Отец не дает мне жить

ПрИмудрая, вы сами себе противоречите. И раз вы согласны со словами Жеглова -вы тем самым соглашаетесь с тиранами и палачами, потому что Жеглов, по сути страшный персонаж -он наказывает, а потом выдает фразу -наказания без вины не бывает. Потому что он, Жеглов, неправым быть не может.

В нашем разговоре, типичная жертва - это мать, которая покорно всю жизнь терпит тирана и сделала жертву из собственной дочери. И это, видимо, она всю жизнь его прощает. А дочь не виновата была , что родилась в семье палача и жертвы, она восстала и воспротивилась. И палачей надо карать, а не жалеть и прощать.

Впрочем, считаю наш дальнейший спор совершенно бессмысленным., ни вы меня, ни я вас переубедить не смогу.

Автору я желаю всего доброго, верить в свои силы и не тратить эмоции и слезы на отца, не стоит он того.

ПрИмудрая, либо я примудрёно написАл, либо вы плохо поняли. Я не отрекался от своего прошлого и своих родственников, мне и с тем и с другим повезло, тьфу-тьфу-тьфу. Проблемные родственники - это у моей девушки. И я не мог понять, почему она их обеляет и оправдывает.
Знаете, я начинаю немного понимать, что вы имеете в виду в своих постах. И даже согласен с вами, что прощать нужно, причём и себя тоже, и именно потому, что так лучше для СЕБЯ. НО! Вы ошибаетесь по двум пунктам:
1. Автор - не жертва. Она не сломлена, она чувствует не страх, а стыд за отца.
2. Нельзя простить того, кто продолжает представлять для тебя опасность. Простить, как вы и сами заметили, можно только ПОСЛЕ, либо, иногда, ДО того, как.
Ленок, а вот про "вломить" я тоже думал, что это действенная мера, а оказалось - не всегда.
И вообще, что за глупость называть таких людей "палачами". Палач делает свою работу, и он не сам приговорил своих жертв. А эти люди - не палачи, а преступники.

Слово "палач" в русском языке означает не только "человек, исполняющий приговор, выполняющий пытки", но и "жестокий мучитель, угнетатель".

Насчет вломить - ну тут надо вломить так, чтоб испугался по-настоящему. Такие люди - они же храбрые только со слабыми. Вломить не для того, чтобы перевоспитать, а чтоб испугался и отстал. И не мешал жить другим.

Кемеровский, Вы правы. Я сейчас не боюсь отца, он не сможет поднять руку ни на меня ни на мать. Он мог обижать нас физически когда я была ребенком, а мама готова была вытерпеть все лишь бы меня он не трогал. Сейчас он только орет и громит квартиру, довольно часто. Я выросла и он понимает, что я не мама, я пойду напишу заявление, я найду управу на него. Я не чувствую себя жертвой, в какой то момент во мне все перевернулось,я увидела свою жизнь со стороны и поняла, что терпеть такого не стану ни от кого ни от мужа ни от отца. Но остался стыд, я не хочу вызывать жалость. Мой мужчина меня любит, он считает меня сильной характерной женщиной, а тут отец-недоумок, который меня опозорит. Не собираюсь я его прощать, Бог ему судья. Пусть радуется, что я его в психушку не сдала во время очередной истерики.

Автор, да поймите же вы, отец не вас, а себя опозорит. Утверждаю это потому, что был в положении вашего МЧ. Мне и в голову не приходило, что безобразное поведение родственников моей девушки как-то характеризует её саму. Да, мне было её очень жалко, но это жалость не к бездомной собачке, а к достойному человеку, по отношению к которому творится вопиющая несправедливость. Такая жалость естественна и не оскорбительна.

Я тоже из такой же семьи, в детстве натерпелась от отца, пьяные скандалы, побои, правда он маму не бил, только нас с братом. Ну не то чтобы сильно и ногами (как тут писали) ну мог например наотмашь пощечину дать или в приступах неконтролируемой ярости начинал крушить мебель и все что попадалось под руку.И я его в детстве просто ненавидила, самая моя большая мечта была это поскорее вырасти и свалить подальше, поэтому пошла работать сразу после окончания школы и учиться на вечерний. Ну вот наверное с того времени как стала независимой эти скандалы и прекратились.

Ну вот мне сейчас 23, год назад вышла замуж, переехала к мужу, отца как ни странно простила. Не то чтобы я его люблю, но отношусь хорошо, убеждаю себя что это не он такой плохой, а алкоголь делал его таким. Тем более сейчас он исправился и действительно стал лучше. Заезжаем с мужем по выходным к моим родителям, мило общаемся. И слава Богу. Но низачто не хотелось бы мне вернуться в ужасное детство.

Кемеровский, я действительно невнимательно прочитала ваш первый пост. Извините. 91, а особенно 95 забираю обратно. Но! Ваша девушка права в одном. Какими бы не были её родители, она имеет право на ваше уважительное к ним отношение. Это сейчас, когда ваши чувства свежи, вы "прощаете" ей её корни, а года через 3, в мометы ссор (а у кого их не будет) вы будете её ими попрекать. Не надо искать расположения её родственников. Просто запретите себе, раз и навсегда, критиковать их. Это табу. Возможно и у неё пропадет необходимость их оправдывать.

Автор, не верьте этим сказкам про гены. У нас близкий друг - вообще из семьи, где мать алкоголичка, а отец-алкоголик-тиран, рос там до 11 лет, потом детдомы. Детки у него большие умнички, скоро вот внуки появяться, он руку даже на животное не поднимет. Вы просто сейчас боитесь еще мужу рассказывать, но поверьте он вас любить от этого меньше не будет, и со временем вы ему будете открываться всё больше и больше. Дай бог счастья вашей семье.

А я бы не стала мужу много рассказывать. Так, кратко, и не сразу. Но ДО замужества (и ДО рассказа) поработала бы с хорошим психологом, и нашла бы хоть какую управу на отца. Возможно с участием МЧ - но не так, чтобы именно он разруливал ситуацию. Надо чтобы Ваше участие было не на вторых ролях.

Стала бы такой, чтобы отец вообще боялся себя так вести рядом со мной и даже пока
меня нет дома... по возможности нашла бы поддержку у мамы... бывают же такие женщины, которые одним движением брови способны поставить на место подобную *****. Они как-то умеют если не приводить их в чувство, так ДРЕССИРОВАТЬ. В общем, постаралась бы отложить замужество и решить эту проблему ДО него.

Причины:

1) Ваш МЧ, какой бы замечательный он ни был - не ангел, как и Вы. У него тоже иногда возникают злость и агрессия, подобные тем, которые есть у отца. У всех наверное бывает.

Вопрос только в том, что люди с ними делают. Одни грушу колотят, другие в горы идут, третьи на шоппинг или в СПА, четвертые водку пьют, пятые бьют жену и дочь после того как водки нажрутся или без того, шестые прутся на стадион "поболеть" на футболе, заодно и руки почесать, седьмые злословят и орут на кого попало...

Так вот, Ваша теперешняя, еще не исчезнувшая, бессознательная привычка к этой агрессии и особенно к тому, как она выплескивается у отца - создает некое ощущение, поле, что ли. Это вполне реальное ощущение человеком (особенно близким) состояния другого человека. Оно МОЖЕТ спровоцировать у будущего мужа ту же модель поведения, что у отца. Частично, завуалированно, с поправкой на характер... но все же - ЭТО Ваше невольное ожидание витает в воздухе. Не только собаки чувствуют чужой страх, но и люди.

У Вас долго создавался определенный "канал" общения с отцом - плохой, паразитный. Если он еще не "закрыт" - самой или с помощью психолога, то агрессия и отрицательная энергия при случае запросто "потекут" по этому же каналу, стереотипу.

В следующий раз пойти по тому же пути будет еще легче, и через какое-то время Вы рискуете получить в определенном смысле копию своего отца. Не по своей вине и не по вине МЧ, а просто "благодаря" паразитной модели общения, которую в Вас впихнули с детства.

2) Опять же, не ангел ни он, ни Вы. Садомазохистские черты есть почти во всех людях. Но когда второй человек знает, что Вы способны адекватно ответить, или просто что его остановят, он им воли не дает. Но абсолютная власть - развращает абсолютно. Вам же придется какое-то время зависеть от мужа, если будете рожать детей. Если его начнет "заносить" от осознания власти и вседозволенности - как Вы думаете, где больше риск критической ситуации: если муж знает, что у жены родители не защитят ее, не вмешаются в случае чего, и даже подсознательно обрадуются возможности психологически "добивать" ее, будут способствовать этому? или если муж знает, что у жены есть родители, друзья, и вообще окружение, к которому она в случае чего может обратиться, которое ее всерьез поддержит и сможет остановить его закидоны? Ведь это ОЧЕНЬ чувствуется - есть ли у человека покровители, защитники.

Так что, ИМХО есть резон в словах ПрИмудрой. Только я бы назвала этот процесс, о котором она говорит - не столько ПРОСТИТЬ (хотя да, это делается и через прощение), и уж тем более не ЗАБЫТЬ, а СДЕЛАТЬ ЭТО ЧУЖИМ ДЛЯ СЕБЯ. Чтобы при воспоминании об этом не эмоции лезли, а что-то вроде - "ну было, давно, прошло, просто какой-то факт из жизни и все, как будто не со мной было, теперь такого не бывает". Примерно как - ну когда-то был маленький, писался в пеленки, уже не помню :) и главное - теперь абсолютно не боюсь описаться в пеленки. Даже если вдруг такое случилось в постели - то это случайность или болезнь, а не норма, и нечего стыдиться.

ПрИмудрая, из-за таких вот "советов", как твой, люди в церковь не ходят. Того, Кого ты больше всего почитаешь, прибивали гвоздями на крест. Он не может быть равнодушным к страданиям ребенка. Такого папика поставит на место (а значит, спасет душу) только жесткий и суровый отпор. Простить его возможно, когда он ж...пу будет рвать, из кожи вон лезть, чтобы его дочь простила. И Господь его и всех таких отцов так страшно покарает, что мы Его потом благодарить будем. Бог мстит за такие дела. Прости, если что не так.

Принять отца таким какой он есть? У меня к примеру отец тиран низкосортный, только в семье он крутой. Прожил свою жизнь в пустую так еще и нашу (мою с братом) живет. С детства ведется контроль, все время ходит, высматривает лишь бы на чем поймать. Вышкалил нас как швейцаров, даже слово поперек не можем сказать. На улицу не хожу, телек только 3ри часа в день, не дает работать, не обеспечивает, но зато сколько запросов. Мне 21 чуствую себя морально старухой которой и надеяться та не на что. С этим человеком моя жизнь в тупике. И при первой же возможности я пошлю его. Может я и плохая дочь, "надо принять его таким какой он есть". Но почему я должна терпеть его, ведь он ни чего не сделал для того что бы хоть как то измениться, стать лучше. Так что примудрая иди на х. со своей заумной речью. Поживи хоть месяц так как живу я.