Отец не дает мне жить

Для девочки , конечно, очень плохо, если отец "не тот". А калечит надолго психику

50. Примудрая, а я и не думаю, что Вы стерва. Просто обычно я не верю на слово, всему есть какие то объяснения. Я всего лишь попросила Вас объяснить, почему Вы так считаете? А Вы повторили мне уже сказанное. Я же, напротив, знаю обратные примеры, когда дети не желая повторить судьбу родителей и презирая их, делали все от них зависящее и у них получалось! Я для себя сделала вывод из первого неудачного брака, я поняла свои ошибки и скорее я не выйду замуж совсем, чем опять за "своего отца". Извините, я не верю в кармы и проч, я верю в науки, например, психологию, и слава Богу этот аспект моей жизни я разложила по полочкам.

Автор почему бы вам всё не рассказать своему МЧ и не знакомить, не контактировать с предком , с мамой отдельно посидеть в кафе. Только вот куда возвращаться в случае чего опять к папе? Ни такая вы независимая как пишите, зависите вот и молчите +никому не доверяете.

Р. S. Современной девушке жить у мужа не в своей квартире ,это знаете ли очень хорошего мужа надо найти, а так всю жизнь в зависимости. Любыми правдами и неправдами обзаводитесь собственным жильём , тогда и ныть перестанете.

Таких как Примудрая, со своими мудрыми советами и предсказаниями в бочк етопить надо.

Значит сумашедшего, домашнего маньяка, но родного прощать надо, а вот скажем чужого, побившего кого-либо на улице нельзя?

Или всех прощать надо, всех подряд?

Автору - все рассказать МЧ, меньше общаться отцом, смотреть, чтоб мать не затиранил.

Слышала где-то такое высказывание: "Обида - удел слабых людей. Если ты сильный человек, то или прости своего врага, или убей". Мне кажется, очень мудрое высказывание. Только вместо "убей", думаю, вполне можно просто вычеркнуть человека из своей жизни. Для тебя его как бы нет. А то за "убей" статья в УК РФ имеется...

А вот обижаться, злиться, держать в себе боль и обиду - это губительно для психики. Так что зря Вы, 55, так уж накинулись на Примудрую. Просто, я тоже не верю, как и Автор, во всякие "печати судьбы" и не верю, что у девушки из неблагополучной семьи обязательно своя личная жизнь не сложится. Тем более, если она сумела проанализировать ситуацию. Но обиду в душе держать не нужно.

Автор, советую Вам рассказать своему парню об отце, но без подробностей, как Вам советовали. И оградить его от общения с папашей. Думаю, все у Вас будет хорошо. Удачи!

Бантик Макса спасибо.

53. Гость, я не говорила, что я независимая. Наоборот, я говорила, что сейчас не могу по определенным причинам уйти от родителей. Если Вы про то, что я сказала, что добивалась всего сама, это правда.

Примудрая, Вы зря так. У меня отец не такой агрессивный, да и помогал много, но у него есть свои фишки. Однако, мой муж ВООБЩЕ на него не похож, хотя я не особо всепрощающая. Может, не надо тут Автору предрекать очередные несчастья?

Автор, ради бога, купите электрошокер себе и матери. Если еще полезет - разок ему 100 тыс вольт, больше ниче не будет. Комнату Вашу с матерью запирайте на ночь обязательно. И заявление в милицию можете написать, синяков себе понаставив чуть. Просто для острастки. Если квартира матери, а он там только прописан, почему Вы его не выгоните??

Совет насчет парня: напугайте его как можно страшнее, что Вы собираетесь рассказать ему просто самые жуткие вещи в его жизни, что он после этого с Вами точно расстанется и бла-бла-бла. А потом рассказывайте это, смягчив все максимально. Он реально не будет парится, если нормальный, а если вообще хороший - то еще и объяснит ему, что нельзя так себя вести. Хотя вообще можно просто ему спокойно рассказать. Если б я была на его месте, я б Вашего отца жестко приложила бы пару раз за Вас.

60. Квартира приватизирована в равных долях сейчас, хотя заработала ее мать.

Автор, однозначно рассказать всё парню!! Зачем вам этот груз лжи.. Если любит, если не сноб, то как минимум наплюёт, как максимум наваляет папахену. Так и скажите - папка у меня неудачник в силу разных обстаятельств, в связи с этим обозлён на весь мир и на близких...

Вот это всё политика наших тётак... У меня тоже папка ещё тот гусь был хрустальный...Бывало и мамке доставалось...А я маленькая была, как драка так я вопить:)...А мамка, уварачиваясь от ударов, ещё умудряется на меня прикрикнуть - тихо, мол, соседи услышат!!... Да пусть слышут и знают...Это ж не вас как-то негативно характеризует, а его;).

58 Причина одна... идти некуда. Мама ваша пусть сама свой крест несёт, раз за такого человека вышла замуж и живёт с ним. Надо уходить из семьи ,где с вами не считаются, взрослые люди либо взаимодействуют - либо расходятся.

ПрИмудрая - +1000. Автор, простите отца. Поймите почему он так делает. Попытайтесь мысленно влезть в его шкуру и ощутите его эмоции, ПОЧЕМУ он так делает, как бы помедитируйте на эту тему. Когда поймешь - легко простить. ПРостить и отпустить. Это не значит что надо терпеть, унижаться, и т д. Будет конечно еще трудно, но будет уже по-другому. МЧ объясните что у вас старорежимный отец, который очень сильно переживал ваш развод, который вообще против разводов и считает что женщина, это мужнина жена и никак не иначе, поэтому вы просите МЧ понять вашего отца и фильтровать его горячие речи. Поверните всё так, чтобы МЧ понял, что отец не просто маразматический сквернослов, а что у него ПОЗИЦИЯ такая и он таким образом высказывает своё отношение на то, что женщина должна быть замужем :)) Ну а то что сквернословит - да, было тяжелое детство в деревне. Может сотрясение мозга было.. поэтому вспыльчивость такая... в общем хаять сильно отца не надо ни про себя, ни кому-то еще.

Автор, ну не верите вы в карму - и ладно. Давайте поговорим о психологии. Помните, вы писали, что зажмурились непроизвольно, испугавшись эмоций вашего МЧ. Почему? Вы же уверенны, что ваш МЧ совершенно из другого теста. Проблема не в вашем МЧ, а в вас. У вас сформировалась психология жертвы. Вы всю жизнь верили, что вы плохая, что не достойны доброго слова. Сейчас вы умом понимаете, что это не так, а психика осталась детской. Вы все таже маленькая забитая девочка, которую нужно наказывать. Что же делать? Очень просто. Повзрослеть. Взглянуть на отца взглядом взрослого человека, понять, почему он таков, что сделало его таким, пожалеть его, ведь он тоже, наверняка, был забытым ребенком. Вот вы сейчас, большая, пожалейте его маленького, станьте ему "мамой". Вы и сами не заметите, как простите его. Только так, став "матерью" своему отцу вы сможете стать независимой от его дурного на вас влияния.

Ну, а если все-таки затронуть религиозный вопрос, то вы классический пример иллюстрации принципа: возлюби врага твоего. На самом деле нет другого способа избавиться от врага, кроме как простив его. Путь не отец, так муж, не муж, так начальник, не начальник, так сосед. Жизнь будет преподносить вам один и тот же урок, пока вы не сделаете правильного вывода.

Так можно договориться до "понять и простить Гитлера", понять и простить любого маньяка и убийцу.

Тех маньяков, которых ловят и сажают в тюрьму - особенно тех, кто насилует и убивает детей - их сначала сажают, а потом уже с ними на зоне иначе разбираются. В прессе иногда пишут - что, дескать, поймали насильника и убийцу. По отзывам коллег и знакомых - нормальный работник и примерный семьянин. Только никто не знает, как он вел себя дома, какая тонкая нить отделяла его от убийства собственной жены или ребёнка. Такого тоже надо прощать? Вот такая вот психология всепрощения и есть психология жертвы. Таких отцов очень хорошо приводят в чувство повзрослевшие сыновья. Не дочери, увы. Над дочками можно долго издеваться, потому что женщины намного слабее и эмоционально, и физически.

Так что лично я против теории всепрощения. Поэтому и говорят - Бог простит.

ПрИмудрая - я с вами категорически не согласна. То, что автор закрыла глаза и зажмурилась - это привычка, потому что она продолжает жить в этой атмосфере, своего рода динамический стереотип. Мой пример: в некоторых городах люди привыкли, что всегда может пойти дождь, всегда берут с собой зонтик. Переезжая в другой климат, они по привычке тоже таскают с собой зонтик первые дни, а потом, видя, что на небе ясно, знают - что дождя не будет, и перестают запихивать в сумку ненужный груз.

Автор, все у вас будет отлично. А МЧ своему скажите, что не хотите его с отцом знакомить, потому что отец неадекватный эгоистичный человек, и что вы с ним не ладите, вот и все, без всяких подробностей.

МОжно решать проблему и решить, а можно спрятаться от проблемы, засунуть голову в песок и ждать пока она сама как-то разрешится. Кому что.

вот ПрИмудрая сказала : "Жизнь будет преподносить вам один и тот же урок, пока вы не сделаете правильного вывода" - это правда и так оно и будет пока не решите проблему.

Примудрая, если Вы думаете, что я ни разу не пыталсь понять его, Вы ошибаетесь. Я знаю, что у него было несладкое детство, я на очень многое смотрю как на норму именно для него. Я много раз прощала, вроде бы он успокаивается и мне кажется, все человек понял, что семья это не крики и подзатыльники, а совсем другое. Но проходит неделя максимум и я понимаю, что человек не понял ничего. Мы садились всей семьей за стол и начинали разговоры на тему - что кому не нравится, почему мы так живем? Он даже разговаривать не хочет, слушать ничего не хочет. То что я зажмурилась в той ситуации, "эхо войны", я же не могу так быстро отвыкнуть от того, что при ругани меня не бьют. Это рефлекс уже. Отец всегда относился ко мне как к вещи, ну знаете, когда в 4 утра он с друзьями на кухне пьет, приходит поднимает меня 8-летнюю и говорит - У меня дочка занимается танцами, давай ка доченька покажи что ты умеешь. А если отказывалась то при всех на меня орали - ты г а вно и ты будешь делать то что я прикажу тебе, и называть ты меня должна на Вы и по имени-отчеству. И я должна была радовать этих алкашей. У меня тоже как видите не сладкое детство, но я не стала из-за этого считать остальных г а вном, пить, материться и распускать руки.

ПХ. как решить проблему???? как????? не понимаю... простить его? Ну прощала уже прощала... и папочка ты самый хороший, и люблю тебя, и вместе выходные и что тебе надо я куплю и принесу, и таблеточки тебе, и может помощь какая ты только скажи. Только не решается проблема понимаете? Он сам говорит - да я такой, я тиран! Вот ему таким хочтся быть, как мне 50-летнего мужика заставить пересмотреть свою жизненную позицию, если он считатет меня дурой идиоткой неудачнецей овцой бестолковой и г..а..вном???? Вот не надо фраз - простите его- скажите конкретно!

Автор, простить это действительно простить. Раз и навсегда. То, что вы называете "прощала" на самом деле называется "забила". Простить трудно. Для этого не достаточно один раз подумать, "папочки ты самый хороший....", это длительный процесс, но он стоит того. Есть много практик прощения. Вот одна из них, почитайте: http://www.cozy-corner.com/medicinasma/meditazia.htm

А переделывать никого не стоит - труд тяжелый и бесполезный. Достаточно измениться самой, и многие проблеммы перестанут вас трогать. Возможно, ваш отец сохранит свой образ жизни, а вы глядя на это будете думать "мели Емеля - твоя неделя".

Ивушкина, не путайте. Психология прощения есть путь сильных, а психология жертвы, она и есть психология жертвы. Жертва не прощает, жертва смиряется. Прощающий - свободен, жертва - подневольна.

74. Примудрая "отец сохранит свой образ жизни, а вы глядя на это будете думать "мели Емеля - твоя неделя". " - вот это как раз называется забить, именно так я сейчас его и слушаю, когда дело не касается людей вне моей семьи, перед которыми он меня может опозорить. Поймите Вы наконец, я могу медитировать сутками и вбивать себе в голову, что угодно, но придет он с работы и начнет реветь белугой следущие сутки что я г..вно. Ну что изменится то? Скорее ему нужно медитировать начинать, а не мне.

Ивушкина, -100%

ПрИмудрая, вы благоглупости несете. и и ответьте мне, плз, на вопрос -тот отец, о котором по всем каналам недавно кричали - тот, что свюо дочь в подвале держал, и насиловал ее, и она от него детей рожала. Он тоже, по-вашему, должна его простить?

Иначе ей не избавиться от психологии жертвы?

Автор, смотрите на отца как на больного человека. Если он всегда таким был, как маму угораздило за него выйти???

Автор, таких людей, как ваш отец, нужно сажать. Я живу в Канаде. Такого бы по первому звонку в полицию посадили и запретили бы к родным приближаться на расстоянии пушечного выстрела. А в России их терпят, жалеют, прощают, нянькаются с ними. А их на лесоповал надо, чтобы там с себе подобными тусовались, такими же зверьми. Хотя для всех зверей -оскорбление. Звери так себя не ведут. Если бы вы жили отджельно, может, вы т и могли бы про него забыть, ***** такую.

ПрИмудрая - +10000000

У меня тоже очень сложный отец. Еще 5 лет назад наше общение происходило так : Я приходила, он не считал нужным даже поздороваться, разговор строился на том какая я не такая и всё-то у меня не так как надо,я вскипала, слово за слово, ругались, я уходила и неделю мы не разговаривали, следующией разговор - и тоже самое всё по кругу. Потом почитав много всякой литературы, много думая о всяком :)) я пришла к тому что говорит ПрИмудрая и теперь говорю и я. Я стала пытаться понять отчего и почему и что делать. И вот как-то раз дозрев на каком-то празднике я сказала отцу всё самое хорошее, вспомнила всё что смогла хорошего о нем. У него был шок. Потом больше, приходя к ним я стала просто подходить к нему, обнимать, не обращая внимания на его плохое настроение и всякие колкости. Вот как к капризному ребенку, который брыкается, хулиганит,говорит нехорошие вещи иногда, но от этого же мать не будет любить его меньше. Ну да, отец взрослый человек, но чувства сейчас он во мне вызывает точно такие же как мой сын например. Снисходительность к нему появилась. И потихоньку - потихоньку всё перестроилось у нас. Сейчас вот как-то даже не могу сказать то ли он перестал плохо себя так вести то ли это проходит мимо меня, не замечаю я больше этого. А ведь раньше раз в неделю стабильно меня до слез и истерики доводил, мысли были ужасные - вплоть до того чтобы желать ему всего плохого. А сейчас люблю его очень, понимаю его,прощаю всё, пусть даже чего-то там скажет - я просто не смогу обидеться.

ПХ, спасибо и респект.

Ленок, 77, да. Именно.

ага, ага... посмотрела бы я на эту ПрИмудрую, если бы ее унижали, избивали, пьяный алкаш ее бы материл - а она бы всю жизнь его любила и прощала. Насчет первого мужа -вообще бред сивой кобылы. Он ей был послан как урок, а она его не поняла. Автор, молодец, нашла в себе суилы уйти от такого -это поступок. А по мнению Примудрой, в то время как над ней уже первый муж начал измываться, ей надо было бы работать над собой, прощать отца, прощать тирана мужа.

Бред! А отцу автора место в тюрьме или психушке. И таких - правильно Ленок! - на Западе сажают, за фэмили абьюз, если женщина не хочет как раз быть бессловесной жертвой. Но это, ясен пень, на Западе, а в России сейчас изо-всех сил пропаганда - как удержать мужа, как прощать его измены ит.д. Смотрю "Доброе утро" по первому - и смеюсь - женщина и то должна делать, и это.

Выше была я!

Автор, почитав вашу тему, могу сказать как юрист, действия вашего отца попадают под статью в УК РФ. И что вы тут рассказали, знакомство с прокурором вашему отцу обеспечено. А вы не пробывали заявление за побои в прокуратуру написать?Такое нельзя оставлять безнаказанным, подумайте об этом.

А если по проще, как здесь писали, купите себе электрошoкер раза два попробуйте и думаю, отношение изменится к вам сразу.

Марат, сейчас он уже не распускает руки, после моего первого замужества видимо решил, что хоршоь меня воспитывать. На маму тоже руку не поднимает больше. Но нескончаемы крики скандалы угрозы разгром квартиры....

Ивушка, спасибо, Вы меня понимаете. Для тех кто считает меня дурой, объясняю еще раз - я увидела, что муж такой же, и ушла от него, я не стала прощать, ждать, менять. Моя мать испортила жизнь себе и мне тем, что когда-то не смогла решиться уйти от отца тирана, я такой ошибки не повторила!!!

Абсолютно правильно зделали, что ушли от него на фиг такой нужен, если запил не работал. Я вообще терпеть не могу, когда люди пьют и тем более не работают. Бывают же такие люди...просто ужасно.

Автор, не слушайте всяких там ПрИмудрых, ПХ (это, кстати, что за ПХ? у нас в городе ЦПХ - центральное пиздохранилище, общага мединститута). Они демагоги. И росказни эти про "...попыталась понять... прихожу и обнимаю..." и пр. - для трусов. Я имел опыт общения с таким. ПОЙМИТЕ ЖЕ, такие уроды, как ваш отец своими скандалами НИЧЕГО НЕ ПЫТАЮТСЯ ДОБИТЬСЯ, для них скандал и издевательства - самоцель. Я пытался играть по его правилам, пить с ним водку, ругать баб-проституток, слушать истории, как его все и всегда уважали и говорить, какой он супер. Да, сюсюканье их на время успокаивает (ещё бы, такое уважение!), но потом будет всё то же самое. Более, того я даже пытался его "опускать" словесно и бить, но был обескуражен тем фактом, что всё это не действует. Оставалось его только убить, но я на это не мог пойти.
Теперь я вам скажу, что тот человек был не моим родственником. Угадайте с трёх раз - чьим? Потому, заклинаю вас, Автор, не врите своему парню, более того, очерните своего отца, как он того заслуживает. Знаете, я руководящий работник, и могу подтвердить вам, что основной принцип - разделяй и властвуй. Людям нужны враги и нужны виноватые. Наиболее сильное чувство - агрессия, а у мужчин есть физиологическая потребность защищать. Используйте это. И ещё. Я очень много ругался со своей девушкой из-за того, что она пыталась обелить и выгородить своих родственников. У меня было ощущение, что меня предают, ибо я точно знал, что я лучше них, что я люблю её, а они - нет, и при этом она всячески пыталась их выгородить и возвысить. То есть она ставила меня в один ряд с теми, с кем я на одном поли и *** бы не сел. Ей казалось, что так она сможет показать мне, что не хуже меня. Глупость в том, что я и так знал, что она, в отличие от своих родственников, не хуже меня.
Лучший способ избавиться от прошлого - отречься от него.

Кемеровский, ваше прошлое навсегда останется с вами. Вы уже отец? Муж? Нет? Тогда лучше и не становитесь!!!

91, ОтРЕЧЬся - это значит отмежеваться вслух. Прошлое (как и настоящее), естественно, никуда не денешь, но важен не столько сам факт его наличия, сколько то, как ты к нему относишься.

Примудрая, я не ослышалась? То, что вы мне на мой пост ответили:>

Означает ли это, что жертвы насильников и палачей должны их полюбить и простить? Что люди должны простить и понять, и возлюбить Гитлера (как Ивушкина выше спросила) ? Что дочь, которая жила в подвале, как животное, и рожала больных детей от собственного отца, должна его любить? (Кстати, почему-то я не сомневаюсь, что она как раз то его и любила, как любит животное своего хозяина. Я даже уверена, почему-то, что она зла на тех людей, которые высвободили ее, потому что она не знала иной жизни, и не знает как теперь ей жить)

Ответьте, пожалуйста.

Кемеровский, я согласна с вами. Психология таких типов - это психология зэков. Их очень хорошо описал Варлам Шаламов. Это нелюди.

Кемеровский, ну и что из того, что вы отреклись? СкАжете, проблема ушла? Так какого, спрашивается, вы выбрали себе девушку, которая вернула вас в состояние от которого вы "отреклись"? Хотелось бы ошибаться, но кажеться мне, что очень скоро, по отношению к ней вы сравняетесь с теми, с кем на одном поле....

Ленок, не ослышались. Больше того, как вы правильно заметили, жертвы любят своих палачей, пародокс, но любят. Вообще, жертва всегда найдет своего палача. Эта "любовь" взаимная, они друг-другу необходимы. Как нет жертвы без палача, так нет и палача без жертвы. Перестаньте быть жертвой, и у палача пропадет необходимость вас казнить. Поэтому я и не предлагала автору полюбить своего отца. Я предлагала совершенно другое: простить. Не для отца, для неё. Что бы разорвать эту порочную связь. Смог простить - есть шанс избавиться от роли жертвы. Не смог - или найдешь другого палача, или сам в палача превратишься.

Все тоже самое относиться и к Гитлеру. Только все глобальнее. Общество с психологией жертвы выбирает вождя-палача. Поэтому я всегда готова в глотку вцепиться каждому, кто поливает помоями родину.

Вам, ПрИмудрая, Оруэлла почитать надо, "1984". Там очень верно описывается позиция таких, как вы. По-вашему, жертва всегда и виновата в том, что ее мучают и убивают, и ей это нравится. Это теория, которую придумали и претворяют в жизнь палачи.

Вы объясните вашу позицию двум старикам-ветеранам, в дом которых ворвались "палачи" - подонки, которые узнали, что те продали свой дом и несколько часов их избивали, чтобы узнать, куда они спрятали деньги. Эти старики, конечно, сами выбрали себе этих палачей, а не тот подонок-наводчик, который рассказал ублюдкамо продаже дома. И объясните, что значит, по-вашему, простить? Сказать самой себе, что я его прощаю, а он в это время изрыгает на нее очередные помои? Или она будет смотреть, как тот лезет с кулаками на ее мать - и убеждать себя, что она его прощает?

То есть, как мантру повторять " я его прощаю, прощаю" - а тот будет продолжать свои мерзости?

А по-моему, такому хоть раз надо вломить так, чтоб он почувствовал, что против его силы найдется другая сила. Или посадить его в психушку, чтоб накачали его там успокаивающими, и ему было бы не до агрессии.

И, кстати, это вы, Примудрая, выше привели фразу "Возлюби врага своего", так что не отрекайтесь от своих слов.

О,К, Ленок, почитаю.

ДА, любой человек "виноват". Виноват, когда его бьют, виноват, когда его любят, виноват, когда он одинок и когда он счастлив. Человек может быть благодарен только себе, за все, что с ним происходит, хорошее-ли, плохое-ли. В том числе и эти ваши старики, и эти подонки.

Объясню. Вы только услыште. Когда на тебя лезут с кулаками, трудно произносить мантры. Да и не стоит. И толку не будет, и пи3-ей поймаешь больше положенного. Бьют - беги (как вариант - бей в ответ). "Мантры" стоит произносить или до, или после, в состоянии душевного спокойствия. Когда эмоции улеглись. Лучше "до", тогда есть шанс из "до" сделать "вместо". И думать при этом не о том, что он, подонок, тебя обижает, и как он, *****, не понимает, что он гад. Он не понимает, факт! И не поймет. А твоя задача не в том, что бы он осознал и исправился, а в том, что бы ты не попадала в подобные переплеты впредь. Он может исправиться, а может и не исправиться. Свою задачу ты решил.

Вломить можно. Не вопрос. Вопрос только в том, не слаба ли кишка. У жертвы она слаба, априори. Нанять на это дело проффи можно. Но проблема не у проффи, проблема у вас. Вспомнился по ходу случай: в Египте есть "атракцион" - восхождение на гору Моисея. Два пути восхождения: ╚Лестница Покаяния╩ состоит из 3570 ступенек, и ╚Верблюжья тропа╩ - это более легкий путь. Хочешь отчиститься от грехов, выбирай первый путь. Выбираешь легкий путь - грехи отпускаются верблюду. Это конечно хохма, но выбирать все-рано вам ;)

Кстати, прощать нужно не только обидчика, но и себя. Даже в первую очередь себя. Почему? Потому, что не простив себя, человек всегда будет бояться наказания. А страх это заказ. Как сказал Глеб Жиглов: наказания без вины не бывает. Простите себя, иначе вы себя накажете.