Кто, живя в России, оставил ребенка или детей мужу при разводе?

Вав!!!!Тема, аж мурашки по коже....Бррр

-Лично я не буду осуждать матерей, которые ради своих любовных приключений, приняли решение отдать своего ребенка мужчине

-Мое мнение -это не правильно . Почему?? Потому что природой заложено ЖЕНЩИНА должна заботиться о ребенке. Почему мужчина не создан так, что бы вынашивать и выкармливать его??? Наверное, не просто так.

-Это сейчас в современном мире ведутся темы,что и мужчина может справиться с ребенком. Но не мужская это работа варить кашки, мыть закаканную попку, ночами не спать возле ребенка. Или вы мужчины намерены требуя оставить ребенка себе, при этом выбирать возраст (до 2 лет ни фиГа, после 2х Ок)????

-Тогда еще вопрос женщинам(типа Галы), если отец не понятно где и кто, и вдруг у вас идея фикс, я сваливаю к молодому любовнику, ЧТО ДЕЛАТЬ С РЕБЕНКОМ?? Отца по близости нет, куда?? В интернат??? Ваш ответ??

-Возможно есть случаи, когда ребенку будет лучше с отцом. Например, у ребенка и отца крепкая связь, он /она привязана, и это будет шок для ребнка, тогда да возможно. И то при условии , что отец участвовал в обыденной жизни ребенка( варил, кормил, переодевал, лечил, ухаживал, мыл, воспитывал) Он в курсе всех мелочей ребенка, в курсе его истории прививок(например)

301, что значит "своего ребенка мужчине?" Поясните, я не поняла. Речь идет о постороннем мужчине, или об отце ребенка? Если об отце ребенка, то почему "своего"? Это общий ребенок, по этому не своего, а ЕГО. Вы внимательно читали тему? Бросать детей никто не собирается. Если отец не понятно кто, ребенка ему никто не отдаст. Речь идет о нормальных отцах, любящих своих детей.

АВТОР "а если родители не хотят жить вместе?" Я вам на это так скажу. Оставляя ребенка отцу, вы по любому оставляете его потенциальной мачехе. Ведь жениться бывший муж когда нибудь? А мачехи бывают разные. Бывают добрыми, бывают не очень. Но если ребенок будет жаловаться на нее, вы всегда можете забрать ребенка в принципе. Я так же не доверяю отчимам. Как бы мне не пели на разные голоса, что мужики к детям лучше относятся, сколько бы положительных примеров не приводили, я лично знаю чем это может иногда обернуться. Так что учиться буду на чужих ошибках и ребенком своим рисковать не буду. Живите ради ребенка, раз родили, никому он по идее кроме родителей не нужен

301, ну я к немолодому любовнику свалила, а делов-то - взяла бы с собой ребенка, если б мужу нельзя было оставить.

296, у меня первая дочь. Не общаюсь практически. Это никому не надо. 295, нет, не люблю дочь. Я - из тех женщин, которые не матери, а жены. Сына я люблю потому что он от любимого, а дочь рождена от нелюбимого, хоть и хорошего человека. Как его не любила, так и ее.

303, ребенку нафиг это не надо! Моя мать вот жила ради меня с козлом-папашей, а мне было бы проще если б мы с ней были вдвоем. Дети все понимают, сразу чуют любую неискренность.

Я была недавно в гостях в такой семье.. папа-очень богатый человек, детей оставил себе. Мама-человек творческий, с характером, крутится в журналистике.. короче две сильные личности и сойтись не смогли, честно пытались выжить ради двух мальчишек.Ему нужна была тихая и домашняя женщина, а тут у мамы попер карьеризм, пошли публикации, командировки.. Что это такое, непорядок, не должна жена быть такой и началось. Вообщем ребята остались с отцом, доказал, что ей они буду мешать строить карьеру журналистки всесоюзного масштаба..ну кой-чего добилась и я видела ее репортажи.Ребята сейчас в подростковом периоде, у мамы своя жизнь, новый мужчины, у папы своя.. там новая девушка и ГБ. Девушка с детьми ладит, даже дружит.Однако папа нашел у пацанов легкие наркотики случайно, был жесткий разговор. Теперь меня спрашивает, типа ты сына воспитала, как с ними быть в этот период. А что я могу сказать, они не нужны по сути никому,ни маме с ее карьерой и так просто от них отказавшейся, ни папе с его новой пассией. А они все ведь видят и все понимают.Пусть потом родители не жалуются, что детей упустили.

Тут где-то написали, вот, мол, европейская практика подразумевает такой вариант - оставить ребёнка с отцом. Это довольно редко всё-таки происходит, хотя и чаще, чем в той же России. Здесь тоже, если речь идёт о "доминирующем" родителе, то это чаще мать. Но, справедливости ради, это не потому, что отцы не хотят ребёнка оставить (многие ещё как хотят), а в связи с тем, что женщине в суде негласно отдают предпочтение, буде ей упереться рогом. А довольно распространённая европейская практика - это, когда всё "налопопам", то есть, грубо говоря, неделю у мамы, неделю у папы. Это как раз весьма и весьма распространённый вариант. Очень многие так живут, и все довольны. Считаю, что это справедливо. Да и дети таким образом получают более или менее полноценное общение с ОБОИМИ родителями. Всё-таки, это, на мой взгляд, некузяво, когда один родитель "основной", а другой приходящий, независимо от пола.

306 Галка "303, ребенку нафиг это не надо! Моя мать вот жила ради меня с козлом-папашей, а мне было бы проще если б мы с ней были вдвоем."

Девочка, ассоциирующая отца с козлом, нормальной не вырастет. Это объективно

Галка, чужим людям дети тоже не нужны! Вы родную дочь не любите, что вы хотите от посторонних людей? На счет отцов, согласна, если он козел, ему не только ребенка нельзя оставлять, от него вообще сваливать надо, но речь идет о нормальной семье. Ни отчимам, ни мачехам чужие дети не нужны. Не обманывайте себя и не рискуйте своими детьми ради своей "любви!" Я не давно смотрела передачу в "мире людей". Там речь шла о том, как мачеха зарезала ребенка, потому что он ей не нужен был. Отвела в лес, и убила там. Скажете редкий случай? Да, редкий, но ведь он кому то выпал? Никому не нужны чужие дети. Если уж родным родителям не нужны, то другим и подавно. Просто удивляюсь, как некоторые на отчимов молятся. Это надо быть врагом своему ребенку, чтоб чужого мужика к нему притащить. Имхо

Мне муж просто не отдал сына..Через суд ему тоже отдали так как на момент развода-у меня ни работы ни денег ни квартиры. И я считаю, что это правильно, ибо когда вижу мальчиков, воспитанных матерями, хочется биться головой о стену..."А что вы хотите, мальчик растет в женском коллективе"

303, что-то по этому форуму судя, бывает, что мать ребенка первая виновата, настраивая ребенка против мачехи от ревности.

Особенно, если мачеха та самая любовница к которой ушел муж.

7лет жили, все визжал хочу ребенка. когда стал покупать в дом погремушки игрушки-у меня не хватило нервов.перестала пить таблетки, забеременеа. сразу сказала, тебе ребенок нужен-ты и занимайся им и в случае развода ребенок тоже останется сним. родила ,хорошенькт такой получился,безусловно ребенка я люблю,но если разведемся оставлю ему,он только за. планирую разводиться и валить в другую страну.ребенок подрастет заберу к себе,нечего ему здесь в рашке гнить,нужно хорошее образование европейское и работа со стабильным доходом

Автор, уж не думаете ли вы, что любовницам дети от бж нужны?

Я бы наверное отдала мужу младшего ребёнка, если бы он у меня был. Своего старшего и пока единственного любимого сына никому и ни за что не отдам. Пусть хоть золотом меня осыпают.

как будто на базаре. отдам-не отдам. хочу-не хочу.люнлю-не люблю...

люди- очнитесь-ведь рець о детях!!!!

У нас *** политика кривосудия- оставлять ребенка с матерью априори.

Лорик! Ваш пост по моему один разумен. Интересы ребенка превыше всего.

304 И ребенок Вас не проклял?

Ну я бы оставила своего ребенка с мужем. Если развелась бы, то, естественно, вернулась вы в Москву из своей заграницы. В Москве я, престарелая кашелка с дитем на руках, нулевым опытом работы в пока еще родительской однушке никому нужна не буду. А в муже я уверена. С его зарплатой, нашей ипотечной квартирой, да в его стране приемлего возраста ребенку будет лучше. А при чем тут отношение обшества? Мне ж придется уйти с тапочками в зубах и платить аллименты в размере долл 600. в месяц. Никто просто так меня никуда не отпустит.

Нет. Я бы не оставила. А он бы мне их не отдал. Так и бодались бы до совершеннолетия детей. Наверное, поэтому и не разводимся :-))))) По теме - я слышала о таких вот случаях, и действительно общество почему-то безоговорочно осуждает мать. Когда начинаешь задавать таким вот осуждальщикам наводящие вопросы - у разумных проскакивает тень сомнения. Большинство идиотов продолжают отстаивать позицию "плохая мать" под предлогом "У нас так принято..."

Еще вспомнила - европейская коллега как-то рассказывала мне о своей семье. У них с мужем это - второй брак. От первого ее брака с ними живет сын, от его (не падайте!) тройня. Уж не знаю - все время, или только 50% они проводят в этой семье, но все равно - это сильно. Особенно для второй жены - трое сорванцов против одного своего! Считается нормальным, хотя мне не очень понятно - они что, в одном районе живут, бывшие муж и жена? Или дети 2 недели ходят в одну школу/детсад, а 2 - в другую?? Странная какая-то защита интересов ребенка получается...

303, гость, вы бы прочитали хоть страницу назад. Лично у меня пока нет детей, я эту тему завела не советоваться че делать, а за идею, так сказать.

когда я была маленькой, было несколько случаев, что родители кричали насчет развода и спорили:"старшая моя, а мелкую себе забирай!" "нет, ты ее забирай, не нужна она мне! старшая моя!" а я тихо сидела и плакала, боялась, что так одна и останусь. родители мирились и долго потом удивлялись, почему я грустная хожу и плачу. недавно им рассказала, они удивились, что я это помню, в тот момент отец думал уплыть навстречу любви великой. к слову родители вместе уже 30 лет и у них вторая молодость, а меня любят очень сильно, если не сильнее старшей сестры. вот только не надо при детях их делить, им потом очень больно

когда мне было 11 лет, папа просто забрал меня и сестру, и мы уехали. я тогда не знала что? почему? только потом поняла, мы уехали "навсегда" от мамы. став старше, я часто вспоминала, как мама спокойно собирала нас тогда в дорогу, никаких скандалов, слез и дележей не было. у папы не получилось устроиться на новом месте так, как он планировал, и через полгода мы вернулись назад. что произошло тогда между ними не знаю, до развода не дошло. но иногда с ужасом думаю, как же чувствовала себя наша мама тогда. к слову, о том, с кем остаться. я была уже в том возрасте, когда по закону я могла решать "с кем". если бы меня спросили, сказала что с папой.

и еще из детства. помню, что в нашем доме жила женщина, которая при разводе оставила дочь бывшему мужу, и выплачивала ему алименты, которые ему были нафик нужны, так как он занимал очень высокий пост; вернее, выплачивал их ее новый муж, так как эта дама не работала.

301 Я не поддерживаю эту вашу теорию курицы-несушки.

Может природой и заложено это.

Природой вообще много чего заложено. НО...

Могу четко сказать, что мой отец справился бы со всем этим прекрасно.

Даже, если бы не смог каши варить

(исключительно потому, что занят был бы),

нанял бы кухарку.

Я безмерно ему благодарна, что он всегда занимался нами,

детьми (нас было трое).

И все то, чего я достигла в жизни считаю, в большей степени, его заслуга.

Так что, я на примере из своей жизни, знаю,

что мужчина, если он Способен, может Многое.

том числе и вырастить детей.

http://www.woman.ru/rest/freetime/thread/3851438/1/16319906#m16319906

325, Сенка, очень вам сочуствую. Это все равно что сказать ребенку "Я тебя не хотела", на что тоже у некоторых ума хватает...

Посты Галки, о том, что ребенок от 1-го брака ей не нужен, а от 2-го нужен, ибо муж любимый меня просто добили. Ндаа, вот такие "мамы" запросто оставляют детей отцу со словами "это не чужой дядя, он хотел детей, вот получай". Нормальная мать так никогда не поступит. Исключение составляют случаи КРАЙНЕЙ нужды. Остальные женщины, на мой взгляд, уважения не заслуживают.

Особенно неприятны те, которые говорят, что лично они ребенка не хотиели. Интересно, а своим детям они тоже это говорят? А потом на ДР подарочек привозят... Мерзко.

Маркиза, Ваша точка зрения поддерживается основной массой российских отцов, потому что развязывает им руки и развращает их. В обществе типо нормально кинуть одну семью и начать новую песнь с другой женщиной. В семейном кодексе записано, что родители имеют РАВНЫЕ ПРАВА и ОБЯЗАННОСТИ по отношению к детям. Равность не относится к тем копейкам, которые матери затем вытаскивают с боем у так называемых отцов. Надо мыслить не стереотипами, а делать наилучший выбор для ребенка. Даже если ребенок находится на попечении отца, это никоим образом не говорит о том, что он кинут матерью. Поддерживаю мнение ne/constanta.

Ру, причем здесь стереотипы??!! Здесь вообще всё просто: или ты мать, которая может жить вдали от своего ребенка, или ты мать, которая не мыслит ни недели в разлуке! Не от стереотипов это исходит, а от сердца! Сколько можно повторять то...

Кареглазка, вам девушка со звездочками по-моему очччень все доходчиво объяснила, мне добавить нечего. Хочется вам утрировать про "вдали" - зарадибога. Я лично за тех матерей, у которых сердце болит не за то, чтобы ребенок был рядом - РЯДОМ я сказала! :))). А за тех, которые имеют более широкий кругозор и более умное сердце.

Кстати, Кареглазка, хочу также обратить внимание на то, что у мамочек, которые имеют точку зрения как у звездочек и не константы, полные семьи. Это говорит о том, что мужчин грамотно просветили насчет их ответственности. А вы конечно можете и дальше бить себя пяткой в грудь, кричать о материнском сердце и развращать мужчин, которые запросто манипулируют этими понятиями.

Девушка со звездочками мне по определению не могла ничего донести) Потому как каждый остался при своем мнении. А я лично за тех матерей, которые могут себе позволить быть рядом с ребенком, обеспечивая им и достойное существование, и свою любовь. И именно это считаю "широким кругозором и умным сердцем".

Ру, да меня вообще не волнует, развращены мужчины или нет, это волнует почему-то Вас!)) В отношениях "мать-дитя" по-моему не может быть места думам о развращенных мужчинах.

Ру, и если Вы полагаете, что наша семья распалась по инициативе вот такого вот развращенного мужчины, который типа бросил меня с дочерью, - то этот аргумент можете поберечь до лучших времен. Развод был по моей инициативе, и мой муж наоборот даже рвал и метал, чтобы я ему оставила хотя бы дочь..Но я естессно ему её не оставила. Встречаться - встречаются, а живет она со мной. И иначе я себе даже представить не могу даже в страшном сне.

Кстати, прочла пост сенки...вся в соплях сидела... Зато разглагольствовать на тему о развращенных мужчинах и детях, как методе их НЕразвращения, мы горазды... О детях только мало думаем...а так всё ок...теоретики

Кареглазка, умное сердце включает в себя понимание того, что у ребенка есть не только мать;). А есть ОТЕЦ. Понимаете, в чем разница вашей т.зр. и т.зр. вышеупомянутых девушек? В том, что вы думаете только о своей роли. Все эти разговоры о разлуке, о болеющем материнском сердце и прочее прочее. А вышеупомянутые девушки говорят об интересах ребенка прежде всего. Потому что у ребенка есть не только любящая мама, но и не менее любящий папа. Девушки просто отделяют зерна от плевел общественных стереотипов. Чем больше будет таких девушек, с такими взглядами, тем больше будет полных семей и ответственных пап:).

"В отношениях "мать-дитя" по-моему не может быть места думам о развращенных мужчинах."____ну вот, пока набирала свой пост, Кареглазка только подтвердила, что лелеет прежде всего СВОЙ имидж. У ребенка есть МАТЬ и ОТЕЦ, Кареглазка. Так что, как бы вам лично не хотелось, но место для дум о...;), должно быть всегда.

Кареглазка-респект.

больше добавить нечего. почему-то почти все изначально забывают о том что есть еще ЛЮБОВЬ. к ребенку. которая по определению должна быть самой исренней и чистой. без оглядок на мужчин, на законодательство, или еще на что-то.

очень жаль детей. тех, который для своих матерей ничего не значат. и "мешают" по-лучше устроится...

Ру, говорят об интересах ребёнка? Или прикрывают разговорами об интересах ребенка своё желание участвовать по минимуму в судьбе ребёнка? По-моему как раз налицо именно второй вариант. Еще раз повторяю - я могу понять такую мать только когда у неё есть серъезная причина для того, чтобы отдать дитя на попечение отцу. А если речь идет только о том, чтобы "всё было по-честному, пусть и этот "козёл" тоже попляшет, не всё же мне на себе дитя тащить" - то по-моему это обычный инфантилизм и эгоизм, помноженный на страх перед ответственностью, но никак не об интересах ребенка. Интересы ребенка можно с таким же успехом учитывать, позволяя отцу активно участвовать в жизни ребенка, но при этом самой живя рядом с дитём.

Кареглазка и Дорис - что ни слово - то в точку. Тоже не представляю себе, как вообще можно вот так взять и отдать детей в чужую семью, чтобы они жили без тебя, без тебя укладывались спать, чужая тетка читала бы им книжки перед сном и лечила бы, когда они болеют. Кстати, да, когда (было время) ругались с мужем "до развода" он тоже неоднократно в мою голову мысль прописал - "за детей буду драться до последнего". И знаю, что коснись - будет: его брат после развода обоих сыновей в конце концов сам воспитывал (сначала по суду были с матерью, а потом, когда стали собой распоряжаться - в 11-12 лет - ушли к нему, а потом он их "пересудил" на себя).

Ру, а по поводу "развращенных мужчин" я всегда о том же - мужчин мы выбираем себе сами, исходя из тех достоинств, которые нас привлекают и тех недостатков, с которыми можем мириться. Т.е. не надо выходить замуж за "развращенных" или не надо "развращать" в процессе.

"Понимаете, в чем разница вашей т.зр. и т.зр. вышеупомянутых девушек? В том, что вы думаете только о своей роли"____нет, вся разница в том что вышеупомянутые девушки думают о своем УДОБСТВЕ и как бы по-лучше устроить свою жизнь, тогда как такие женщины как Кареглазка думают о детях, в первых. а потом уже о роли других в их жизни

Кареглазка, из приведенных вами подробностей вашей личной жизни, в частности по чьей инициативе был развод, следует только одно: ваши отношения с данным мужчиной - это ваши отношения. Они для вас закончились, вы имели на это полное право. А по чьей инициативе - не суть. А мы же тут говорим об иных отношениях, мама-ребенок-папа.

Ру, 341, читайте последнее предложение 343 поста. Любящая мать обычно поступает таким образом.

Ру, 346, _____А по чьей инициативе - не суть_____ Ага, значит, когда речь идет о разводе по инициативе женщины, то кто инициатор - не суть, а когда по инициативе мужчины - то речь идет исключительно о развращенном мужике, которому надо в целях наставления на путь истинный подкинуть своих детей, так что ли?))

Ру, почему вы всё сводите к имиджу? Какой к чертям имидж может быть в этом вопросе? Вы всерьёз думаете, что матери не оставляют своих детей отцам только из-за имиджа? Я не спорю, что и такие есть, но ей-богу, - это - исключения.

Не ангел, для меня вообще в этом теме слова "стереотипы", "имидж" - звучат как на языке племени "тумба-юмба"..Они не доходят до меня в контексте ребенка...