А женщины в России из-за зависимости прощают измены мужей и учатся быть "умными"?

Я явлюясь примером того, что ради меня мои родители сохранили семью. В нашей семье уже давно, пожалуй, изначальна, любви не было. Итог - я выросла несчастным, неуверенным в себе человеком с кучей комплексов и заниженной самооценкой (спасибо папочке и благородной жертвенности моей мамы). У меня не складывается личная жизнь вообще никак. У мамы постоянные сердечные приступы. Я была бы очень рада, если бы еще давно мои родители развелись и мама устроила бы личную жизнь с нормальным мужчиной, который дал бы хоть что-то, в отличие от родного отца, хотя и прожил вместе с нами 27 лет. Я не видела пример настощяего мужчины в своей жизни, и мама тоже. Но она сама в этом виновата. Она всё положила на альтарь, теперь расплачиваемся мы обе. Вот вам и жизнь ради детей!

Не знаю, насколько порядочный - но разумный точно! :) Порядочность от слова порядок. Будь основой что-нибудь другое - то и слово было бы другим. Если вы разбили чашку вы же ее выбросите? Аккуратно соберете осколки, чтобы не поранились другие? Или оставите их на полу и сочините и прочтете домашним лекцию о бережном обращении с посудой?

Так чем отличается измена от разбитой чашки? Она УЖЕ разбилась. Все. Что дальше?

1809,ну для таких слов нужна сила духа - а мужичок наш часто трусоват.Цветы подарить свежей девахе намного интереснее,как она отреагирует?И секс с ней эмоциональнее,а новизна - мощный стимул!

Мне без малого тридцать, а не двадцать с небольшим. За хорошее отношение - спасибо, если за это прилично благодарить.

Конечно, надо посвящать свое время тем, кто в нем нуждается - в основном - ребенку, пока ему это нужно, но не забывать и про мужа.

Я не противоречу себе: уделять внимание мужу, сохранять добрые отношения в семье, это вполне отвечает интересам ребенка. Это одни и те же рельсы, не стоит их разделять. Жить ради ребенка - значит иметь хорошие отношения с мужем. Во-первых, ребенку нужен отец, во-вторых ребенку нужна счастливая мама, а в третих, РЕБЕНКУ НУЖНА МАМА, НЕ ПОМЕШАННАЯ НА НЕМ. Я бы не хотела, чтобы моя мама жила только ради меня, и не думаю, что моему сыну было бы приятно, если бы я положила жизнь служению ему. Особенно, если он будет меня также, как сейчас меня любить, то ему будет радостно увидеть, что я счастлива в браке.

А почему вы уверены, что оценит? А может просто не заметит...

"Жить ради ребенка - значит иметь хорошие отношения с мужем. Во-первых, ребенку нужен отец, во-вторых ребенку нужна счастливая мама"

Вот опять :). Хорошие отношения с мужем можно иметь если он любит и уважает свою жену, а не другую тетю.

Именно в этом случае стоит жить с мужем ради детей.

Случай, когда живут с мужем только из-за того, что есть дети нельзя пропагандировать и оправдывать.

Ваша правота безусловна только для чашек.))

Но люди и браки - все-таки не чашки.

Измены не разбивают чашек. Измена - это звон, с которым разбивается чашка. Еще до того, как слышен этот звон, чашка уже разбита.

1811,не поняла,что я должна от себя требовать? Секс скучен и неинтересен,я должна изображать блаженство,чтобы мой мужчина не дай Бог не оскорбился и не усомнился в своей потрясающей сексуальности? Хвалить? А если не за что? Понимать?А кто поймет меня? Опять какой-то детский сад...

Что еще я должна потребовать от себя,чтобы мой мужчина не пошел налево?

Вэл... Вот вы и сами сказали УЖЕ! Уже! Я уже писала тут, когда обсуждали тему детей при разводе - что жизнь сослагательного наклонения не знает. Задним умом все мы крепки.

А вы продолжаете теоретизировать на тему "если БЫ" да "ка БЫ".

Вам приводят примеры, что бывает после. И вопрос в теме про "после". А вы все про "прислушаться к другому ДО"

Выступление про неосознанное "применение оскорбительных слов к половым органам мужчины" впечатлило :))) Такое ощущение, что вы начитались статеек в ярких журнальчиках, причем журнальчики давностью эдак в полвека :)

1818,для этого есть язык и человеческая речь,а не зверек в штанах,который рвется на волю...

Как это что? Всегда выглядеть на все 100, экспериментировать с имиджем, содержать в идеальном порядке дом, готовить вкусные обеды-ужины, слушать его внимательно и с изрядной толикой восхищения и во всем соглашаться. При этом желательно бы еще зарабатывать самой себе на булавки, а ему на запонки и зажимы для галстука...

Список можно продолжать...

Только не переборщите с заботой, а то у него психологически ассоциируетесь с мамой. А секс с мамой не приветствуется на инстинктивном уровне. Перестанет вас хотеть и....

Вы должны изображать блаженство, почаще менять имидж....

Ну, надеюсь,поняли :))

Какой ваш мужичок?

Секс- для мужчины самый действенный и универсальный способ поднятия самооценки. Почему он должен стремится "зарабатывать больше" - если есть более простой выход из неприятной ситуации??

И почему мужчина должен женщину, которая обрушает его самооценку, воспринимать как родного человека, и беречь ее чувства, если она не бережет его чувства?

Вы ждете, что если вы будете плевать в душу окружающим, они все равно будут носится с вами, как с писаной торбой?

А меж тем в мире достаточно и более молодых, и более красивых...

Так блин!

Вы можете сделать так, чтобы ваш муж вас любил и уважал?

Ради своих детей?

Вы ДОЛЖНЫ ради своих детей это сделать.

1824,супер!

Все это и должна делать женщина,чтобы мужчина был доволен.А если он все-таки будет недоволен и пойдет присунет кому-нибудь помимо вас,то вы должны будете сесть и хорошо подумать,что же вы не так сделали?Что недодали своему мужчине,раз бедняга вынуждет был пойти налево?Никогда мужчина не пойдет в загул,если его женщина ПОЛНОСТЬЮ удовлетворяет!

1825,к чему эти громкие слова - плевать в душу,писаная торба? Вы пытаетесь таким образом убедить меня в своей правоте? Если по-вашему говорить правду - это плевать в душу,а уважать и беречь чувства женщины,с которой живешь - носиться ,как с писаной торбой,то мне вам нечего ответить...И вообще ,поменьше пафоса.

Так разбита она не изменой, а тем, что ей предстояло, разбита вашими же руками - только вам выгодно этого не видеть, и а видеть окружающих негодяями и мерзавцами, а себе посредине - в белом...((

Если вы не "прислушивались к другому ДО", то вы виноваты с том, что было ПОСЛЕ. И не надо изображать из себя Понтия Пилата! Вы обязаны были своим детям сохранить им отца. Не надо строить из себя жертвенную невинность, или вы ответственный человек, или вечная жертва обстоятельств, окруженная негодяями.

Я не читаю журналов ярких, мне сейчас некогда. Но то, как вы отзывались тут о своих мужчинах, меня покоробило.(( Уж не сочтите мракобесием. Если вы и им давали и дает это понять, то не странно, что они вам изменяли. Хотите быть мужчиной в юбке? Ведь это классно, что вы хорошо зарабатываете, но это не повод унижать близкого человека.

Стоп-стоп-стоп! Т.е. это что же у вас получается? Если жена ишачит и дома и на работе (и не заради мифической "карьеры", а для этого же оболдуя и его детей) и начинает (что в общем справедливо) иметь от этого ишаченья "отдачу"... Караул! Страдает самооценка обалдуя! Так что сядь-ка дорогая и покопайся-ка в себе! Что ты сделала не так??

Бред...)))

Обеспечивать своему мужу психологический комфорт и не более.

А значит - давать ему понять, что он любимый и способный, знать и уважать, как личность.

И можно обойтись без обедов из семи перемен, кружевного белья и сексуальных изысков.

Вэээл! Уважал - еще худо-бедно можно. А вот чтоб любил... "По заказу" вы как себе это представляете? Даже при обоюдном желании?

Умничаете, умничаете, а того, что любят как правило не ЗА..., а "НЕСМОТРЯ НА..." так и не поняли :(

Все может быть прекрасно, когда любовь есть. Тогда есть смысл и стараться и трудиться во имя. Да оно и в тягость не будет, а в удовольствие. А если помидоры повяли... Хоть тресни - толку не получится. Такие уж мы, люди

Ну... говорить правду... например, если ваш муж не хорош в сексе, то правду лучше все же не говорить, во всяком случае - прямо... станьте его наставником и научите, как вам лучше... в некоторых делах нужно уметь быть мягче и тактичнее... вы же не хотите, чтобы вам сообщили правду о вас? Она вам вполне возможно не понравиться...

Умейте беречь чужие чувства, а не только требовать бережения к себе.

33 | 08.09.2009, 14:16:08[3451009396]

1791. Таня | 08.09.2009, 14:12:29 [728728522]

1783,смысл измены в таком случае?

Тань, в принципе в этом я с ВЭЛ согласна. Может быть и хуже и страшнее.

Смысл - лишиться комплексов, о которых пишет гость1.

Но такая измена - тоже измена, смысл от этого не меняется.

И мы все равно будем копаться в себе - чем же она лучше?

Знаете, мы можем говорить сейчас что угодно, но в жизни это на каждом шагу. От нас ничего не зависит.

1831,уважать человека надо за что-то,достойное уважения,а не просто так,потому,что он есть.Психологический комфорт нужен для всех,а не только для мужчины и обеспечивть его должны оба,а не только женщина.

Девочки, мне кажется (поправьте, если я не права), что в ваших оценках значения мужских загулов для самих мужчин естесть ну... мягко скажем неточности.

Крайне редко мужчин до того как изменить сидит и анализирует ситуацию в семье. Не бывает (на мой взгляд) такого - "она мне не додала, недосмотрела и пр." - и вот теперь я пойду-ка и ей изменю". Правильно Продавец слонов говорит - не роешаются эти вопросы разумно. А первичность эмоций перед разумом - это один из законов психологии, как никрути.

Слушайте, вы никогда не замечали, что если баба, не дай Бог, коленки в кровь, начинает зарабатывать на сто баксов больше мужа, она так из себя воображать начинает...)))

Все разумные объяснения - они приходят позжее, и, кстати, не всегда адекватные - они больше характеризуют самого человека, чем характер отношений в семье:

-я подлец-дурак, жена-святая - и бух в ноги - "прости!" (человек в хъорошем варианте - с совестью, а в плохом - тряпка, т.к. на самом деле есть жёны от которых грех е гулять);

- это она мне недодала-недокормила-недоласкала (человек с тенденцией к обвинению других в критических ситуациях - наверняка это проявляется не только в вопросе секса);

- "ах! так вот она какая настоящая лябоффф!" (и то, что этойлюбови ещё недели нет - фихня) - у мужчины возможно жена 1-2 женщина в жизни: любой новый контакт воспринимается как "настоящее чувство" - восторженный романтик;

- "да просто захотелось засадить этой Маше" (циник, зависящий от члена)

и пр. И фактически 0% - "я хотел поломать семейную жизнь, причинить боль жене и пр.".

Не думается ими про жену.

Поругались муж с женой. Он или она напились и изменили. Но безответственности и эмоций очень много. Единственное, есть смысл в таких случаях как-то наказать партнера, встать в позу , чтобы не повадно было. Многие живут не головой , а эмоциями. Все знают такие примеры, когда мозгов нет.

И дело тут не в зверьке в штанах - всегда за этим стоят какие-то ещё подоплеки. Но говорить о том, что "папа насилуя себя живёт с мамой, а сам любит чужую тётю" - это на самом деле оооочень редкий вариант. Его любят "продвигать" экслюбвницы - им приятно думать, что и их посетила настоящая любовь, но - увы! - чаще всего любви нет ни "слева", ни "спарва" (горячей романтичной любви). Чаще всего (в случае если вскрылось) папа желает оставить всё как было и расстаётся с любовницей, а если не вскрывается - то и всё остаётся нераскрытым (это я к вопросу влияния на детей).

1829 :))

Во-первых, мне не интересно "кто виноват". Вот не интересно и все - я как кошка, никогда не оглядываюсь назад. И предпочитаю оперировать тем, что есть, принимая решение на будущее и не плакать по разбитой чашке. С моей точки зрения, очень эффективный и рациональный подход.

Во-вторых, я писала тут только про одного мужчину. На тему "унижения" смотрите 1830. С себя писала. Или надо было проявить "ответственность" и разыгрывать "Нашу рашу" у себя дома? Эпизоды с гаишником, не берущим взятки? (утрирую, конечно, но не сильно)

В третьих, как опять же уже писала, отец у моих детей никуда не делся. Более того, именно после развода стал отцом лучшим, чем был до.

А вам рекомендую валерьяночки глотнуть. Убывающая луна, видать, не важно действует

Такое случается и людьми с высокими способностями.

И дело тут не в зверьке в штанах - всегда за этим стоят какие-то ещё подоплеки. Но говорить о том, что "папа насилуя себя живёт с мамой, а сам любит чужую тётю" - это на самом деле оооочень редкий вариант. Его любят "продвигать" экслюбвницы - им приятно думать, что и их посетила настоящая любовь, но - увы! - чаще всего любви нет ни "слева", ни "спарва" (горячей романтичной любви). Чаще всего (в случае если вскрылось) папа желает оставить всё как было и расстаётся с любовницей, а если не вскрывается - то и всё остаётся нераскрытым (это я к вопросу влияния на детей).

"станьте его наставником и научите, как вам лучше"

Так он и согласился... Без уязвления самооценки :))

1863,ну тогда и женщина имеет право эмоционально реагировать на обиду и предательство,наломать дров,разрушить "мирок",просто переспать с первым встречным на эмоциях,а не сидеть и "мудро" анализировать,что же ненаглядный недополучил?

Так, во-первых, измена - это еще не факт, что помидоры повяли. Просто человек повышает себе самооценку, единственно доступным ему способом.

Во-вторых, какая разница "за" или "несмотря на" - какую из этих стратегий не выбери, главное все равно - результат. Удовлетворять потребности мужа - не значит соотвествовать всем его желаниям. Желания далеко не всегда совпадают с потребностями. У мужчин бывает потребность бороться и завоевывать любимую женщину, что не всегда соотвествует его желаниям.

Не замечала. Разве что в самом начале. А вот потом... Есть, разумеется, мужчины, способные это "пережить" и даже гордиться успехами своей женщины. Мне вот так повезло на текущий момент. Но и то - это пока он себе говорит, что это временно. И упирается "в нужном русле". Вот сейчас как раз пошло помаленечку. Так это ж видеть надо! Прям крыла расправились :)

"Так, во-первых, измена - это еще не факт, что помидоры повяли. Просто человек повышает себе самооценку, единственно доступным ему способом."

Тогда страдает моя оценка это человека. Говорила же уже. Зачем мне этакий неумека?

1837,замечала.Ну и что? Значит,молодец,значит сумела,смогла.И муж должен радоваться за жену,а не истекать ядом и злобой,если сам не так успешен и удачлив,а точнее более ленив.

Так, конечно, оба!

Я еще раз повторю, что не делаю акцент на гендерном различии, не считаю, что женщина все должна, а мужчина - ничего. Мои рекомендации носят общечеловеческий характер.))

Просто мы не вольны изменять поведение другого человека - мы можем только влиять на него, опосредованно. Но давайте обсуждать не то, что должны сделать ОНИ, потому что руководить этим мы не в состоянии, а то, что должны сделать мы, чтобы предотвратить измену, сохранить семью, обеспечить нашим детям счастливую будущность.

+100. Сама через это прошла и чуть не разрушила всё, что было "нажито". Вовремя поняла.

А, что, у него надо спрашивать?

В этом смысле мужчины - весьма способные ученики.

да причем тут мой опыт? Я как раз об опыте других говорю. А если вы думаете, что у меня такое убогое окружение, обратитесь к классической литературе, ведь об этом тотже Драйзер больше 100 лет назад писал. Как мало, в сущности, человек изменился...

1850,мы еще можем решать,подходит ли нам отношение,или нет. Если человек повышает свою самооценку путем унижения моего женского достоинства,растаптыванием моего самолюбия и гордости,то мы вправе его тоже опустить.Вот Не Ангел написала,что измена - это часто просто эмоции.Ну неужели они так сильны,что отключают голову?

Все на все имеют право, что не законом не запрещено, НО надо понимать, что действия порождают противодействия и формируют отношение к человеку.

Пока не заподозрят, что жена пытается рулить в ЕГО способе самоутверждения. Вам, видимо, везло с мужчинами :)) Не попадались экземпляры, считающие искренне что только он все знает и умеет как надо, и вообще "снизошел" и уже осчастливил. И попробуй попытайся высказать непривычные ему пожелания...А таких довольно много.

1855.а предательство не формирует отношение к человеку?

1854. Таня | 08.09.2009, 15:54:06[728728522]

1850,мы еще можем решать,подходит ли нам отношение,или нет. Если человек повышает свою самооценку путем унижения моего женского достоинства,растаптыванием моего самолюбия и гордости,то мы вправе его тоже опустить.

Согласна, что нельзя просто так спускать это на тормозах. Но через некоторое время, если человек осознает свои ошибки и старается их загладить . При этом это неплохой человек и хороший отец, можно же простить.

Так все формирует. И изменяющий должен понимать, что он может получить в ответ на измену, и устраивающий истерику на почве измены должен понимать, что может быть совсем не та реакция, которой хочется. При этом каждый имеет право на ВСЕ.

При этом лично в моем представлении измена и предательство разные вещи.

Хороший совет для валерьянки - глотнуть валерьяночки. Но мне ни к чему - я спокойна, это не моя больная тема.

Во-первых, я не верю, что именно измена послужила причиной разрыва. Поводом - возможно. Я думаю (насколько вы осветили историю на данной ветке), вы расстались не столько по причине измены, сколько а) недостаточной успешности вашего супруга, б) его малой роли, как отца. Будь он миллионер и обожающий отец, возможно, вы бы проявили большее снисхождение к его слабости.

Послушайте, ваше решение - это ваше решение, никто, кроме вас не обязан его одобрять. Вы хотите, чтобы я согласилась с правомерностью ваших поступков? Я согласна! Только не навязывайте свое решение другим. Говорите: я в такой-то ситуации поступила так-то. Это ваше право. Но если другой человек поступил по-другому, то это уже его право. Не умаляйте.

Тут все зависит от деликатности женщины.

ну на самом деле, вопрос заработка для большинства мужчин - больной вопрос.

Можно, конечно, утверждать, что они воспринимают это неправильно... но зачастую это менталитет, воспитание, человек бы сам согласен это переделать, да не может...

Если трудно это воспринимает человек, ну скройте, утаите, потратьте лишку на себя и своих детей. Позаботьтесь о психологическом комфорте близкого человека.

Тут есть еще один пример. Одна знакомая будучи замужем, полюбила другого человека. Бросила сына и мужа и вышла замуж за другого . Родила 2 детей подряд. Через 7 лет совместной жизни говорит нам , что поменяла шило на мыло. Любовь прошла, а муж ей говорит, что она потолстела и не развивается, смотрит опять по сторонам. Думаю, что поменять одного партнера на другого, часто поменять шило на мыло. А у нее сердце до сих пор болит за старшего сына, которого ей дают иногда.

"Во-первых, я не верю, что именно измена послужила причиной разрыва. Поводом - возможно. Я думаю (насколько вы осветили историю на данной ветке), вы расстались не столько по причине измены, сколько а) недостаточной успешности вашего супруга, б) его малой роли, как отца. Будь он миллионер и обожающий отец, возможно, вы бы проявили большее снисхождение к его слабости.

Неа, не проявила бы. Мое душевное спокойствие дороже :) Разумеется, что-то подспудно "копилось" за годы брака. Но спусковым крючком таки стала измена. Не было бы ее - возможно, не было бы и развода. Я как раз считаю ее самым что ни на есть предательством.