А женщины в России из-за зависимости прощают измены мужей и учатся быть "умными"?

Вот именно если раскаялся, если сам понимает что глупость сделал. Тогда можно и простить. И если это разовый случай. А если вошло в систему, один роман за другим, это совсем другое дело. Я об этом и говорю, уважаемая Гость номер 1

Так вот эта знакомая первого мужа не хотела терпеть, а второго терпит. Теперь уже некуда деваться. Боится за детей, что принесет боль им.

Мне кажется, женщина инстинктивно хочет иметь мужчину добытчика, который бы вкладывал в общий котел больше ее. Когда у женщины выше должность или она зарабатывает больше, это оч. трудная для семьи ситуация - и женщина, и мужчина, оба чувствуют себя униженными. И нужны оч. большие старания со стороны обоих, чтобы это преодолеть.

1861,странный совет...Утаите,подыграйте,не травмируйте хрупкую психику,позаботьтесь...и так далее.Ах да,при этом еще пашите,как конь,ведь хорошую зарплату нигде таперь за "так" не платят,надо трудиться.И дом не забудьте,ведь он требует женских рук.Не много ли реверансов для ублажения мужчины? Даже мусльманки так не выплясывают перед своими абреками,ведь они никогда не работают...А потом удивляемся - ах,почему изменил,как он мог?

Вэл, мы все вместе живем :) Как вы себе представляете траты тайком? (Ну и вопрос сразу о доверии в паре). Я предпочитаю его поддерживать в его начинаниях (причем морально, не материально). И пока способ себя оправдывает. И результат от начинаний есть и предъявление этого результата радует (например, подарков, покупки чего-то нужного для дома, планов на ремонт, отдых). Ну и я, конечно, рада и демонстрирую это.

Отвечаю за женщин :) Униженной себя не чувствую. Более того - не хотела бы поменяться "статусами".

Таня, скажу честно как "эксперт" - ни о каком "топтании гордости" своей половины в момент измены даже речи не идёт: это просто как "параллельный мир". У вас вот всегда "голова на месте", ну а у части людей (и немалой части) - бывают моменты, когда "Перехлестывают эмоции". Если совсем честно, я вообще считаю, что не изменяли в жизни только те, кого "всерьёз" не соблазняли (ну вспомните те же самые "Опасные связи" Де Лакло - классический пример того, что соблазнить можно любого человека, если подобрать момент и прочие "аксессуары"). Последнее утверждение спорно, я на нем не настаиваю. Настаиваю только на том, что изменщик ни "в процессе", ни (чаще всго) и после него не анализирует самооценку, поруганную женскую гордость и пр.

И ещё... положа руку на сердце... если бы в вашей жизни случилась ситуация, когда можно было бы изменить с мужчиной, который будит ваши эмоции на все 100, причем всё это 100% не раскроется, а мужчин ентот приложил бы максимум стараний (ну что вы там любите? свечи? разговоры? танцы? алые паруса? - я не знаю!)... ну вы бы на 100% могли совладать с соблазном? ;)

Вот, кстати... Уже отправила и сама заметила, как правильно написала: "Я рада". Не "я прикидываюсь радостной". Может, и он поэтому радостный вдвойне и рвется дальше в бой?

Почему?

Наверное, вашего мужа унижала ситуация - вы более коммерчески успешны, чем он. И он решал эту проблему самым простым из доступных ему способов. Это не значит, что в вас что-то не так. Или в нем что-то не так. Просто для него то унижение было невыносимым. Попробуйте понять его... самой будет легче...

Вы меня смешите :)))

Легче в чем??

Я ж уже сказала, что не имею привычки рыться в прошлом.

"Это не значит, что в вас что-то не так. Или в нем что-то не так. Просто для него то унижение было невыносимым." Ну, досвидос, мой нежный! Дверь на улицу вон там" И все легко :)

А если у него не получиться?

Конечно, в начале пути у всех довольно сладких надежд...

1872_именно в нем и есть что-то не так.Таким образом проблема не решается,а усугубляется и понять такого страдальца - более,чем сложно.Если так раздуто и непомерно самолюбие - иди,учись,работай,доказывай этой бабе,что ты не глупее и не хуже.Ты - лучше.А если самолюбия хватает только на левую девку,то это не самолюбие...

Значит, вы его совсем не любили...

Ах, любимому, пусть и предателю, непросто сказать: дверь на улицу вон там...

Хотя сказать - просто. Только думать об этом будешь всегда.

Получится. Потому что и я в том числе в это искренне верю. Есть потенциал и есть желание.

Милая,

себе надо разрабатывать рекомендации! Себе, а не другим.)) Вот вы тут возмущалися, что вашу самооценку подттачивают - а к чужой с уважением отнестись, слабо?

Конечно,не сразу Москва строилась.И не просто изменить ситуацию в свою пользу,на это потребуется много времени,сил,нервов.Вот здесь важна любящая женщина - помочь,поддержать,посоветовать,да,да и похвалить.Почему нет,если есть за что?

Но если товарищ тихо злится и ничего не предпринимает,а предпочитает найти бабу,чтобы хоть так напакостить более успешной жене или подруге .,ТО грош ему цена.Вот тогда и возникает пресловутая "Дверь на улицу"...

Ну и хорошо. Главное - ваша вера, а не успех.

Опять же - кому как. Я если и думаю об этом, то только в положительном ключе, т.к. то, что сложилось после - меня вполне устраивает. А насчет любила-не любила... Кто даст определение любви? Замуж не по расчету выходила, если вы об этом. Упиралась потом и для него в том числе. Только после измены чувства как отрезало. И на холодную голову решение приняла "не эстетичное", но зато "дешевое, надежное и практичное" :))

Вот-вот... а если любящая женщина не поддерживает? И это ведь не редкость. Когда "любящая" женщина только требует, но даже не старается понять и поддержать...

Fly, простите, а почему вы считаете, что анализировать ваши отношения с эксмужем - это плохо и пустая трата времени? Ведь наверное вы и с ним начинали с радужных надежд, любви и уважения? Или Вэл права и этого изначально не было?

1878,Дорогая!

Боже меня упаси раздавать рекомендации!А вот высказать свое мнение здесь я могу,надеюсь.Или вы что-то имеете против?

А насчет "слабо",не стоит...мы же с вами не в подворотне,среди гопников пиво пьем.

Главное - реальные чувства, а не имитация. Думаю, весь фокус в этом.

Не вижу практического применения результатов данного анализа.

Иногда шаг вперед - это результат пинка в зад. Это и для вас актуально, и... для меня)))

Но ведь не во всех случаях измены, это означает конец отношений.

Так я же вас не на седьмую банку пива развожу, а на уважение к другим.)))

Спасибо. ВОпрос закрыт

А что сохранять-то и зачем если чувства улетучились? Причем мои? Брак - бессмысленно, ИМХО. Отношения как родителей общих детей - это можно (даже нужно). Что мы, собственно, и сделали

1890, а давно разбежались?

Сколько лет мужу?

в декабре будет 6 лет

Сейчас? 39

Он свободен?

Как муха в полете :)

1888,к кому это другим? Кого вы имеете в виду под "другими"?

Я всю тему не читала, но если отталкиваться от этого сообщения, такими рассуждениями вы даете карт-бланш мужу на измену? Если женщина изживает в себе женственность и сексуальность, то чем она будет привлекать мужа? Каким-то образом надо умудриться совмещать в себе хозяйственность и домовитость с привлекательностью для мужчин, потому что не бывает так, что женщина привлекает только кого-то одного, тем более если этот один - муж, который с нею сто лет прожил))

Таня, на изменил-не изменил выплясывания в общем и целом особенно не влияют, а уязвленное мужское самолюбие очень даже может его на эту самую измену спровоцировать. Зачем же сознательно выпячивать то, что гарантированно будет для мужа раздражающим фактором.

Ерунда. Я делала, как вы тут советуете, и потом очень сильно пожалела. Муж в сексе был... короче, как сам кончать - знал, как другому - нет. Стала ненавязчиво учить как МНЕ лучше, так нет же, его в самый "подходящий" момент он экспериментировал, чем просто сбивал с ритма и обламывал )))) Секс стал делом нудным, как надоевшая работа, с КПД стремящимся к нулю. Стала я от этого дела уворачиваться, ведь сказать прямо-то нельзя - самооценка, млин, упадет у благоверного и разобьется! Ему стало секса не хватать - нужно это компенсировать, но как? И тут его осенила гениальная идея - найти бабу. Нашел... жаль, я их спугнула на стадии назначения свидания - они уже 3 месяца, как общались в аське и почти договорились трахнуццо! ))) Пришлось им всю правду-матку в глаза сказать: и ему, что он из себя представляет и ей заодно, а то он наплел, какой он секс-гигант, просто жена фригидная )))) Вот жаль, что у них до секса так и не дошло, а так ему бы еще одна (уже любовница) самооценку уронила. Прежде чем самоутверждать свою самооценку на стороне, он должен был прислушаться к тому, что от него требуется, он же пошел по пути наименьшего сопротивления. Так кто виноват-то? И почему нужно говорить мягко, направлять, намекать? Муж мне сам сказал, что он намеков не понимает, ему нужно было сразу и в лоб. Заметьте, за многие годы брака не я побежала на сторону за нормальным сексом, а он - за его частотой. И теперь у него чувство вины, что он вот такой козел, а я - опять лучше и сильнее его по морально-волевым качествам. Судя по вашим постам, скоро опять побежит самоутверждаться, ведь я ранила его самооценку своим совершенством! ))))))

1900, чтобы понять ситуацию надо побыть на месте мужа. Представьте себя на его месте, его на своем. Только надо это делать честно, а не так как хочется.

1901_Гость1,ну уже понятно,что любое слово,движение,намек или взгляд могут ранить хрупкое мужское достоинство.Но только ранить женское или просто унизить,почему-то можно.Женщина может потерпеть,понять,а мужчина - нет?Почему нельзя ему прямо сказать о том,что волнует,что неустраивает? Или надо делать,как они - искать на стороне? Разве это выход?

1901 - я умею это делать честно и всегда делала. Ответ прост: его собственная лень.

Брак или совместное проживание- это постоянный каждодневный компромисс,но...с обеих сторон.Нельзя ранить хрупкое мужское самолюбие? Нельзя и женщину травмировать изменой.У нее тоже есть самолюбие,а соперничество среди женщин заложено природой.Не нравится секс,скучно,пресно,плохо - разговор и откровенный,а не театр одного актера,скорее актрисы.А главное - никогда не играть в мамочку,которая все поймет и простит.Мама номер два - самый *** персонаж.

Это просто мое мнение,на истину не претендую.

1902, ситуацию 1900 так описала, что показалось, что самооценка мужчины давно уже страдала. Часто в таких ситуациях мужчина изменяет, чтобы повысить ее.

Мужчин не защищаю, просто часто такое случается. Если хочешь жить с партнером, мне кажется, можно быть поделикатнее. Конечно, если не хочешь, можно и так.

Ой, девчата! Жизнь - штука не простая!

Я еще одну историю знаю.

Сразу оговорюсь, неприятная она.

Вобщем, у меня соседи по дому.

Муж, жена, двое детей. Все как у всех - хороший муж, предприниматель. Жена у него замечательная женщина (была).

Короче, у него был друг, а у друга - жена. Вобщем, где-то лет 14 назад, муж моей соседки начал встречаться с женой своего лучшего друга, а знаю я потому, что их застукала, когда из своего посёлка поехала в город, рулю, значит, смотрю - его машина аж ходуном в подвороте ходит. Так продолжалось до 1999 года. В Этом же году, у моей соседки был обнаружен рак груди. Короче, её муж начал суетиться, лечить, все усилия прилагать, а параллельно с любовницей амуры крутить. И так и не перестал это делать, вплоть до 2007 года, покуда его жена не умерла. ей было 52 года. И знаете, он ни на секунду не скрывал, что у него есть другая. А теперь - она хозяйка и у него на работе, и в доме. Со своим мужем она тоже развелась, году в 2004. Самое странное - что дети моей соседки-покойницы - не перестали общаться со своим отцом, и общаются с его новой женой. Да, не заискивают, не целуются, но ведь нормально общаются. А соседка у меня была -очень хорошая женщина. Царста ей небесного.

И соседка моя - была очень хозяйственная, ухоженая, милая, добрая женщина. Меня немного коробило, когда любовница соседа приезжала и жила с ним при его умирающей жене. Она всё говорила: "не дождутся". А здоровье угасало, у неё провели полную ампутацию всего чего только можно, метастазирование было, она ослепла, вобщем, ужас. Но вот такая история. И кто этих мужчин разберёт?

У знакомого тоже жена недавно от рака умерла. Он ее на 4 года младше. Дочь выросла, а жена, видимо, немного не устраивала в сексе. Мужик ходил нет-нет налево. Года как жена заболела, весь год этот мужик от начала и до конца за ней ухаживал, хотя в конце уже устал очень сильно.

Никто ему не помогал, сам до конца ее досмотрел.

Конечно, страдала! ))) Настолько сильно,что предпочел вместо того, чтобы разобраться отчего жена избегает, завести роман на стороне. Ладно бы завел, если бы его хватало на жену и еще силы оставались! А так... Впрочем, одного он несомненно добился: я ему не доверяю и рассчитываю только на себя. Самое смешное, что теперь его преувеличенная забота и внимание выглядят угодничеством и попыткой загладить вину, а когда был нужен сам по себе - хотел только удовлетворения своих потребностей. Вина моя лишь в том,что боялась задеть его самолюбие. А Вэл как раз это и советует ))))) Не очень хороший совет - проверено.

Вэл, женщина в семье играет всегда несколько ролей (мужчина тоже). Нельзя отдаваться одной роли в данный момент без остатка ( Вы уже сами убедились в этом) и сексуальность и женственность ой как женщине нужны, а иначе мужчина будет иметь в постели последовательно маму, бабушку, а это уж извращение какое-то, да и вряд ли ему понравится.:) Ну а там уж и до измены недалеко.:)

девочки, ну зачем вы передёргиваете, а? Ведь все понимают, что Вэл никому не советует всё кинуть к ногам самолюбия мужчины, а говорит о простых и понятных вещах: о том, что если любишь человека - его надо беречь. И как же не беречь самооценку любимого/любимой? Дело не в том - бояться или не бояться этого сделать, а в том, что когда любимому человеку приносишь боль - это всё равно что себя бить.

К примеру, если муж во время беременности скажет вам, что вы толстая, неуклюжая, с пятнами на коже, да ещё гранд-пардон блюёте на каждом шагу - это ведь тоже будет правда, но вы эту правду сможете простить? Вряд ли. И каждая ждёт, что в этот период муж будет "до победного" клястся в вечной любви и в том, что ты просто королева красоты. И нормальные мужья так и делают - берегут самооценку.