Он любит ЕЕ

Легче ситуацию стабилизировать, протянуть время, чем детям остаться без отца.

бывают разные ситуации. Но вот если взять конкретную ситуацию автора, как она описывает его поведение, свое, то тут, я считаю, надо его отпустить. И автору же от этого будет легче

То , что вы предлагаете самое легкое, но будет иметь самые тяжелые последствия. Здесь можно говорить только о своем эго и достоинстве, но нет мыслей о детях, потому что вы считаете, что так будет лучше им. На самом деле хуже всего будет им.

Ладно, пошла спать.

Автор, свекровь подключать надо.

думаю. они и так останутся без отца, рано или позлно. Простите, но это мое мнение об этой ситуации. ОН подолгу не бывал дома, не жил. Не думаю, что дети будут больше радоваться глядя на заплаканную взвинченную мать и скорбную рожу великомученника -отца.

ДДети ведь все понимают, и в душе презирают родителей за слабость.

Если он нормальный отец, дети ему дороги, он будет с ними общаться и так. А если нет, то любовь к детям также насильно не привяжешь.

Автору, конечно, самой выбирать

Я тоже спать, спокойной ночи

Автор у моей тети много лет назад была подобная ситуация. Двое детей мальчик и девочка , а муж приходит говорит люблю другую и развожусь с тобой. Что только она не вытерпела тогда, он приводил свою любоФь домой,тетя им стелила, а сама спала в соседней комнате. Дошла до такого унижения жуть. Но он остался с женой, алюбоФь уехала и замуж вышла. НО дядька запил,всю жизнь тетку бил унижал и кричал, что ненавидит ее и любит другую. И вот дети поэтому или по другой причине, но выросли неблагополучные (алкоголь, наркотики,дочка их по тюрьмам слоняется. Вот они уже старые, а он все кричит ей ты меня женила по беременности, я тебя никогда не любил,презираю.

Это конечно частный случай. И любая жена защищает свой брак и порой закрывает глаза на загулы мужа, но есть по моему грань за которой теряется самоуважение.

А вообще мне вас действительно по человечески очень жаль,желаю вам найти свою любовь и причем взаимную :).

И как так вообще можно жить, себе жизнь гробить и мужику не дает. Я не понимаю такого.

Автор, послушайте меня. Как мне кажется, ваш муж сбегал не потому, что не любил, а от инфантильности. Это вы себя сейчас накручиваете, что он вас никогда не любил. Нет на свете таких мужчин, которые бы женились, рожали двоих детей, наживали совместное имущество, и все скрепя зубы, через "не люблю" и "не хочу". Нету, нету таких альтруистичных дураков.

Его психологическая незрелость, в общем-то, прекрасно вписывается в сегодняшнюю ситуацию. Вы - в роли ненавистной колдуньи, которая ЗАПРЕЩАЕТ. Любовница в другом городе - недосягаемая прекрасная фея. Он жертва обстоятельств. А что? очень удобно, не надо принимать никаких решений, есть на кого спихнуть вину, а заодно и попиявить.

Поймите, что мужчина подобен бумерангу, чтобы он вернулся, его нужно сначала отпустить. Если бы я была на вашем месте, план действий у меня был бы такой.

1. Перестать говорить ему о своей любви. Показать ему разочарование и равнодушие.

2. По максимуму загрузить детьми и домом. Садики, кружки, прогулки, уборка, ремонт, нечего расслабляться.

3. Отжать все активы в пользу детей

4. Отпустить к любовнице

И когда он поймет, что вы не цепляетесь за штаны как за последний шанс, что у него остается не так много свободных денег, а любовница не фея, а обычная тетка, которая тоже пукает и не всегда бреет ноги, он выберет меньшее из двух зол.

Автор, не будьте эгоистом.Я вас очень прошу!!!Отпустите мужа.вы пишите о том, что многие так живут: уважают др.друга.Так у таких пар ЛЮБОВЬ всегда вначале отношений присутствует.это потом через 3-5 лет она перерастает в уважение.Вы настолько себя не уважаете, автор.Неужели вы не хотите тоже ощутить понастоящему как это быть любимой?встретить достойного мужчину...А вашему мужу низкий поклон - он столько вас терпит.Мне страшно за него..не хочу чтобы в итоге он что-нибудь сделал с собой от безысходности.

Все так и есть,очень очень мудро!!!

Знаете Автор, у меня если честно сейчас дикое желание увидеть вашего мужа и как психолог сказать ему чтобы он уходил, убегал как можно быстрее.Ваше поведение говорит только о том, что вы ЭГОИСТКА!!!Вы не даёте жить ни себе, ни ему.По вашему рассказу видно, что муж у вас на первом месте, а дети и всё остальное идут после него.как мне обидно за него и горько.Сломается ваш муж в конечном счете при такой жизни.В лучшем случае - пьянка, а в худшем - летальный исход.

*** пишите,что он инфантил или ребенок,хотел бы-ушел давно,вы прям на самом деле как о дитяте о нем пишите,а может он и есть инфантильный мужик-о личности мужа автора мы ничего не знаем,но не держат дети мужиков и жены не держат..

Еще добавлю-нормальных мужиков,которые сразу выбор делают,а не треплят нервы 2-м бабам..

Знаю одну весьма пожилую уже пару, где все складывалось именно так. Он ее не любил, он любила. По каким-то совершенно непонятным мне причинам они поженились, причем даже не по залету. Мужик уже был взрослый, она помоложе. Жили не очень, по ее словам, ему якобы всегда нравились другие женщины, флиртовал и ухаживал в открытую.

Года через 3 родилась дочь. Потом еще через несколько лет он встретил женщину, которую полюбил, жене сказал - развод. Она поначалу действовала, как автор (слезы, угрозы, шантаж), но пошла еще дальше - выяснила место работы любовницы и накатала туда жалобу, мол ваша сотрудница морально разлагается, разваливает советскую семью, прошу трудовой коллектив повлиять на нехорошую женщину (жесть вообще, да?). Ну и т.д. В результате, она добилась своего всеми правдами и неправдами, муж остался в семье. На мой вопрос, зачем ??? она все это делала, она ответила, что не смогла бы выжить одна в финансовом плане, "да и любила я его очень".

Потом они еще ребенка родили, думали это как-то их сблизит. Не сблизило. У нее от всей этой ситуации пропала и любовь, и уважение, у него их, по ее словам, вовсе и не было. Так и прожили всю жизнь, вспоминая периодически друг другу свои обиды. Были потом еще с его стороны измены, да и пить он стал. Так друг друга и не простили они. Дети, когда подросли, им постоянно говорили - разведитесь, вы же друг друга ненавидите.

Сейчас им обоим за 70 лет, мужик болеет, жене приходится за ним много ухаживать. Она постоянно жалуется, что ей это в тягость, попрекает его грехами молодости.

Такая вот печальная история чьей-то единственной жизни. Автор, вам такое надо? Может лучше отпустить в молодости?

и это не любовь у вас, это болезнь какая-то, мазохизм и садизм в одном флаконе. как можно так унижаться самой и мучить любимого человека?

РАЗВОДКА

ЗДЕСЬ НЕДАВНО (НЕДЕЛЮ НАЗАД НАВЕРНО) ДЕВУШКА ПИСАЛА ОТ ЛИЦА ЛЮБОВНИЦЫ, ЧТО ТИПА ВСТРЕТИЛА мужчину мечты, он развелся, но тут у бывшей обнаружили рак и он теперь поехал к ней помогать, а они вынуждены расстаться. И детей вроде там двое тоже! Короче не удивлюсь, если через неделю разводчики будут от лица мужика строчить текст и ему комментов на 500 стр накатают соболезнующие!

169, а дайте ссылку на ту тему?

я тоже считаю что похоже на разводку, кто-то пытается вжиться в роль. кому-то делать нефиг

http://www.woman.ru/relations/men/thread/4038711/

вот эта тема, Бывшая жена серьезно заболела - название, от 09,02

копирую начало, тот же чел писал, те же обороты типа "плакали по скайпу" и проч.:

Здравствуйте. Расскажу вкратце свою историю. Я живу с мужчиной два года, эти летом собирались расписаться, он уже сделал мне предложение. Дело в том, что я была его любовницей, у него была жена и двое детей. В июне прошлого года он подал на развод, в сентябре их развели. Жили они в разных городах, у него были связи, у него тоже на стороне. Виделись редко. Потом он встретил меня, мы полюбили друг друга, он все-таки решился развестись, купил квартиру ей. Развода она не хотела. Когда их развели, она вроде успокоилась, какой-то мужчина у нее появился, но вроде потом расстались. Детям он помогает, высылает хорошие деньги, звонил и приезжал по мере возможности. Недавно он уехал в командировку, последние несколько дней не звонил, я думала что-то случилось. И вот он мне сообщил, что у нее обнаружили рак в тяжелой форме. Несколько лет назад у него умер отец от рака, в прошлом году мама болела им, но ей сделали удачно операцию и она выздоровела. Теперь вот бывшая жена. Он во всем винит себя, не знает теперь, как поступить. Говорили по скайпу, оба плачем, он говорит что жизни без меня не видит, но она болеет и может умереть. Деньги и все такое он конечно даст ей на операцию, будет продавать машину. Не знаю какая стадия, еще анализы будут ей делать и только потом скажут, возможно ли ее оперировать. Я не знаю тоже, как поступить. если мы расстанемся, то никогда не будем счастливы друг без друга. Любим просто безумно. Тем, кто будет говорить, что это бумеранг - это не так. У них там очень плохая экология, там склады тория недалеко от города и очень многие болеют онкологией. Многие из его знакомых тоже умерли.Мне очень жаль ее, я не хочу чтобы с ней что-то случилось. Но как нам быть дальше, что делать? Помогите хоть советом, или просто поговорите со мной, мне очень тяжело на душе и некому рассказать.

Допишу как тема выйдет

Здравствуйте.Прочитала, что за ночь написали. Прочитала я и эту тему по ссылке данной, интересно было почитать, в чем-то даже схоже. Но там все равно другая ситуация, не как у меня. Ночью немного успокоилась, скоро поедем с дочкой к маме, потом пойдем на каток. Сына муж уже забрал с собой, поехали в развлекательный комплекс на аттракционы.

И когда он поймет, что вы не цепляетесь за штаны как за последний шанс, что у него остается не так много свободных денег, а любовница не фея, а обычная тетка, которая тоже пукает и не всегда бреет ноги, он выберет меньшее из двух зол.

Спасибо, может вы и правы на самом деле

Свекровь никогда не лезла в наши отношения. Она знает всю ситуацию и всегда говорила чтобы мы сами разбирались и не впутывали ее. С детьми она всегда помогает, сын так вообще часто посреди недели у нее ночует, у него школа совсем рядом от ее дома. На ее помощь я рассчитывать могу всегда но вмешиваться она не станет.

ну вот почему у нас нет такого как "социальный семейный психолог", который вытаскивает таких "душевных наркоманов" на свет божий. Человек реально болен и болен серьезно душой, так и тронутся на своей "зависимости" не долго. Ужас, что на свете-то бывает.

Автор, это не любовь, это банальный страх - остаться одной, страх что лушче вашего мужа, который вас откровенно пинает на свете просто не существует мужчин, страх, что вы никого больше не встретите достойного мужчину, а поэтому вам отвратительна сама мысль что можете прозибать всю оставшуюся жизнь в одиночестве так никем и невостребованной и нежеланной, страх что не сможете достойно содержать свое детное семейство и вывести его в жизнь (да, стереотипы давят). В общем вся ваша "любовь" замешана на простом женском страхе. А любовь ли это?

Высылал всегда нам деньги. А то что он часто был в отъездах и работал по разным городам,это правда у нас вообще полгорода по вахтам работают, многие семьи так живут.

Есть хорошие тренинги, которые помогают таким людям постепенно выходить из их страхов и зависимостей. Специалист ищет глубинные причины откуда все это появилось и направляет человека, который уже сам видит свой путь. Возможно причина "во что бы то ни стало люблю мужа" сидит глубоко в детстве, именно тот страх "потерять" даже такого гнилого мужа. Короче, автор, хватит сопли лить, интернет я так понимаю под рукой, ищите спеца иначе клиника нервозов, а то и похуже заведения уже ждут вас

Страх остаться одной тоже присутствует иначе и быть никак не может. У меня ведь двое детей, если бы их не было может я бы и проще относилась бы ко всему.

180 Автор, а кто вы по специальности по образованию? Вы работаете? Когда-нибудь работали? Я так полагаю в основном ноги у вашего страха растут именно от своей нереализованности.

Когда мне было 11 лет отец хотел уйти к другой женщине.Нас у мамы трое дочерей. Но та была тоже замужем, у нее были тоже дети. И мама его не отпустила, да и там насколько я знаю муж был против, один раз даже чуть отца из охотничьего ружья не застрелил. Отец остался с нами, выпивал он всегда а тут еще больше стал пить. Все мы рано ушли из дома, я младшая из сестер. Они уехали учиться, а я вот стала жить со своим мужем.

Я бухгалтер, работа у меня стабильная, работаю бухгалтером расчетного стола. В этой фирме уже много лет.

Это зависимость (как зависимость от наркотиков или спиртного). Тоже проходила. Потратила 5 лет на зависимость от мужчины и год выпутывалась. Сходила в горы, сменила обстановку и отпустила. Счастлива была как слон. Но конечно у меня не было 2-х детей и брака. Разобралась с помощью психолога. Как только осознала - что я "наркоман" и моя доза - это тот мужчина, сразу все встало на свои места. Главное понять и отпустить)).

Ну вот видите, все не так мрачно как вы можете себе представить. Работа есть, специальность есть, заработок свой есть, на кусок хлеба хватит а это уже хороший прогноз на стабильность.

Правда вы решили повторить сценарий своей собственной семьи, но я здесь вам не помощник, я не специалист.

Красотуля, может и есть у меня любовная зависимость, не знаю. Многие об этом написали. Только у вас детей не было, а у нас есть

у Владимира Леви есть две прекрасный маленьких книжецы. "Травматология любви" и "Семейные войны".

Автор, обязательно ознакомьтесь.

Спасибо, будет время обязательно почитаю

Сегодня с утра встала и шею не могу повернуть, на нервной почве нерв наверное защемила. Чувствую себя разбитой совсем

Автор, вы никого не любите, вы конченная эгоистка..

а ваша любовь 3 года живет или дольше?... что за бред.

значит им не судьба, а Вам с ним судьба?))) интересная логика.

обьясните толком чего вы боитесь

1. потеряю любимого, другие мужчина не интересуют и никогда не интересовали

2. материально не смогу одна поднять детей

3. осуждения общества

Да все три пункта наверное. Меня кроме мужа другие мужчины никогда не интересовали,муж когда ушел от меня, то алименты платил, он и сейчас мне их платит, мы же официально в разводе и я их не отменяла. И осуждения тоже боюсь, боюсь быть разведенной. У меня даже на работе не знают, что он уходил от меня и что мы в разводе. Да и знают только родственники в основном. Я никому не говорила об этом.

ну тогда по первому пункту врете вы что считаете себя симпатичной, были бы симпатичной были бы поклонники, которые резко снижают страх остаться одной. поэтому вы илине симпатичная, или такой себя не считаете..скорее второе.

по второму - мужа можно отпустить при условии решения суда о фиксированной сумме алиментов, в размере который бы вас устроил.

по третьему пункту можно посоветовать заняться обучением, развитием.. повышая свой уровень интеллекта человек постепенно понимает что становится как бы выше всей этой серой биомассы вокруг и их мнение становится мелочным и несущественным...

автор- какой гром среди неба. вы всегда знали что он вас не любит- зачем было рожать 2х детей?? и вообще прочитала сижу в шоке- как можно себя так не любить. вы сделали как минимум 3 человек несчастными- его, ее и СЕБЯ! вы ведь за э\то время могли втсретить человека к-й бы вас любил..в общем ищите силы себя уважать. и запомни ни детьми ни болячками мужика не удержишь...

Gemma я не считаю себя не симпатичной, у меня правильные черты лица, я стройная, даже после рождения двух детей я вешу 55кг. Просто я никогда не интересовалась другими мужчинами, я их и не замечала просто. Не представляла себя, что кто-то другой может быть вместо мужа.

Ну я знала, но он ведь меня не ненавидел! Он хорошо ко мне относился, уважал меня и с теплотой большой относился.Не ущемлял в деньгах, покупал подарки. Мы часто ругались, у нас разные характеры, но он не унижал меня никогда.

так может стоит попробовать...?)

знаете, про женатых мужчин говорят что если жена хорошая они уходят так как думают что дальше будет еще лучше, а если жена плохая, то не уходят так как думают что будет еще хуже)

вот и вы думаете что никто вас не полюбит, что будет только хуже, что перемены ничего хорошего не принесут. А это чушь все.

а как с другим?).. ну 100% лучше. вы просто попробуйте, увидите что значит когда мужчина любит, или влюблен, как он на вас смотрит, как смущается когда вы это замечаете, как волнуется перед поцелуем... у вас блин все в жизни было, кроме этого.

а жизнь то одна... еще лет 40 и все. жить или доживать? ваш выбор.

Автор, я могу Вам помочь. помогу разлучить их, скажу как вам надо себя вести.

тем более бухгалтер не самая интересная профессия, может попробуйте стать коммерсом. а сидеть бумажки в бабском коллективе перебирать и попу отращивать... ну не знаю, удовольсвие копеек на 10.

Если вы имеете в виду привороты всякие, то на такое я не пойду. Я верующий человек и не увлекаюсь этим.

нет, я не имею ввиду привороты. Хотя в вашей ситуации ничем гнушаться не приходится. Верующая она))) ага/ А как же смирение и терпение - главные постулаты церкви. Вы же просто тиран

Автор а какая реакция должна быть у людей, если вас НИКОГДА не любили???!!!!