Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Лунара, конечно на этом форуме - образчик зла, причем вселенского... Но уж больно не могу от комментов удержаться. Адресовано тем, кто пытается сыпать гадостями в адрес тех, кто не обязан любить ребенка мужа. Ну если у вас все так здорово, и приплода навязанного вам вы так любите, что тогда на этом форуме делаете, по каким фразам поисковик вас на него переправляет? Может стоит это время провести в посиках какой-нибудь детской кулинарии или сходить с не вашим, но обожаемым чадом в кукольный театр? Нет, вы нам не мешаете тут, но может стоит прекратить фальшиво подтекать соплями в дарес "несчастненьких чужих деток" и желать гадостей женщинам, которые пытаются разобраться в своих эмоциях? Я лично тут хочу получить помощь в виде конструктивных советов, а не критику в свой адрес. Какая бы ни была эта ситуация, но я в ней оказалась и хочу знать, как поступить. Если мои советы и поддержка помогают кому-то в схожей ситуации - буду только рада. А критиковать тому, кто в такой ситуации не был - дело явно глупое!

Лунара, я лично прочитала 1 и последнюю страницу. Не знаю, какая Ваша именно ситуация, но ведь все в ваших силах! Ребенок - это ребенок. А вы - взрослая. Вроде...Как можно биться с ребенком?? Себя вспомните в детстве. А уж после слов "приплода, навязанного вам.." КТО вам его навязал? Да вы сами согласились на это условие! Смешно. За штаны ребенка ненавидите.. ужас просто.

Почитала. Да, тут явная ошибка мужа и свекрови.. и ваша, ессно - почему вы не могли договориться, где будет спать ребенок?? Вы, трое взрослых людей! Сколько комнат у вас в квартире? Когда у нас произошла не рядовая ситуация, что ребенок мужа или у бабок ее навинчивающих против родителей оставался или к нам (мы живем в моей квартире), к маме по жил.проблемам нельзя было - я ни секунды не раздумывая, ответила что к нам, конечно! Да, отношения строятся не на "раз-два", но ведь все возможно! И как хорошие так и плохие - выбор за нами, взрослыми.

Ну все, девочки! Лунара форум покидает. Думаю, для некоторых чадолюбцев это будет облегчением, особенно для тех, кто на каждый мой пост начинал усиленно желать всяких пакостей. Тем, кому действительно интересно. как можно выйти из этой ситуации подробно расскажу, и от всей души надеюсь, что это поможет сохранить и брак и (что самое важное) - внутренний покой и комфорт, который невозможен если чужой ребенок живет вместе с вами.

Итак. Я переехала. Сразу скажу, что возможности купить квартиру у меня не было, так что как мне дался этот переезд, я просто промолчу - пришлось пожертвовать очень многим. Мужу я сразу сказала, что его ребенка в нашем доме не будет. О моем отношении к чужим детям ему уже известно - несколько месяцев назад я ему сказала все. Он был в шоке, потом расстроен, но я ведь не предлагала жесткий выбор - он может видеться с ребенком сколько ему влезет, но без меня - я слышать о нем не могу и не хочу. Да, понимаю, ему тоже это далось нелегко - понять и принято тот факт, что любимая женщина не хочет видеть его любимого ребенка. Но жить надо дальше, а следовательно вариант который предложила я, устраивает нас обоих. Во время каникул он будет жить то у меня, то у своей дочери (которая будет приезжать на квартиру к его матери). Вот и все. Скандалы с ним на тему чужих детей закончились, потому что я дала ему понять, что либо мы выбираем этот вариант, либо - развод! Да, все было сказано тактично, мягко, но тем не менее важные моменты были озвучены. Что до его мамашки, которая и замутила воду с этим (хм...) ребенком - пусть она и сидит с ним сутками. Каждому свое! А чужих детей мне не надо!!! Это моя твердая позиция!!!

разные причины бывают для того, что бы создавать семью после 30- часто ему предшествует развод или смерть супруга. и ребенок у мужчины часто не запланированный. а я чем виновата, что его мамаша приняла решение рожать? родила на свое усмотрение- так и сиди с ним. нечего в новую семью мужа своего ребенка совать.

А муж поменять работу никак не может? Или еще какой вариант на работе рассмотреть? Мой вот попросил, чтобы его оформили как внештатного сотрудника, по сути ничего не поменялось, но "белый" кусок зарплаты сразу в 2 раза меньше, остальное в конверте.

расскажите, очень интересно :) могу поделится и своим опытом.

Представляете...кошмар.....Я так надеялась, что выродка в армию загребут в какой-нить стройбат, а ему снова подфартило. Будет в шикарной военнйо части возле дома (взятка). Урод!!!!! Он обожает лизать людям срачень, поэтому ему там будет круто. Не сбылась моя мечта..увы....за все мои обиды и унижения - этому выродку не досталось по первое число...очень обидно ((((((((

Тема вечна. И у моего муже есть сын от первого брака, раньше я его ненавидела, а теперь мне плевать. Можно даже сказать, что иногда я ему благодарна.

Я наконец- то начала ценить себя и свою жизнь, перестала соглашаться со всем и вся, чувствовать себя виноватой по любому поводу и научилась озвучивать и отстаивать свои интересы.

У меня не очень со здоровьем и общих детей не будет, да ещё и дочь у меня от первого брака. Я поняла, что сколько общих детей не рожай, сыночек для мужа будет единственным. Первые полгода все разговоры были о нём, пока я не устроила пару истерик, что не хочу ничего слышать.

Потом, с дочерью у моего нынешнего мужа напряженные отношения, не смотря на его благостные увещевания, мол всех детей любить надо. Не получается. И вообще я разочаровалась в нём немного - много приятных слов, мало реальных дел. Приезжал недавно его сын, такой же ребенок как моя дочь, но теперь я поняла, как раздражают чужие дети.

К сожалению, наличие такой ситуации не делает жизнь счастливой.

Думаю, что жить у нас он не будет, живем в моей квартире. У него аллергия на кошек, а у меня кот!

Все таки этот форум - хорошая вещь )))

Раньше у меня просто истерика была, только от одной мысли о выходных, которые будут испорчены этим мелким. А сейчас мне как то все равно, будет он рядом ползать или нет, Я вообще перестала обращать на него внимания, делаю вид как-будто его вообще рядом нет. Берет его себе муж, а в первую очередь свекровь, вот пусть и носятся с ним как с писанной торбой, я теперь даже пальцем не шевелю если ему что-то надо, можно сказать тупо морожусь от него. нет, я его конечно не обижаю, не оскорбляю, не хамлю, я просто его - НЕ ВИЖУ, не замечаю.

И все это благодаря вам, дамочки, участницам этого форума. Благодаря вашим историям и советам, и даже комментариям, которые иногда порой были не совсем уместны.

И все же я перестала сильно паниковать по поводу это недокормыша.

У меня тоже такая же позиция)))Муж берет к свекрови дочерей каждое воскресенье,я обязана быть с ними (Мы семья,типа))) Я на морозе весь день,читаю ридер,смотрю телек,треплюсь со свекровью (а она,кстати,когда выпьет так славно гонит на БЖ, так сокрушается,что младшая внучка от первого брака так на нее похожа - мне остается только согласно кивать и наслаждаться))) Терпеть не могу его детей,старшая еще так-сяк,а младшую на дух не переношу! Особенно когда она,сложив губки бантиком,клянчит у мужа что-то.Хотя не раз сама покупала им вещи,выбирала с удовольствием,не поверите!Вот такое раздвоение личности)))

Мне муж пообещал не общаться с БЖ и дочерью, но я не верю в это. Он регулярно звонит своей залётной по пьяни доченьке. Его БЖ ломает его почтовые ящики, мои профили в соцсетях. Свекровь регулярно рассказывает какая эта *** малолетняя замечательная и промывает мозги мужу каким сознательным должен быть отец!!!!!!!!!!!!!!!. Кстати, именно она и перегнула палку.

Раньше мне было всё равно, теперь я её ненавижу. Иногда думаю как было бы хорошо, если бы с ней что-то случилось. Аж самой страшно.

Заметьте, тут свекровь играет большую роль. У меня тоже самое - моя свкровь звонит мужу по нескольку раз на день, чтоб плаксивым тоном сказать какая замечательная у них *** растет, сообразительная такая и красавица. Правда, если уж о наследственности говорить, то скорее - тормознутая дура как бабушка и такая же страшненькая... Ну и про сознательность отца, гнида аж успокоиться не может, как заливается! Так что понимаю вас отлично!

Свекровь мне ещё и навязывала приготовление пиццы! Типа "у тебя же так вкусно получается, а Сонечка так хочет пицы!!!!!!!"

Офигеть! Пусть ей её мамочка и лепит пиццу, апогеем стало бабушкина просьба сводить эту хамливую малолетку по врачам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! "Ты же врач, у тебя знакомых много!"

Мне при каждой встрече промывались мозги про то, что нельзя строить преграды и отдалять отца от ребёнка.

Я даже ушла от мужа из-за этой ..... девочки, так сказать...Свекровь приволокла эту шавку К ПАПЕ В ГОСТИ! В НАШУ КВАРТИРУ! Приволокла и оставила, наверное чтобы я ей пиццу сделала)))) Бабуля у нас в шоколаде получается, а я - чёрт в мини-юбке) Но я же не трусь по чужим квартирам! Вот я и предложила очень настойчиво этой малолетке уйти по хорошему сразу после того, как бабушка отчалила и пока папа не пришёл. Она и ушла, прихватив с собой нашу с мужем совместную фотографию. Которую через несколько месяцев нашла свекровь в гостях у БЖ. Небось уже наколдованную всю))))))))

Почему я должна быть толерантна к этим тварям?

Сейчас мы опять вместе, но условие было "либо я, либо они".Выбор сделан. Слава Богу, хоть не таскается к нам сейчас.

Но звонки вроде "Как ты можешь так поступать с ребёнком?" от любимой свекрови стали регулярными. Плюс его бывшая жена - какой то неадекват(((( бесит....

У меня вопрос по теме. Все были детьми, и наверное, понимали кто и как к кому относится. А детишки, про которых пишут, что же, настолько тупы, что они не понимают, что вызывают только нехорошие чувства у папиной жены? или же это стратегия со стороны его мамаши- внедряйся в стан врага и нагадь побольше? ребенок, которому где то плохо, не захочет идти в это место еще раз и сделает все возможное, что бы отклониться.

видимо, в описанных случаях имеет место быть маленький, но уже гаденький человек, из которого вырастет большая гов-шка

Девочки, могу только одно сказать. Я бы никогда, будучи незамужней и бездетной не связала жизнь с мужчиной, у которого есть дети, просто потому что не смогла бы их принять и меня бы колотило при мысли, что вообще они есть. Не знаю, какими качествами должен обладать мужик, чтобы ради жизни с ним терпеть его детей, по-моему, таких не бывает. Можно развестись с женой, но не с детьми. Ваши чувства понятны и объяснимы, но тут только один совет-либо принимать дитятку, либо не связываться с этим мужчиной вообще. Надо отдавать себе отчет, что мужчина с прошлым-это мужчина с большой нагрузкой. А раз уж любишь-прими его всего, если не принимаешь, значит не любишь. И зачем с ним тогда жить?

Странные вы. Если муж принимает ультиматумы и согласен не видеть ребёнка - грошь ему цена такому мужу. Что же это за отец такой, который пр ребёнка готов забыть? А где же ваше любовь к мужу, если вытребуете не видеть его ребёнка? По-разному жизнь у людей складывается. Ну не сложился первый брак - но ребёнок то должен отца видеть и знать что он у него есть. Никто не просит вас его любить как своего и родного (хотя памятник той у которой это выходит), но элементарные человеческие отношения должны сохраняться. Мне тоже тяжело было сначала. Но я каждый раз думала - а если моего ребёнка не будет рядом? А если от меня будут требовать не видеть его? Да я бы с ума сошла. И также плохо ему, если он не видит сына. Мне был бы не нужен муж, которому не нужен мой ребёнок. Так и нормальному мужине - не нужна жена, которая требует отказаться от ребёнка, даже если это ребёнок от первого брака, даже если его мама стерва и ведьма. Промывает мозги ребёнку? А вы будьте выше этого - не говорите вобще о ней с ним. Подрастёт - разберётся что к чему. Сым мужа после времени, проведённого с нами криком кричит - не хочу к маме. Хотя у нас о его маме - или ничего, или хорошо (признаюсь, хорошего сказать о ней нечего, но дитя зачем травмировать?). Чувствует просто где ему лучше. Разбирайтесь, девочки, в своих чувствах. И ведите себя достойно.

Дорогие друзья на телеканал "Россия1" для одной из программ на тему "Чужие дети" требуется семейная пара, женнщина или мужчина у которых есть проблемы с чужими детьми или пара которая развелась из-за этого. Программа нацелена на семью и решение проблем,

которые возникают. Поделитесь своим опытом в этом вопросе....как себя вести, что делать и т.д. Если вы не готовы говорить об этом в открытую, можно быть в маске. Денежное вознаграждение!
Если кто-то заинтересовался, свяжитесь со мной по телефону 89299651477. Спасибо!

Вижу две нормальные человеческие позиции - мамы "старых" детей и мамы "новых" детей. И сколько не кусать друг друга все равно старые жены будут продолжать злиться на новых и настраивать своих детей против них. а новые будут так же относиться к старым. инстинкт выживания. но, как ни прискорбно, а сколько не прячь свою сущность, закончится все стрессом и накоплением стресса, причем последнее длится годами. с удивлением осознала как же бесит сын мужа. у меня двое своих.

Так вот, нашему сыну мужа 16. живет с нами с 13 лет. он все тянет на себя. переехали - ему дайте самую большую спальню. конечно, я его отбрила. моей дочке 6 лет - ей надо подружек куда-то водить - она у меня домашняя. а этот юноша уже большой - может сам погулять пойти, в магазин сходить, катрохи начистить. может, но не хочет. сидит у компа сутки напролет, а если чего попрошу, отвечает, ты, мол, инвалид, что-ли? сама сделаешь. не мужское это дело. короче уважения ноль, помощи ноль. на моих детей он говорит, что они ему чужие, а его сестры от мамы от чужих разных пап - родные. вопрос: нафига мне все это сдалось? на меня он вообще смотреть избегает. у него во всем виновата я. и еще подставляет меня по мелочи. наестся шоколада ( у него аллергия), папа это дело засекает, что шоколад пропал и спрашивает его, мол где? а он на меня кивает, что я съела и молчу, чтоб дитятко подставить. или уговаривает мужа развестись со мной - на каждое повышение голоса выскакивает и с улыбкой наблюдает за происходящим, а потом моему говорит, что мол надо разводиться папе с такой скандалисткой. и что его мама вообще не ругается со своим новым третьим мужем ( врет конечно, хотя они недавно вместе живут) конечно причина такому поведению юноши это обычный перенос негативных эмоций на чужого человека. вы представьте себе, ну как злиться на маму или папу? совесть в конце концов замучает и ребенок поймет, что был не прав. а когда есть чужой третий лишний, ребенок инстинктивно переносит злость на новую жену мужа. а вот что касается новых мужей мамы, их дети почему-то чаще воспринимают нормально. может потому, что они сильнее - им проще подчиняться. не знаю. но единственный нормальный коммент бывшей жены звучал так: "мой ребенок никак понять не мог что случилось, кричал "Папа, вернись"" а злые комменты конечно не помогут, только руки нам, новым женам развязывают. Как вы понимаете, бороться за кусок приходится всю дорогу.

Так что совет один - НЕ ПРИГЛАШАЙТЕ ЧУЖИХ ДЕТЕЙ ЖИТЬ У СЕБЯ. я так сделала и очень жалею. и мама меня предупреждала. а я думала, что он хороший мальчик, и его мама часто его бьет. Теперь у меня проблемы со здоровьем. Вообще я сильная, но после вторых родов оправиться никак не могу. то простуда, то цистит, то аллергия вылезла - щека опухла. Так что вот оно как мне добро мое вернулось. и больше всего раздражает не сам юноша, а та его часть, что похожа на его маму. когда он говорит ее словами ( не нашими) и думает ее мыслями. например: старую одежду надо не раздавать, а продавать, это при том, что мы не бедствуем. не делиться тортом с соседями - аж трясется. съесть все вкусное, что купили самому и т.д. брррррррр! аж мурашки по коже! так что бывшие жены, задумайтесь, КАК ВАШИ ДЕТИ ВЕДУТ СЕБЯ В СЕМЬЕ ПАПЫ. может они уже так обнаглели, пользуясь чувством вины папы, что даже вы бы такое не одобрили. просто будьте людьми.

Юнона, выгоните его к мамочке, нафиг он Вам сдался? Пусть с ней и живёт, и тортом обжирается вместе с ней, и в компе сидят на пару. Баба с возу....

Анна, я очень люблю мужа. вижу как он переживает. это все только ради него. что касается этого ребенка, я ему говорю, когда совсем достанет, что если мы ему так не нравимся, пусть едет домой. но вот беда - мама его вдруг все осознала и решила его оставить у нас. то есть разрешила ребенку остаться у отца до 18 лет. вот спасибо...

а потом, я сама буду чувствовать себя сволочью - прогнать сына мужа. меня совесть замучает.

пару дней назад чадо поехало к маме на отдых. я так надеялась, что уехал с концами, но муж вчера сказал мимоходом, мол он через пару недель вернется.

сложно описать что я почувствовала тогда - жуткий гнев и протест. я начала кричать на мужа, не контролируя себя. уже два дня я не могу оправиться. говорю с мужем что делать. прогонять с концами парня папа не хочет - не удобно. снять ему квартиру? денег нет, к сожалению. а для меня походу стараться он не хочет. превращать две недели свободы в кошмар я не хочу. поэтому стараюсь уделять внимание и детям и мужу - массажи делаю, стараюсь, чтоб отдохнул, все вкусьненькое готовлю, едим мы мало (отпала необходимость тащить каждый день сумки еды домой) и почувствовал как нам хорошо без этого приплода. надеюсь поможет.

Блин, гнать такой спермослив в шею!

мы с папой его пробовали мальца прогнать на прогулку на полчаса. для его же пользы. он лежит на диване и не двигается. он больше меня раза в два. насильно его не выгонишь. да и папа все время уступает ему, мол, ладно, раз не хочет, то не надо. папа виноват. он должен его в шею гнать. не установил правил для него, не следит за ним. он грязный, не моется, а изо рта пахнет сладковатой падалью. и я это нюхаю, а когда прошу его вымыться или зубы почистить, он просто отвечает - не хочу, я не чувствую чтобы от меня пахло. только ест целый день. я уже и готовить перестала - готовлю только себе и дочке - две маленькие порции. так муж все время спрашивает хватит ли на его отпрыска, а то мол, пахнет же, не хорошо. да и сам парень выбегает из своей комнаты и спрашивает можно ли ему тоже такого. а вот чем на кухне помочь не спрашивает. а кто не работает, тот не ест, я считаю, хотя кукушонку все же перепадает время от времени.

Юнона, вы очень добрая и сильная. Но это не Ваш ребёнок. Поговорите с мужем о том, чтобы он хотя бы половину времени жил с мамашей. Мол, здоровая атмосфера должна быть для наших детей, что на расстоянии - отношения всегда лучше. Нажимайте на недоразумения детей между собой. Но только тогда, когда вернётся этот гавнюк. Вот в Вашей общей семье Вашему мужу хорошо, а с приплодом - плохо. И регулярно говорите об этом. Жизнь проходит, а мы всё молчим, молчим, боясь кого то обидеть.....Семья - ячейка общества, но без засланных казачков.

И не чувствуйте себя виноватой! Это не Ваш ребёнок, не Вы его плодили! ВЫ ЗА НЕГО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ВООБЩЕ НЕ НЕСЁТЕ! А муж Ваш несёт! Но и за Вас он тоже её несёт! В том числе и за психическое и физическое здоровье! Вы же женщина, создайте этому кукушонку такие условия чтобы он сам к маме сьехал! ОНА ЖЕ ЕГО МАМА! А внимание мужа переключайте на малышку) Чаще повторяйте НАША девочка, НАША семья, сразу так понятно что не получиться дистанциировать этого.... но вода камень точит. Уйдёт.... Просто сейчас ему с Вами удобно!!!!!!!!!!!!!!!

У мамаши хватает совести его в чужую семью спихнуть (свою кровиночку, между прочим), у мужа хватает совести не замечать или игнорить Ваши страдания, а Вы - Мать Тереза вылитая! Выгоняйте его!

к сожалению, все не так просто, Анна. мы с мужем живем заграницей. поэтому он и притащил к нам своего "птеньчика", чтоб наркоманом не стал в россии, да и будущее у любого ребенка тут более безоблачное, при условии что ребенок учится и стремится.

папу все проклинали, мол ничего для дитя сделать не может - бесполезен. вот он и старается. просит меня подождать до 18-летия, когда кукушонок гражданство получит. (не знаю, зачем мне заграницей такие люди - ленивые, жадные, глупые наконец)

а у мальчика есть еще и тетка - мамкина сестра, которая вышла замуж за миллионера в москве. она беременна и у нее период "гнездовья" вот она и зовет этого кукушонка к себе на халяву. сказала купят ему диплом и будет он агентом фсб работать - к 20 годам мультимиллионером станет. и муж ее согласен. только мой муж держит своего кукушонка и не пускает. хочет для него хоть что-то сделать.

полгода кукушонок бьется в окно, кричит что мы ему только жизнь портим, мол парится он тут с нами в душной трехкомнатной квартире - восемьдесят метров всего, а мог бы в бассейне с блондинками плавать и массаж под солнцем профессиональный получать, на ланборжини ездить, а не на автобусе как его папа - лузер.

вот и я думаю. зачем мы мучаем и его и себя? из-за комплексов моего мужа. что он не смог, не справился.

я с мужем поговорила, он обещал попросить соц. службу отселить мальчика от нас в отдельную квартиру неподалеку. но, думаю, мне так не повезет. это тыщи три баксов государству придется потратить из-за моей склочности. очень надеюсь, что он все-таки уедет к маме и ее сестре. Анна, вам спасибо за понимание и поддержку. очень тяжело чувствовать себя не правой, плохой. решиться сложно.

Девочки, надо триста раз подумать прежде чем выходить замуж за мужчину с детьми. Это же его дети и они ничем не хуже, чем ваши совместные. Они имеют такое же право на папу, как и ваши. Кроме прочего нужно отдавать себе отчет в том, что ребенок от первого брака и так обделен-он живет не в полной семье, а маму и папу любит одинаково. Вам, второй жене папы, он и вправду ничего не должен, а вы-взрослые женщины, должны в полной мере осознавать на что вы идете и отвечать за свой выбор. Ребенок не "лезет в чужую семью", он просто продолжает оставаться ребенком вашего мужа. Мое личное мнение-я бы никогда не стала уважать мужчину, который ради новой семьи портит отношения со своими детьми. Будьте взрослее и умейте принимать и уважать прошлое вашего мужа. Ну, и подстраиваться, наверное

мужчин с детьми не бывает. бывают мужчины с неадекватными бывшими женами и эгоистами детьми, для которых делается немало, а благодарности - ноль. речь идет не о всех на свете брошенных детях, хотя по статистике, именно ЖЕНЩИНЫ инициаторы развода, а не мужчины, а о трудных детях, трудных ситуациях. кроме того, разведенные женщины отбраковываются самой природой - они обладательницы некретического ума - то есть не могут взглянуть на себя со стороны и на своих детей тоже. и чаще всего вовлекают деток собственных в конфликт с бывшим мужем. их никто не гнал от мужей, а потеряв его они плачут в подушку. ну так пусть страдают на здоровье,они этого и добивались. и нечего тыкать человечеству в лицо своим дурным характером и отсутствием уважения и понимания к другим людям. сочувствую им, но они сами выбирали стул, на котором им сидеть. хотели электрический - взяли. вот и тряситесь на здоровье.

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))​)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

У меня чуть другая философия, которую общество не одобряет, но жить так легче и интересней....Если я не хочу - я не буду. Если я ненавижу эту тв..рь малую - я не хочу терпеть её в своей жизни. И не буду!

Долгое время я переступала негодование и внимала нравоучениям о том, что надо быть взрослее, это же ребёнок, и т.д. И в результате мне сели на голову!!!!!!!!! Пусть на меня обижаются, но это моя жизнь и я не хочу угождать свекрови, её драгоценной тупенькой внучечке, в конце концов мужу. Пообижаются и переобижаются, что уже, кстати, и произошло. Может она и хорошая девочка, но она не моя, она делает пакости и не здоровается даже. Это её право.

Точно такое же как и моё её ненавидеть. Многие женщины чувствуют такие чувства, но не говорят, потому что общество это осуждает. Я говорю. И мужу тоже. И считаю это правильным. У него тоже ведь есть выбор: они или я. Я в двери пальцы не зажимала. Если он выберет их - я держать не буду. Как в поговорке "Если любишь - отпусти...".

Я выросла в разведённой семье, после развода мама меня не втискивала в семью папы. Говорила, что всему своё время. Она нашла мужчину, моего отчима, который нас, детей, любит. ДОБРОВОЛЬНО! У каждого свои мерки, потребности и возможности. Его и наши - совпали.

Мы выросли, отец первым пошёл на контакт. И получил в ответ тепло взрослых детей. Сейчас у нас хорошие отношения между двумя семьями. Всё зависит от женщины.... Как она настроит ребёнка и чего ждёт от жизни. А если стул электрический - то и приплод вырастет с нервным тиком. Как вообще женщина, любящая своё чадо может совать его в чужую семью????? Она что, не понимает как другая женщина к её дочке/сыну в нему относится???? Если не понимает, тогда природный отбор - спермослив на свалку.

Девушки, сколько в вас ненависти. А ведь что лежит в ее основе-банальная ревность к прошлому своего мужчины, к его бывшей жене через ребенка, который является ходячим напоминанием о том, что ваш муж когда-то был с другой и связан с ней на всю жизнь этим ребенком-это же нельзя отрицать. Я тоже выросла в разведенной семье и знаю что такое неродные родители. Чужого ребенка полюбить крайне сложно, да и со стороны чада всегда будет неприязнь к новым пассиям своих родителей (потому что это не папа и не мама). Короче ,единственное, что я вынесла из своей истории-это то что сама я никогда не смогу быть хорошей мачехой, не смогу считаться с прошлым мужа и его бывшими женами и теми обязательствами ,которые остались у него от расторгнутого брака. А для того чтобы ставить своего мужчину перед выбором "я или дети"-надо быть конченой стервой, уж извините. И все бы ничего, но если при таком раскладе он выбирает Вас-то он просто лох, и как бы Вам потом тоже не оказаться в роли бывшей жены с детьми, которые ему вдруг станут не нужны из-за новоиспеченной эгоистичной тетки.

И еще, Юнона, а вы уверенны, что ваш благоверный всегда будет рядом и никуда не свернет? От этого ни одна женщина не застрахована. Не нужно страдать манией величия и считать, что брак держится только на женщине, там и мужчина много чего делает. И если у него с бывшей не сложилось, то 50% как никак его вклад. Вас послушать, так дети и семья-это исключительно женская забота и после развода мужик свободен как ветер и никому ничего не должен, а жене при все на себе. Вы также будете рассуждать если Ваши родные дети однажды останутся без мужской поддержки? Да, каждый выбирает свой стул-и вы тоже свой выбирали. Не выбирают детей и родителей, а вот с кем нам жить (мужа или жену) выбирают сознательно.

дорогая гостья, хорошо что вы задали вопрос по поводу моей уверенности. мне 30 лет, муж старше меня на 15 лет, так что для него я всегда молоденькая. двое родов на моей фигуре не сказались. с мужем познакомилась когда мне было 18 лет. первый год мы просто общались и встречались в общественных местах. так что ему пришлось очень постараться чтобы добиться меня. живем мы вместе по сей день. и вчера он сказал, что наконец займется своим сыной и сделает наше сосуществование максимально удобным для меня, а так же, что нас ничто и никто не разлучит. мы просто ищем компромисс, чего очень многие люди понять не в стостоянии. и слышала я как он с бывшей говорит по скайпу - это пулеметная очередь с ее стороны, крик базарной бабы. туда ей и дорога - на базар. что касается моих детей - разводится из-за какого-то пацана я не собираюсь, но мое мнение в семье должно быть услышано. так что не мечтайте о моем разводе.

я считаю что каждая первая жена мечтает о раскладе типа: она его бросила, а он о ней страдает всю жизнь и счастлив боготворить ее и ее детей даже на расстоянии. а мы - новые жены - эту картину замолевали своими мотивами. дали вашим мужьям то, чего не смогли дать вы. вот вы и злитесь. и кричите, мол вы сами это выбрали и мы будем мучать вас пока вы не уйдете с нашего пьедестала. вы просто пытаетесь усидеть попой на двух стульях. а это невозможно. удачи вам. и не пускайте своих детей к чужим тетям.

еще внесу немного ясности в свой вопрос: я мальчика позвала сама, решила что он ничем нас не хуже и должен жить как человек - заграницей. так года через два мальчик просто перестал общаться со своей маманей. общался с нами и без особых проблем. мама его нам позвонила и попросила о помощи в налаживании контакта с сыном. мы откликнулись. и что? они с сестрой нажали на свою семейную черту - жадность и меркантильность. и парень изменился на глазах. там миллионы, вы нищеброды, хочу уехать и т.д. и т.п. ну тогда едь. но нет, не едет. только трепаться да папке нервы мотать. так его мамашка сына своего любит и забрать хочет, но не сейчас, лет через пять, а то еще позже.

просто ребенок ей не нужен. ей надо тешить свое самолюбие и обсуждать нас с мужем. ей походу ее новая семья до лампочки. муж ее и ее семейку презирает, так он говорит. чего она добилась своей неконструктивной позицией?

берегите свой брак, чтоб потом не плакать в подушку с нелюбимым мужем. а мужчина любит больше тех детей, которые от любимой женщины. а перед теми детьми у них только чувство долга.

В том-то и дело что бывшая пихает ему не СВОЕГО ребенка, а их общего ребенка. Кстати, я не бывшая жена, а первая и у мужа своего тоже первая, тоже имею двоих детей и обладаю прекрасной стройной фигурой. Мне 28 лет. С мужем у меня хорошие отношения и разводиться мы не собираемся. Но, тем не менее, я понимаю, что ни один мужчина не может мне гарантировать верность на всю жизнь-всегда найдутся помоложе и покрасивее-это же жизнь. Да, отношения нужно беречь и это дело двоих. Если не получается-то развод. И нужно понимать что у любого распавшегося брака есть последствия, а если это дети-то все усложняется вдвойне. И тут уже речь идет об ответственности-бывшей жены ,мужа и тех людей, которые соглашаются РАЗДЕЛИТЬ судьбу разведенного человека и принять его полностью-и детей его (ее) тоже. Кстати, у меня с моим мужем "договор"-дети останутся с тем, кто будет являться инициатором развода. Для меня развод-это крайняя мера как раз потому что я осознаю чем это чревато, и в первую очередь для детей. Если уйдет муж-детей возьмет с собой (у нас два сына). Просто напросто они одинаково любят маму и папу, и какая разница им с кем жить-мама/отчим или папа/мачеха. Но к слову сказать, я не слышала столько негатива со стороны отчимов в адрес приемных детей, сколь слышу от женщин. Интересно почему? Либо мужчины менее болтливы, либо во истину нет предела женской стервозности.

мужчины просто не женятся на женщинах с детьми - не хотят и все понимают еще быстрее нашего. мы вот все надеемся, а они нет. и правильно. а те кто женятся - просто лохи. сами они чувствуют что им плохо, а понять почему не могут. может, женщины больше прислушиваются к самим себе. но вот я лично наткнулась на откровение к счастью одного мужчины на тему ненависти к сыну жены от первого брака. он несчастного мальчика тупо сексуально изнасиловал. и в интернете написал просто потому, что хотел облегчить муки совести. высказался ананимно и легче ему стало. ругают его там, пусть ругают, но это же не в тюрьме сидеть. ужас один. кстати психологи пишут, что адаптироваться к мачехе ребенку всегда сложнее, чем к отчиму. хотя отчимы более опасны для детей, чем мачехи. они действуют - как именно вы уже поняли. много историй на тему убитых отчимами детей, да и своих тоже. а вот о мачехах такие истории единичны.

я вам скину ссылочку сайта, где высказываются сами мужчины о своих промахах. узнаете много нового.

http://gidepark.ru/community/25/content/776224 - вот одна

http://poxe.ru/other/1166354149-shest-prichin-ne-zhenitsya-n​a-razvedenke-s-rebenkom.html - вот вторая))))

Детям - полноценные семьи! Если же "огрызку" не повезло, если залезла в д...мо из-за своих глупостей, но всё же взялась воспитывать ребёнка в одиночку, на мой взгляд, - пусть ревёт ночью в подушку и почаще занимается самоудовлетворением своих желаний и мыслей, НО - вырастит Человека, который сможет адекватно, а не предвзято воспринимать, как Мужчин, так и Женщин и естественность их отношений. - а вот вам мнение мужчины, полностью совпадающее с моим.

Гость,нет гарантий, что вы либо кто- то из форумчанок не останутся разведённой, с детьми на руках. Это правда. Но!!!!! где гарантии того, что всю свою жизнь вы будете ДЕЛИТЬ судьбу разведённого человека, понимать, входить в положение, проявлять великодушие и милосердие.... и потом не появится новая тётя, которая не захочет ничего сочувствовать? Кому вы угодите в таком случае? Бывшей жене или ребёнку, который вам ЧУЖОЙ! Жизнь прожили, пронасиловали себя, для кого - непонятно! Если Юнона здесь - значит есть проблема! Значит в голове у неё не летают бабочки эйфории и она не думает о мире во всём мире... Как и все здесь находящиеся. Проблемы надо решать по мере их поступления. Есть ребёнок - есть проблема и её надо устранять.

Ребенка устранять? Если его отец не моральный урод, то устранить его не получится. А вот сделать совместное проживание наиболее комфортным для всех-это и есть задача мужа, а вы ему можете с этим только помочь. Ведь на самом деле его бывшей жене и сыну нет никакого дела до Вас. Эти их отношения были еще когда Вас не было, и они продолжаются "бывшие супруги-ребенок". Ну не выбросишь ведь! Ну сядьте всей семьей и озвучьте правила совместного проживания, которые всех устроят. Только так, чтобы и Вы и муж придерживались одинаковой позиции и чтобы ребенок это знал. "У нас такие правила"-и все! Когда дети в полной семье живут, родители-главные. И тут тоже главный родитель-отец ,пусть он и подумает как. что касается бывшей жены-она может с Вами не считаться (а почему должна?). А Вам просто приходится-иначе не было бы этого форума. Вот и вся правда. К тому же у детей бывает переходный возраст и тому подобное-и у чужих, и у родных-все порой бывают невыносимыми.

жаль только чужому этого говорить нельзя, да и как отнесется ребенок к правилам в семье? конечно любой манипулирующий ребеной заорет что его третируют. маме звонить начнет, она примчится если сможет и все такое. мы кукушонку в свое время говорили чтоб на русс. яз ходил - так он как разрыдается. что мы ничего не понимаем, как ему трудно. и тд. бред всякий. он учится плохо, даже вопросов нам не задает, если что=то не понял, т к ему просто по барабану учеба. трояк - мечта всей жизни. мама разрешила ему не учиться вообще если не хочет. какая добрая мама)))) конечно она права. без сомнения. как и гость.

были бы мы в россии = было бы как было раньше - то есть свидания по воскресеньям - в кино на пару часов. и хватило бы с него. а тут придется считаться не с мамой егойной и не с ним, а с законом, оберегающим детей. так что говорить с социальной службой придется. можно ли его отселить от нас куда-нибудь рядом. и пусть срет там сколько хочет, не моется, не моет посуду, ест одну любимую китайскую лапшу, пока пузо не лопнет, ходит в магазин и т.д.

в моей жизни это уже было = младшая сестра была такая же ох...шая. все висело на мне. и по сей день мама с ней ругается, но уже слишком поздно - характер такой уже сволочной, что там толпа мам не поможет. надо было воспитывать, а она работала, уставала и т.д. а сестричка меня матюками с 6 лет обкладывала.

так же будет и с кукушонком - мамка его избалует, а он ей в лицо с двух метров плевать будет прямым попаданием. жизнь есть жизнь и ее не обманешь.

полностью согласна с анной = стоит только вляпаться в порядочность, позволить этим гадам пробраться - и все. потом не выгонишь.

По поводу психолога. Могу посоветовать хорошего семейного, если вы из Москвы

У меня такая же история.ненавижу ребенка от первого брака просто так не за что,появились свои так вообще не хочу чтоб он появлялся в нашей жизни.Все перепробовала и к психологам обращалась,и сама себя переубедить,не получается,это сидит во мне и никуда не денешься от этого чувства ненависти.Как мне быть не знаю,сейчас близится время каникул,и вот вот он приедет а мне уже тошно,начнутся сюсюкания.А он приезжает тупо приодется да за дньгами.Вот так,есть такие кто меня понимает,и такие кто осуждают,а как мне быть не знаю.....

помогает переехать, если есть возможность. или хотя бы на время уходить из дома к маме, например. сколько лет ребенку? чем они старше, тем вроде бы легче становится - папашки не любят подростков так как малышей. я вот рассказала мужу - легче стало, хотя сразу они очень обижаются. и вы попробуйте.

заранее можно подготовиться = "высосать" мужа на отдых с детьми для вас, чтоб тому ничего не досталось. уговорите его, он же так уработался. заслужил. главное, чтоб он своего мелкого на отдых не прихватил.

или его с приплодом на отдых отправьте - наобщается - аж тошнить будет.

вот уехал этот "мелкий" засранец и у меня щека, которая уже полгода была раздувшаяся по непонятной причине, сдулась. представляете?

вчера вдруг голова разболелась. а последние два дня я вспоминала: мой принес два пирога и два пирожных. сели все за стол, пироги ели все, а пирожные достались кукушонку - мой муж ему первому их положил и поднес на блюде. Надо ли говорить как кукушонок смотрел на мою дочу, поедая пироженные. Какое чувство собственного превосходства было на его лице! Он только что пальцем в нее не тыкал, похахатывая.(он так обычно делает, когда видит, что мы дочу ругаем) Я ничего не сказала, думала моя доня не заметит, если я не скажу. Но вечером, когда я ложила дочу спать, она тихо спросила: "Мамочка, почему папа мне одно пирожное не дал или хотя бы половинку? Может он меня не заметил?" Я приободрила ее, мол ей же такой вкусный кусочек папа выбрал. Но это не сработало и я предложила доче самой спросить у папы почему так вышло. А она мне: " Не хочу, вдруг он скажет, что больше меня не любит..." и так грустненько отвернулась к стенке, даже сказку не попросила рассказать. Так вот я взяла и рассказала мужу. И представьте себе, голова болеть перестала!

Муж даже не думал, что доча так все подметила.