Кто, живя в России, оставил ребенка или детей мужу при разводе?

497, вопрос только в том, что значит эта возможность. участницы дискуссии вроде не пьяницы, не безработные, не проститутки и еще что, но говорят, что "если что мой предупрежден, что ребенок останется ним". Вот их я и не понимаю.

***, не только возможность. Еще и ЖЕЛАНИЕ. А вот с этим - напряженка.

490, Маркиза , к тому же самому :))))))). Я попыталась ответить на ваши страстные призывы поговорить с вами о плюсах того, что ребенок останется с отцом и почему они возникают. Маркиза, а почему вам надо так кропотливо разжевывать очевидные вещи?Не хочу вас обидеть, просто для взрослых людей такое тугое соображение не характерно:))))))))

500, если выполняютяс пункты моего поста 489, то, считаю, чот так наверное лучше. А если мама живет нормально, а ребенка отдает папе, т.к. тот живет просто лучше, то - нет.

А то, что детей отцам не оставляют, тоже вставлю, девушки я как-то с отцом прожила неделю, а было мне дай Бог памяти, лет 18. Мама.. Мама дорогая.. Хоть я и единственная дочь, но я озверела и он озверел, и его очередная тоже озверела.. Понимаете, что бы найти язык общий с человеком, любого возраста, нужно знать чем он дышит, а отцы как правило не участвуют в духовном воспитании ребенка, они все больше по мат. благам, и в итоге ребенок и отец, эта связка образуется уже в зрелом возрасте. Я стала интересна отцу, только когда смогла сесть с ним за один стол, просидеть за этим столом за разговором под водочку всю ночь, и только тогда он признал меня за равную. И я ему стала интересна... как собеседний, как друг, и уж в последнюю очередь как дочь. И я рада, что сколько папа и мама не ссорились, не сходились-расходились, ни у кого не пришло в голову отдать меня папе.. Ужассс какой. И еще немаловажно. Дамы, вы забываете. Что ребенок не может противостоять взрослому. А когда ребенку отдадут папе рано или поздно придется это делать. Инстинкт самки, которая не примет чужих детенышей трудно перешибить. И одно дело, когда друг на против друга встанут двое взрослых людей, которые в доступных выражениях объяснят друг другу границы дозволенного /и такое у меня было, объяснение было ну очень жестким, взаимно жестким/, и беззащитный ребенок, да если нужно, его стерва мачеха /а такие попадаются не так редко, как кажеться/ сожрет с потрохами.

494, почему бы и не петь им оду? Лично я не считаю что женщина должна работать всю жизнь на дядю что бы сохранить себя интересной для мужа или сохранить нормально работающие мозги )) На мой взгляд это совершенно никак не связано с тем - работает она или нет. Можно работая ежедневно делать одну и ту же работу 10 лет и отпупеть до неприличия на такой работе, или же сидя дома заниматься детьми, домом, заниматься самообразованием, благо для этого у домохозяйки гораздо больше возможностей, нежели у офисной "ломовой лошади", замученной начальством, клиентами и пр. Кроме того, считаю домашний труд точно такой же работой как и любая другая. А если зарплату вам платит ваш муж при этом, принося в семью прибыль - чем это плохо? Муж может уйти? Так и работодатель может вас кинуть, никто от этого не застрахован ) Так что про ДОЛЖНА работать - давйте не будем, ладно? Ни от чего это не страхует и ничего не гаратнирует.

503, так в чем плюсы для ребенка от того, что папин стаж больше? Разжуйте еще поподробнее, пожалуйста.

501, ну как вам объяснить-то. Ну я своему тоже так сказала в свое время. Я реально понимала, что я просто не потяну, ни физически, ни материально. Здоровье так себе, работы нет. Помогать тоже некому. А он себя всегда позиционировал как очень, очень хороший отец, который "все для детей". Ну так почему бы не ответить за базар?

506, труд домохозяйки достоин, но очень рискован. Знаете, одна мамина подруга всю жизнь была домохозяйкой. ОТЛИЧНОЙ домохозяйкой. Дом сверкал, кастрюльки булькали, двое детей. Через 25 лет совместной жизни (ей 50), муж ушел...и не вернулся. Сказал чао-какао. А у нее 2 детей и нет работы. Подала на алименты, но муж частенько был без работы или был на низкооплачиваемой, стал выпивать. Вообщем алименты были слезы, их не хватило бы и на одного ребенка. И в 50(!!!) лет она пошла работать курьером, т.к. опыта не было никакого...

Конечно, никто не хочет думать, что с ним такое случится, все выходят замуж за достойных Но эти истории сплошь и рядом... А у той женщины сердце кровью обливается, что из-за своей низкой зп она не может дочьке кофточку новую купить, а переходный возраст все дела... И папшка такой, что дети к нему не пойдут и ему на них *** и денег у него нет... Поэтому я тоже за то, чтобы работать. Хотя тех кто не работает не осуждаю. Их труд очень полезен. Просто это - группа риска.

508, сказать - это одно, пусть имеет в виду, что ребенка не маме одной тянуть. А отдать по факту ...это уже другое.

502, насчет ЖЕЛАНИЯ, это вы верно подметили...

Маркиза,вам бы не не в цапанье упражняться, а начать читать внимательно и думать. Мядаль вам на грудь дети повесят, когда вы их на ноги поднимете, невзирая на собственные амбиции.

510, группа риска, Маркиза, в России - это как раз не просто женщины-домохозяйки,а женщины и дети в целом. Вам уже объяснили не один раз, что сидение в офисе не гарантирует вам стабильности. Нет у нас социальной защиты, экономика нестабильна, женская дискриминация. Самое разумное в такой ситуации - не гнушаться привлечением отца к несению ответственности за его же ребенка.

509, всякое в жизни бывает. У меня был другой пример перед глазами. На бывшей работе был случай:у нас зам. генерального была женщина. Селфмейдвуан, как говориться )) Очень умная тётка. Сделала карьеру в IT сфере. Муж был успешный предприниматель. А потом неожиданно оказалось что у неё рак груди. Очень долго лечилась. С работы вежливо и скорбно выгнали, т.к. нужен был реальный работающий человек, а не лежащий в больницах по полгода. Грудь удалили, муж ушёл. Как ни странно - она выжила. Живёт сейчас более чем скромно, на остатки сбережений очевидно, т.к. не работает (здоровье не позволяет). Ни мужа, ни работы. К чему это я? А к тому, что работай, ни работай - если судьба тебе через это пройти то ничто не поможет. Жизнь все равно все повернёт по своему и заставит нести свой крест (простите за пафос). Единственное что важно - умение выживать и использовать имеющиеся обстоятельства в свою пользу, брать жизнь за рога и поворачивать куда тебе надо... Если это есть в человеке - он не пропадёт. Если нет - хоть убейся на работе : всё даром. Посему твёрдо убеждена - надо заниматься в этой жизни тем, что тебе нравится, тем что ТВОЁ по жизни. И если твоё призвание - дом и дети и есть такая возможность - респект такой женщине. Пусть лучше будет офигенной мамой и домохозяйкой, чем бездарным бухгалтером или ещё кем либо )

514, это верно. к сожалению.

514, согласна полностью. ППКС.

508, ну так и пришлось бы отдать. Дети, как и обычно бывает в нормальной семье, любят и папу, и маму. но у папы есть преимущество, он "на коне". А мама - под конем, к сожалению.

Другое дело, что папа прикинул кой-что к носу, и понял, что вместо второй молодости в роли веселого холостяка получит нехилый геморрой... и резко сменил пластинку. :)

506, Кареглазка же доступно объяснила - женщина должна непрерывно работать, чтобы не потерять квалификацию, и в случае развода обеспечить уровень жизни себе и ребенку. А еще лучше - с детства на это копить:)))

Народ, на счёт ЖЕЛАНИЯ - воспитывать или не воспитывать СВОЕГО ребёнка. Тут я ничего не говорю - колхоз дело добровольное. Не осуждаю и не поощряю. Я своего ребёнка ХОЧУ воспитывать сама. По возможности в полной семье. Про тех кто не хочет - мне всё равно. Меня волнует больше вопрос - если мама не может сама воспитывать ребёнка (причин может быть много) - почем бы не подключить папу? Я только об этом, не путайте пожалуйста.

Автор, 520 ))))

501, а чего вы не понимаете? Люди так решили. Изначально. Вы про суррогатных матерей слышали, я надеюсь? Вот и здесь так же. Мужчина хочет ребёнка, женщина хочет....(замуж, денег, статус, прописку в Москве....не важно). Для них брак своего рода договор, сделка. Это их личное дело, внутрисемейное. Почему это надо порицать? Другое дело, когда по факту вешается на папу ребёнок, которого зачали обманом, в надежде что папа наконец то женится...Вот папа женился наконец, когда узнал о беременности. Но т.к. женщину это он не любил и жениться изначально не хотел- в семье начались проблемы, развод. И тут ребёнок вешается на папу, т.к. маме он по идее нах не сдался, только как средство что бы затащить папу в своё время в ЗАГС . А если это средство не сработало - надо искать другого мужа, жизнь устраивать и ребёнок побоку. Т.е. на папу. Это реальная, непридуманная история. Вот такого не понимаю изначально. Всё остальное - в том числе когда люди изначально договорились, что ребёнок рождён только для папы и по желанию папы - почем бы и нет? Что в этом ужасного?

509, ужасная история... Муж тут тоже молодец, каких поискать... Никто не застрахован.

Это понятно. Но елси брать случае со здоровьем, то все-таки работающая женщина может найти новую работу.А если никогда не работал, от это тоже возможно, но очень сложно.

Ой, сколько понаписали то...Осилила только 463 пост, дальше читать уже некогда.. Всё, что могу ответить на 463 пост - да, я из Москвы. Да, я зарабатываю больше озвученной Вами суммы, даже участвуя в форуме. Да, когда я жила не в Москве, и даже не в регионе, а в стране бывшего СНГ, я зарабатывала опять таки сумму в пять раз превышающую среднюю зарплату по столице республики. И считаю, что это исключительно моя заслуга, что я успела сделать карьеру и при этом родить ребенка. Да, я считаю, что этот подход к жизни и есть серъезный, и ответственный в отношении детей, а значит правильный. Поэтому я и могу себе позволить жить вместе со своим ребенком, не отдавая его никому на проживание, и наслаждаться этим.. Еще вопросы есть? Если даже и есть, то времени сидеть и кропотливо отвечать на них, у меня к сожалению нет. ________Всем, кто пока ЛИЧНО не столкнулся с проблемой "с кем оставить ребенка при разводе" лицом к лицу, т.е. не прочувствовал всё на собственной шкуре - могу только пожелать, чтобы вы никогда с этим не столкнулись. А пока Вы с этим реально не столкнулись САМИ, все Ваши опусы теоретические - пустой звук.

506. Знаете, вы говорите "гипотетически", а с позиции дочери домохозяйки. Разницу улавливаете? Вы говорите про "сейчас", а видела весь путь от молодой успешной женщины, красавицы и умницы, до домашней работницы, да первые лет десять-пятнадцать мама следила за собой офигительно, мозги у нее всегда были в порядке, а вот когда ей под полтинник стало, с папой расстались, то уже пелась другая песня. А думать, что будет все хорошо и радужно, это конечно здорово, оптимизм великая вещь., но к сожалению не на этих широтах..

523, ужасна женщина. А ребенка папа в таком случае, только так. По мне, так это монстр - а не мама. Жалко ребенка в такой ситуации. Лучше никакой мамы, чем та, которая не хочет, но рожает.

Почитала... и я в шоке! Бывают азные ситуации, бывают практически безвыходные. НО, оставить ребенка, чтобы уйти к другому или уехать с другим - писец, товарищи! Что ж вы за мамы такие!

И какая разница кто сколько зарабатывает, кто где живет и т.п. Вы у ребенка спросите, ЕМУ это важно? Или ему важно быть рядом с вами? Я готова была бы с мамой хоть в палатке жить, но только бы не с чужой тёткой!

Алиса, а с собственным отцом вы готовы жить?

Алиса, при чем здесь чужая тетя? Это типа у папы может быть? А у мамы чужого дяди быть не может? :)))

Маркиза, по мне так я ставлю знак равенства между женщинами, родившими ради брака, а таких тьма тьмущая. И женщинами, которые манипулируют своими правами, отбрасывая отцов от возможности воспитания своего ребенка. Таких тоже как видим немалое количество.

525, Кареглазка, вы меня простите, но создать что то полноценное (ничего личного) можно только отдаваясь этому целиком. А когда вы разрываетесь на 2 фронта это значит не там и не там...ИМХО конечно, никому не навязываю, как говорится. Я не знаю какая там у вас карьера и как именно вы её делали, но я смогла очень хорошо зарабатывать только работая с такой самоотдачей, что ни на что больше сил просто не хватило бы. Поэтому я знаю что говорю, я этим реально столнкулась, если уж на то пошло...Сейчас у меня ребёнок, поэтому зарабатываю меньше чем раньше ( во всяком случае квартиру купить сейчас в Москве безболезненно точно не смогла бы), зато есть время на семью. И я считаю по другоду быть не может. Маленький ребёнок это всегда - 1) больничные, 2) нервы, 3) бессонные ночи, 4)частые отлучки с работы и пр. И вы ещё на форуме сидеть при этом успеваете? )) Ну значит я чего то в жизни не понимаю, или же вам просто помогли хорошо устроиться, тепленькое место подогнали, так сказать) А про "тем кто реально не стокнулся с проблемой" - я так понимаю и вы не столкнулись, если, по вашим же словам, всю жизнь заранее продумали и зарабатывали всю жизнь хорошо. Значит вы такой же теоретик, как и мы по сути.

Причем, я считаю,что ситуация, при которой женщинам внушается, что они должны нести ответственность ЗА ВСЕ, порождает ситуацию, когда женщины не мудрствуя лукаво принимают решение о беременности себе в угоду. Это же та же пагубная логика : что хочу, то и ворочу, хочу воспитываю одна - я мать, никто меня не упрекнет , это же святоееее! хочу рожаю - я "влюбленная", "беременная" женщина(нужное подчеркнуть), любовь и беременность - это святооооееее .

Ру, мой отец как раз уходил к другой тете, и не дай Бог бы мама приняла решение отдать и меня туда в придачу! Хотя через 15!!! лет мой отец к нам вернулся, и я к нему также хорошо относилась, жить с ним я бы не хотела!

534, это все в продолжение 532, как размышление на тему так называемых"монстров"

Мама для ребенка в разы важнее отца, не зря в 99% суд оставляет детей матери при разводе. Редко встречаются отцы-матери, которые могут также заботиться о ребенке, как родная мать.

Алиса, если бы Ваш отец и та "тетя" знали, что беганьем от алиментов ваш папА не отделается и что ребенка ему придется воспитывать по прежнему, невзирая с какой новой ли, старой ли тетй он живет, то я думаю прыти у него и новой тети поубавилось бы изначально:).

Алиса, согласна, грудью покормить отцы не смогут. Так и обычные мамочки тоже не смогут обеспечить деткам например, хороший вуз;). Вы планируете всю жизнь деражться за мамину юбку, в ущерб своему развитию? :) .

Я уже давно самостоятельный человек, имеющий свою семью, ребенка, работу. А вот как раз отец со своей второй женой обеспечили бы мне не ВУЗ, а психические расстройства. Потому что как оказалось спустя много лет воспитывать детей они так и не научились. При их материальном достатке старший сын в тюрьме, младшая дочь в арабских эмиратах "танцовщица"

И кстати, моей маме тоже пойти некуда было. Дом ее родителей сгорел, жили у свекрови. Но она меня не бросила. поменяла работу, выучила и вырастила сама. За что не раз говорю ей спасибо!

Алиса, ваша история лишь подтверждает мнение, что ЗАРАНЕЕ все не продумаешь и не выберешь достойного отца. Всяко может случиться, утверждать, что "умная" мать может все продумать - наивно. И далее ваша история является наглядным доказательством слов *** :"умение выживать и использовать имеющиеся обстоятельства в свою пользу, брать жизнь за рога и поворачивать куда тебе надо... Если это есть в человеке - он не пропадёт." И не важно, воспользовался ли человек ресурсами отца или иными. О чем собственно и идет речь.

Оставлять детей мужу, идея конечно хорошая. просто замечательная /это сарказм/. Но нежизнеспособная. Потому что чтобы это происходила должна измениться ментальность и мужчин и женщин. Вообще-то ребенку необходимы оба родителя. Мама - это безусловная любовь, это забота, тепло и все такое, отец - это воспитание для реальной жизни, где нет безусловной любви, а есть признание и уважение, которое надо заслуживать, где нужно быть борцом, а затаившимся за маминой юбкой. Отец и мать уравновешивают друг друга. Поэтому изначально обоим надо башкой думать когда семью создают, и когда ее разрушают, понимать, что ребенок - это не игрушка, это очень-очень надолго, и что его нужно брать в расчет при своих импульсах "хочу-не хочу" и с той и с другой стороны. Что закидоны, оправданные в бездетных браках "на соседку посмотрел - пошел вон сволочь блудливая", не рекомендуется устраивать в браках с детьми, потому, что "сволочь блудливая" она пойдет, а ты останешься... И десять раз проверить надежность спутника жизни, прежде чем зачинать детей. Т.е. чтобы потом вопросов не возникало, не нужно "случайно" рожать. А если уж случилось чего, то башкой подумать. Ну можно оставить ребенка отцу, только если маме с ребенком будет трудно, если отец безответственный, то мужику, а соответветственно ребенку будет руднее в разы. Объясню. Дети - они болеют, у них бывают сопли, ангины, и сами они лечиться не могут, у них бывают родительские собрания, и если мамам, пусть редко, то идут на встречу, то мужчинам поблажек не делают. Пример. Работаю с парнем. Благополучная семья. Двое маленьких деток. Все хорошо. Очень ответсвенный отец, и если бы он был "с улицы" именно за его ответственное отцовство давно бы уже вылетел на улицу. Потому, что ну задолбало реально, и род. собрания, и больничные /они их по ровну берут/, и вечные отвозы-привозы, опоздания. Мне например ну совсем не в качель за него работу делать.

к. 543. Далее, мать любит детей безусловной любовью, и любому глотку перегрызет, а природа мужчины такова, он так любить просто не может, ну не может. Его любовь рациональная, со всеми вытекающими, а вытекающее здесь одно - женщина может ради детей, поставив их во главу угла похерить свою жизнь, мужчина этого делать просто не будет. А про кукушку ночную все пословицу хорошо знают. Каково детям будет если у них проблемы с мачехой начнуться? И ведь мачеху тоже особо не обвинишь. Она не обязана как мать любить этих детей, она и своих родить может. А значит мужик будет рвать жилы на двоих.. А когда за двумя зайцами гонишься, как известно поймать никого не удается. Это я не в защиту мужчин. Это я в защиту мозгов. Девушки, когда вы рожаете от уродов, что вы еще хотите от жизни? Подарков? Не будет, точно вам говорю. Подумайте сто раз от кого рожать, а от кого не рожать, и вопросов с кем оставить детей возникать не будет.

544, если бы все сидели и рассуждали, вместо того чтобы детей рожать и растить, человечество вымерло бы еще лет 500 назад. :))

Алиса, а ваш отец-то изъявлял желание ва с взять к себе и воспитывать? Че-то я сомневаюсь. А если нет, то и обсуждать нечего.

Рассуждающая, я уже писала, повторюсь: раз дела обстоят именно так, надо это все в законодательстве отразить. Выкинуть бред про равные права и обязанности родителей, в частности. У нас же матриархат по факту....

а раз в семье матриархат, за все про все тетки в ответе.... то надо бы и в других сферах привести в соответствие? Сферу трудового права, например. Женщинам создать обалденные преимущества... А то как-то криво получается....

544, и я не поняла, женщине, значит, надо под микроскопом смотреть, какой он там через 5-8 лет отец будет, и не дай бог ошибиться, "самадуравовсемвиновата", а мужчина при повторном браке, ведя к своим детям мачеху, значит, ничего такого делать не должен, что ли? Кого хочу, того и веду... Хотя ему на 8 лет вперед прогнозировать как бы не надо, вся картина уже перед глазами. Опять кривизна.

549. Можно конечно сказать, что мужчина должен. Но от этого ничего не измениться. Давайте принимать как данность, что мужчины по-другому мыслят, и по-другому относятся к жизни. Данность, понимаете? Можно сколько угодно требовать, отстаивать свою правоту. ну ничего от этого не измениться. А то, что за сохранность и благополучие брака в основном несет ответственность женщина, дык это еще сто-двести лет назад известно было прекрасно. Анатомическое строение предполагает, что у женщин все везде одинаковое, таким образом сделай так, чтобы муж на сторону не смотрел, водку не жрал, и будет счастье. А у нас принято, снямши голову по волосам плакать. К сожалению. И обвинять всех вокруг в собственных бедах. Ну девчонки ну посмотрите вокруг, да красивые, да успешные, но это не залог семейного благополучия, вся это красота, понты, не гроша не стоят в семье. .там нужно другое, мудрость, жесткая мягкость /умение ненавязчиво продвигать свою линию/.. И по-поводу мачехи. Дык тут особо и прогнозировать не нужно. Женщины более холодные и жестокие чем мужчины /не будем отрицать/, они "чужаков" не любят на генном уровне. И тут к бабушке ходить не надо. В лучшем случае детей будут вежливо терпеть., хотя бы потому, что часто мужчины повторно женяться на дамах моложе, да даже не это важно, женщине важно быть прежде всего "любимой девочкой" своего мужчины, она хочет чтобы ее баловали, холили и лилияли, и образуется ревность. "Почему он так прыгает перед детьми, а я значит должна их обслуживать. Но я же не рожала их. Я же вообще не обязана отвечать за прошлое своего мужчины. И вообще меня это не касается". Вот и вся позиция. Нормальные мужчины, кстати на большем, чем доброжелательность не настаивают.. А если настаивают, то значит не слишком далекого ума.