жениться на женщине с ребенком.Что хочет женщина?????

Махоня. Брошенное, слишком сгущаете краски , Дорогая. Дите живет в любви и достатке, в довольно благополучной семье.Все в порядке.

Карлос, так вот и говорю: вот что значит не хватило терпения прочитать все страницы темы :)))) Кстати, ваше дите появилось как и предрекал Маринеро - потом :))) То есть далеко не на первой странице темы :))) По-прежнему всерьез с этим не к вам, по-прежнему жду комментов по ситуации от Маринеро. Так понимаю, он выходит в сеть только по ночам.

1515 Карлос, а вы уверенны что отец (тот другой) будет любить и хорошо относиться к этому ребенку. Вы не боитесь, что он будет помнить о вас , и эта нелюбовь к вам будет передаваться к ней? Вы заведомо знали, что в случае беременности она будет с тем другим??

И еще, Я все же не поняла к чему вы тему о разведенках с детьми затеяли?? Мне понятно отчего вы не хотите чужого ребенка, потому как у вас уже в голове сидит эта мысль что есть ваш , но он с другим отцом? И вы наверно неосознанно хотите своего рядом.

1514, я поинтересовалась у некоторых моих знакомых мужчин ,есть для них разница жениться на вдове или на разведенке с ребенком , конечно есть ,ответили они , у вдовы муж умер , а ребенок остался ,сразу масса проблем отпадает, а вот с разведенкой другая песня.

Кстати, Лара 1518, у меня есть знакомая вдова с ребенком. Вот как ни покажется вам это странно: уже который год замуж выйти не может, хотя активно пытается. Точнее - активно пыталась поначалу, потом плюнула, смирилась. Про разведенных с детьми и теперь снова во втором браке среди моих знакомых и родни у меня был отдельный пост несколько дней раньше - почти все снова замужем. Вообще, думаю, умозрительно спросить мужчин и получить некие ответы, как вы это сделали - это одно, но личный выбор каждого мужчины в обстоятельствах, которые предоставит ему судьба даст немного другие ответы. Человек не может заранее знать на что он способен/не способен. Лара, а что за проблемы называли ваши знакомые?

Карлос, а я так поняла, что мужчина который воспитывает вашего ребенка знает, что ребенок не его? (я просто тоже не все читала, очень уж много за выходные напостили)

А если так, то как же Вы умудрились сам вопрос задать. Вашего значит чужой дядя растит, и ничего. А Вы значит еще вопросом задаетесь, стоит ли воспитывать ребенка того парня...

Очень странно.

И вопрос еще. А у Вас чувства собственности нет? Неужели не хочется чтобы Ваша кровиночка ну пусть даже не папой, но хотябы по имени называла и относилась к Вам хорошо?

Уважаемая Мурка ! Это вопрос очень сложный мне бы не хотелось на нем акцентироваться.

Как скажете. Нам наверное не понять, мы же со своими живем рядом... Так что ли?

махоня, жизель, сегодня случайно нашел обьявление в местной газете, завтра проведем эксперимент по поиску " девственницы" в районе 30, думаю будет самое то.----СВАХА опытная. Эффективно. Большой банк данных (особенно для мужчин 40-60 лет). 00-00-00 (с 12.00 до 19.00, кроме вс), 8-000-000-00-00------

Мурка, всякое в жизни бывает, может мне и хочется, но я считаю, что спас семью, это мое мнение.

Уважаемая Мурка, ребенок еще слишком мал, чтобы папой называть или просто по имени, он еще неразговаривает,а там дальше видно будет.

Ясно. А можно Вам еще вопрос на эту тему. Кто-то здесь намекал на двойные стандарты. Вот Вы говорите, что спасли семью. На сколько я понимаю, Вы просто не захотели создавать семью с той женщиной (не любили видимо), и отделались мыслью о спасении семьи.

Но почему тогда другому человеку в такой же ситуации советуете гнать жену плешивым веником. Так как же так? А если она от него (мужа) уйдет, и попробует вернуться к Вам, чтобы создать семью с родным отцом ребенка. Обрадуетесь?

Я думаю в мире достаточно много мужчин растят не своих детей, и не знают об этом.

Я ни кого не защищаю, я в принципе против измен и тому подобного. Но ведь нельзя же быть таким категоричным (особенно в вопросах, связанных с будующим поколением), и на столько радикально менять свое мнение относительно того, связана ли ситуация с Вами лично, или нет...

Махоня, 1509, я вам предлагаю устроить гарем??? Это вы как-то странно читаете. Намеки на гарем появляются когда вы живете с новым мужем и общаетесь "по делу" со старым. Ситуация хреновая. Может кому-то и нравится, меня бы коробило такое общение. Но допускаю, что для людей "без комплексов" это не вопрос.

Образование хотите дать ребенку? Прекрасное желание и хорошее решение подключить финансы бывшего для этого. Все естественно. Вот только мне непонятна радось вашего нового мужа присутствовать при этом. Наверное мужчине своя семья и свои долговременные отношения не по зубам, раз он вынужден участвовать в этих обрывках бывших связей.

Махоня, 1509, это зло. Насколько могу, пытаюсь донести в этой ветке. Заметьте, не огульно, а детально поясняя. Почему мне интересна темя я уже писал, но переход на личности только затуманивает суть, поэтому повторять не буду, это лишнее.

Ваш подход с решением уравнения замечательный. Но если уж вы применяете такой язык, то замечу, что это не уравнеие, а система уравнеий. Вы, ваш ребенок, новый муж, старый муж. Это как минимум, а если подходить более чувствительно, то и того больше. Так вот система не обязана иметь решение. А если и имеет, то для кого-то может оказаться отрицательным.

Дла вас (женщины) и следовательно для ребенка решение может оказаться очень положительным. Уют, мужчина, помощь, образования ребенка. Спору нет, решение блестящее. А для мужчины? На мой взгляд, если он не имел своих детей, такое решение сродни облапошиванию. Вот в основном об этом и говорю.

Впрочем, это дело кажого мужчины. Если ему нравится, то почему бы и нет? Был бы счастлив. Может кто-то каждый день проигрывать наперсточникам и получать от этого удовольствие, ну какое мое или ваше дело до этого? Он же рад. Да и фиг с ним. Но все-таки, если тема на форуме заведена, то имею право высказаться и аргументировать свою позицию. Так и по поводу новых мужей для женщин с детьми. Если они не имели своих детей, то это подобранные лопушки либо большие пофигисты, которым ваши дети до балды

Махоня, 1510, голову пеплом посыпать не надо. Решайте вопросы свои и ребенка. Если найдете мужчину - ваше счастье. Мое право при этом сказать, что мужик попал.

Если вы хотите есть, то можете ловить рыбку на берегу реки. Поймали - молодец, а рыбку остается только пожалеть. Такова жизнь, для каждого свое уравнение.

Махоня, 1510, вы видимо не все читали. Здесь присутствует расхожая фраза "вот вы полюбили девушку, а потом ОКАЗАЛОСЬ, что у нее есть ребенок. Неужели откажетесь?". Так что дети появляются и потом.

На сайтах знакомств также дети появляются потом. Иногда анкеты корректируются, детей все-таки указывают, потому что не гут, когда они "проявляются" позже. Это по материалам прессы.

Так что и ответ был под такую ситуацию.

Кроме того, Махоня, каждый делает выводы на основе своих наблюдений и чтения всяких источников, включая этот форум. Выводы о поступках людей - это самый интересный результат. Если что-то не будет укладываться в мои выводы, я с большим удовольствием их сменю, потому как важен результат - предсказуемость в общем. Если есть что предложить, впитаю как губка.

Пока же уверен в следующем. Женщина с ребенком имеет такую кучу проблем, что бездетной и не снилась. Отношения с бывшим муженм настолько плотно въелись, что вряд ли исчезнут. Отношения с ребенком чаще всего сложны. и много еще чего.
Если кому-то нужен весь этот комплекс - добро пожаловать. На мой взгляд на такое соглашаются люди (не берем во внимание разведенных детных мужчин) мужчины, имевшие проблемы с женщинами. Они готовы платить за доступ к женщине жизнью в непростых условиях или при игнорировании отношений с ребенком или бывшим мужем

Маринеро, забавно все что вы пишите. И знаете почему именно и только забавно? Полторы тысячи постов, а вы по-прежнему не слыша никого, декларируете ваше видение ситуации. При том так понимаю, сами лично никогда в ней не были. Итак, давайте по пунктам, на которые вы так и не ответили.

Про гарем я разумеется пошутила. Объясните, в чем вы видите опасность общения женщины с БМ по вопросам воспитания общего ребенка? В чем хреновость ситуации? Не вижу, не понимаю. Готова предположить в вас какие-то комплексы собственной несостоятельности при сравнении себя с другими мужчинами.

Далее, про образование для ребенка. Вы предлагаете родному отцу отойти в сторону? С какой стати? Только на основании того, что у его БЖ новая семья? Ребенок-то с папой не в разводе, если вы не поняли :))) При чем тут мифическая несостоятельность нового мужчины, если речь идет об отношениях отец-ребенок???

Тезис про "облапошивание" вообще не заслуживает рассмотрения. Это явно дают о себе знать какие-то ваши глубоко скрытые комплексы в отношениях с женщинами, поскольку в вашем уравнении изначально предполагается роль лопуха...

Ну а что до детей, которые вдруг появляются в процессе общения ПОТОМ - это личное дело совести так поступающих, не надо обобщать.

И, наконец, ваша фраза "Женщина с ребенком имеет такую кучу проблем, что бездетной и не снилась."(с) требует детальной расшифровки. Огласите, что называется, весь список. Поскольку я разумеется была когда-то бездетной, потом женщиной в ребенком, теперь вот жду еще одного, так что женщина в ребенком в квадрате теперь. Оказывается, у меня должна быть куча каких-то проблем, а я живу и знать о них не знаю... Просветите!!!

-----Вы предлагаете родному отцу отойти в сторону? С какой стати? Только на основании того, что у его БЖ новая семья? Ребенок-то с папой не в разводе, если вы не поняли :))) При чем тут мифическая несостоятельность нового мужчины, если речь идет об отношениях отец-ребенок???----- если можно расшифруйте более подробно ваши высказывания,или это как раз тот момент когда тень Б.М превращается в реального ОТЦА РЕБЕНКА , так это уже получается не тень а мама+ребенок + дистанционный папа.Очень забавно.

А какие проблемы у нового мужа? Он живет с любимой женщиной. Ребенок не его, отца разыгрывать не нужно, воспитывать не нужно, переживать не нужно. Надо относиться просто ровно и спокойно.
Причем тут тень БМ? Это ОТЕЦ РЕБЕНКА всего лишь, и естественно, что ребенок должен с ним общаться, получать от него помощь, подарки. Или отца родного нужно вычеркнуть из жизни, пусть будет дядя чужой, которому этот ребенок нах не нужен? И если жена будет изредка общаться с БМ по поводу ребенка - это рушит новую семью? Тем более, что общаться она будет только до определенного возраста, когда ребенок подрастет посредники будут не нужны и общение можно прекратить.
Или господин Маринеро считает, что женщина, выходя замуж, не имеет права общаться с другими мужчинами, кроме мужа? Любой разговор - измена?
Я знаю, о чем говорю - у меня есть и отчим и мачеха, а еще и мама и папа. И все хорошо.

2825394713, тогда предлагаю изменить формулировку, МО+РЕБЕНОК, на МО+РЕБЕНОК+Дистанционный папа, который с ними не живет.Обьясните пожалуйста, а на фига это надо мужчине который собирается жениться??

Да причем тут нафига? А любовь, а взаимопонимание? А если мужчине просто хорошо и комфортно именно с этой женщиной? Ну все-таки мужчины ведь с женщинами живут. Ну естественно, в идеале, лучше всего жениться молодыми, вырастить детей и умереть в один день. Ну а если так не получилось? А как быть когда вам нужен именно этот человек, несмотря на наличие-отсутствие детей? И в итоге женщины выходят замуж за детных мужчин и наоборот. Потому что любовь. А построить нормальные отношения с ребенком можно почти всегда. И своего родить еще успеете. У меня при наличии отчимов-мачех есть два брата и сестра, я их люблю, мы общаемся.

В-общем, не так страшен черт, как его малюют. Ну конечно, если вы просто принципиально не хотите жить с чужим ребенком - не знакомьтесь с женщинами с детьми, это ваше право.

Поделюсь своим мнением, благо примеров перед глазами - вагон с телегой. Так вот, есть несколько категорий женщин с детьми. 1. Девушка, которую банально кинули беременной - это абсолютно нормально, что девушка не стала делать аборт, и родила ребенка и надеется на счастье, и ничем она не отличается от любой другой, ну просто вот так жизнь повернулась. Никакого криминала. 2. Девушка/женщина вдова. Ну тут без комментариев. Все под Богом ходим. 3. А вот тут интересно .Дама изначально вышедшая замуж, родившая в браке ребенка и спустя несколько лет разведясь. Вот от этой категории любому нормальному нужно держаться подальше. Потому что на лицо неразумный подход к выбору мужчины для семьи и неумение строить отношения в этой семье. А уж особенно нужно держаться подальше от дам, которые с ребенком прожили одни долгие годы. Это- чума, а точнее уже сложившийся симбиоз матери и дитя, и нужно потратить ну очень много сил..

1536 А что Вы скажите женщинам, в зеркальной ситуации? Значит если мужчина когда-то бросил беременную девушку, то с ним можно иметь дело. Если умерла жена, и с ним живут парочка детей - то тоже все в порядке! А вот если он разведен, и там где-то у него есть другая семья, куда он будет периодически ездить и отдавать деньги, то вот от такого держитесь подальше!?! Так чтоли?

- Что плохого в сложившемся симбиозе матери и ребенка? Да, мы самые близкие люди друг для друга. Но ребенок нормально относится к критике и советам со стороны. К томуже, при воспитании ребенка взрослые договариваются между собой и выстраивают одну линию воспитания. Если бы мой МЧ попросил убрать ребенка тарелку за собой (а ребенку 2,5 года) и если бы - что врядли - ребенок отказался бы, я бы поддержала МЧ, т.к. это нормальная просьба. Ведь только требуя от ребенка сейчас казалось бы мелочей, мы не получим плевок в лицо в подрастковом возрасте - он уже будет на автомате убирать игрушки и мыть за собой посуду.

- Не разумный подход к выбору мужчины для семьи!? Но не все же сразу выбирают пару именно для семьи. Особенно в 20 лет. А потом привязываются. Влюбляются. Беременееют. То, что меня не бросили беременную значит говорит не в мою пользу???

- И не факт, что я не умею строить отношения в семье. Если ты и так и эдак пытаешься сохранить семью и подстроиться под ситуацию, а человек, с которым ты живешь который год все равно к тебе НЕ ЛИЦОМ, то как тут сохранить семью. Семьи нет. Есть 3 человека, и 2 из них мешают жить третьему.

Карлос, что значит "дистанционный папа"? Просто папа. Ребенок папу любит. Предллагаете папе пойти нафиг? С какого перепугу??? Только потому, что папа с мамой не смогли разрулить свои взрослые межличностные проблемы и приняли единственное здравое решение - разойтись и дать друг другу шанс построить личное счастье с другими партнерами?

Гость 1536, улыбнуло про женские типажи :))) С чего вы решили ВСЮ ответственность за несложившуюся семейную жизнь переложить на разведенную женщину? 50 на 50 как минимум.

Да и еще, ни коим образом не хочу обидеть брошенных беременных девушек, но если уж говорить о неумении налажить отношения, подозреваю, что ПРОСТО ТАК ведь тоже не бросают, тем более беременных. Так что доля их вины тут тоже есть. Ну раз уж она есть у женщин разведенных. Пусть будут те же 50 на 50.

1501 Жизель, я здесь, редко но захожу. Здесь столько понаписали...

1541 Это тебе Карлитос доложил ,что я интересовалась куда ты подевался ? :-))

Ну что , твоя дама чемоданы спаковала уже??

1542, да вот, почувствовал что ты меня захотела. ;)))))

Все в процессе, общаемся. Обещала с дитем познакомить.

Dima . Сдался, все таки.

Жизель, Я смотрю, Вы ко мне неравнодушны, приятно радует.

1544 Автор, нравится она мне, да и кольцо на палец никто пока еще насильно не надевает :)

Dima. Дима, да и то правильно.Может судьба, тогда вообще будет здорово !

1543 что ты меня захотела. ;)))))

Я захотела? Смотря чего? Поприкалываться, да ;-)

Когда познакомит, ты только потом темы не создавай, как некоторые здесь "ой, не могу спать спокойно, этот ребенок мне мешает, выносит мозг"

Игрушку купи, когда знакомиться будешь :-))

Хотя вспоминаю маминых ухажеров, мне нравился только один, который мне шоколадки ВСЕГДА приносил. Жаль что выбрала она другого, которого я терпеть не могла(пришлось смириться с выбором) и стать более терпеливой и вежливой по отношению к нему.

Помню как я его обижала, даже укусила за руку, до сих пор шрам на руке ( блин стыдно так, но ребенком была) Сейчас уже нормально за столько лет общаемся, но первые притирки , это было нечто :-)))))

1545 Карлитос, ты не в моем вкусе :-))))

1548 Это Диме писала

Махоня, 1531, это вы зря думаете, что я никого не слышу. Слышу и вижу, на основе этого и имею свое мнение. Другое дело, что оно вам не нравится. Оптимизм, это конечно очень хорошо, но к сожалению не все так здорово в реальности. Вот Мурка заряжена оптимизмом, однако ж результата пока нет. Вот когда он будет, тогда и можно будет спросить, как этот результат достигнут и совпала ли реальность с мечтами. Так что ждем-с.

Итак, по пунктам, на которые я "не ответил" (забавно, что вы это утверждаете, не читав всего)
В чем хреновость ситуации общения с бывшим мужем? Мне не нравится общение моей женщины с мужчиной, с которым она спала, имела семью и у них есть ребенок. Вы называете это комплексом? Забавно! Я попросил бы вас раскрыть эту тему. Очень интересно, что это за комплекс такой.
Ну что с логикой туго это и так понятно, но все же попытаюсь пользоваться вашими понятиями. Значит сравнение с другими мужчинами? Так оно произошло, женщина с ребенком выбрала меня. Муж не у дел, ему помахали ручкой и я счастливый обладатель семьи, а муж с носом и не у дел. Я крут, женщина сравнила и я лучший. Чего ж бояться, а, Махоня?

Раскрою вам секрет, никаких сравнений я не боюсь, ибо знаю, что я не лучший на земле любовник, не самый богатый, не самый красивый, не самый умный и так далее. Всегда найдется кто-то лучше меня, так что биться с призраками не собираюсь. В то же время, знаю, что женщину заинтересовать могу и счастливой сделать могу, и сердце ее трепетать будет. Но прием тут сравнение? Да само общение с ее бывшим пусть хуже или лучше, хоть с уродом, хоть с мужчиной мечты уже ненормально. Вот такое терпеть будет только размазня. Если вы этого не понимаете, то мне сложно будет объяснить вам. Но если будете упорствовать и будет настроение, то пожалуй потружусь

Махоня, 1531, далее про отойти отцу в сторону. Я предлагаю??? Нет, вы опять путаете, это вы предложили, это вы развелись с ним. Но, как я и говорил, не доконца. Вы будете еще много лет поддерживать с ним отношения "по делу". Не смогли построить нормальных отношений, сейчас будут многолетние эрзац отношения.

То, что ребенок с папой не разводился, я очень хорошо понимаю, в том и суть. Мужчина, заводя отношения с разведенкой, заводит еще отношения еще много с кем (о чем и не мечтал): с неразведенным ребенком, с обеспечивающим образование бывшим мужем. И это только вершина айсберга.

Ну нахрена все это нормальному мужчине? Все только из-за любви к женщине? А не правильнее ли растить СВОИХ детей?

Махоня, 1531, далее об облапошивании. Это вне вашего рассмотрения, но все же. Если вы честно говорите, что "ребенок не разведен" и последствия этого, то это одно. А если в женщину влюбляется мужчина, у которого не было детей или даже семьи, вот это и есть вольное или невольное облапошивание.

Махоня, 1531, и опять вы о комплексах. Это какое-то волшебное слово, которое объясняет все и везде. Ничего не знаю о комплексах, раскройте это понятие.

Уж не знаю комплекс это или нет, но растить своих детей это нормально, растить детей того парня - лузерство.

Махоня, 1531, о проблемах разведенной женщины с ребенком? Да много.

Финансовая. Когда работают муж и жена (пусть даже с равными зарплатами, хотя чаще мужчина получает больше), ребенку и женщине достается больше гораздо, чем когда мама живет на свои деньги и алименты. Без алиментов и того хуже. Скажете не так? Вот проблема номер раз.

Второе. Полная семья это пример для ребенка, модель отношений и вообще душевный комфорт. Если семья порушена и у женщины только приходящие мужчины, это плохо и для нее и для ребенка. Пусть она нашла себе нового мужа. Он еще должен найти подход к ребенку. Не надо корчить из себя отца? Но они живут вместе, сидят за одним столом. И настоящий папа вроде как не помер, тоже по крайней мере к воспитанию ребенка имеет отношение. Это по-вашему не проблема? На мой взгляд проблема номер два.

И этим не ограничивается. Такая семья в полной мере семьей не является. Скорее полезное сожительство с очень сложными связями.

Так что уважаемые мамы с детьми, то, что вы заботитесь о своих детях это нормально и естественно. И если вам удасться в таких на порядок более сложных условиях создать семью, вырастить своего ребенка, честь и хвала и всякое уважение (если закрыть глаза на разрушение первой семьи)

А вот мужчины, которые лезут в такие отношения, воспитывают чужих детей, иногда забыв своих, иногда не имея своих - это какие-то слабаки. Им своя семья не под силу, вот и довольствуются обломками чужой. Им видите ли комфортно с женщиной. Ну если тем все их радости и ограничиваются, то их дело.

Лузеры, которые не могут создать свою семью, воспитать своего ребенка, это находка для женщины с ребенком. И хорошо что такие мужчины "без комплексов" (с) (Махоня) существуют, это настоящее спасение. Вдимо все в природе сбалансировано и каждая мама оказавшаяся без мужа и с ребенком имеет право найти такого "настоящего мужчину"

Надеюсь, ответил не только Махоне

Уважаемый Маринеро.

То что вы говорите ето ВАШЕ мнение, но никак не истина. Ето для вас воспитивать и жить с чужими детьми ето "Лузерство". Но ни как не для всех остальных мужчин или женщин. Кто-то конечно согласен с вами, но кто-то абсолютно нет. Вы можете спокойно обьяснить свое отношение к етому вопросу, но вот отвечать за всех не надо.

И я абсолютно принимаю, наверное как и все на етом форуме что вам воспитывать чужих детей абсолютно неприятно, да и не нужно. Но есть мужчины, которым етот вопрос абсолютно не важен. Не важно присутствие БМ. Они в себе уверены. И в своей женщине тоже. И прошлое их женщины не встает у них перед глазами как страшный сон. Они етим просто не заморачиваются.

Вы извените конечно, но похоже вы очень ревнивы. Отсуда такая категоричность :)

Уважаемая (ый) ИМ!
А кто вообще владеет истиной? Уж конечно не я и не вы. Я высказываю свое мнение, я свое. Где у меня написано "отвечаю за всех"? Вы мне приписываете лишнее.

Хотя... Дальше вы говорите то же, что и я. "Но есть мужчины, которым етот вопрос абсолютно не важен." И я о том же. А вот мне в семье важно все, иначе получается что-то куцее.

А вот дальше интересно.
"Они в себе уверены." В чем именно они уверены?

"И в своей женщине тоже" Ну это еще интереснее. Тут женщина в себе не уверена (по крайней мере первая семья пошла под откос), а он уверен. В чем же именно?

"Они етим просто не заморачиваются." Вот и я говорю, не заморачиваются, у них просто нет другого выхода. Кстати зря не заморачиваются. Впрочем время покажет.

"но похоже вы очень ревнивы." В моей семье мне таких поводов не давали, даже не мог проверить. Но когда бывает по полгода-году случаются командировки, ни малейших позывов пристально смотреть в глаза или вести наводящие беседы с подружками не испытываю. Так что вряд ли

"Отсуда такая категоричность" Нет, не отсюда. Меня часто используют в качестве жилетки для слез, поэтому мозг просто переполнен историями из жизни. Поначалу я пытался высказывать свое мнение, но понял, что себе дороже. Так что теперь только впитываю истории в ужасающих объемах.

Обсуждаемый предмет мне очень знаком. Если бы попытаться одной фразой обратиться к будущей разведенке с ребенком, то это было бы примерно следующее "Что же ты, дура, делаешь?!" Ну а более детально я писал выше. Это я еще вам истории не пересказывал. :)

Маринеро - я предполагаю, что на самом деле все очень просто:

НЕ согласны с Вами разведенные женщины с детьми, которые считают, что только НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА БЕЗКОМПЛЕКСОВ достоин воспитывать их детей. И находятся в вечном поиске таких мужчин, искренне полагая, что те, кто не готов воспитывать их чад, рожденных неивестно от кого - имеют кучу комплексов, ущербнs? не могут взять на себя ответственности и прочее, прочее, прочее.

Люди (и мужчины и женщины), которые такой проблемой (поиска мужчины при наличии ребенка от предыдущего брака) не озабочены -думаю, что с Вами согласятся.

(поиска мужчины при наличии ребенка от предыдущего брака) = (поиска спутника жизни при наличии ребенка от предыдущего брака)

:)))

Ника, вы тоже не совсем правы. Взять вас - вы ошиблись, думая что ребенок вашего мужа будет очень мало присутствовать в вашей жизни. Так же ошибиться может каждый. Ну и что, что ребенок с мамой живет - есть бабушки-дедушки, школа-садик, кружки-секции, так что возможно этого ребенка и видеть почти не придется. Ведь правда же, многие именно так рассуждают. Например, мой отчим, который меня терпеть не мог, думал именно так. Ошибся.
Во-вторых, Ника и Маринеро, люди разводятся по разным причинам. Например, я умудрилась выйти замуж за закодированного алкоголика. Вся его семья тщательно скрывала сей факт. В чем моя вина? Знакомы были не один год. Не пьет мужик - так это замечательно. В 21 год много понимаешь? Любила. Пить начал после рождения ребенка. У них это называется "сорвался". Боролась 4 года. Все бесполезно. Жить с алкашом не смогла. Я обязана была любой ценой сохранять этот брак? Я виновата в том, что осталась одна с ребенком? Ника, почему же ваш муж не сохранил брак с БЖ? Ну и что, что изменила - брак святое, развод зло, общий ребенок.
Это преступление, что я нашла мужчину, который любит меня, моего ребенка, которому наплевать на мое прошлое? Никто не ущербен - и те, кто не может растить чужого ребенка и те, кто может. Они просто разные. Но, мне кажется, что тот, кто принял чужого ребенка, как своего - добрее просто, что ли.

Ой,Ника все злобствует,а Маринеро с маниакальным упорством доказывает лузерство тех,кто живет не как он.И нестыковочка у него-где-то выше писал,что какие-то порывы жены под влиянием подруг-разведенок пресек на корню,а тут пишет,что не ревнив,часто уезжает и потом не допрашивает...

Маринеро упорно вдалбливает нам прописные истины. И я с ним согласна, теоретически, в идеале он прав - одна семья на всю жизнь и т.д. Но не получается так у очень многих! Мы люди, мы не идеальны, мы имеем право на ошибку. Все, независимо от пола и возраста. И нужно просто жить, приспособившись к изменившимся обстоятельствам. И жить максимально хорошо.
Да, я искренне завидую подругам, которые удачно вышли замуж и живут с мужьями до сих пор, имеют уже по двое, а то и по трое детей. Ну а мне не повезло. Я тысячу раз согласна, что лучше родной папа, чем отчим. Лучше родной ребенок, чем чужой. Ну не получилось у меня идеально, я ошиблась, в итоге ребенок пострадал (ни в чем не виноватый). И что теперь - голову в петлю, ребенка в унитаз (как тут писали)?!
Когда у тебя все хорошо, очень легко осуждать других, а главное, быть уверенным, что НИКОГДА не окажешься в подобной ситуации. Но ведь нельзя же быть такими ограниченными.

Гость [741490665], нестыковочки нет :)
Был такой период в жизни когда одна умная подруга благополучно расправилась со своей семьей и на волне эйфории ей захотелось мужского внимания и походов по барам. Вот тут ей и понадобилась подруга единомышленница. На эту роль и была выбрана моя жена. Ей в уши тут же было надуто много о современной жизни, доверии, любви, зажимании в семье и тп. В общем захотелось вольной жизни. Собственно это и было пресечено на корню. Никакого конкретного мужика там не маячило.

А подруга просто искала себе мужика. Той истории уже достаточно лет. Ничего путного она, разумеется, не нашла. Я-ретроград отказался не таким плохим, как это представлялось некоторым. Ну а подруга нашла-таки себе мужчину мечты. Всего-то на 7 лет старше себя, которому ее дети нафиг не нужны (живут в основном с бабушкой, благо 10 минут хода). Вот такие дела.

Что самое обидное, что большинство подобных историй сделаны своими руками, а не по воле злого рока.

Ну а сейчас моя жена благодарна, что порыв дури в свое время был пресечен. Снята нестыковочка?