Кто, живя в России, оставил ребенка или детей мужу при разводе?

Автор, когда я обращаюсь, я ставлю ник собеседника впереди повествования. В данном случае, я делилась со всеми своими мыслыми по теме. Если у ВАС на ветке и это воспрещено, разрешите откланяться)

АВтор, 400- это только Ваши доводы. они необоснованы.

Кареглазка, как и обещала прочитала все то, что вы написали:))). Не скрою, прорываться сквозь сонм ваших эмоций весьма затруднительно. Вам надо успокоиться прежде всего, иначе собеседникам очень трудно понять чего же вы в итоге хотите сказать всеми этими логическими неувязками. В одном мне ваш порыв понравился - вы очень хорошо обрисовали участь ОТЦА в нашем государстве. Предположим, что отец оказался ДОБРОСОВЕСТНЫМ. Но не нужен он вам стал как муж и вы, невзирая на ваши петиции о том, что "как исключительно любящая мать вы должны выбирать именно отца для вашего ребенка", развелись с ним. Далее, вы прекрасно знаете, что в нашем государстве приведенные вами статьи закона о нормах рассмотрения проживания ребенка и о нормах выполнения своих обязанностей, нарушаются - у нас априори суд отдает ребенка матери и я уже об этом писала. Такова судебная практика. А далее, читаем о судьбе "квази-отца" , котрую вы эмоционально талантливо описали:). Канеш, при уверенной поддержке нашей судебной практики, которая сейчас защищает НЕ сколько ИНТЕРЕСЫ детей, а по инерции интересы МАТЕРЕЙ, в том числе и так называемых:(. В итоге мы получаем то, что получаем - алиментные битвы, отсутствие мужской порядочности, безответственность отцов. А знаете почему? Потому что мужчины прекрасно видят перспективы общения с такими как вы, Кареглазка. Лучше уже сразу порвать себе сердце и уйти в другую семью, чем слушать эти пламенные речи о святом долге материнства, прекрасно понимая, что вы это материнство как голодный пес кость, никогда из рук не выпустите. Уж не знаю отчего, но многим российским женщинам ВЫГОДНО играть роль ложных жертв. Они и от алиментов "гордо" отказываются. Зато ребенок проживает с ними...А как он проживает - я опять хочу отослать вас к теме о мамах и их взаимоотношениях с детьми. Взрослые люди зачастую просто плачут, рассказывая про такую жизнь.

Так, это по поводу практики выполнения вышескопированных статей. Ни о какой защите интересов детей речь не может идти до тех пор, пока не будет работать орган опеки и попечительства, который сможет проконтроллировать, действительно ли данная гражданка Кареглазка действует в интересах своего ребенка, проживающего вместе с ней.

Далее, Кареглазка, что вам лично не понятно в пункте "равенство прав и обязанностей", предусмотренных основной статьей семейного кодекса и что просто напросто отвечает обячным человеческим нормам? ВЫ красочно живописали, как могут нарушаться права ДОБРОСОВЕСТНЫХ отцов. Как из них можно на раз сделать "квази". Да, это так. Но это не говорит о том, что не надо СТРЕМИТЬСЯ к НОРМАМ.

Итак, по поводу судебной практики, я высказалась. По поводу равенства прав и обязанностей родителей тоже. Теперь, в заключение, хочу сказать вам, Кареглазка, что если бы мы жили в стране НЕ СТЕРЕОТИПОВ, а работающих законов, то ваши размахивания материнским флагом, не принесли бы вам дивидендов в виде имиджа самой мамашистой из всех мамашистых. Знаете почему? Потому что вам бы РЕАЛЬНО пришлось ДОКАЗЫВАТЬ преимущества проживания ребенка с вами. И судьи бы смотрели не на ваши эмоциональные призывы, а на ваши реальные ДЕЛА И ВОЗМОЖНОСТИ. Так что, заканчивайте махать вашим флажком, крича, что самое главное, чтобы ребенок проживал вместе с вами. Самое главное, чтобы ребенок имел реальную защиту и любовь, которая вряд ли ограничивается местом проживания.

Вобщем, я уже заранее могу предугадать, что вы опять попытаетесь все эти мои умозаключения перевести в разряд "отдать этому козлу кровииииночку". Можете не трудиться. Я не борюсь за право быть безусловно правой:))))))))). Для себя пока я сделала вывод, что стала больше понимать мужчин - как же это непросто общаться с некоторой категорией женщин:))).И еще один - мне радостно, что другая категория женщин:) имеет место быть и численно увеличиваться:).

Кареглазка, почему у вас такое ужасное представление о мужчинах? Это ваше субъективное видение, возможно рядом с вами такие мужчины, которым вообще ничего нельзя доверить, не то что детей. Но бывают моменты, когда просто необходимо оставить ребёнка отцу, ничего страшного в этом нет. Зналю двоих женщин, воспитанных отцами - нормальные тётки.

Мой пост проигнорировали, но я повторюсьб ))) Какой плюс для ребенка остаться с отцом? И какой в этом плюс для матери? Такие баталии..) Ру, пусть это стериотипы, что ребенок должен быть с матерью, но ЗАЧЕМ отдавать его отцу? вы говорили про "умное сердце", расшифрйте для меня этот "ум", пожалуйста. Нищих мам, которые не в состоянии прокормить ребенка, не берем.

Не пойму, основная идея "ребенок с папой" это:

1. Ребенку с папой лучше.

2. Папа такой же как мама, так что нефиг отлынивать (правда, к ребенку это не имеет отношения). И другим пусть не повадно будет.

3. Маме одной тяжело, она не ломовая лошадь, пусть и папа напряжется. Это практически п.2.

Или есть еще какие-то причины?

А еще вот такой вопрос. Каким образом принимается решение с кем будет ребенок? Т.е. вот лично вы, Ру, по каким критериям выбирали с кем лучше остаться ребенку?

Допустим, у обоих есть жилплощадь, плюс-минус одинаковая зп. Оба работают. Оба не алкоголики, вменяемые люди. Интересно, что такое должно быть, чтобы вы решили, что папа - это лучше.

Кстати, Ру, а у вас есть дети?

Маркиза, нищие мамы это почти всегда, потому что одной зарабатывать и воспитывать очень трудно. А если детей двое, то как одной их поднять? Чем стать неуравновешенной, измученной лошадью, которая не в состоянии нормально общаться с детьми из-за своей усталости, лучше отдать ребёнка отцу.

"Маме одной тяжело, она не ломовая лошадь, пусть и папа напряжется." Это практически НЕ п.2. Мама слабее физически. К тому же, папа часто вопит, что его алименты тратятся мамой на себя, потому что не знает и знать не хочет, какой это труд - воспитать ребёнка. После того, как побольше пообщается с ребёнком, мозги становятся на место.

Оторва, не буду спорить с вами насчет нищих мам. Не хочу показаться высокомерной ни в коем случае, просто мои знакомые мама (и одинокие и нет) очень увернно на данный момент стоят на ногах. Они делали карьеру, чтобы идти увернно по жизни. Увы, но без денег жить сложно. И с ребенком, и без. Из двух вариантов: 1. Ребенок у папы, у меня работа полегче. 2. Ребенок со мной, работа более ответственная все выбрали бы 2-й вариант.

Ру, разговор немого со слепым. Ру, я вообще то разговаривала без эмоций, исключительно основываясь на юриспруденции и вытекающих из норм последствиях. Но Вы как будто то ли не понимаете, о чем я говорю, то ли делаете вид, что не понимаете. И что самое интересное, я так и не услышала обоснование причин и плюсов - почему ребенка нужно оставлять отцу. Пока с Вашей стороны я вижу только раздражение по поводу моей мамашистости (кстати, очень странное раздражение, говорящее о том, что то ли Вы так не любите детей в принципе, то ли Вы когда-то отдали своего ребенка, а теперь это Вас так гложет изнутри, что матери, желающие жить со своими детьми Вас просто раздражают). Ну и еще вижу желание сделать из детей "способ наказания" отцов, которые уходят из семьи ради новой любви. С матерями всё ясно - судебная практика такая существует не только в нашей стране (тут Вы зря на наше правосудие бочку катите, как на исключительное в этом вопросе). И складывалась эта судебная практика не годами, не десятилетями даже, а ТЫСЯЧАЛЕТИЯМИ. Так уж повелось, что роднее матери у ребенка нет никого, отсюда и такая практика. А вот веяния по передаче вполне вменяемыми и вроде как даже финансово состоятельными матерями своих детей на воспитание отцам - это не что иное как одно из последствий феминизации в обществе. Корни именно такие. Эмансипируемся всё....Скоро мужчин и рожать заставим, чтобы быть на равных))

И это не вариант "ломовой лошади", это просто стиль жизни. бизнес-леди, если хотите. Мне кажется, что сейчас есть масса возможностей хорошо зарабатывать и жить весьма и весьма достойно.

Кареглазка, я не психолог, конечно, но насчет Ру думаю, что она или

1. Не любит своего ребенка (если он у нее есть, конечно). Возможно, не хочет себе в этом сознаваться.

2. Или очень зла на мужчину от которого этот ребенок.

3. Или просто по жизни несчастна.

Женщина, у которой все в порядке, не станет говорить, что она "если что" отдаст ребенка отцу. Не понимаю, в чем сложность вырастить самой? Деньги? Кроме денег есть еще что-нибудь? Я не хочу сказать, что поднять ребенка плевое дело, нет, это большой труд. Но это ведь приятный труд )

Оторва, где Вы увидели хоть один мой пост о том, что я негативно думаю о мужчинах? Укажите плиз. Дословно процитируйте, чтобы не быть голословной. Как раз я пока что наблюдаю обратную картину: большинство, кто желает отдать своего ребенка отцу - делают это не из соображений, чтобы дитю было лучше, а потому, что их бросил папа ребёнка, а поскольку он тоже папа, нечего ему прохлаждаться - пусть тоже о дите заботится, причем желательно пусть именно он по большей части и заботится, в следующий раз будет знать, как нас бросать.

Оторва (415) "потому что не знает и знать не хочет, какой это труд - воспитать ребёнка. После того, как побольше пообщается с ребёнком, мозги становятся на место. " Допустим, мозги встали на место, он все понял и осознал. А что дальше? а если он и с самого начала все понимал? Не вижу, как это связано с тем, оставить ребенка папе или нет?

421, в точку. Все только и говорят "вот тогда он поймет, какой это труд", "мужчины будут думать прежде, чем уходить". Самой смешное, что этот-то , "ваш", уже ушел ))) Что толку, что он пожалеет? ))) Или поймет, как трудно растить ребенка, типа наказали?

Маркиза, 420, точно...труд приятный...Вот у меня вчера был ДР, прихожу домой вечером, а она ко мне подбегает радостная и открытку, сделанную своими руками (с аппликациями, всё как положено) предподносит так торжественно, типа подарок) Разворачиваю открытку, а там письмо "Мамочка, прости меня за всё, я тебя так часто обижаю, но на самом деле я тебя очень люблю. С Днем рождения!" Здесь следует сказать, что ребенку 7 лет, никто её не надоумливал мне делать подарки и уж тем более не говорил о том, ЧТО надо мне написать.... Я заплакала от такого подарка...А потом она вечером помыла посуду и еще несколько раз пожелала всего-всего в ДР... И я вспомнила эту ветку...и ПОСОЧУВСТВОВАЛА тем женщинам, которые отдавая ребенка отцу лишены вот таких вот маленьких радостей...

С Днем Рождения! )) Так растрогала меня ваша история ) А ведь это, наверное, самые счастливые и значимые моменты в нашей жизни...

Я думаю, что "оппозиция" сейчас бы сказала, что вы здесь думаете только о своем удовольствии и что это сплошные эмоции: вам приятно, вы порадовались...а о ребенке не слова. И смех, и грех. Думаю, что так говорят именно несчастные женщины. Несчастные от своей черствости.

Маркиза, 425, спасибо) Да, наверное, для таких мамашистых мамаш (словосочетание то какое- жесть))), как мы с Вами - это действительно самые счастливые и значимые моменты в жизни) А для тех, кто предпочитает видеть ребенка по выходным пару часов в неделю - счастье может и в другом...

Маркиза, 426))))) Ага, точно) О ребенке я расскажу в день рождения ребёнка))))

Маркиза, вы с упоением рассказываете о женщинах, делающих карьеру, но не все могут сделать карьеру. Есть обычные женщины, не способные зарабатывать большие деньги и не имеющие помощи от родных, и таких большинство. И не факт, что с мамой, делающей карьеру, ребёнок будет чувствовать себя нужным. Кареглазка, о вашем отношении к мужчинам я поняла из ваших страстных постов. Кстати, вы одна воспитываете ребёнка?

Оторва, мы все воспитываем ребенка) Мы - это я, отец ребенка по мере его возможностей (в те редкие моменты, когда он не находится в командировке), бабушки-дедушки, няня. Насчет моего отношения к мужчинам, Вы видимо, сделали такой вывод, исходя из своих каких-то внутренних проекций и своего отношения к мужчинам. Поэтому и не можете привести ни моих цитат, ни номеров постов.

Да у вас все посты направлены против отцов. Поэтому вам так страшно отдавать ребёнка отцам, они же бяки.

Оторва, снова голословно. Где Вы увидели хоть один пост против ОТЦОВ? Я против МАТЕРЕЙ-КУКУШЕК. Или Вы разницу не чувствуете?

О, баталии продолжаются, как я посмотрю...Маркиза, простите, но тоже хочу задать вам несколько вопросов: 1) как вы предлагаете женщине, матери - одиночке совмещать карьеру(я говорю не о работе с 9 до 6 за 25 тыс./мес) и воспитание ребёнка? Сразу оговорюсь, у меня было время, когда я делала карьеру. Зарабатывала очень приличные деньги по тем временам. Настолько приличные, что успела купить квартиру до того времени, как цены взлетели до небес. Но речь не об этом. А о том, что если бы у меня в тот период у меня был ребёнок я просто не представляю себе как и когда я бы могла его воспитывать. Тем более, если бы (неприведи боже) я была бы мамой одиночкой. Бабушки у нас в подмосквье - не наездишься. Нанимать няню? По вашему мнению, чужая тётка позаботится о рёбенке лучше, чем родной отец? Или же вариант - работать за копейки и есть вместе с ребёнком одни макароны и картошку каждый день. Вот вы пишите - не будем рассматривать случаи, когда мама нищая. Т.е. 70% матерей одиночек вы легким движением руки вычеркиваете - о чём вообще спор тогда? По моему ежу ясно - никто не откажется от родного ребёнка просто так.

2) Опять же вы писали, "а что, если бы её муж умер - что тогда?" - это о моей сестре, насколько я поняла. И предлагаете расчитывать в этой жизни только на себя. Простите, а что если вам кирпич на голову завтра упадёт? (это я естественно не о вас лично, а вообще о ситуации в целом). Не надо забывать - оба родителя смертны, оба могу болеть, терять трудоспособность, испытывать временные трудости, потерять работу и пр. И рассчитывать ТОЛЬКО на себя, так же как и ТОЛЬКО на отца - глупо. Т.к. человек предполагает, а бог располагает, как известно. Рассчитывай не рассчитывай обстоятельства чаще всего непредсказуемы. И вот когда случается кризис нужно смотреть на активы и исходя из этого решать свои проблемы.

***, у меня тогда тоже к Вам ряд ответов и контрвопросов:

1) ____как вы предлагаете женщине, матери - одиночке совмещать карьеру(я говорю не о работе с 9 до 6 за 25 тыс./мес) и воспитание ребёнка?____ Нормально вполне. Можно работать с 9 до 6, получая намного бОльшие деньги. Или для Вас - это фантастика? Ну тогда я тому живой пример.

___По вашему мнению, чужая тётка позаботится о рёбенке лучше, чем родной отец?___ Вы забываете, что родной отец, которому отдают ребенка в целях обеспечения ребёнку мат.поддержки на должном уровне, должен сам работать, чтобы обеспечить эту мат.поддержку. Или Вы полагаете, что на мужчин деньги с потолка сваливаются? А это значит, что и отцу ребенка придётся нанимать няню для того, чтобы можно было спокойно делать карьеру и обеспечивать ребенку безбедное существование.

2) _______ Вот вы пишите - не будем рассматривать случаи, когда мама нищая. Т.е. 70% матерей одиночек вы легким движением руки вычеркиваете - о чём вообще спор тогда?_____ Мама нищая может быть только в случае, если мама жила с папой на деньги папы и не работала, или работала "для души", не задумываясь о размере зарплаты. Вы полагаете, что таких женщин 70%. Вы откуда пишите? С Камчатки?

Кстати, почему то умалчивается о случаях, когда мужчина получает намного меньше женщины. И таких мужчин сейчас уже процентов 50%. Предлагаете, и в этом случае отдавать отцу, который посмел бросить семью, ребенка в целях "наказания"?

***, ______По моему ежу ясно - никто не откажется от родного ребёнка просто так.___ К сожалению ежу неясно. Вы можете просто пройтись по некоторым постам выше, чтобы понять, что и "просто так" женщины отказываются от своего ребенка. Просто из соображений "я - не тягловая лошадь, мне надо устраивать свою личную жизнь, ребенок для меня обуза, он меня свяжет по рукам и ногам, а я еще молода, хочу тоже жить в полный рост, поэтому пусть отец ребенка и берет на себя бОльшую часть забот и хлопот"

Маркиза, угу, я тоже второй день не могу добиться от Ру ответа на простой вопрос, почему с её точки зрения ребенку априори лучше "ночевать у папы"? ну и в целом жить с ним. Я всё пытаюсь понять, чем после развода ребенку лучше с папой, чем с мамой (при том, что оба работают и зарабатывают примерно одинаково (разница в 15-20% не считается существенной, оба неасоциальны и оба предположительно не имет другой семьи) - не понимаю.

По мне иметь детей - не обуза, а счастье. И приоритет матери в вопросах "к кому отходит ребенок в случае развода" для меня объясняется просто тем, что женщина в это счастье больше внесла (если не доказано обратного - не буду отрицать, что после иных разводов ребенку лучше оставаться с отцом и более того, знаю с десяток случаев, когда мужчины с согласия женщины или через суд оставляли ребенка у себя).

435, а мне казалось, что многие жещины бросают работу, чтобы воспитывать ребенка

*** отвечаю по порядку, надеюсь, что и вы мне ответите.

1. Работаю с 9 до 18. Зп не 25 000. 25 000 аполучают молодые специалисты БЕЗ ОПЫТА работы. Если женщине хотя бы 25 лет и она имеет такую зп, значит как специалист она ничего из себя не представляет. Либо это низкооплачиваемая специальность. Не обязательно работать до ночи, чтобы получать приличные деньги.

Оторва 414, почему ж вы не жалеете одинокого замученного отца???? Они ж тоже люди!

2. "По вашему мнению, чужая тётка позаботится о рёбенке лучше, чем родной отец?" А если оставить ребенка с папой, а не с мамой, то чужой тетки не будет??? Папа априори безработный??? Ребенок также будет с "чудой теткой".

*** , 434, Вам об этом и говорили, что в жизни может случиться всё, что угодно, поэтому-то ОБА родителя должны быть готовыми во всех отношениях к тому, чтобы взять на себя ответственность за ребенка в полном объеме. А не так, что папа работает, а мама думает, что папа вечен и можно на него рассчитывать, а посему не работать вовсе..

"Вот вы пишите - не будем рассматривать случаи, когда мама нищая. Т.е. 70% матерей одиночек вы легким движением руки вычеркиваете" Вы что считаете, что 70% НИЩИЕ??? Вы что? Откуда такие данные? Почему же все женщины, у котрых есть дети попадают сразу в категорию нищих? Да вы что, женщины сейчас зачастую получают больше мужчин, в силу того, что меньше леняться. Ерунда какая - 709% нищие.

"оба родителя смертны, оба могу болеть, терять трудоспособность, испытывать временные трудости, потерять работу и пр. " ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА! Именно поэтому ОБА должны уметь заработать денег, чтобы если подстраховать друг друга: муж заболел, семья не умрет с голоду (жена в т.ч.), или наоборот, жена в декрете, муж поддержит. Моя мысль в том, что жена может и не работать, но должна бытьв состоянии выйти на дстойную работу. Т.е. иметь образование и опыт.

Автор, 439, в бросании ребенка нет никакой необходимости, если ребенок не относится к категории инвалидов или тяжелобольных. Законодатель уже всё продумал на этот счёт (естесственно исходя из мнения кучи разнопрофильных специалистов -психологов, медиков и т.д), поэтому и предоставил женщине возможность спокойно ставить ребенка на ноги в течение 3 лет, а потом возвращаться на работу и продолжать "делать карьеру".

446, в бросании работы, конечно же..а не ребенка

Автор 439, спуститесь на землю и смотрите вокруг. Желательно широко открытыми глазами. С людьми пообщайтесь. Можете просто дойти до ближайщшего отдела статистики и запросить информацию по теме, какой процент женщин бросают работу ради воспитания ребенка. Дай бог если это составит 5-7%. В то время как разводом заканчивается не менее 50% браков (если не ошибаюсь).

Иначе, как бы она (жена) жила, если не муж? Или как она жила до него? Получается, что сама не может себя обеспечить. Просто увереннее себя чувствуешь, когда знаешь, что можешь себя обеспечить. Я не говорю уже о ребенке. Хотя бы себя.

Кареглазка, вы же пишите, что пришли с работы и дочка встретила вас подарком. Значит с ней дома кто-то уже был, вероятно, бабушка? Есть кому поддержать.