Ненавижу ребенка мужа от первого брака

А как муж объяснил свой поступок? Это что,настолько гипертрофированное чувство вины сработало? на мой характер,так я бы вслух прямо там прокомментировала стуацию, нельзя же так обижать родного ребенка! А еще лучше, купить дочке вкусностей и пусть кушает, прямо на глазах этого засранца - вот пусть и хохочет тогда,если слюной не подавится. И нечего спуску им давать - на голову сядут.

ОХЕРЕТЬ..... Дать пирожные ребенку от БЖ, а родной дочке не дать.... Конечно дочка заметит - тем самым папа показал кто для него любимее... По шее отцу и спермослив больше ни ногой на порог.

Не, ну папашка конечно очень не прав был. Если бы мой муж так поступил с ребенком, выбрал одного, а другому не дал-я бы тоже высказала свое возмущение (у нас оба ребенка общие). А в случае, когда вы акцентируете внимание на том что "тот от БЖ"-вы не воспитанием детей занимаетесь и не просто указываете мужу на то, что он поступил нехорошо, а занимаетесь дележкой мужика с БЖ. а-ля "я и мои дети должны быть любимей". Вам его ребенок-никто, а вот Вашей дочке-сводный брат. А вы (и Ваш муж) делаете их конкурентами. Взрослые люди, а ведете себя глупо. Думаете не о дочке и сыне, а о себе. Для Вас отношения Ваших детей важны или нет? Хотите чтобы они ненавидели друг друга? А Вам это зачем? Эгоизм?

Я бы ребенку ответила примерно так "Папа, конечно любит вас обоих одинаково. Просто он не подумал, когда так сделал. Такое бывает, все люди могут нечаяно совершать ошибки". Все! И папе извиниться. Этого для ребенка было бы достаточно вполне.

"Вам его ребенок-никто, а вот Вашей дочке-сводный брат. А вы (и Ваш муж) делаете их конкурентами. Взрослые люди, а ведете себя глупо. Думаете не о дочке и сыне, а о себе. Для Вас отношения Ваших детей важны или нет? Хотите чтобы они ненавидели друг друга? А Вам это зачем?"

юноша 16 лет к 6летней девочке особого интереса не проявляет. младший ребенок всегда тянется к старшему, а старший часто отмахивается от него. и в родных семьях так бывает часто ( я была и младшей и старшей - по себе знаю). так вот общаться он с дочей моей не хочет. и не общается. а вот позлорадствовать всегда было для этого подростка нормально. у нас дома дом2. я и муж актеры, а он зритель и анализатор происходящего. стоит голос повысить - выбегает и спрашивает что случилось. а муж - давай рассказывать! как буд-то это дело 16-летнего подростка. так тот аж прыгать (у него привычка такая) начинает с азартной улыбкой, буд-то это экшен на большом экране.

какое там общение с дочкой - он весь в маму свою. и мозгами тоже - это проблема когда в 16 лет парень сплетни собирает

мы в браке 2 года. Изначально я старалась наладить контакт с ребенком, старалась стать ему другом, думала о его психике, готовила ему. Мы берем его раз в 2 недели на выходные. Раньше было так, что из-за лечения нужно было вставать рано и до лекарств покормить его. Я после этого уже не спала, а муж еще часа 3 после этого досыпал, игрушки, подарки, аттракционы. Давила в себе ревность, неприятие, переступала через себя. А муж воспринимал это как норму и требовал еще и еще и еще. Дошло до того, что теперь я не воспринимаю в эти выходные дни ни ребенка, ни даже мужа. А ворошить меня начинает уже дня за 3 до того как нам его надо забирать. Я не хочу в эти дни видеть их обоих. Мальчик меня не воспринимает как важную женщину для отца. Не воспринимает, что это не его и папин дом, а мой и папин...ну и тд. Меня все это гнетет и впадаю в глубокую депрессию. На днях сказала мужу, что в ближайшее время пора своих рожать. На что услышала твердое нет, он еще не готов. И как мне быть? Смогу ли я справиться со всем этим...может, плюнуть и уйти от этого мужчины? Ведь постепенно любовь моя к нему превратится в ненависть..дело времени...не думала, что будет так трудно

Трудно давать советы-уйти или остаться. Вот представьте, у него есть ребенок, которого вы недолюбливаете. А ведь может случиться так, что этот ребенок вообще будет жить с отцом. Всякое бывает-например (не дай Бог!!!) тяжелая болезнь или смерть БЖ. Кому ребенок достанется-отцу. Вас выворачивает его присутствие раз в две недели, а если это будет всегда? А родив своих детей, вы себя еще больше привяжете к мужу ,да и ревность только усилится. Так что пока вы относительно свободны, просто сядьте и подумайте-готова ли я к этому. Дети-это на всю жизнь, и у Вас, и у Вашего мужа

Он никогда Вас не примет.Вы всегда будете женщиной, которая увела папу, обидела маму, но бывают исключения

я думал если женщина любит мужчину, то и полюбит его детей

Ну вот ваши иллюзии и разбились )

ЗЫ: а как насчет детей мужчины? Они должны полюбить женщину папы?

Не каждая мать способна любить родного ребенка безусловной любовью, принимать его таким какой он есть. Что же говорить о чужих детях? К тому же ребенок от другой женщины-это вечное напоминание о том, что твой мужчина спал с другой, жил с ней, она ему родила первенца (а не я!) и теперь мне приходится быть на втором плане. Мужчинам совет такой-если женитесь во второй раз, выбирайте женщину с детьми, будете в равных позициях!

Никто никого не должен любить! Нужно уважать друг друга, а не любить. И помнить о том, что в ситуации, когда родители разводятся, больше всего страдают дети. Любить чужую тетю ребенок не будет, и уважать не будет, если почувствует, что тетя его терпеть не может. А в отношениях взрослый-ребенок (любых) большая ответственность всегда на взрослом.

конечно бросайте его! вы в этой ситуации просто нянька. а подумайте еще и о том что у него ГЕНЫ ПЛОХИЕ - родил больного детенка - конечно больше не захочет. а если я не поняла и ребенок был болен временно, все-равно - ребенок слишком мал для того чтоб заводить следующего. второго хочется, когда старшему лет пять не меньше.

а родите своего, еще хуже будете относиться к этому, чужому. а вообще подумайте, мужчина не хочет от вас детей, он вас любит? спросите у мужа, чем продиктованы его страхи, уверен ли он, что любит вас? скажите ему, что уйдёте спокойно, если чувства были не настоящими и он вас больше не любит.

потому как лучше сейчас уйти, чем когда все закрутится так, что вы уже будете со своим ребенком, который будет никому другому не нужен. семья должна быть крепкой.

при наличии подозрений, я мужу с самого начала говорю, мол, я его жить со мной не заставляю, если он захочет, разлюбит - я спокойно уйду. до сих пор живем хорошо - 12 лет уже. нельзя мужика привязывать, пусть чувствует себя легко.

Вы молодец, что прекрасно, адекватно оцениваете ситуацию и изначально задаете себе вопрос "смогу ли я терпеть детеныша?". Возможно он не хочет еще ребенка потому что только вылез из памперсов и бутылок. А что еще страшнее, не от этих ли памперсов и бутылок он ушел к Вам. Очень часто отношения в семье портятся когда появляются маленькие дети, мужчинам некоторым обременительна ответственность и повседневность-а т.к они не самокритичны, винят во всем жену и думают, что поменяв ее на другую будут счастливы. Ваш не из таких? Знаете, если вестись на россказни мужика о несчастливом браке, можно очень легко в таком же оказаться. Взвесте все и сделайте свой выбор. А то затяните с рождением своих детей. А если родите без его большого желания-будете жить с мужем ,которому нафиг это не надо и опасаться как бы не свалил на сторону. Обидно будет

да вкурсе, вкурсе. а если её бм не общается с ее детьми, своих от предыдущего брака бросить прикажите? а иначе жена с ума сойдёт от ревности;)

ну тихо, тихо, что разошлись то! это я к тому что тётки сплошь и рядом постулируют версию что дескать любит женщину должен любить и её детей от других браков, а не любит её детей так мерзавец значит последний и не любит значит их мать)

Дело в том,что когда мужчина женится на женщине с ребенком,то он (ребенок) как правило живет с матерью, и делая такой шаг мужчина должен осознавать ответственность,на которую идет - и ответственность за этого ребенка в том числе.То же самое происходит,если женщина выходит замуж за одинокого отца с ребенком.Она обязана понимать.что должна будет воспитывать и любить этого малыша,а если нет- то не надо и начинать.А в ситуации,когда отпрыск папаши живет с бж,женщина никому ничего не обязана и тем более этому отпрыску. Я,например,поставила дело так,что дочки мужа от бж не переступают порог нашего дома,встречается он с ними только на терр-рии свекрови,раз в неделю-две,причем я рядом плюс наша общая дочь.Еще слежу,чтоб сверх алиментов они не получали ни копейки,пусть бж сама решает свои проблемы.У нас есть общий ребенок,есть куда тратить деньги,есть свои траты,в конце концов.При всем при этом я очень любезна,могу мило поболтать с ними на разные темы,но так,на расстоянии,чем дальше,тем лучше.Есть "они" и "мы,наша семья", и это не пересекается.

Гость (мужчина), Если бм не общается с детьми жены, то вы им отца заменять не обязаны-и не надо этого делать. Я имела ввиду, что женщине, у которой есть дети от предыдущих браков будет легче понять мужчину с детьми. И ревновать она Вас к детям не будет, потому что она как мать уже состоялась-для нее это пройденный этап. Ревность со стороны женщин по отношению к детям-это на самом деле банальное бабское соперничество (кто первее и кто лучше). Еще я просто не понимаю мужчин, которые позволяют своим бабам ставить их перед выбором "или я, или твой ребенок". Очень печально, что многие лохи на это ведутся. Ведь все просто "раз она не принимает и не уважает мое прошлое-значит она эгоистка и на меня ей наплевать". Тема называется "ненавижу ребенка...", а сколько всего написано про бывших жен. Так кого ненавидят-то на самом деле? И главное, почему?

И женщина, выходящая замуж за мужчину с детьми должна понимать, что ее возлюбленный-родитель. И может случиться такое, что ему придется жить со своими детьми. Неизвестно как жизнь повернет. Не нужно плодить мужскую безответственность.

я после родов себя как родителя осознавала с трудом. месяца два не понимала что это меня будит по ночам? будильник? крик? чей? ах да! дочкин!

никогда нельзя знать что-то заранее. иначе в жизни не былоб проблем.

Нет, вы ею не совсем правильно поняли. Ребенок заболел в 3 года, за границей, когда отдыхал с бабушкой. Хотя в болезни упорно обвиняют моего мужа. Но все это было до меня, поэтому мою нераную систему это не касается. Сейчас мальчик почти выздоровел. И наверно я не совсем смогла донести мысль... Когда мы живем вдвоем, мы счастливы. Мы любим друг друга. Да, ссоримся, да спорим, но это незаметно. Это семейный быт, мы тут же решаем проблемы, споры... Никогда не ругаемся так, чтобы не разговаривать целый день. В этом его заслуга, он приучит к тому, чтобы решать конфликты сразу! Но когда появляется сын- все иначе. Он модет не разговаривать со мной, он в этот раз пошел с ним в кино, не. Сказав мне... Это впервые. Хотя когда приехал, дюна чад со моемой общаться, пытаться разговаривать. А я ревела. Не могла говорить, потому что не знала где он был, о сем говорил с матерью бывшей ( потому что это даже не бывшая жена, они не были женаты, онанизме жили вместе 2 года, а потом она залетела и он принял ребенка, но на женился, позже она передала его и уехала за границу к другому, незаконно забрав ребенка. В итоге требует сейчас денег, ничего у нее там не получилось. Она раньше звонила. Ревела, как узнала о нашей свадьбе, звонила ему и устраивала истерики. В общем мы прошли этот ад. Но спустя 2 года я чувствую себя несчастной. Своих он не хочет ( я уже писала).тобьясняет это тем, что не хочет из-за моего отношения к его сыну. В общем я не знаю как быть.. Я его люблю, но чужого ребенка принять не могу..

Это т9, извините за опечатки. Это телефон

Господи, Гость, Вы где выросли позвольте спросить?? Такие слова употребляете - "бабам", "лохи"..

))))В России! Можете заменить "неуверенная в себе скандальная женщина", "слабый, безответственный, ведомый мужчина" или "подкаблучник". "Подкаблучник"-тоже плохое слово?)))

Ну уж лучше пользоваться подобными эвфемизмами, согласитесь )

ЗЫ: я тоже в России, только такие слова не употребляю )

понимаете ,я не могу по-другому называть женщин, которые величают детей своих мужей следующими словами -"спермослив", "кукушонок", "тв..рь малая", "приплод", "поганец". Мои "бабы" и "лохи"-детский лепет по сравнению с такими определениями. Почему-то им никто замечания не делает. А стоило мне назвать их бабами ,как Вы сразу "где Вы выросли?"

темка - знатный серпентарий)

А у кого-нибудь из вас восьмилетний ребенок спит с папой в одной постели, устраивая истерики по этому регулярно и не давая спать ночь, постоянно заходя к вам в спальню и всех будя? А этот же ребенок говорит вашему ребенку, заходя к нему в комнату - а я скоро буду в этой комнате жить? Ну и т.д. вплоть до указаний кто где спать будет. Плюс к этому ребенок гиперактивный - он даже просто 1 минуту простоять не может - скачет. У меня уже крыша едет просто от него. Особенно бесит, что все пакости исподтишка делает, втихушку, чтобы папа не видел, а так - губки бантиком, бровки домиком и просто прелесть. И раньше он замечательно спал один, без проблем, а сейчас днем в туалет один не ходит, папу зовет, чтобы тот с ним там сидел.

Ребенок пытается,видимо,доказать,что он для папы главный,а вы и ваш ребенок - никто.Это обычная детская ревность. Я считаю,что нельзя попускать такое и вам следует прямо поговорить об этом с мужем - подчеркните,что он хороший отец,все делает для сына (это чтоб нейтрализовать его чувство вины) - но у вас семья,вы не можете даже сексом заняться,когда ЭТО спит в вашей постели,а вы так любите мужа,понимаете его ребенка,но вы же женщина,слабая...У меня такое отлично получилось - дети мужа от первого брака,помню,начали ныть,что хотят спать с папой (мы взяли их на дачу) - я примерно такое сказала мужу и добавила,что,милый,это твои дети,да,но я тоже не х.р собачий,а жена твоя и поэтому рядом с тобой в постели буду только я.Хорошо сопровождать текст чуть надутыми губками и влюбленным взглядом. Итог:мы спали вместе,а они отдельно,часто вообще их с собой не берем потому что я говорю.что соскучилась и хочу побыть с ним "без этого колхоза"))))

Да, спасибо, попробую... У меня просто уже столько эмоций отрицательных накопилось, что здраво рассуждать получается плохо. Понимаю, что ребенок хочет быть главным и забота папы показать ребенку, что конечно он его любит, но здесь он в гостях и должен вести себя соответственно. А муж думает, что я отношусь к его ребенку жестко и предвзято, хотя я с ним играю, разговариваю, гуляю, готовлю что-нибудь вкусненькое и делала это не из принуждения, мне доставляло это удовольствие, но в какой-то момент я поняла, что муж привозит ребенка и самоустраняется от общения с ним. Вроде бы долг свой выполнил, ребенка взял, а там жена пусть общается. С этого момента раздражение и начало накапливаться.

Во-во,именно))))тут и скрыт ответ,как же ограничить эти встречи - вам надо отстраниться,когда он приходит к вам (понятное дело,причина должна быть веская -срочная домашняя работа (можно специально оставить) или еще что-нибудь - очень хорошо уйти из дома вовсе,для встречи (срочной)с подругой).Короче,надо,чтоб ваш муж остался с ребенком один на один.Пусть играет с ним,кормит и т.п.,одним словом,пусть хлебнет все радости родительства.Ему это скоро надоест и он сам начнет избегать этих встреч. А то хоррошо быть примерным папой,лежа на диване и скинув все обязанности на жену! Думаю,стоит сказать ему это прямо,что если берешь сына,дорогой, так и занимайся им,а у меня дела,я тебе мешать не буду))))

И вообще извлеките из этой ситуации пользу для себя. Берет ребенка к себе-пусть им и занимается. Пусть учится быть отцом, он, похоже, пока это не очень хорошо делает. Вот и пусть учится на своем ребенке. Когда у вас появятся собственные, он будет натренирован. И Вам это только на руку! А так, родив от него, вы столкнетесь с тем, что будете сами на себе все волочь ,а он отлеживаться на диване. Разница будет лишь в том, что дети Ваши-и от них вы не уйдете и никуда не денетесь.

Да я уже и из дома уходила по своим делам или дома своими делами занималась, так у них все развлечение - компьютер, 2 дня могут сидеть задов не отрывая. А у ребенка потом к вечеру истерики начинаются. Дома блин две собаки, радиоуправляемые машины-вертолеты - гуляйте сколько влезет. Нет, сидят. А радости родительства ему вряд ли надоедят - очень он видать за собой вину чует. Его бы воля, так он ребенка к нам совсем забрал бы. Но я в свое время вроде шуткой сказала, чтобы свою квартиру покупал и мы все колхозом там жить будет с удовольствием. Так что на эту тему молчит, но ребенок регулярно спрашивает, когда же папа его к себе жить заберет.

А квартира Ваша?

А муж что отвечает этому ребенку?

гостья 4751! я вам очень сочувствую. если бы у меня была возможность уйти сейчас - ушла бы. но дети. дочка папу любит. а у вас - никого, кроме мужчины, который не хочет от вас детей. может и никогда не захочет. по своим, неважно каким поводам. есть биология, инстинкты и в том числе инстинкт размножения. возьмите себе его привычку объяснять все открыто и идите с ней в большую жизнь. в море еще много рыбы. у вас нет детей - вас возьмут на рынке невест с руками и ногами. когда родите ребенка от другого мужчины - поймете, что все мужики и даже любимый муж, ничего для вас не значат. главное дети, но дети, которых хотят и ждут. так что мой вам совет: вы потратили кучу времени и сил на этого мужчину - вам жалко не любви, которой может и нет, а своих усилий. если не бросите сейчас, он вас съест, высосет своими припонами и закидонами. вы потратите меньше сил, если уйдете от него и найдете мужчину, который вас оценит без хвостов. обратите внимание на других мужчин - не смотрит ли на вас кто? за вами толпа мужиков бегает, а вы тоскуете, в печали никого не замечаете. удачи вам! а ту историю вы и вспоминать не будете никогда.

Квартира моя, а муж отвечает, что позже решит этот вопрос. Сказала, чтобы не обещал ребенку то, что не сможет выполнить, по крайней мере в этом доме

Да вот я полностью согласна с Юноной! Зачем Вам, бездетной, неглупой, да еще и с собственной квартирой нужен мужчина с хвостом? Мужиков полно неженатых, бездетных и желающих создать семью. А уж если и выбирать мужчину с детьми, так такого, у которого других проблем нет (хотя бы материальных). Иначе овчинка выделки не стоит. Зачем Вам свою жизнь прожигать? У него-то есть уже дите, а Вам своего хочется...

У меня другая ситуация, хотела бы поделиться, что посоветуете... У моего мужа тоже от прошлого брака есть ребенок, сын. Сейчас ему уже 13 лет. Когда мы только начали жить вместе, бывшая жена (на тот момент еще официальная) "метала бисер" и шантажировала ребенком, внушала ребенку, что папа плохой. Муж очень переживал по поводу того, что не может полноценно видеться с ребенком, но я его успокаивала и говорила, что время играет на него, что ребенок вырастет и поймет все, так и вышло, ребенок вырос и тянется к отцу, бывшая завела молодого любовника, стала пить и ребенок начал убегать из дома к нам. Все бы хорошо, если бы не так часто это было. Он у нас на каждые выходные, однажды было, что и 2 недели был у нас на каникулах безвылазно. В этом году муж опрометчиво сказал, приезжай к нам на все летние каникулы и я опешила, он со мной не посоветовался, слишком скорополительно решил, не учтя мое мнение, что меня очень обидело. Ребенок обрадовался и с частью вещей приехал к нам. Я очень хорошо отношусь к ребенку, стараюсь и испечь что-то вкусное, и посмеяться, пообщаться, и вкусно приготовить, и на прогулку мы ходим вместе, но у меня проблема в том, что меня надолго не хватает, меня очень раздражает, что он у нас круглосуточно, у нас не стало своей личной жизни, у нас (извините за подробности) прекратился секс, потому что нереально в однокомнатной квартире. Я просто в бешенстве, что у меня нет моего личного пространства. Может это эгоизм, не знаю, но ничего не могу с собой поделать. Когда у меня начинается бешенство, не могу скрыть, хожу без настроения, ребенок начинает обижаться, что я не улыбаюсь и уходит вникуда на время, но домой тоже не хочет идти к матери. Так как ему уже 13 лет, он еще и мелко вредничает, делает на зло, когда обижается, что меня приводит в еще большее бешенство.

Дошло до того, что я перестала спать ночами, однажды вообще за всю ночь не уснула, переживала стресс. С мужем говорила на эту тему несколько раз, он очень переживает, молчит и курит, однажды сказал, что не ожидал такого от меня, что когда он в прошлой семье жил, там была девочка от первого брака жены и он ее воспитывал, обеспечивал и никогда не было проблем, что она ему мешает или еще что-то, поэтому не может понять, почему у меня такая реакция на его сына. Но я объяснила ему со своей точки зрения, что для меня его ребенок чужой и я к нему отношусь как к гостю, стараюсь, выкладываюсь для него, но мне не нравится, когда он у нас круглосуточно, для меня выдержать все 3 месяца - трагедия. Пока прошло полтора, я уже почти в агрессии, не могу справиться с собой, с мужем очередной разговор привел к скандалу, на что я услышала, что я не люблю детей и его уже настораживает то, заводить ли нам общего ребенка. И что я не ценю то, что он хорошо относится к детям, что многие и знать своих детей не хотят, не то чтобы быть с ними рядом. И что он очень рад, что у него появилась такая возможность за столько лет, побыть подольше с ребенком. Добавлю ко всему, что мы еще не расписаны, что заявление подали только в этом году, хотя вместе уже почти 9 лет. Очень много серьезных испытаний прошли вместе. Я знаю, что муж боится меня потерять. Теперь я не знаю, что делать, у нас через месяц роспись.

Получилось, что я виновата. Я почему-то должна "забить" на свою жизнь на 3 мес. и испытывать дискомфорт. Почему так несправедливо?

Помогите советом. Крик души.

Эх...Тяжело Вам...Хотя муж Ваш достоин уважения, честное слово. Что тут можно посоветовать. Может, Вам стоит поговорить с мужем о том ,что раз такое дело, стоит расшириться, приобрести квартиру побольше, кредит взять. Так, чтобы у ребенка было свое место в доме. Дело в том, что хуже всего-то как раз ребенку. Может, Вам это не понравится, но вы же знали, что у него есть ребенок и отношения Ваши начинались, когда он еще был женат. Можете его ,конечно, поставить перед выбором-или я, или сын. но из Вашего рассказа ясно, что к ребенку он привязан и если Вы так себя поведете, то можете потерять мужчину. Обратитесь к психологу, в конце концов

http://www.psyh.ru/rubric/4/articles/89/ вот ссылка, может Вам будет интересно как психологи смотрят на эту проблему

Спасибо за ссылку, сейчас почитаю, интересно... Хочу пару слов добавить. Что когда мы сошлись, никто меня не предупреждал, что мне нужно будет жить с его сыном. Было четко понятно и видно, и сказано, что сын живем с женой. Когда мы познакомились, прошел ровно год, как они не жили уже вместе. При всем этом хочется напомнить, что когда я его встретила, он был "растрепан", жутко пил, потерял доверие к женщине, так как жена ему изменила и по этой причине они разошлись, со мной он обрел доверие, ОТКАЗАЛСЯ ОТ СПИРТНОГО, хотя "лечила" я его всего лишь добротой и лаской, и верила в то, что он сильный, и бросит пить. Он это прекрасно знает. Пусть со стороны это выглядит хвалебно с моей стороны, но для меня это гордость, как и для него.

С квартирой сложный вопрос... пока снимаем, собираем всеми силами, откладываем деньги, экономим, чтобы купить что-то свое, так как кредит взять нет возможности.

Я думаю, что для меня это еще и стресс потому, что за почти 9 лет не возникало нужды у ребенка вместе с нами, а тут как снег на голову и для меня это, естественно, шок, так как для меня, как бы некрасив это не звучало, ребенок - чужой человек, которого я не могу воспринять родным.

У меня возник вопрос... Могу ли я поговорить с ребенком и объяснить аккуратно, что мое такое "плохое" поведение - как следствие того, что у нас с папой уже давно не было возможности побыть наедине? Что у нас должна быть своя личная жизнь. И что было бы лучше, если бы ты был, допустим, неделю у нас, неделю у мамы.

Не обижу ли я подростка таким "заявлением", переживаю, что он может неадекватно отреагировать и уйти хлопнув дверью или еще что-нибудь в таком духе.

Боюсь, что таким образом могу обидеть... ну вот и разреши ситуацию как хочешь, чувствую, сегодня опять меня ждет бессонная ночь переживаний

Это Вы здорово придумали-поговорить с ребенком! Очень мудро! Я бы Вам посоветовала прежде чем с ним обсуждать тему, озвучить ему примерно следующее "Я понимаю, что я тебе чужой человек, и, должно быть,ты ревнуешь папу, но я его жена и у нас тоже есть отношения. Поэтому предлагаю тебе "разделить"папино внимание". Попробуйте по-дружески поговорить. Думаю, муж Вас оценит! У если у Вас получилось вытянуть мужчину из пьянок, то с подростком договориться-не составит труда. Еще Вы сказали, что никогда не думали, что сын будет с Вами жить. Но от этого ни одна вторая жена не застрахована, ведь с матерью ребенка может всякое случиться, а второй родитель чада-Ваш муж. А можно Вам еще вопрос нескромный задать? Почему Вы не расписаны до сих пор? Кто тянет?

Главное, когда будете говорить с ребенком, давайте ему понять, что Вы понимаете его чувства и пробуйте донести до него свои. Это важно и это работает!

Во-первых, хочу сказать Вам большое спасибо, что Вы откликнулись на мой крик души и я могу с Вами поговорить и даже посоветоваться. Поверьте, это так важно в нужный момент ощутить нужный совет.

Если углубиться, ребенок тянется в нашу семью, он мне уже не раз говорил, что только с нами он может быть открытым, что ему это не удается ни с мамой, ни со сводной сестрой, ни с бабушкой и дедушкой. Безусловно, мне было это приятно слышать. Вчера вечером он снова этот разговор завел и сказал, что самые близкие для него - это папа и я, с которыми ему легче общаться и он может быть открытым. Но меня настораживает другое, я неоднократно "ловила" его на манипуляциях. Дети ведь великие манипуляторы и он - не исключение. Возможно, это не откровенность была с его стороны, а очередная манипуляция для чего-то. К сожалению, я не опытна в воспитании подростков и не могу определить, где манипулирует, а где говорит правду. По своей натуре терпеть не могу когда манипулируют или хитрят, но стараюсь сдерживать себя, как могу, так как понимаю, что это такой возраст, а не ребенок плохой.

Насчет того, что никогда не думала, что сын когда-нибудь будет жить с нами, в этом вы полностью правы - не застрахована.