Мой муж оплачивает счета сестры и матери.

кстати у нас в семье деньги контролирую я, НО мы планируем вместе, я часто спрашиваю у супруга, что ему нужно, чего бы он хотел (ему часто нужно обновлять инструменты, пополнять материалы), да и имеет же человек право захотеть новые вещи, сходить на концерт, в гости и пр.

мы решаем вместе, сколько можно потратить на то или иное событие, вещь. я напоминаю про др. расходы. мы планируем. и конечно же я даю ему возможность время от времени потратиться вообще без отчета. хотя в принципе я веду файлик со всеми доходами-расходами - для нас важно знать на что уходят деньги, т.к. бюджет непостоянный, живем на съемном жилье, есть ребенок, который иногда болеет т.е. я всегда по чуть-чуть откладываю деньги. чего и вам советую.

Марьянка, будьте поуверенее в себе. Не изменится ни его мама, не сестра. У мены есть знакомый, великий помогальщик маме и сестре, женился в подмосковье, живет у жены, а суммы немалые шлет маме и сестре, свадьба сестры полностью за его счет была. Еще жене изменяет, жена естес-но работает даже в декрете.

Изменится только ваш супружник может, и то если захочет.

99. вы именно злитесь и кусаете локти. у меня так мама себя вела первые годы после нашей свадьбы. т.к. со стороны жениха оказалось на несколько человек больше чем с нашей стороны. ну так получилось, что мои некоторые не приехали, а его наоборот приехали. и маман мне мозги капала - типа свекровь гуляла на наш счет. мне это было очень неприятно слышать. к тому же я знала что родители мужа брали деньги в кредит и отдавали гораздо большую сумму.

я вообще не хотела никакого застолья, но моей маман надо было чтобы как у всех - гости, цветуечки, платье (я и его не хотела) и пр.

так что переживите это и все. невозможно все поделить поровну. невозможно поделить пополам домашние обязанности.

я в свое время работала больше чем мой муж. было обидно. а сейчас все полностью на нем. и его лень привела к тому, что он работает немного, а получает больше, чем я при стандартной своей работе. но он к этому шел несколько лет. т.е. у каждого свой путь. вы можете стать отличной хозяйкой, доброй ласковой заботливой женушкой, за что вас полюбят родственники мужа, раз уж вы бесприданница и не готовы иметь сейчас детей.

104 да, вы правы. Вот я уже всю ночь думала, не спала. Сейчас вот маме позвонила, чтоб она мне оформила карточку по-быстрому. Деньги сегодня без всякого стыда возьму с мужа. Оставлю ему на карманные расходы. Чтоб неповадно было на мамашку тратиться.

Vizaviда фиг с ней, со свадьбой. Мне вот тоже не нужно это все было.

105, а муженек с приданным)) в виде мамаши и сестры, у мужа тоже ниче нет

тут нюанс есть, ему с непривычки тяжело будет деньгу отдавать, и мамашка может победить, будьте готовы спокойно продолжить жизнь без него

106/ ну вы слишком резко это пытаетесь решить. мы конечно на вашей стороне, но такое ограничение грозит разрывом. остановитесь, если не готовы пойти на конфликт. потом уже будет трудно исправить ситуацию.

просто начинайте по вечерам вести разговоры и плавно перетекайте на тему: а какие планируются расходы? ты уже в этом месяце все оплатил маме-сестре?

предложите ему обновить гардероб - ну там костюм или джинсы-рубашку к лету. типа выглядишь не очень. надо что-то поменять. типа вот надо отложить пару тысяч на покупку одежды в след. выхи.

ждите мужа с работы приветливой, улыбающейся, нежной. а через месяцок очень расстроенной т.к. ваши старые летние туфли совсем разваливаются ну или что-то еще. соответственно просите деньги на покупку новых, а сдачу оставляете себе.

Ой не все так просто. Он мне денег не дает. Он просто идет со мной в от магазин, который мне надо и покупает мне все сам.Вот чего

автор, поймите что муж должен почувствовать всю заботу с вашей стороны, а не еще одно "Дай" и "мне надо". в конце концов он может заболеть или умереть от такой гиперответственности. вот сляжет человек - что будете делать? упрекать маму-сестру что они его довели? сами-то пойдете работать так, чтобы обеспечить семью?

короче надо проявить терпение и мудрость.

111. ой, ну и пусть сам с вами покупает. вот и сходите за покупками. пусть знает что сколько стоит и что вам нужно. опережайте маму-сестру по тратам. а свои деньги тратьте по своему усмотрению - на подарок подруге, на анализы, на депозит на операцию, на подарок мужу опять же. по чуть-чуть перестаньте их скидывать в общий котел.

раз муж любит сам все оплачивать, что и аренду пусть сам платит.

автор, один в один ситуация была поначалу. мы могли договориться о подарках наших родителям например на новый год, а потом выяснялось, что он втихоря еще что-то додаривал своей маме. я поняла, что дура в этой ситуации Я, так и договорились - ты покупаешь своей, я своей. при том, что я сейчас работаю, его уволили. и уж точно с тобой не обсуждаю, дарю что хочу и за сколько хочу - я не виновата, пыталась по-честному. у нас мамо тоже сидит в трехкомнатной, доставшейся от свекрови, нам слава богу есть где жить.

мой совет как раз обратный тут популярному - с мужем не ругайтесь, а свекровь пошлите сами, что вам ее как бы дружба с вами, все равно плохой будете и так и так. сделайте вид что будто узнали, сделайте удивленное лицо, задайте прямой вопрос - а почему мы считаете, что сын вам должен, вы для этого его рожали? вот он сначала оплатит мою грецию, потом еще шубу хочу - надеюсь вы не против?) - а потом пожалуйста. все спокойно с улыбкой. думаю у их с вашим мужем семейного клана не хватит духу открыть против вас открытый фронт -

скажите им, что это она наоборот ему должна, она же его рожала, он не просил! да, в немощной старости - понятно, помощь обязательна

А еще вы неработающий инвалид с ДЦП.

И что, автор, у вас очередь из женихов стояла? Вам страшно повезло. что нашелся человек, который вас взял замуж и обеспечивает. Молитесь на него, это был ваш единственный шанс.

Не в вашем положении права качать.

Обеспеченные образованные умницы-красавицы в одиночестве пропадают.

Подумайте об этом. Начнете мужика давить - он найдет себе здоровую в два счета.

Вы, простите уж великодушно, глубокий инвалид, и кого сможете родить и сможете ли вообще, неизвестно. Поэтому его семья вам и не рада. что абсолютно нормально, никто такой невестке не будет рад находясь в своем уме. Вы можете быть прекрасным человеком, но вы больная и нищая, это никуда не денешь. А любая мать хочет своему сыну лучшей доли.

116 я здоровая и с "приданным", все равно свекрень терпеть меня не может (взаимно у нас). Автор, все равно потихоньку делайте как вам удобно

И насчет любая мать хочет сыну лучшей доли - это голословно.

Моя свекрень открыто говорит сыну, что родила его для обеспечения себя и женится ему при такой мамке не надо ни на ком, женятся только дураки и внуки ей даром не нужны

говорит о чем либо с такими людьми, кот-м все должны бесполезно, заначку себе бы вменяемая Ж делала, зная что здоровье не железно, а не о родственниках пеклась

116, и что, желание сыну лучшей доли выражается в выдаивании его финансов? Ничего подобного, это просто глубочайший эгоизм и чувство ревности к любой. А если бы автор уж так не пришлась бы ко двору, умная мамаша, тем более у которой настолько сын под ее пятой, может просто не допустить его женитьбу на неугодной кандидатке.

о..неть одним словом. ну, в изоляцию такую женчину святую, я бы так мужу и сказала - до свидания женчине. и видеть бы ее не стала и слышать - зачем испытывать неприятные эмоции, это что за жертвенность?

у вас свекрень точная копия моей первой) развелись семь лет уже как, сынуля так и не женился, лучше будет маму по франциям катать - ради бога, только вот жалею, что нервы давала свои мотать. глядя в глаза слааать такую в самые дальние сады. пока не научится уважать и считаться

потому как я сделала все, чтобы от мужа не зависеть, свое жилье и работа - и да, честно смотрю на вклад его в нашу семью. если он у меня собирается жить, потому как мамо не захотела для сына в свое время разменять трехкомнатную квартиру и ему приходится унижаться, "приживаться" - то о каком содержании мамы может речь идти?)) да на..рен мне такая жизнь семейная))

Автор

1) делайте заначку

2) расширяйте круг знакомых, может есть перспективнее МЧ

3) Думайте, на какую работу могли бы выйти, хоть вахтером на пол-дня

4) Пока молодая ищете парня с квартирой, именно мужик должен обеспечивать жильем

123. хахаха! вот именно что мужик, а никак не его мама

а женщина в свою очередь обязана родить здоровых детей, создавать уют, поддерживать супруга, а не перетягивать одеяло на себя.

может мама и сестра аппетиты увеличили с целью вытурить лишнюю иждивенку, тогда они только и ждут скандала со стороны автора или ошибок с ее стороны как например она заберет втихаря все деньги у мужа и поставит его перед фактом такого отношения

..иииии?)) что будет дальше после такой ошибки?)) если он примет решение с ней порвать по маминой подставе, то тогда он точно совершенно не нужен

Да-да. И сынок найдет новую, акулку такую типа моей подруги, которая быстро надает им по жадным ручонкам и отвадит раз и навсегда.

124. Так с мамы ниче и не просят вроде, а она наоборот)

Жених более чем незавидный - нищеброд и сынок маменькин. Что автор имеет от мужа, кроме гемороя - Ничего!. Она с такии же успехом пошла бы вахтером и сняла себе комнату и кого-нить лучше подцепила. Ее "мужчина" даже ипотеку не осилит - родственники все отберут

Не думаю, что корыстная бабенка позарится на сынка и нищеброда, если тока "по любви" найдет дуру

я пока вижу что это автор больше нуждается в этом браке:

1. она рада что свалила из дома где жила - она сама писала что там однушка с бабкой, мамой и сестрой.т.е. возвращаться не собирается

2. она не работает чтобы жить одной, отдельно от своих

3. она не накопила на нужную операцию и даже не собирается т.к. полностью перекладывает ответственность на мужа.

4. она не такая уж завидная невеста - я не услышала что она блистает талантами или внешними данными и у нее могут быть запасные варианты из женихов

5. она не пытается быть гибкой. ей хочется всего и сразу: маму и сестру на отдельный счет, хотя они для ее мужа могут быть пока важнее жены.

по пункту пять - так сразу надо видеть, что они важнее жены - и в сад всю семейку, а не доказывать годами, что я мол тоже ничего. потому как женившись, надо отделяться от мамы и присоединяться к жене

а жить чтобы и рыбка и не ободраться - и быть за маминой каменной стеной и иметь доступ к регулярному сексу с женой - это батенька инфантил, такой за жену не вступится.

просто у них с автором еще не было ситуаций, где он бы сполна проявил свою мягкость и бесхребетность, что она бежала бы роняя тапки

Ужасная ситуация. Я бы с таким мужчиной поговотила очень чётко. У нас было нечто подобное, я категарично высказалась о нежелании помогать тем, кому эта помощь не особо нужна. Моя свекровь живёт в 4-х комнатной квартире, если ей так трудно - она может её разменять, тем более, что у обоих её сыновей нет собственного жилья. Какого рожна я должна оплачивать её харомы. Жить надо по средствам.

Как рожать от такого ребёнка, если он не думает об его будущем, если у него нет чувста семьи. Пускай тогда живёт с мамой и сестрой. Они хорошо устроились. Только потом пусть не плачется, что никто не захотел с ним чего-то серьёзного, будет чужим детям сопли подтирать.

а как она объясняла сыновьям, что я мол не могу вам дать жилья, хочу в харомах жить? это даже представить невозможно..

133 ну видимо бывают такие люди - ничего менять не будут хоть убейся. да и сыновья видимо тоже гордые - не хотят просить и затевать обмены-продажи.

мы почему-то уверены, что в замужестве женщина должна сразу же выиграть в ситуации по жизни. но это же не моментально.

меня автор поражает что она сразу перекинула ответственность за операцию на мужа. ну вот скажет он : и так все нормально, давай не будем делать. так она так и оставит? ее родные не хотят побеспокоиться о здоровье своей дочери?

да что я говорю. видимо у автора не было отца, поэтому она и не умеет вести себя как жена. ее модель поведения - потребительская: полюбил меня, женился - обеспечивай. а я как-нить поищу работу.

никто, конечно замужество это только улучшение для женщины должно быть. только - не может деньгами - пусть сидит растит детей, мы заработаем. а ради штанов не стоит конечно.

133, Никак она не объясняет, она привыкла там жить и привыкла так жить.

Младший сын при ней (ему 30 понятно, что ни одна дура с его мамО жить не жаждет, даже в большой квартире). А старший (мой муж) живёт в моей квартире. Так что у неё всё зашибись. Ни с кем не ругается, на рожён не лезет, сидит только глазами хлопает и скромно улыбается, прямо ангел во плоти.

и что там свекровь ничего менять не будет - это ее половые проблемы, не хочет со мной по-хорошему, будем тогда никак, весь сказ.

святая женчина. моей свекрови квартиру дала свекровь, а сама съехала сразу - так та тоже хлопала ресницами и при этом пыталась к нам в дом без звонка приезжать. когда я ей выразила недоумение, она Сразу предложила переехать в ее кв, сына хочет видеть когда она считает нужным, не когда я. но я -то понимаю, что будет на той квартире, мама и так постоянно чуть ли на коленки забраться к сыну пытается, кокетничает) эдипов

а еще я бы сделала так) раз маму содержит и мама семья - все, моих бы денег не увидел вообще как вклад в семью. пусть сам себе стирает, кормит себя и пр

Марьянка, а у вас нет сестры и нет матери? вы воспитывались одиноким ребенком? У вас никогда не было брата или сестры, которым нужна была помощь и любовь? У вас не было хомяка, которому нужно было давать кусок моркови? У вас не было рыбок, которым нужно было менять воду?

если вам не понять ТАКОЕ поведение своего мужа, то мне очееь жаль вашего мужа - я бы на его месте бросила такую эгоистичную тупую особу и женилась бы на хорошей девушке.

140, А вы очевидно чья-то тупая сестра, которая всю жизнь мечтала прожить за чей-то счёт и ещё с брата тянуть до последнего. Таким прихлебательницам действительно не понять, что такое своя семья, дети. И что деньги нужны прежде всего семье, а не родственникам, у которых самих должны быть семьи и которые сами должны справляться со своими проблемами.

Авторшины золока со свекровью чай не на улице живут и чай не на кусок хлеба просят.

К тому же у сестры тоже был брат (муж авторa), чего это она не спотыкается ему помогать? Подкинула бы на круиз невестке.

Тереть не могу эту демагогию вешно просящих, ну все им должны вокруг по гроб жизни.

тут верно обозначили суть проблемы

автор, ну запилите вы его и проиграете в битве с маман - а дальше то что?? вы инвалид, не работаете. вы уверены, что хоть кто-то еще захочет взвалить на себя заботу о больной женщине?? иные мужья жен бросают в старости и болезни, хотя всю жизнь с ними прожили, а вы думаете вас изначально больную олигарх без мамы за углом ждет?)))

я бы поборолась на месте автора - но я здорова, красива и с квартирой/работой. а на месте автора крууупно призадумалась бы в открытый конфликт вступать

Да что тут обсуждать? Вы видели когда-нибудь ребенка, больного ДЦП ???

Если не видели - поищите в интернете и представите себе как выглядит автор.

Да на этого парня молиться надо, что он взвалил на себя такой крест. Какие у нее перспективы кроме пансионата для инвалидов-то, о чем вы говорите???

Разводка скорей всего. Автор слиняла, поняв что прокололась с болезнью, выбрала б что-нибудь более правдоподобное, эпилепсию к примеру.

для номера 140. Сами вы эгоистичная тупая особа. Я не работаю потому, что учусь еще. Я неплохо знаю английский язык и испанский, а учебу оплачивала до третьего курса сама(с накоплений пенсии, так как инвалид с детства). Я работала уже много где в своем городке, после этого только проблемы со здоровьем ухудшились.Туда, где работает мой муж я переехала недавно, так что найти работу мне трудно, тем более, что инвалидов везде посылают очень далеко и надолго. Работа и учеба для меня конечно тяжеловато, но я еще и дом содержу, муж всегда приходит в чистую квартиру, я всегда встречаю его сытным горячим ужином, и выглядеть я стараюсь хорошо в силу своих возможностей. Не каждая здоровая девушка может так ухаживать за мужем и дарить ему тепло. Учусь я с такими содержанками, которые живут полностью на деньги богатых сорокалетних папиков, самим 20 нет, а они уже спят с этими дядьками и деньги за это получают. А наши копейки мне жалко его мамаше отдавать потому, что мой муж хочет ребенка, а чтобы его родить нужна материальная база, и здоровье хорошее. А материальная база у нас никакая пока, и никто нам не помогает, и надеяться я не хочу ни на кого. А мамуля его живет очень хорошо, совсем не бедствует, прямо таки сказать. Работает на управляющей должности с постоянным окладом. Сама денег в жизни никому не одолжит, а у сына то на билеты, то на сумочку, то на лекарства редкие подруге, то сестру выручай. Так что не беритесь судить. А вобще, по ушам бы вам надавать за оскорбление такое.

144 к тебе тоже относится

144 эпилепсия может сопутствовать дцп. У меня она есть. А дцп у меня выражается в том, что я правую ногу неправильно ставлю. Так что я не убогая какая-то. Вы какие больные все можете быть, даже не подозреваете.

143, я тоже согласна. Автор, вы должны быть благодарны, что муж вас обеспечил жильем+ фактически содержит вас. Я правильно понимаю, что вы в Москве живете? Не надо считать деньги чужие считать, он пока один зарабатывает и распоряжается ими как считает нужным.

Автор, ну если у вас не слишком сильно ваше заболевание видно, то вам будет легко на работу устроиться. Медсправку-то при найме в офис не требуют.

Я вобще-то тоже свои деньги вкладываю. И технику бытовую покупали всю с моей стороны. И на взнос риэлтору я давала деньги. И лекарства мужу покупла когда он тяжело болел зимой. С его стороны помощи никакой. От туда только просят Дай

149 я знаю, что не требуют, но я не смогу работать 10 часов смену. А с неполным рабочим днем мне пока никак не найти

А вот его мама тоже сидит так и думает "Она все равно больная - че ей надо поесть, попить и все. А нам с доченькой деньги лишними не будут"