно уверен в себе, своем здоровье и своей работе.

Он самначинает уже злится например, что сестра ведет разбитной образ жизни. Злится, что деньги тянет из него. Может одумается...

158/ значит скоро сам пресечет ее образ жизни. в конце концов она должна доучиться, чтобы был повод послать ее полноценно работать. хотя и первые годы работы далеко не самые денежные. т.е. на з/п особенно не проживешь.

Ладненько. Мы пойдем погуляем с мужем. Помирились))) Пишите дельные советы)

Он ОБЯЗАН им помогать. Представьте, у вас умер муж и у вас есть работящий сын. Неужели вы думаете, что никогда не сможете оказаться в такой ситуации?

904224034, вы вообще больная такое писать автору - ей и так не сладко. На соседней ветке пишут, как куличи святить, а тут проклятия автору, что никому она не нужная (лицемеры ***). Люди, не захлебнитесь своим ядом! Автор, удачи вам, все наладится

161, ты посмотри что ты сама понаписала..откуда столько злости

161 сама ты больная. А у меня родятся хорошие детишки. И если у человека болезнь, это не значит, что он никому не нужен...Зачастую в людях, которым Бог здоровья не дал души и любви больше, чем в таких здоровых и успешных красотках типа тебя. А вобще - тебя, видимо, саму никто замуж не взял...вот и сидишь локти кусаешь. А у нас с мужем все прекрасно.

Девушки, спасибо всем, кто проникся и понял мою ситуацию. Спасибо за понимание

161 - блаженная дебилка.

а ничего, что муж тратить СВОИ кровно заработанные деньги на самых близких и родных людей ему на планете? можно подумать, он на ваши деньги, автор, содержит и мать, и сестру. вот будут у тебя свои финансы, вот ты их и трать, на что захочешь.

типичная иждивенческая психология. сама ни хе*ра не заработала, а на других бочки катит.

Здесь по соседству тема " Муж любит жену здоровую", зайдите, поучительно. Женщина здорова, замужем, ребенок большой, чуть приболела, муж уже не выдерживает этого.

А тут автор - инвалид на обеспечении мужа,недавно поженились, детей нет и неизвестно будут ли, начнет ему права качать и пилить по поводу того, что он своей матери помогает.

И долго автор женой-то пробудет после этого?)

168 и 169 много вы понимаете. Сами то вы кто. Только осуждать горазды. И читать не умеете, если не видите, что проблема в том, что деньги откладывать надо. Зато прям все так упрекают, можно подумать в ваших семьях все идеально, если у вас есть конечно семьи-то....

И кстати, в семье нет понятия СВОЕ, твое мое, есть понятие НАШЕ.

Вобще читаю и поражаюсь, что же это за мужья такие, которые порят своих жен, тратят СВОИ деньги, а если жена приболела - так это трагедия, как же, кто же ублажать будет...А большинство злобных осуждений здесь от таких женщин, которые привыкли к такому обращению со стороны своих мужей. Вот они и злятся здесь. Ну и соответственно, хорошие дельные советы от умных женщих, попадавших просто в такие ситуации как и я. А муж у меня замечательный. Уверенна, многим такой и не снился.

Так получается, что и мать с сестрой, здоровые кобылы, ни***ра не заработали, а тянут. Пусть бы свои тратили, что, не так, судя по вашей логике?

И потом, автор мужу быт обеспечивает, свои деньги за аренду вносит, ее семья тоже вклад нехилый сделала, а эти пиявки ничего не вложили, а только тянут.

Помогать же надо только только нетрудоспособным нуждающимся родителям, здоровые кобылы как сестра и мать 40+ к таковым не относятся.

Автор, как жена, как раз на инвалидности и не может трустроиться, а по СК супруг как раз обязан обеспечивать именно ее.

И не дело родственничков лезть в чужую семью и выражать недовольство чьей-то женой, не их собачье дело.

Люди!!!Я в шоке)))

http://gio.ee/Alexander/blog/896/

Автор, а вы не сильно закручиваете гайки? Вы замужем 4 месяца. Всего 4 месяца. Когда вам так успели проесть плешь свекровь и золовка? Ваш муж вообще должен првыкнуть к тому что у него жена есть, а вы такое ощущение, что пилить его начали не снимая фаты. По самой ситуации: я лично через такое проходила: свекровь и золовка к зарплате моего мужа относились как с собственной все время пока мы с ними жили: первые два года, ну соответственно я молчала в тряпочку, потому что я пришла в дом свекрови, а не она ко мне. Но вот когда мы ушли жить в свою квартиру, а все продолжилось, это начало меня выбешивать. В день зарплаты звонок (чаще всего от сестры) - дай денежку. При этом сестра замужняя. Он дает. Спустя какое-то время я ей прямым текстом сказала: а не офанарела ли ты, милая, я ведь в декрете сижу, живем на одну зарплату, самим не хватает. Золовка пожала плечами и ответила, что это ее брат, они должен помогать друг другу. На мой вопрос, а почему помогать должен только брат, ответила, что он мужчина, к кому ей еще обращаться, бла-бла-бла. Была послана лесом, но продолжает звонить с просьбами до сих пор:)

Автор, но ведь дети должны помогать своим родителям- это аксиома, вы согласны? Ваш муж- порядочный человек, достойный сын. Вы отдавайте не всё своё пособие, оставляйте себе большую часть, если вам денег не хватает, если вам это тяжело.

Конечно должны, но если родители в этом нуждаются: по состоянию здоровья или возраста. Но вот молодая и работающая сестра может и сама о себе побеспокоится.

Автор, вам нужно внушать это мужу, но неееежно, без нажима и скандалов, у вас срок семейной жизни просто еще очень маленький, чтобы права качать, а иначе можно остаться и без мужа:(

Только больным и нетрудоспособным родителям, девушка!

С чего помогать здоровой лошади, у которой доход гораздо выше, чем у них, объясните? Причем они на съемном жилье, а здоровая небедная нестарая тетка в своем!

А у вас, автор, характер-то скверный. Зачем тему создавали, мнения спрашивали, если всех, кто говорит то, что вам не нравится, вы обхамить стараетесь.

Сами-то мы и читать умееем то что вы пишете, и замужем уж давненько, поэтому понимаем побольше вашего.

А вот вы еще в своей семье никто и звать никак на 4 месяце совместной жизни. Муж еще и привыкнуть не успел, что у него жена появилась,а вы уже на его деньги рот раззявили.

Зарабатывающий мужик сам разберется, какую долю ему куда вкладывать, вполне возможно, что вы не все знаете и он не матери с сестрой отдает, а кладет себе на депозит. А даже если и матери, то его деньги, его мать. Вы свои заработайте и своей можете помогать.

Вас он из вашей коммуналки взял, кормит, на лекарства ваши работает, сидите и не отсвечивайте.

А то молодых да здоровых на его век хватит. Работящего непьющего мужичка с руками оторвут, а вы вот неликвид полный, к тому же реально себя оценить не желаете.

А реальная жизнь не спрашивает чего и как бы вам хотелось, на то она и жизнь. И надо учиться приспосабливаться, договариваться, быть гибкой, понимать где можно настоять на своем а где лучше отойти в сторону.

Ваши активы в браке - ноль целых,ноль десятых. Вы там на положении котенка, которого приютили, а захотят - выгонят. Чем раньше вы это поймете, тем успешней сможете выстроить линию поведения.

Резко, но это правда.

В войне со свекровью и золовкой проиграете вы.

Конечно, инвалидов ругать как-то некомильфо, НО!

Марьянка, такое чувство, что Вам выпал чудесный шанс захомутать мужика с чувством долга и деньгами и Вы сказали себе, что сия кормушка должна быть только Ваша (он должен оплачивать Ваши хотелки, а не сестринские/материнские), ибо Вы ИНВАЛИД, т.е. как бы вправе морально, а те, кого Ваш муж кормил раньше, не вправе, так как НЕИНВАЛИДЫ!

Марьянка, а не разевайте-ка Вы рот не ЧУЖОЙ каравай - зарплата мужа не Ваша! Во всяком случае, не целиком, она Ваша только в той части, что на хозяйство.

И кстати, Тёзка, Вы можете прожить со всеми своими хотелками/лекарствами/санаториями только на СВОИ деньги? Если можете - беру свои слова назад, если не можете - вышли замуж по расчёту.

181, чужой каравай там только в случае соглашения о раздельном бюджете. Если муж это озвучил заранее, то тогда - чужой каравай. А так пусть будет любезен обеспечивать свою семью. Слишком долго до него доходит, что он уже женат.

В любом случае, если муж стремиться обеспечивать кого угодно, кроме жены и детей, он не имеет никакой ценности даже для глубокого инвалида, не то что для автора. Никакой. Так что остаться без такого - это ничего не потерять.

Автор,я на вашей стороне!!! Нечего кормить "бедных родственников"! Свекровь видно хорошо знает на какую мозоль давить сыночку и вызывать, каждый месяц в день зарплаты, жалость(условно).Надо сразу дать понять, что образовалась семья со своими заботами.

На счет инвалидности. Муж ваш знал кого берет замуж, поэтому ничего постыдного для вас нет, если он будет о вас заботиться чуть больше, чем о маме и сестричке.

О чем пишу хорошо знаю: сама недавно сбросили с шеи братика, который 15 лет на мне и моем муже ездил! ОБИЖАЕТСЯ!!! не понимает,что с сестрой (со мной)случилось,может с ума сошла?

180, сами вы неликвид. И я бы не сказала, что меня забрали и обеспечили жильем. Я отдала первоначальный взнос риэлтору и арендодателю, чтобы переехать в отдельную квартиру. У мужа денег не было, мама его сказала прямым текстом - "не буду я вам помогать, выкручивайтесь как хотите". Мои родители помогли купить нам бытовую технику.Вот и вся помощь.Вот вам реальная ситуация.Согласна, родителям надо помогать, но в том случае, если реально денег нет, или лежачие и т.д. Я для себя решила, что просто надо доносить до мужа, что у него теперь своя семья,(а хочешь маму обеспечивать - чего было жениться), что надо денежку беречь, откладывать хоть по тысячи. А то, что тут некоторые возмущаются, что я инвалид, и молчать мне в тряпочку - не вам меня осуждать.

184, прекрасно вас понимаю.

180, я спрашивала мнения людей, попадавших в такие ситуации. А многие тут хамят, считают, что я обираю мужа и прочее. Получается, что многие хамят первыми. Смотрят потому что многие на ситуацию со стороны корысти, или вобще, кому как нравится.Тех кто реально оценивает, единицы, но я им благодарна. А по логике моя зарплата- не твое дело, как тут многие пишут, так значит на съемной квартире стоило бы мне одной жить без мужа, раз я ее оплатила, и часть оплачиваю до сих пор - да?

174 говорит правильные вещи

Марьянка, принимайте только положительные отзывы на заметку. Однако со свекровью круто тоже не надо, она еще не привыкла к новому статусу своего сына, это политика тонкая. В противном случае никакая его любовь к вам не устоит против скрытых наускиваний матери. Внушайте ,только осторожно, мужу,что вам надо позаботиться о материальном будущем вашей семьи. И не говорите ему напрямую, что вас раздражают кое-какие родственницы.Он же ,по всему видно, их любит. И окажется бедный между двух огней, пить еще начнет...(пьянство-это уход от реальности)Не дай бог! Будьте мудрой и любящей и все получится.

Реально злые все комменты, автор вы никому ничего не должны, ищите еще варианты пока муж на работе. Замуж надо было идти за парня с жильем, тогда свекровь можно было бы потерпеть. У меня знакомая со слабым здоровьем живет у мужа, еще и свекрень построила. И еще любовь свекрени от здоровья и достатка НЕ ЗАВИСИТ. Если растила без отца, то никогда его не отдаст НИКОМУ. Просто нормальные родители сыну еще помогают, а такие свекрушки только тянут. Муж с голой жопой, еще и маман обеспечивающий - это ужас

у меня у знакомой дочь привела в 18 парня к себе жить. Щас ей 23, ему 25, живет у нее, за квартиру не платит, он же маме должен. Мама живет одна в трешке, еще дочь ей помогает, с 14 лет спит только с богатыми (мама научила). У знакомой живет этот парень в двушке, просит ее разменять, к маме с такими претензиями не ходит. Деньги *** копит маме на санатории и нормально, что кормит его мама его девушки. Знакомой это надоело - она сама мать-одиночка, выгнала их на съемное, так за деньгами к ней ходят, а его неработающей маме относят.

Поэтому и по комментариям подобных женщин видно, что они неадектватны им *рать три кучу на невестку да и на сына, лишь бы их Опа была в тепле. Автор сильно лоханулась выйдя за маменькина сынка без квартиры, именно мужик должен обеспечивать жильем. Автор, ищите мужика с жильем, старше вас лет на 15, разведенного с детьми, будете вспоминать своего, как страшный сон

гостья, легко сказать ищите! Такие,каких вы описали, на дороге не валяются, на всех не хватит)))))

мне кажется,что мужа еще можно "воспитать"(а как он должен себя вести, если маман ему всю жизнь внушала и внушает,что он единственный кормилец и поилец). Марьянка,вы только начали жить ,если любите, будьте мудрой!

Ну любовь не выбирает богатых или бедных. Я люблю своего мужа, и знала, что он небогат. До меня он жил в съемной комнатке в Москве. Это сейчас мы живем в квартире, хоть и съемной, и он не питается дошираками, а кушает хорошо и сытно. Ну вот вы знаете, пока тут разыгрывались дебаты мне все же мягко удалось донести до него, что надо беречь копеечку. Мы обо всем договорились. Я на него не давила. Спокойно поговорили и все решили(знаю, что нос у меня недорос права качать). Посмотрим, на сколько хватит.

Молодец, потихоньку...помаленьку...не зря же говорят, что ночная кукушка громче кукует(так по-моему).У вас есть огромный плюс, свекровь в другом городе....а то мне кажется, что она с сынулей за одним столом тоже сытно и вкусно питалась бы:))

я будущая свекровь дважды,уже сейчас воспитываю себя!у детей должна быть своя судьба!

Лева, спасибо Вам!Вобще не устану благодарить тех, кто дает адекватные советы.

муж автора тоже сильно лоханулся, женившись на бесприданнице без кваритры из бедной семьи да еще плюс инвалид, мда. щас 21 век на дворе, в жилье должны вкладываться оба, мы не в 15 веке живем.

мда....а мы вобще-то по любви женились...не искали от этого каких-то выгод.О какой сейчас квартире может быть речь, когда я еще студентка, да и в нашей стране третьего мира, когда много людей живет очень бедно.Позволили себе уехать на съемную квартиру - и то счастье. Многие мои сверстницы выходили замуж, пардон, по залету, так еще и мужей привели жить в свою квартиру. к своим мамам. Вот для меня это реальный позор. А ведь есть и такие семьи

Разведенный мужчина с детьми уже не будет ждать от автора детей, ему будет приятно заботится о своей жене, пусть у нее не идеальное здоровье. То поколение более мужественное, нежели современные мужчины.

Автор, удачи

Ну кому нужны нетрудоспособные инвалиды? Автору на мужа молиться надо.

Автор,учится еще! Да и муж не из жалости на ней женился. А не инвалидов в таких ситуациях сколько? Для России все типично...

Уважаемая Марьянка, мать и сестра - это семья вашего мужа и он просто не может им не помогать, так как любит их. Теперь у него есть вы, но это не значит, что с вашим появлением в его жизни, он перестанет любить их и заботиться о них. Это совершенно естественно!

было бы куда хуже, если бы он не общался со своими родственниками ВООБЩЕ!